segunda-feira, 31 de março de 2008
piadas da segunda
Joãozinho batendo boca com um coleguinha do prédio:
- Meu pai é melhor que o seu - desafia o coleguinha.
- É porra nenhuma! - retruca Joãozinho.
- Meu irmão é melhor que o seu!
- É o caralho!
- Minha mãe é melhor que a sua!
- Bem... isso pode ser! Meu pai vive dizendo a mesma coisa!
Nervoso com a turbulência, o sujeito, todo educado, pede pela quinta vez para a Aeromoça lhe trazer um uísque, mas ela continua fingindo que não o ouve.
Sentado ao seu lado, o papagaio comenta:
- Você está sendo gentil demais com a moça! Mulher gosta de ser maltratada! Quer ver só?
E assim que a aeromoça passa pelo corredor, o papagaio grita:
- Ô, sua filha de uma puta, me traz logo um copo de uísque com bastante gelo!
Dois minutos depois ele é atendido.
- Viu como funciona?
O sujeito torna a fazer o seu pedido, educadamente e nada.
Dez minutos depois o papagaio, de novo:
- Aí, sua vagabunda do caralho! Não está vendo que o meu copo está vazio? Traz lá mais uma dose dessa porra de uísque, sua piranha!
Um minuto depois o copo do papagaio está cheio novamente.
Aí o sujeito perde a paciência.
- Escuta aqui, sua vaca! Traz uma dose de uísque pra mim também senão eu vou lhe enfiar um cacete nesse teu rabo fedido!
Dois minutos depois a aeromoça volta acompanhada de dois seguranças que pegam o passageiro pelo colarinho, abrem a porta do avião e o atiram a dois mil metros de altura.
Antes de cair, ele ainda ouve o papagaio comentar:
- Pra quem não voa, este cara é muito folgado, não é?
- Meu pai é melhor que o seu - desafia o coleguinha.
- É porra nenhuma! - retruca Joãozinho.
- Meu irmão é melhor que o seu!
- É o caralho!
- Minha mãe é melhor que a sua!
- Bem... isso pode ser! Meu pai vive dizendo a mesma coisa!
Nervoso com a turbulência, o sujeito, todo educado, pede pela quinta vez para a Aeromoça lhe trazer um uísque, mas ela continua fingindo que não o ouve.
Sentado ao seu lado, o papagaio comenta:
- Você está sendo gentil demais com a moça! Mulher gosta de ser maltratada! Quer ver só?
E assim que a aeromoça passa pelo corredor, o papagaio grita:
- Ô, sua filha de uma puta, me traz logo um copo de uísque com bastante gelo!
Dois minutos depois ele é atendido.
- Viu como funciona?
O sujeito torna a fazer o seu pedido, educadamente e nada.
Dez minutos depois o papagaio, de novo:
- Aí, sua vagabunda do caralho! Não está vendo que o meu copo está vazio? Traz lá mais uma dose dessa porra de uísque, sua piranha!
Um minuto depois o copo do papagaio está cheio novamente.
Aí o sujeito perde a paciência.
- Escuta aqui, sua vaca! Traz uma dose de uísque pra mim também senão eu vou lhe enfiar um cacete nesse teu rabo fedido!
Dois minutos depois a aeromoça volta acompanhada de dois seguranças que pegam o passageiro pelo colarinho, abrem a porta do avião e o atiram a dois mil metros de altura.
Antes de cair, ele ainda ouve o papagaio comentar:
- Pra quem não voa, este cara é muito folgado, não é?
show de magica
Assisti a este video ontem no Fantastico, é um otimo truque, já havia postado antes, então vai um repeteco....
sexta-feira, 28 de março de 2008
Como agir na TPM
O que o homem deve ou não deve dizer quando a sua mulher ou namorada está na TPM...
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Toma 100 reais.
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Toma 100 reais.
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.
piadas da sexta
Gislaine era uma caipirinha deliciosa de 18 anos, ainda virgem.
Pedrão Gafanhoto era o namorado da pobre garota, e vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra fazer sexo.
Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça. Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu intruções:
— Ai, Pedrão... Cumé qui é esse negócio de sexo?
— É simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!
— Mas como que eu faço? Me exprica, homi!
— Primero ocê levanta a saia!
— Assim? — disse a gostosona, mostrando a calcinha.
— Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!
— I Agora?
— Agora ocê báxa a calcinha! — disse ele, excitadíssimo.
— E agora, Pedrão?
— Hummmm... É... Agora agacha e mija qui seu pai tá olhando!
Pedrão Gafanhoto era o namorado da pobre garota, e vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra fazer sexo.
Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça. Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu intruções:
— Ai, Pedrão... Cumé qui é esse negócio de sexo?
— É simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!
— Mas como que eu faço? Me exprica, homi!
— Primero ocê levanta a saia!
— Assim? — disse a gostosona, mostrando a calcinha.
— Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!
— I Agora?
— Agora ocê báxa a calcinha! — disse ele, excitadíssimo.
— E agora, Pedrão?
— Hummmm... É... Agora agacha e mija qui seu pai tá olhando!
quinta-feira, 27 de março de 2008
piadas de quinta
DRINK ERÓTICO
Uma moça e o seu namorado vão a um Bar.
Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado
que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar...
A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de
Amarula e outro com suco de limão. Depois diz ao namorado:
- Beba a Amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível... O rapaz faz o que a namorada diz:
Primeiro a amarula, causando uma agradavel sensaçao de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão. Em seguida toma o suco de limão.. Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do sucode limão. O gosto é simplesmente horrível! O limão talha(ou coalha) o creme de leite da Amarula. Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir! Puto da vida, ele pergunta:
-Como se chama esse raio de drink. Ela diz-lhe ao ouvido:
- Chama-se: 'A vingança da chupetinha!'.
Uma moça e o seu namorado vão a um Bar.
Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado
que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar...
A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de
Amarula e outro com suco de limão. Depois diz ao namorado:
- Beba a Amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível... O rapaz faz o que a namorada diz:
Primeiro a amarula, causando uma agradavel sensaçao de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão. Em seguida toma o suco de limão.. Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do sucode limão. O gosto é simplesmente horrível! O limão talha(ou coalha) o creme de leite da Amarula. Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir! Puto da vida, ele pergunta:
-Como se chama esse raio de drink. Ela diz-lhe ao ouvido:
- Chama-se: 'A vingança da chupetinha!'.
No restaurante
Um homem e uma bonita mulher estavam jantando á luz de velas num restaurante de luxo. De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa. A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido.
- Perdão, senhora - disse o garçom - mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa.
- Não está não - disse a mulher, olhando calmamente para o garçom
- Meu marido acabou de entrar no restaurante.
quarta-feira, 26 de março de 2008
piadas de quarta
UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA. A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES. ELA LEMBRA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA. ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA. ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA.
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM. UMA HESITAÇÃOMAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE,RESMUNGANDO UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELADA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL. ELA AINDA INSATISFEITA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA... ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA. ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:
- AONDE VOCÊ VAI ?
- BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA !!!
Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, para seu carro aolado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro.O suíço pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen? Os dois brasileiros ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? - tentou.Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?Nada por parte dos brasileiros.
- Hablan ustedes español?Nenhuma resposta.
-Please, do you speak english?Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora.Dona Marisa vira-se para Lula e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, companheira? - pergunta Lula - Aquele idiota sabia cinco e adiantou alguma coisa?
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA. ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA. ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA.
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM. UMA HESITAÇÃOMAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE,RESMUNGANDO UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELADA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL. ELA AINDA INSATISFEITA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA... ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA. ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:
- AONDE VOCÊ VAI ?
- BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA !!!
Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, para seu carro aolado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro.O suíço pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen? Os dois brasileiros ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? - tentou.Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?Nada por parte dos brasileiros.
- Hablan ustedes español?Nenhuma resposta.
-Please, do you speak english?Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora.Dona Marisa vira-se para Lula e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, companheira? - pergunta Lula - Aquele idiota sabia cinco e adiantou alguma coisa?
terça-feira, 25 de março de 2008
Diferentes maneiras de contar a mesma história
A História de Chapeuzinho Vermelho
*JORNAL NACIONAL*(William Bonner): “Boa noite.Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…”.(Fátima Bernardes): “.. Mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia”.
*FANTÁSTICO*(Glória Maria): “… Que gracinha, gente.Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?”
*BRASIL URGENTE*(Datena):”… Onde é que a gente vai parar, cadê asautoridades? Cadê as autoridades?! A menina ia para a casa daavozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transportepúblico! E foi devorada viva… Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.”
*REVISTA VEJA* “Lula sabia das intenções dolobo”.
*REVISTA CLÁUDIA*” Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho”.
*REVISTA NOVA* “Dez maneirasde levar um lobo à loucura na cama”.
*REVISTA MARIE-CLAIRE*”Na cama com o lobo e a vovó”.
*FOLHA DE S. PAULO*Legenda da foto:“Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador “. Namatéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares doslobos um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
*O ESTADO DE S. PAULO* “Lobo quedevorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.”
*ZERO HORA*”Avó de Chapeuzinho nasceu no RS”.*AQUI*”Sangue e tragédia na casa da vovó”.
*REVISTA CARAS Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: “Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa”.
*PLAYBOY* (Ensaio fotográfico da Chapeuzinho no mês seguinte)”Veja o que só o lobo viu”.
*REVISTA ISTO É*”Gravaçõesrevelam que lobo foi assessor de político influente.”*G *MAGAZINE*(Ensaio fotográfico com lenhador)”Lenhador mostra o machado”pronto
*JORNAL NACIONAL*(William Bonner): “Boa noite.Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…”.(Fátima Bernardes): “.. Mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia”.
*FANTÁSTICO*(Glória Maria): “… Que gracinha, gente.Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?”
*BRASIL URGENTE*(Datena):”… Onde é que a gente vai parar, cadê asautoridades? Cadê as autoridades?! A menina ia para a casa daavozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transportepúblico! E foi devorada viva… Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.”
*REVISTA VEJA* “Lula sabia das intenções dolobo”.
*REVISTA CLÁUDIA*” Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho”.
*REVISTA NOVA* “Dez maneirasde levar um lobo à loucura na cama”.
*REVISTA MARIE-CLAIRE*”Na cama com o lobo e a vovó”.
*FOLHA DE S. PAULO*Legenda da foto:“Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador “. Namatéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares doslobos um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
*O ESTADO DE S. PAULO* “Lobo quedevorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.”
*ZERO HORA*”Avó de Chapeuzinho nasceu no RS”.*AQUI*”Sangue e tragédia na casa da vovó”.
*REVISTA CARAS Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: “Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa”.
*PLAYBOY* (Ensaio fotográfico da Chapeuzinho no mês seguinte)”Veja o que só o lobo viu”.
*REVISTA ISTO É*”Gravaçõesrevelam que lobo foi assessor de político influente.”*G *MAGAZINE*(Ensaio fotográfico com lenhador)”Lenhador mostra o machado”pronto
piadas de terça
Lula consulta uma vidente.
A vidente se concentra, fecha os olhos e fala:
- Vejo o senhor passando em uma avenida, em carro aberto e uma multidão o
acenando.
- Lula sorri e pergunta:
- Essa multidão esta feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E eles estão correndo atráz do carro?
- Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão tendo dificuldades em abrir
caminho.
- Eles carregam bandeiras?
- Sim, bandeiras do Brasil, e faixas com palavras de esperança e de um
futuro em breve melhor.
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança "Agora sim!!! Agora vai melhorar!!!"
- E eu, como estou reagindo?
- Não dá pra ver.
- E por que não?
- Porque o caixão esta lacrado...
Estava um calor dos diabos e
três garotos voltavam da
escola.
Passando por uma casa do
bairro os meninos vêem uma
linda garota, na piscina,
totalmente pelada.
Lógico, os garotos param
para olhar pela cerca.
De repente um dos garotos
sai correndo para casa.
Os outros dois se assustam
e vão embora também.
No dia seguinte, a moça está
de novo pelada na piscina e
os três moleques olham
pela cerca.
Mesma coisa: o garoto sai
correndo para casa e os
outros dois vão embora
também, claro.
No terceiro dia acontece
tudo de novo.
Mas, na hora em que o garoto
vai sair correndo, os outros
dois o seguram e perguntam:
- Pô, o que foi? Você não gosta
de ver mulher pelada, meu?
- Lógico que gosto! - responde
rapidamente o garoto.
- Mas, minha mãe disse que
se eu ficar olhando mulher
pelada, eu vou virar uma
estátua de pedra. Então...
quando eu percebo que
estou começando a
endurecer, eu fujo!
A vidente se concentra, fecha os olhos e fala:
- Vejo o senhor passando em uma avenida, em carro aberto e uma multidão o
acenando.
- Lula sorri e pergunta:
- Essa multidão esta feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E eles estão correndo atráz do carro?
- Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão tendo dificuldades em abrir
caminho.
- Eles carregam bandeiras?
- Sim, bandeiras do Brasil, e faixas com palavras de esperança e de um
futuro em breve melhor.
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança "Agora sim!!! Agora vai melhorar!!!"
- E eu, como estou reagindo?
- Não dá pra ver.
- E por que não?
- Porque o caixão esta lacrado...
Estava um calor dos diabos e
três garotos voltavam da
escola.
Passando por uma casa do
bairro os meninos vêem uma
linda garota, na piscina,
totalmente pelada.
Lógico, os garotos param
para olhar pela cerca.
De repente um dos garotos
sai correndo para casa.
Os outros dois se assustam
e vão embora também.
No dia seguinte, a moça está
de novo pelada na piscina e
os três moleques olham
pela cerca.
Mesma coisa: o garoto sai
correndo para casa e os
outros dois vão embora
também, claro.
No terceiro dia acontece
tudo de novo.
Mas, na hora em que o garoto
vai sair correndo, os outros
dois o seguram e perguntam:
- Pô, o que foi? Você não gosta
de ver mulher pelada, meu?
- Lógico que gosto! - responde
rapidamente o garoto.
- Mas, minha mãe disse que
se eu ficar olhando mulher
pelada, eu vou virar uma
estátua de pedra. Então...
quando eu percebo que
estou começando a
endurecer, eu fujo!
segunda-feira, 24 de março de 2008
piada da segunda
Mineirim, miudinho e todo tímido, embarca no ônibus de BH para Cataguases.
Seu colega de poltrona era um Negão de 1,90 m de altura e com cara de
poucos, muito poucos amigos. Negão no maior ronco, e mineirim todo enjoado
com as curvas da estrada. A certa altura, Mineirim não agüenta mais e vomita
todo o jantar no peito do Negão. Mineirim, no maior desespero, e Negão ainda
roncando. Chegando em Rio Pomba o Negão acorda, passa a mão no peito todo
melecado e gosmento. Olha indignado e confuso pro Mineirim, que
imediatamente bate a mão no seu ombro e pergunta:
- Cê miorô?
Seu colega de poltrona era um Negão de 1,90 m de altura e com cara de
poucos, muito poucos amigos. Negão no maior ronco, e mineirim todo enjoado
com as curvas da estrada. A certa altura, Mineirim não agüenta mais e vomita
todo o jantar no peito do Negão. Mineirim, no maior desespero, e Negão ainda
roncando. Chegando em Rio Pomba o Negão acorda, passa a mão no peito todo
melecado e gosmento. Olha indignado e confuso pro Mineirim, que
imediatamente bate a mão no seu ombro e pergunta:
- Cê miorô?
Cornos
O PAULISTA: Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.
O CARIOCA: Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a eles e se diverte.
O MINEIRO: Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO: Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele.
O PARAIBANO: Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO: Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O PERNAMBUCANO: Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia vai dançar um frevo em Olinda.
O BRASILIENSE: Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
O CURITIBANO: Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.
O CEARENSE: Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
O BAIANO: Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono…. meu Rei!
O CARIOCA: Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a eles e se diverte.
O MINEIRO: Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO: Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele.
O PARAIBANO: Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO: Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O PERNAMBUCANO: Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia vai dançar um frevo em Olinda.
O BRASILIENSE: Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
O CURITIBANO: Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.
O CEARENSE: Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
O BAIANO: Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono…. meu Rei!
sexta-feira, 14 de março de 2008
enterro em Cuba
Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal….
Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:
Queridos Papai e Mamãe,
Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como ela queria.
Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio.
Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:
12 latas de atum Bumble Bee,
12 frascos de condicionador,
12 de xampu Paul Mitchell,
12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!),
12 tubos de pasta de dente Crest,
12 escovas de dente,
12 latas de Spam das boas (são espanholas),
4 latas de chouriço El Miño.
Repartam com a família, sem brigas!
Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 39, para o Joseíto (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).
Sob a cabeça há 4 pares de “popis” novos para os filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito não briguem!).
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um é para o Robertinho e os demais para seus filhos e netos.
Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito), dividam entre as mulheres;
Também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão. As três dezenas de calcinhas Victoria’s Secret devem ser repartidas entre minhas sobrinhas e primas.
A titia também está vestida com nove calças Docker’s e 3 jeans Lee. Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia.
Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc).
A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.
E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).
A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custou caro).
Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa.
Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos.
Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento.
(Origem desconhecida)
Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:
Queridos Papai e Mamãe,
Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como ela queria.
Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio.
Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:
12 latas de atum Bumble Bee,
12 frascos de condicionador,
12 de xampu Paul Mitchell,
12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!),
12 tubos de pasta de dente Crest,
12 escovas de dente,
12 latas de Spam das boas (são espanholas),
4 latas de chouriço El Miño.
Repartam com a família, sem brigas!
Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 39, para o Joseíto (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).
Sob a cabeça há 4 pares de “popis” novos para os filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito não briguem!).
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um é para o Robertinho e os demais para seus filhos e netos.
Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito), dividam entre as mulheres;
Também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão. As três dezenas de calcinhas Victoria’s Secret devem ser repartidas entre minhas sobrinhas e primas.
A titia também está vestida com nove calças Docker’s e 3 jeans Lee. Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia.
Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc).
A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.
E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).
A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custou caro).
Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa.
Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos.
Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento.
Com amor, sua filha
Carmencita.
PS1:
Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou até depois de morta.
Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim); podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa.
O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó, que está, há anos precisando de um novo. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva.
Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a titia para o enterro!!!
Com amor,
Carmencita.
PS2:
Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente.Façam os pedidos com moderação. Bicicleta não cabe nem desmontada e carburador de Niva, modelo 1968, aqui ninguem ouviu falar.
(Origem desconhecida)
quinta-feira, 13 de março de 2008
piadas da quinta
Aquela mulher havia se casado com o maior preguiçoso existente na face da terra.Depois de anos seguidos vendo-o sentado no sofá, tomando cerveja e vendo televisão o dia inteiro, ela não agüenta mais e começa a chorar.
- O que foi? Por que essa choradeira? - pergunta o marido.
- Oh, Osvaldo, eu estou com tanta vergonha!
- Vergonha de quê?
- Estamos casados há mais de três anos e é o meu pai que paga o nosso aluguel, minha mãe que nos dá o que comer, minha irmã que paga o nosso plano de saúde… Que vergonha! Que vergonha!E o marido:
- É pra ter vergonha mesmo! Em três anos, aquele imprestável do seu irmão nunca nos deu nem um centavo!
Uma garota ia sair pela primeira vez com um homem.
A mãe dela apreensiva, deu algumas instruções:
- Olha minha filha, ele te convidou pra sair, você vai; ele vai te levar pra jantar, você vai; ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você aceita; ele vai te convidar para ir no quarto, você vai, ele vai te convidar para tirar a roupa, você tira, ele vai te pedir pra deitar na cama, você deita….mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua familia, você não deixa viu minha filha?
Tudo avisado, a garota saiu.
Quando chegou, foi contar para a mãe o ocorrido:
- Tudo o que a senhora falou era verdade, mãe!!!ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim para desonrar minha familia….
- Você saiu da cama , né minha filha? Perguntou a mãe apreensiva….
- Melhor!! Eu subi em cima dele e desonrei a familia dele!!!!
- O que foi? Por que essa choradeira? - pergunta o marido.
- Oh, Osvaldo, eu estou com tanta vergonha!
- Vergonha de quê?
- Estamos casados há mais de três anos e é o meu pai que paga o nosso aluguel, minha mãe que nos dá o que comer, minha irmã que paga o nosso plano de saúde… Que vergonha! Que vergonha!E o marido:
- É pra ter vergonha mesmo! Em três anos, aquele imprestável do seu irmão nunca nos deu nem um centavo!
Uma garota ia sair pela primeira vez com um homem.
A mãe dela apreensiva, deu algumas instruções:
- Olha minha filha, ele te convidou pra sair, você vai; ele vai te levar pra jantar, você vai; ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você aceita; ele vai te convidar para ir no quarto, você vai, ele vai te convidar para tirar a roupa, você tira, ele vai te pedir pra deitar na cama, você deita….mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua familia, você não deixa viu minha filha?
Tudo avisado, a garota saiu.
Quando chegou, foi contar para a mãe o ocorrido:
- Tudo o que a senhora falou era verdade, mãe!!!ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim para desonrar minha familia….
- Você saiu da cama , né minha filha? Perguntou a mãe apreensiva….
- Melhor!! Eu subi em cima dele e desonrei a familia dele!!!!
quarta-feira, 12 de março de 2008
piadas da quarta
Depois de voltar de uma viagem de dois dias para visitar uma amiga doente, a mulher é recepcionada pelo filho.
— Mamãe! Mamãe! — diz ele abraçando-a — Ontem eu tava brincando dentro do seu armário aí o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e...
— Espere, filho! — interrompe a mãe — Não diga mais nada! Vamos esperar o seu pai chegar do trabalho e você vai repetir essa história, combinado?
— Tudo bem, mamãe...
Quando o pai volta do trabalho, a mãe diz:
— Eu vou embora! Estou indo embora hoje! Já até fiz minhas malas!
— Mas por quê, meu amor? — pergunta o marido, surpreso.
— Filhinho... Conta a história pra mamãe, conta!
— Ontem eu tava brincando dentro do seu armário aí o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e fez igualzinho ao que você e o Tio Fernando fizeram quando o papai viajou!
O pai pergunta à filha:
— Filha, você acha que sua professora desconfia que eu estou te ajudando a fazer a lição de casa?
— Acho que sim, pai. Ela até já me disse que você deveria voltar pra escola!
O diretor da Penitenciária reúne os presos no pátio e diz, com ajuda de um megafone:
- Atenção! Quero todo mundo varrendo e limpando as suas celas, porque amanhã o presidente Lula vem aí!Ao que um dos presos comenta com um amigo:
- Custou, mas botaram esse safado no xadrez!
— Mamãe! Mamãe! — diz ele abraçando-a — Ontem eu tava brincando dentro do seu armário aí o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e...
— Espere, filho! — interrompe a mãe — Não diga mais nada! Vamos esperar o seu pai chegar do trabalho e você vai repetir essa história, combinado?
— Tudo bem, mamãe...
Quando o pai volta do trabalho, a mãe diz:
— Eu vou embora! Estou indo embora hoje! Já até fiz minhas malas!
— Mas por quê, meu amor? — pergunta o marido, surpreso.
— Filhinho... Conta a história pra mamãe, conta!
— Ontem eu tava brincando dentro do seu armário aí o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e fez igualzinho ao que você e o Tio Fernando fizeram quando o papai viajou!
O pai pergunta à filha:
— Filha, você acha que sua professora desconfia que eu estou te ajudando a fazer a lição de casa?
— Acho que sim, pai. Ela até já me disse que você deveria voltar pra escola!
O diretor da Penitenciária reúne os presos no pátio e diz, com ajuda de um megafone:
- Atenção! Quero todo mundo varrendo e limpando as suas celas, porque amanhã o presidente Lula vem aí!Ao que um dos presos comenta com um amigo:
- Custou, mas botaram esse safado no xadrez!
aula de espanhol..
PARA AQUELES QUE DIZEM QUE “ESPANHOL É FÁCIL” E QUE É QUASE IGUAL AO PORTUGUÊS… Traduza a frase abaixo:
“La vien un tarado pelado comsu saco en las manos corriendo atraz de la buseta.”
TRADUZIU?!?!?
TEM CERTEZA???
CONFIRA:
“Lá vem um tonto careca com seu paletó nas mãos correndo atrás do microônibus.”
Pois é… Além de não saber Espanhol, só pensa besteira!!!!!
“La vien un tarado pelado comsu saco en las manos corriendo atraz de la buseta.”
TRADUZIU?!?!?
TEM CERTEZA???
CONFIRA:
“Lá vem um tonto careca com seu paletó nas mãos correndo atrás do microônibus.”
Pois é… Além de não saber Espanhol, só pensa besteira!!!!!
terça-feira, 11 de março de 2008
As leis do universo
Lei do azar:
Quando você precisa bater na madeira é que se da conta que hoje o mundo é feito de plástico.
Lei do azar (2)
:A probabilidade de cruzar com um conhecido aumenta quando você está com alguém com quem não quer ser visto.
Lei do erro:
Qualquer intrometido inoportuno que aparecer e bater com os olhos nos dados, vai encontrar um erro imediatamente.
Lei da prática profissional:
O cliente que menos paga é o que mais reclama.
Lei dos 90-90:
Os primeiros 90% de uma tarefa consomem 90% do tempo.Os últimos 10% consomem outros 90%.
Lei perdida de Fang:
A humanidade pode ser mais bem entendida se dividirmos as pessoas em três classes:a- aquelas que pensam;b- aquelas que não pensam;c- aquelas que fariam melhor se não pensassem.
Lei da inversão de valores:
Quando numa reunião alguém apresenta um documento como subsídio para a discussão de um problema, passa-se automaticamente a discutir o documento e ignorar o problema.
Lei do preguiçoso:
Se você tem um trabalho difícil, entregue-o a um preguiçoso. Logo, ele arrumará um meio fácil de executá-lo.
Lei da gravidade seletiva:
Um objeto sempre cai de forma a causar o maior dano.
Lei da gravidade seletiva (2):
O pão que cai da mesa sempre com a manteiga para baixo.
Lei das compras:
As pessoas comprarão qualquer coisa, desde que, as vendas estejam limitadas a uma unidade para cada freguês.
Lei do circuito eletrônico:
Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no local de acesso mais complicado.
Lei do flagra:
Mal você resolve se esticar na cadeira e relaxar pela primeira vez em todo o dia, o chefe entra na sala.
Lei da fila:
A outra fila sempre anda mais rápido.
Lei do consumismo:
Uma garantia de 60 dias é a segurança de que o produto se autodestrói no sexagésimo primeiro dia.
Lei do estádio:
O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar ou comprando uma cerveja.
Quando você precisa bater na madeira é que se da conta que hoje o mundo é feito de plástico.
Lei do azar (2)
:A probabilidade de cruzar com um conhecido aumenta quando você está com alguém com quem não quer ser visto.
Lei do erro:
Qualquer intrometido inoportuno que aparecer e bater com os olhos nos dados, vai encontrar um erro imediatamente.
Lei da prática profissional:
O cliente que menos paga é o que mais reclama.
Lei dos 90-90:
Os primeiros 90% de uma tarefa consomem 90% do tempo.Os últimos 10% consomem outros 90%.
Lei perdida de Fang:
A humanidade pode ser mais bem entendida se dividirmos as pessoas em três classes:a- aquelas que pensam;b- aquelas que não pensam;c- aquelas que fariam melhor se não pensassem.
Lei da inversão de valores:
Quando numa reunião alguém apresenta um documento como subsídio para a discussão de um problema, passa-se automaticamente a discutir o documento e ignorar o problema.
Lei do preguiçoso:
Se você tem um trabalho difícil, entregue-o a um preguiçoso. Logo, ele arrumará um meio fácil de executá-lo.
Lei da gravidade seletiva:
Um objeto sempre cai de forma a causar o maior dano.
Lei da gravidade seletiva (2):
O pão que cai da mesa sempre com a manteiga para baixo.
Lei das compras:
As pessoas comprarão qualquer coisa, desde que, as vendas estejam limitadas a uma unidade para cada freguês.
Lei do circuito eletrônico:
Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no local de acesso mais complicado.
Lei do flagra:
Mal você resolve se esticar na cadeira e relaxar pela primeira vez em todo o dia, o chefe entra na sala.
Lei da fila:
A outra fila sempre anda mais rápido.
Lei do consumismo:
Uma garantia de 60 dias é a segurança de que o produto se autodestrói no sexagésimo primeiro dia.
Lei do estádio:
O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar ou comprando uma cerveja.
piadas de terça
Vinha o Lula e uma comitiva de seguranças caminhando em uma rua quando o presidente se viu apertado para urinar:
- E agora, companheiros, o que eu faço?
- Faz aí mesmo, senhor presidente. A gente faz uma barreirinha!
Nisso, um guarda que passava viu o ato em via pública.
- Ahá! Peguei! Isso é atentado ao pudor! Ops, desculpa senhor presidente, não vi que era o senhor…
- Não, companheiro, a lei é para todos. O que eu estava fazendo é errado e você vai me multar e até prender se for o caso…
- Senhor presidente, não vou prender o senhor…
- Vai sim, se tiver na lei…
- Não, não vou…
- Vai!
- Senhor Presidente… O senhor já fez tanta cagada, acha que eu vou prendê-lo por uma mijadinha de nada?
As Pessoas Mais Importantes
O empregado chegou para o patrão e disse:
- Chefe… Nesse mundo só existem duas pessoas a quem eu dou minha vida!O chefe pergunta:
- Deve ser sua mulher e seu filho, correto?O empregado responde:
- Não. A primeira pessoa é o senhor…
- Nossa! Muito obrigado… E a segunda?
- Quem o Senhor indicar!
- E agora, companheiros, o que eu faço?
- Faz aí mesmo, senhor presidente. A gente faz uma barreirinha!
Nisso, um guarda que passava viu o ato em via pública.
- Ahá! Peguei! Isso é atentado ao pudor! Ops, desculpa senhor presidente, não vi que era o senhor…
- Não, companheiro, a lei é para todos. O que eu estava fazendo é errado e você vai me multar e até prender se for o caso…
- Senhor presidente, não vou prender o senhor…
- Vai sim, se tiver na lei…
- Não, não vou…
- Vai!
- Senhor Presidente… O senhor já fez tanta cagada, acha que eu vou prendê-lo por uma mijadinha de nada?
As Pessoas Mais Importantes
O empregado chegou para o patrão e disse:
- Chefe… Nesse mundo só existem duas pessoas a quem eu dou minha vida!O chefe pergunta:
- Deve ser sua mulher e seu filho, correto?O empregado responde:
- Não. A primeira pessoa é o senhor…
- Nossa! Muito obrigado… E a segunda?
- Quem o Senhor indicar!
segunda-feira, 10 de março de 2008
piadas da segunda
Uma linda mulher vai ao psiquiatra porque estava tendo graves problemas em sua vida sexual.
— Olha, doutor... - diz a mulher - por mim eu nem viria. Mas meu marido não está feliz e disse que eu preciso de ajuda.O médico faz uma série de perguntas sobre a performance da mulher.Ele fica intrigado ao ver que, aparentemente, ela era fogosa e bastante liberal. Já sem muitas perguntas a fazer, o psiquiatra finalmente indaga:
— Você costuma olhar para o rosto do seu marido quando está fazendo sexo?
— Bem, sim, uma vez eu vi.
— E como ele estava?
— Muito zangado - respondeu ela.Neste momento o psiquiatra sentiu que estava realmente conseguindo algo e disse:
— Acho que estamos tocando num ponto muito interessante. Vamos mais a fundo. Você disse que só viu o rosto de seu marido uma vez enquanto fazia sexo. Isso me parece inusitado. Como foi que aconteceu?
— Ele estava nos espiando pela janela
A patroa encontra o chinelo do marido no quarto da empregada e pergunta pra ela:
- O que o chinelo do Rodolfo está fazendo aqui?
-Eu não sei, ele sempre veio descalço!!!.
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa!Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
— Olha, doutor... - diz a mulher - por mim eu nem viria. Mas meu marido não está feliz e disse que eu preciso de ajuda.O médico faz uma série de perguntas sobre a performance da mulher.Ele fica intrigado ao ver que, aparentemente, ela era fogosa e bastante liberal. Já sem muitas perguntas a fazer, o psiquiatra finalmente indaga:
— Você costuma olhar para o rosto do seu marido quando está fazendo sexo?
— Bem, sim, uma vez eu vi.
— E como ele estava?
— Muito zangado - respondeu ela.Neste momento o psiquiatra sentiu que estava realmente conseguindo algo e disse:
— Acho que estamos tocando num ponto muito interessante. Vamos mais a fundo. Você disse que só viu o rosto de seu marido uma vez enquanto fazia sexo. Isso me parece inusitado. Como foi que aconteceu?
— Ele estava nos espiando pela janela
A patroa encontra o chinelo do marido no quarto da empregada e pergunta pra ela:
- O que o chinelo do Rodolfo está fazendo aqui?
-Eu não sei, ele sempre veio descalço!!!.
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa!Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
Italiano marca casamento após 56 anos de namoro
.
Um italiano de 101 anos vai se casar com sua namorada de 98 anos após um namoro de mais de meio século.O ginecologista aposentado Giuseppe Rebaudi se casará no mês que vem com Silvie Basain, com quem começou a namorar em 1952.Curiosamente, a noiva teme agir de forma precipitada. "Namoramos por apenas 50 anos. Pode ser muito cedo para casarmos, mas só se é jovem uma vez", declarou Silvie.A cerimônia ocorrerá na casa do casal em Bordighera, noroeste da Itália.
Duvida? veja aqui
sábado, 8 de março de 2008
Como agradar uma mulher
Não sei por que ninguém entende as mulheres…Fazer uma mulher feliz é muito fácil…Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador Cozinheiro
9) Mecânico
10) Canalizador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível
41) RICO
E é muito importante ainda, não esquecer as datas: Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo. E também: aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida,aniversário dos avós, da melhor amiga e do gato.
Como ganhar pontos com a mulher:
1) Tarefas simples
- Você faz a cama (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- Na chuva (+8)
- Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Você mata o rato (+10)
2) Social
- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha o conhece (-180)
3) O aniversário dela…
- Você a leva para jantar fora (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É um boteco(-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
4) Passeios com amigos
- Você sai com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo dirige um conversível (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)
5) Uma noite fora- Você a leva para o cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
- O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz”aquela”cena: “Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!” (-750)
6) Grandes questões
- Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder (-10)
- Você diz que não (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)
7) Comunicação (ela quer contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe…Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)
Você percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim. Basta um pouco de boa vontade…
Se não conseguir, eis aqui a solução, a mulher ideal , aposto que vai gostar
Parabens a todas as mulheres nesta data tão especial para vocês..
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador Cozinheiro
9) Mecânico
10) Canalizador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível
41) RICO
E é muito importante ainda, não esquecer as datas: Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo. E também: aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida,aniversário dos avós, da melhor amiga e do gato.
Como ganhar pontos com a mulher:
1) Tarefas simples
- Você faz a cama (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- Na chuva (+8)
- Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Você mata o rato (+10)
2) Social
- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha o conhece (-180)
3) O aniversário dela…
- Você a leva para jantar fora (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É um boteco(-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
4) Passeios com amigos
- Você sai com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo dirige um conversível (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)
5) Uma noite fora- Você a leva para o cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
- O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz”aquela”cena: “Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!” (-750)
6) Grandes questões
- Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder (-10)
- Você diz que não (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)
7) Comunicação (ela quer contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe…Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)
Você percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim. Basta um pouco de boa vontade…
Se não conseguir, eis aqui a solução, a mulher ideal , aposto que vai gostar
Parabens a todas as mulheres nesta data tão especial para vocês..
sexta-feira, 7 de março de 2008
A triste sina de um funcionário
Se é atencioso. . . É puxa-saco
Se não é. . . É arrogante
Se chama o chefe de "você". . . É folgado
Se chama o chefe de "senhor". . . É desambientado
Se fica depois da hora. . . Está fazendo média
Se sai na hora certa. . . É desinteressado
Se cumpre estritamente as normas. . . Não tem iniciativa
Se questiona. . . É indisciplinado
Se elogia. . . É gozador
Se critica. . . É insubordinado
Se diz-se satisfeito. . . É hipócrita
Se diz-se insatisfeito. . . É ingrato
Se não tem trabalho. . . É porque não procura
Se tem muito trabalho. . . É lerdo
Se faz cursos. . . É aproveitador
Se não os faz. . . Não tem vontade de crescer
Se procura conhecer outros serviços. . . É dispersivo
Se só entende do seu. . . É bitolado
Se não colabora. . . É mandado embora
Se colabora. . . O chefe é promovido
Se não é. . . É arrogante
Se chama o chefe de "você". . . É folgado
Se chama o chefe de "senhor". . . É desambientado
Se fica depois da hora. . . Está fazendo média
Se sai na hora certa. . . É desinteressado
Se cumpre estritamente as normas. . . Não tem iniciativa
Se questiona. . . É indisciplinado
Se elogia. . . É gozador
Se critica. . . É insubordinado
Se diz-se satisfeito. . . É hipócrita
Se diz-se insatisfeito. . . É ingrato
Se não tem trabalho. . . É porque não procura
Se tem muito trabalho. . . É lerdo
Se faz cursos. . . É aproveitador
Se não os faz. . . Não tem vontade de crescer
Se procura conhecer outros serviços. . . É dispersivo
Se só entende do seu. . . É bitolado
Se não colabora. . . É mandado embora
Se colabora. . . O chefe é promovido
piadas de sexta
Em uma tarde de verão, estavão o casal de velhos, completamente nús deitados na cama.Derrepente a velhinha, olha para o "bilau", do companheiro e diz:
-Vamos bricar meu velho?Ele responde:
-Bem que eu queria, más não da mais.E ela completa:
-Não meu velho, não daquilo, é o seguinte: Eu pego no bilau e agente vai adivinhar para que lado ele vai cair.
Um médico estava tendo um caso com a enfermeira.Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, e mandou que ela fosse paraItália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer?Ela perguntou.
- Apenas mande um postal e escreva: "Espaguete".Cuidarei de todas as despesas da criança.Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse:
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, sendo transportado imediatamente à emergência do hospital.O chefe do plantão perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
- Ele apenas leu este cartão-postal onde está escrito:"Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete". Três com lingüiça e dois sem.
-Vamos bricar meu velho?Ele responde:
-Bem que eu queria, más não da mais.E ela completa:
-Não meu velho, não daquilo, é o seguinte: Eu pego no bilau e agente vai adivinhar para que lado ele vai cair.
Um médico estava tendo um caso com a enfermeira.Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, e mandou que ela fosse paraItália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer?Ela perguntou.
- Apenas mande um postal e escreva: "Espaguete".Cuidarei de todas as despesas da criança.Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse:
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, sendo transportado imediatamente à emergência do hospital.O chefe do plantão perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
- Ele apenas leu este cartão-postal onde está escrito:"Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete". Três com lingüiça e dois sem.
quarta-feira, 5 de março de 2008
piadas de quarta
Um prefeito do interior queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão, um americano e um brasileiro.
— Faço por três milhões de dólares, disse o alemão: um pela mão de obra, um pelo material e um é o meu lucro.
— Faço por seis milhões, propôs o americano: dois pela mão de obra, dois pelo material e dois para mim.— Faço por nove milhões, disse o brasileiro.
— Nove? É demais, falou o prefeito! Por que nove?
— É simples. Três para mim, três para o senhor e três para o alemão fazer a obra!
O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado,chama o garçom:
- Mas bah! Na minha terra não tem essa história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente...O atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levo-a ao gaúcho.O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:
- Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço!O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizadapara cortar a costela e deu para o gaúcho.O mesmo exclamou:
- Mas bah! Essa costela está no ponto, pode trazer!O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu pra o assador:
- Danilo (assador), passa a mão no saco e depois esfregue-a nessa faca!Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, ele colocou-aem frente de seu nariz, suspirou e disse:- Mas bah! Como esse mundo é pequeno! O Danilão tá trabalhando aqui!!!!!!!
— Faço por três milhões de dólares, disse o alemão: um pela mão de obra, um pelo material e um é o meu lucro.
— Faço por seis milhões, propôs o americano: dois pela mão de obra, dois pelo material e dois para mim.— Faço por nove milhões, disse o brasileiro.
— Nove? É demais, falou o prefeito! Por que nove?
— É simples. Três para mim, três para o senhor e três para o alemão fazer a obra!
O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado,chama o garçom:
- Mas bah! Na minha terra não tem essa história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente...O atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levo-a ao gaúcho.O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:
- Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço!O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizadapara cortar a costela e deu para o gaúcho.O mesmo exclamou:
- Mas bah! Essa costela está no ponto, pode trazer!O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu pra o assador:
- Danilo (assador), passa a mão no saco e depois esfregue-a nessa faca!Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, ele colocou-aem frente de seu nariz, suspirou e disse:- Mas bah! Como esse mundo é pequeno! O Danilão tá trabalhando aqui!!!!!!!
terça-feira, 4 de março de 2008
a origem das piadas
- O Começo: (de 650 a.C à 601 a.C)As piadas foram inventadas pelo chinês Chen Vig Hom durante o século 650 a.C. Com o assassinato do inventor, sua filha pegou os manuscritos onde continham algumas amostras de piadas populares de hoje. filha, pensando ser alguma coisa valiosa, tentou vender para o padeiro português. Ele pareceu não gostar muito dos planos e ainda jogou os papéis na rua. Não se sabe como os papéis foram parar nas mãos do atual rei chinês. Por pura sorte, o rei gostou das piadas de português de Chen Vig Hom, então as piadas se espalharam na China com força total.
- O aperfeiçoamento: (de 600 a.C à 521 a.C)Já com uma certa popularidade, as piadas foram rapidamente se diversificando… O jovem inventor Viz ye Takao inventou as piadas de loiras no século 600 a.C. acompanhadas das piadas de pontinhos. Infelismente, Viz Zye Takao foi enforcado devido o fracasso das piadas de pontinho. 10 anos depois Tiw Con Riy conseguiu recuperar os manuscritos das piadas de pontinhos de seu pai e no século 580 a.C. ele lançou a primeira página de piadas do Geocities. Como o contador da página não subia, Tiw Con Riy ficou pobre e imigrou para o Japão, onde foi campeão de Sumô.
- O Mundo conhece a piada: (de 520 a.C à 321 a.C)Quando Tiw Con Riy imigra para o Japão, ele leva com ele todos os manuscritos e o segundo país do mundo conhece a piada. Esse fato foi bem triste, pois nosso amigo chinês foi pra cadeira elétrica no século 500 a.C. pois popularizou no Japão as piadas de japoneses. Um grupo de Japoneses turistas quando foram para Inglaterra, espalharam as piadas pela Europa, onde foi criada as piadas de cúmulo por John Mark Zew e as piadas de franceses por Louis XIV.
-Da Europa para os USA: (de 320 a.C à 1899 d.C)Já no século 320 a.C., os Vikings numa viagem por Miami, ensinaram aos Sioux as piadas de corno. E lá mesmo foi criado pelo Cacique, o imposto sobre a piada, onde cada um deveria pagar uma taxa de $100, por piada. O cacique, meses depois, foi acusado de usar o dinheiro para seu próprio bem, então foi criada a primeira CPI do mundo
.
-Enfim, ela chega no Brasil! (de 1900 d.C até hoje)Quando Charles Müller veio para o Brasil, ele usou alguns jornais que continham piadas para esconder as suas preciosas libras dos ladrões do Rio de Janeiro. Quando Müller chegou no Hotel, ele jogou as folhas de jornal pela janela e um mendigo achou-as e as usou como cobertor. O mendigo sem prestar atenção começou a ler aquelas folhas… Ele gostou tanto que no mesmo dia ligou para o Fantástico marcando uma matéria onde ele contaria “seu” novo invento. A Rede-Bobo comprou as folhas de jornais do mendigo, que com o dinheiro foi morar numa ilha do Pacífico. Se inspirando nos papéis, a Rede-Bobo lançou uma dúzia de novelas, que fizeram a emissora não quebrar até hoje.
- Tome nota:
* Em 1933 foi criada, no interior de Minas, as piadas de caipira.
* Foram mortos ao todo 13.479 pessoas por causa da piada (segundo pesquisa divulgada ontem pelo IBGE).
* Nas favelas cariocas, aconteceu as primeiras falsificações de piadas, onde os traficantes mudavam os personagens e o ambiente de uma piada já existente para fazer uma nova e vender ela para um panaca pelo dobro do preço.
* A palavra “piada” vem do latim: “Pyadas”, que quer dizer “história engraçada”
* A primeira piada do mundo foi de Adão para Eva:- O que é, o que é? Corre em pé e cai deitado???? A serpente de para-quedas!!(E para se vingar, a serpente deu a maçã envenenada para o casal)
CURIOSIDADES
VIRAR A CASACA
CARLOS EMANUELE I, Duque de Savóia, ora estava do lado da Espanha, ora se aliava à França. Possuía uma casaca singular: vermelha de um lado e branca do outro. Para a França, usava o lado branco, para a Espanha, o vermelho. Daí a explicação da expressão “virar a casaca”.
ACIDENTE IMPEDIU CASAMENTO DE HITLER
O POSSÍVEL casamento de Adolf Hitler com Pilar Primo de Rivera, em 1941 (filha do General Miguel Primo de Rivera, ditador da Espanha, de 1923 a 1930), visto com interesse pelo General Franco, pois poderia causar a ressurreição do império hispano-austríaco, não chegou a se consumar porque uma bala, que anos antes tinha atingido um testículo do Führer, tornou inviável a união.Essa revelação é do historiador falangista Gimenez Caballero, autor da idéia e negociador pessoal do casamento até o instante em que soube, por Magda Goebbels, mulher do Ministro da Propaganda de Hitler, da impossibilidade de sua concretização.Caballero não revelou se Pilar foi consultada na ocasião; disse apenas ter sugerido o casamento a Franco e, com o apoio deste, exposto a idéia a Magda Goebbels.Ao saber que o acidente tinha desvirilizado irreversivelmente o chefe do III Reich, Caballero indagou então a natureza de suas relações com Eva Braun, sua amante, e ouviu de Magda Goebbels a resposta de que elas não passavam apenas de “piedoso disfarce para a platéia”.
(O Globo de 24-02-1977).
CARLOS EMANUELE I, Duque de Savóia, ora estava do lado da Espanha, ora se aliava à França. Possuía uma casaca singular: vermelha de um lado e branca do outro. Para a França, usava o lado branco, para a Espanha, o vermelho. Daí a explicação da expressão “virar a casaca”.
ACIDENTE IMPEDIU CASAMENTO DE HITLER
O POSSÍVEL casamento de Adolf Hitler com Pilar Primo de Rivera, em 1941 (filha do General Miguel Primo de Rivera, ditador da Espanha, de 1923 a 1930), visto com interesse pelo General Franco, pois poderia causar a ressurreição do império hispano-austríaco, não chegou a se consumar porque uma bala, que anos antes tinha atingido um testículo do Führer, tornou inviável a união.Essa revelação é do historiador falangista Gimenez Caballero, autor da idéia e negociador pessoal do casamento até o instante em que soube, por Magda Goebbels, mulher do Ministro da Propaganda de Hitler, da impossibilidade de sua concretização.Caballero não revelou se Pilar foi consultada na ocasião; disse apenas ter sugerido o casamento a Franco e, com o apoio deste, exposto a idéia a Magda Goebbels.Ao saber que o acidente tinha desvirilizado irreversivelmente o chefe do III Reich, Caballero indagou então a natureza de suas relações com Eva Braun, sua amante, e ouviu de Magda Goebbels a resposta de que elas não passavam apenas de “piedoso disfarce para a platéia”.
(O Globo de 24-02-1977).
O NOME DO ORGÃO CONFORME A IDADE
Aos 3 anos você o chama….. Pipiu
Aos 10 anos você o chama… Bilau
Aos 20 anos você o chama… Cacete
Aos 25 anos você o chama… Pica
Aos 30 anos você o chama… Pau
Aos 35 anos você o chama… Rola
Aos 40 anos você o chama… Caralho
Aos 50 anos você o chama… Membro
Aos 60 anos você o chama… Pênis
Após os 65 anos você o chama………
Chama……
Chama…….
Chama…….
Chama…
Chama……..
Chama……..
E o desgraçado não responde!
Aos 10 anos você o chama… Bilau
Aos 20 anos você o chama… Cacete
Aos 25 anos você o chama… Pica
Aos 30 anos você o chama… Pau
Aos 35 anos você o chama… Rola
Aos 40 anos você o chama… Caralho
Aos 50 anos você o chama… Membro
Aos 60 anos você o chama… Pênis
Após os 65 anos você o chama………
Chama……
Chama…….
Chama…….
Chama…
Chama……..
Chama……..
E o desgraçado não responde!
segunda-feira, 3 de março de 2008
piadas da segunda
Uma velhinha foi comprar ração para gato. No caixa. a moça disse:
-Só posso lhe vender a ração se provar que tem gato, porque muitos idosos compram para comer. A velha foi para casa e trouxe o gato.No outro dia ela foi comprar biscoitos para seu cão.A moça do caixa. disse:
-Só posso lhe vender se provar que tem cão.Frustrada, foi para casa e buscou o cão.No terceiro dia, ela levou uma caixa com um buraco na tampa e pediu pra moça por o dedo no buraco.
-Não minha senhora! Pode ter uma cobra aí dentro...A velha jurou que não havia nada que mordesse.A moça então põe o dedo, tira e diz:
-Hummm...tem cheiro de merda!!A velha sorri de orelha a orelha e diz:
-Agora minha querida, posso comprar três rolos de papel higiênico?
-Só posso lhe vender a ração se provar que tem gato, porque muitos idosos compram para comer. A velha foi para casa e trouxe o gato.No outro dia ela foi comprar biscoitos para seu cão.A moça do caixa. disse:
-Só posso lhe vender se provar que tem cão.Frustrada, foi para casa e buscou o cão.No terceiro dia, ela levou uma caixa com um buraco na tampa e pediu pra moça por o dedo no buraco.
-Não minha senhora! Pode ter uma cobra aí dentro...A velha jurou que não havia nada que mordesse.A moça então põe o dedo, tira e diz:
-Hummm...tem cheiro de merda!!A velha sorri de orelha a orelha e diz:
-Agora minha querida, posso comprar três rolos de papel higiênico?
A máfia estava com problemas de caixa, porque a polícia estava prendendo todos os cobradores e confiscava o dinheiro. Os chefões resolveram entãocontratar um cobrador surdo-mudo. Se o cara fosse preso, não diria nada.Na primeira semana o cobrador consegue recolher 40.000 dólares. Dá uma coceira na mão, e ele decide ficar com a grana e colocá-la em lugar seguro. Uns dias depois a máfia percebe que está acontecendo algo e manda um pessoal para conversar com o cobrador.Os capangas encontram o surdo-mudo e perguntam-lhe onde está o dinheiro. O cobrador não consegue se comunicar, e a máfia manda buscar um interprete.
- Pergunte-lhe onde está a grana - diz um dos capangas.Por gestos, o interprete faz a pergunta ao surdo-mudo. O homem responde,também por gestos:
- Não sei do que vocês estão falando!O interprete traduz aos capangas:
- Ele disse que não sabe do que vocês estão falando.Um bandido puxa um 38, aponta-o para a cabeça do cobrador e diz,dirigindo-se ao intérprete:
- Pergunte-lhe novamente onde o dinheiro está.O interprete faz a pergunta. Assustado, o surdo-mudo responde por gestos:
- Desculpem. Foi um momento de fraqueza. Os 40.000 dólares estãonuma cavidade da terceira árvore em frente ao Museu Metropolitano de Arte,no Central Park. O intérprete vira pros bandidos:
- Ele continua insistindo que não sabe do que vocês estão falando, diz que vocês são um bando de viados e que ninguém aqui é homem pra puxar o gatilho...
Precisando de um marido?
Foi inaugurada mês passado em New York, "The Husband Store", uma nova e incrível loja, onde as mulheres vão lá prá escolher um marido.Na entrada, as clientes recebem instruções como loja funciona:
1. Você pode visitar a loja apenas uma vez;
2. São seis andares;
3. Única restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um, mas não pode descer, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.Assim sendo, uma repórter foi até a loja para escolher um marido - e o seguinte fato aconteceu:
No primeiro andar, um cartaz na porta:
andar 1 - aqui todos os homens tem bons empregos.(Ela resolveu subir mais um) No segundo andar, o cartaz dizia:
andar 2 - aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.(Ela resolveu subir mais um) No terceiro andar, o aviso dizia:
andar 3 - aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.("Uau!," ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.)
No andar 4, o aviso:
andar 4 - aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.("Ai, meu deus", disse a mulher, mas continuou subindo.)No andar 5, o aviso:
andar 5 - aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos. Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
andar 6 - você é a visitante número 31.205.016. Neste andar não existem homens à venda. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de se contentar.Obrigado por visitar a loja de maridos.
Devido ao sucesso da loja dos maridos, o grupo empreendedor resolveu abrir uma nova loja do outro lado da rua, a loja de esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.Escalaram um repórter homem prá fazer a reportagem e ele constatou o seguinte:
No andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.
No andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
No andar 3, mulheres que adoram fazer sexo, são muito bonitas e muito ricas.
Os andares 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
1. Você pode visitar a loja apenas uma vez;
2. São seis andares;
3. Única restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um, mas não pode descer, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.Assim sendo, uma repórter foi até a loja para escolher um marido - e o seguinte fato aconteceu:
No primeiro andar, um cartaz na porta:
andar 1 - aqui todos os homens tem bons empregos.(Ela resolveu subir mais um) No segundo andar, o cartaz dizia:
andar 2 - aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.(Ela resolveu subir mais um) No terceiro andar, o aviso dizia:
andar 3 - aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.("Uau!," ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.)
No andar 4, o aviso:
andar 4 - aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.("Ai, meu deus", disse a mulher, mas continuou subindo.)No andar 5, o aviso:
andar 5 - aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos. Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
andar 6 - você é a visitante número 31.205.016. Neste andar não existem homens à venda. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de se contentar.Obrigado por visitar a loja de maridos.
Devido ao sucesso da loja dos maridos, o grupo empreendedor resolveu abrir uma nova loja do outro lado da rua, a loja de esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.Escalaram um repórter homem prá fazer a reportagem e ele constatou o seguinte:
No andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.
No andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
No andar 3, mulheres que adoram fazer sexo, são muito bonitas e muito ricas.
Os andares 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
sábado, 1 de março de 2008
Sabadão...
Sabadão, dia de descanso (menos pra mim), dia chuvoso aqui em Sorocaba, mas você que vai aproveitar, não faça como o cidadão ai da foto abaixo, manere na bebida, porque o de bêbado não tem dono....
(eu acho que já vi este cabelinho branco em algum lugar)
(eu acho que já vi este cabelinho branco em algum lugar)
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