Um dia na vida de um estagiário

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado.
No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.Ele olhou, conferiu e gritou:

-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA".

Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:-"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:

-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"

Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'.Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão !Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso, tenho certeza.É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...

velhas piadas

Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu.
Acontece que o turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer. Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma.
Passa o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco.
Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida! E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno! E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em sua cabeça e disse:
- Puta Que Pariu .......!!! Essa briga eu não perco por nada !

divorcio judeu

Ante-véspera do Ano Novo Judaico, Boris Sylberstein, patriarca judeu, morador de um Kibutz pertinho de Tel Aviv, visita um dos seus filhos na capital de Israel:

- Jacobzinho, odeio ter que estragar tua dia, mas babai brecisa dizer-te que a mamái e eu vamos separar-nos, depois de 45 anos!

- Tá louca babai, o que você tá dizendo? Grita Jakob.
Jerusalém inteira ouve!

- Não conseguimos mais nem nos olhar uma ao outra. Vamos separar-nos e acabou-se o que era doce. Ligue bra teu irmã Rachel e conda bra ela.

Apavorado, o rapaz liga para a irmã em Viena, que se desespera ao telefone:

- De jeito nenhuma nossos pais irão separar-se.. .! Chama babai ao delefone!

O ancião atende e a filha balbucia na maior emoção:

- Não façam nada até que nós chega aí amanhã, gombrende? Também chamarei Moishe na São Baulo, Shloimo na Buenos Aires e Esther no Nova Iorque e amanhã de noite, todas estaremos aí, ouviu bem babai?

Bate o telefone, sem deixar o pai responder. O velho coloca o fone no gancho vira-se para a mulher, sem que Jakob ouça, sussurrando:

- Brondo Sarah, todos virão para a Ano Novo. Só que desta vez não bagaremos os bassagens!

Fartman

piadas

O sujeito estava aflito porque o seu filho havia sido seqüestrado, quando de repente ouve a campainha da porta. Ele vai atender correndo e o carteiro lhe entrega um caixa. Ele abre o pacote e fica surpreso ao ver que a caixa continha uma orelha dentro, acompanhada do seguinte bilhete:
"Caro senhor, esta orelha é minha, mas se não mandar o resgate até amanhã ao meio-dia,a próxima será a do seu filho. Assinado: Joaquim Manoel"

A esposa com o aniversario chegando joga uma indireta no marido:
- Amor, meu aniversário está chegando e quero um presente bem legal. Vou te dar uma pista: vai de zero a cem em menos de 5 segundos, pode ser de qualquer cor.No dia do aniversario a mulher encontrou um pacote no quarto com uma balança de banheiro cor de rosa, novinha.

A Globalização da crise

O sujeito ao lado é americano, e se chama Marc Faber. Ele é analista de Investimentos e empresário. Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, ele encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado, não fosse trágico...

O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00.

Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Wall-Mart, esse dinheiro vai para a China.

Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.

Se comprarmos um computador, vai para a Índia.

Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.

Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha.

Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan e nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana. O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui. Estou fazendo a minha parte...

piadas

A professora decide então dar uma aula sobre sexo aos alunos da 5° série.Ela pergunta a Marianinha:

- O que sexo para você?Ela então responde:

-Sexo, é minha mãe pegando na mão do meu pai.

- Muito bem Marianinha. - Diz a professora.Ela então faz a mesma pergunta a Pedrinho.

- E você Pedrinho, o que é sexo para você?

- É meu irmão ficar no quarto com a namorada dele - Responde Pedrinho.

- Muito bem Pedrinho. - Diz a professora.A professora pergunta pro esperto Joãozinho…- E você Joãozinho, o que é sexo para você?

- É uma moto fazer uma curva a 200km/h e capotar.A professora curiosa pergunta:

- O que isso tem haver com sexo, Joãozinho?Rápido ele responde.

- Com sexo eu não sei, só sei que eles se fuderam.

Dr Pepper

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COMO ENGANAR UMA LOIRA

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O medico

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piadas

Num campo de golfe um mulher aprendendo a jogar dispara uma violenta tacada e percebe que a bolinha acerta em cheio um homem que estava próximo. Este curva-se para a frente comprimindo as mãos no meio das pernas e gemendo com muita dor.Imediatamente ela corre ao seu encontro para pedir desculpas.
- Meu senhor desculpe, posso ajudá-lo?
- Não, não, pode deixar.
- Mas eu insisto, sou massagista e sei como cuidar disso.
- Não, não é preciso,
- Mas eu insisto, e já foi abrindo as calças do homem e colocando as mãos dentro e massageando carinhosamente.Dez minutos depois o homem já estava suspirando de satisfação quando elapergunta:
- Está bom?
- Foi ótimo, a senhora é profissional mesmo, mas foi o meu dedinho da mão direita que quebrou...

Num domingo de uma noite chuvosa e sem lua, há um enorme acidente numa estrada muito movimentada, onde estiveram envolvidos quase uma centena de carros.Sob o som das sirenes, vários carros do Corpo de Bombeiros e meia dúzia de ambulâncias tentavam ajudar os feridos.De repente, ouve-se um lamúrio doloroso de um portuga descendo de um Monza:
- Ai... Ai... Ai minha orelha! Ai minha orelha!Um dos enfermeiros corre em seu socorro.
- Calma, meu senhor! O que houve com a sua orelha?
- Ai... ai... eu perdi a minha orelha!
- Não se desespere que nós ja vamos encontrá-la! Depois de uma busca de dez minutos um bombeiro aparece segurando uma orelha toda ensanguentada.
- É essa a sua orelha?
- Não, não! - resmunga o portuga. - A minha tinha um lápis atrás

Três sujeitos conversavam num bar.
- Meus amigos - comentava o primeiro - acho que a minha mulher está me traindo com algum jogador de tênis, imaginem que outro dia eu encontrei uma raquete sob a minha cama.
- Eu também sou obrigado a confessar que tenho desconfiança da minha mulher. Acho que ela está me traindo com algum jogador de futebol, pois outro dia encontrei uma bola debaixo da cama.
- Acho que a minha mulher está me traindo com um cavalo - disse o Manoel.
-Mas, como?
- Imaginem que outro dia eu encontrei um jóquei debaixo da cama!

filosofia do pardal

como dar prazer a uma mulher!!

Uma técnica incrível para você proporcionar um prazer incrível para sua mulher.
Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la completamente sem fôlego:

* Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha.
Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
* Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o ‘neutro’).
* Segurando uma esponja macia , submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada..
* Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
* Enxágue o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.