Quatro amigos observam um quadro de Adão e Eva no paraíso.
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.. . Devem ser alemães...
Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras. Ela, tão feminina... Ele, tão masculino... Sabem que em breve chegarão à tentação. Devem ser franceses...
Movendo negativamente a cabeça, o inglês contesta:
- Que nada! Notem a serenidade de seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses...
Depois de alguns segundos mais de contemplação silenciosa, o brasileiro encerra a conversa:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa e só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, estão pensando em sacanagem e ainda acreditam que estão no paraíso.. Só podem ser brasileiros!
sexta-feira, 28 de novembro de 2008
quinta-feira, 27 de novembro de 2008
piadas
Sexta-feira à tarde, dois funcionários de um importante banco ficam presos no cofre. Ao perceberem o ocorrido, um deles entra em pânico:
— Meu Deus! E agora? Essa porta é automática, só abre nos dias úteis!Imediatamente o outro, um pouco mais calmo, saca a sua calculadora financeira e depois de muitas multiplicações e divisões chega à seguinte conclusão:
— Tenho duas notícias pra te dar!
— Fala, fala! Fala, logo!
— De acordo com a média de consumo de oxigênio de um ser humano, se permanecermos a maior parte do tempo em repouso, o ar vai dar exatamente até segunda-feira às três e quinze da tarde!
— Ufa! Graças a Deus! Qual a outra notícia?
— Segunda-feira é feriado!
Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha? Júlia reflete e diz:
- Bem, não...A professora disse
- Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, lancha...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular? Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não.. - Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.Joãozinho levanta o dedo e diz:
- Meu pai, senhora, agora tem tudo, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu namorado flamenguista, papai disse:
- PUTA QUE PARIU!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!
Um bêbado e um vesgo, estavam andando numa calçada e ao se cruzarem, trombam um no outro e os dois caem, um para cada lado.O vesgo levanta muito bravo e dispara:
- Porque você não olha por onde anda?E o bêbado:
- E porque você não anda por onde olha?
— Meu Deus! E agora? Essa porta é automática, só abre nos dias úteis!Imediatamente o outro, um pouco mais calmo, saca a sua calculadora financeira e depois de muitas multiplicações e divisões chega à seguinte conclusão:
— Tenho duas notícias pra te dar!
— Fala, fala! Fala, logo!
— De acordo com a média de consumo de oxigênio de um ser humano, se permanecermos a maior parte do tempo em repouso, o ar vai dar exatamente até segunda-feira às três e quinze da tarde!
— Ufa! Graças a Deus! Qual a outra notícia?
— Segunda-feira é feriado!
Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha? Júlia reflete e diz:
- Bem, não...A professora disse
- Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, lancha...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular? Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não.. - Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.Joãozinho levanta o dedo e diz:
- Meu pai, senhora, agora tem tudo, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu namorado flamenguista, papai disse:
- PUTA QUE PARIU!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!
Um bêbado e um vesgo, estavam andando numa calçada e ao se cruzarem, trombam um no outro e os dois caem, um para cada lado.O vesgo levanta muito bravo e dispara:
- Porque você não olha por onde anda?E o bêbado:
- E porque você não anda por onde olha?
terça-feira, 25 de novembro de 2008
segunda-feira, 24 de novembro de 2008
piadas
Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e começam a contar suas aventuras nos mares.O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho. Curioso, pergunta:
- Por que você tem essa perna de pau?O pirata explica:
- Nós estávamos em uma tormenta no mar. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna.
- Uau!!! Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos,eu fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, o quarto me cortou a mão
.- Caramba!!! Incrível!! E o tapa-olho?
- Caiu um cocô de pomba no meu olho.
- E você perdeu o olho só por causa do cocô de pomba?!?!
- Era o meu primeiro dia com o gancho...
- Por que você tem essa perna de pau?O pirata explica:
- Nós estávamos em uma tormenta no mar. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna.
- Uau!!! Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos,eu fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, o quarto me cortou a mão
.- Caramba!!! Incrível!! E o tapa-olho?
- Caiu um cocô de pomba no meu olho.
- E você perdeu o olho só por causa do cocô de pomba?!?!
- Era o meu primeiro dia com o gancho...
quinta-feira, 20 de novembro de 2008
terça-feira, 18 de novembro de 2008
aprenda sobre a cerveja
Cerveja pode matar?
- Sim. Sobretudo se o ser humano se deixar atingir por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Sabe-se que, anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, tendo morte instantânea. Além disso, casos de enfarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos esculturais.
O uso contínuo da cerveja pode levar ao uso de drogas mais pesadas?
- Não, a cerveja é mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
A cerveja causa dependência psicológica?
- Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
Mulheres grávidas podem beber sem risco?
- Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro para gestantes... E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
Cerveja pode diminuir os reflexos dos motoristas?
- Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante e um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
Existe alguma relação entre bebida e envelhecimento?
- Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
A cerveja atrapalha no rendimento escolar?
- Não, pelo contrário - alguns donos de faculdade estão aumentando suas vendas com a venda de cerveja nas cantinas.
O que faz com que a bebida chegue aos adolescentes?
- Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
A cerveja causa diminuição da memória?
- Que eu me lembre, não!
- Sim. Sobretudo se o ser humano se deixar atingir por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Sabe-se que, anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, tendo morte instantânea. Além disso, casos de enfarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos esculturais.
O uso contínuo da cerveja pode levar ao uso de drogas mais pesadas?
- Não, a cerveja é mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
A cerveja causa dependência psicológica?
- Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
Mulheres grávidas podem beber sem risco?
- Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro para gestantes... E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
Cerveja pode diminuir os reflexos dos motoristas?
- Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante e um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
Existe alguma relação entre bebida e envelhecimento?
- Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
A cerveja atrapalha no rendimento escolar?
- Não, pelo contrário - alguns donos de faculdade estão aumentando suas vendas com a venda de cerveja nas cantinas.
O que faz com que a bebida chegue aos adolescentes?
- Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
A cerveja causa diminuição da memória?
- Que eu me lembre, não!
Conto Japonês
Tem um conto japonês milenar que é mais ou menos assim: Em uma planície, viviam um urubu e um pavão. Certo dia, o pavão refletiu:
Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém, nem voar eu posso de modo a mostrar minha beleza, feliz é o urubu que é livre para voar para onde o vento o levar. O urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:
Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele pavão. Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o urubu e tivesse a graciosidade de um pavão. Então se cruzaram e dai nasceu o Peru, QUE É FEIO PRA CARALHO E NÃO VOA!!!!
Conclusão: se tá ruim, nem tente arrumar, que piora!!!
Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém, nem voar eu posso de modo a mostrar minha beleza, feliz é o urubu que é livre para voar para onde o vento o levar. O urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:
Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele pavão. Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o urubu e tivesse a graciosidade de um pavão. Então se cruzaram e dai nasceu o Peru, QUE É FEIO PRA CARALHO E NÃO VOA!!!!
Conclusão: se tá ruim, nem tente arrumar, que piora!!!
sexta-feira, 14 de novembro de 2008
quinta-feira, 13 de novembro de 2008
HOMEM X MULHER
COMO SATISFAZER QUALQUER MULHER :
01. Acaricie,
02. massageie,
03. cante,
04. suporte,
05. alimente,
06. dê banho,
07. ria,
08. sorria ,
09. estimule,
10. console,
11. toque,
12. abrace,
13. excite,
14. pacifique,
15. proteja,
16. seduza,
17. ligue,
18. corresponda,
19. antecipe,
20. perdoe,
21. sacrifique-se,
22. ajude,
23. mostre-se igual,
24. fascine,
25. respeite,
26. encante,
27. ignore,
28. defende-a,
29. faça planos,
30. enfatize,
31. faça serenata,
32. agrade,
33. mime,
34. nine-a,
35. se banhe,
36. se perfume,
37. se barbeie para ela,
38. elogie,
39. faça uma surpresa,
40. acredite,
41. santifique-a,
42. ajude,
43. reconheça,
44. seja gentil e educado,
45. atualize-se,
46. aceite,
47. presenteie-a ,
48. peça,
49. escute,
50. entenda,
51. leve,
52. acalme,
53. mate por ela,
54. morra por ela,
55. sonhe com ela,
56. prometa,
57. entregue-se,
58. se comprometa,
59. eleve,
60. alivie,
61. sirva,
62. salve,
63. prove,
64. agradeça,
65. dance,
66. olhe nos olhos,
67. escove,
68. seque,
69. dobre,
70. lave,
71. passe,
72. guarde,
73. cozinhe,
74. idolatre,
75. ajoelhe-se e,
76. volte ao começo e faça tudo de novo...
COMO SATISFAZER QUALQUER HOMEM:
01. Tire a roupa.
01. Acaricie,
02. massageie,
03. cante,
04. suporte,
05. alimente,
06. dê banho,
07. ria,
08. sorria ,
09. estimule,
10. console,
11. toque,
12. abrace,
13. excite,
14. pacifique,
15. proteja,
16. seduza,
17. ligue,
18. corresponda,
19. antecipe,
20. perdoe,
21. sacrifique-se,
22. ajude,
23. mostre-se igual,
24. fascine,
25. respeite,
26. encante,
27. ignore,
28. defende-a,
29. faça planos,
30. enfatize,
31. faça serenata,
32. agrade,
33. mime,
34. nine-a,
35. se banhe,
36. se perfume,
37. se barbeie para ela,
38. elogie,
39. faça uma surpresa,
40. acredite,
41. santifique-a,
42. ajude,
43. reconheça,
44. seja gentil e educado,
45. atualize-se,
46. aceite,
47. presenteie-a ,
48. peça,
49. escute,
50. entenda,
51. leve,
52. acalme,
53. mate por ela,
54. morra por ela,
55. sonhe com ela,
56. prometa,
57. entregue-se,
58. se comprometa,
59. eleve,
60. alivie,
61. sirva,
62. salve,
63. prove,
64. agradeça,
65. dance,
66. olhe nos olhos,
67. escove,
68. seque,
69. dobre,
70. lave,
71. passe,
72. guarde,
73. cozinhe,
74. idolatre,
75. ajoelhe-se e,
76. volte ao começo e faça tudo de novo...
COMO SATISFAZER QUALQUER HOMEM:
01. Tire a roupa.
manorada X chefe
1 - Os dois acham que sempre têm razão. E ai de você se discordar!
2 - Os dois raramente te elogiam, e quando elogiam, têm segundas, terceiras ou quintas intenções.
3 - Nos dois casos, a última palavra é sempre sua: "sim, senhor" e "sim, meu amor".
4 - Sempre tem alguém por perto dos dois, louco pra puxar o seu tapete.
5 - Por mais que você trabalhe duro pra satisfazer os dois, eles nunca estão satisfeitos.
6 - Se você der uma pequena pisada na bola com um dos dois, leva um pequeno sermãozinho de 2 horas.
7 - Os dois odeiam quando você esquece das coisas.
8 - Quando um dos dois te liga numa hora inesperada, pode crer que lá vem bomba.
9 - Por mais que você se esforce, nunca consegue entender a cabeça de nenhum dos dois.
10 - Você vive falando mal, mas, no final das contas, depende dos dois pra comer
2 - Os dois raramente te elogiam, e quando elogiam, têm segundas, terceiras ou quintas intenções.
3 - Nos dois casos, a última palavra é sempre sua: "sim, senhor" e "sim, meu amor".
4 - Sempre tem alguém por perto dos dois, louco pra puxar o seu tapete.
5 - Por mais que você trabalhe duro pra satisfazer os dois, eles nunca estão satisfeitos.
6 - Se você der uma pequena pisada na bola com um dos dois, leva um pequeno sermãozinho de 2 horas.
7 - Os dois odeiam quando você esquece das coisas.
8 - Quando um dos dois te liga numa hora inesperada, pode crer que lá vem bomba.
9 - Por mais que você se esforce, nunca consegue entender a cabeça de nenhum dos dois.
10 - Você vive falando mal, mas, no final das contas, depende dos dois pra comer
quarta-feira, 12 de novembro de 2008
Os Dez Mandamentos do Messenger
1 - Não encherás o saco nem torrarás a paciência de seus contatos. Ou serás bloqueado.
2 - Respeitarás o status. Se um de seus contatos estiver "ocupado", não escreverás "Ocupado nada, bichinha! Eu tô ligado que vc não faz p... nenhuma!". E, se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que vc tá aí!!!!!!!!!!!!" 385 vezes.
3 - Não usarás os winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da gargalhada.
4 - Não acessarás a sua conta com a namorada(o) do lado. Certas mensagens de certas pessoas podem deixar sua parceira(o) prostituta(o) da vida(o).
5 - Não enviarás arquivos com mais de 98 MB. O seu contato não fica online 25 horas por dia como você.
6 - Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu nick. Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.
7 - Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel. E, pior, é capaz de ele aceitar.
8 - Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, seja pelo menos honesto.
9 - Só farás sexo pela webcam se for sexo seguro. Instale um anti-vírus antes de começar.
10 - Não deixarás o seu chefe ver que você conversa no Messenger em horário de trabalho. "Ih, meu chefe acabou de ver! Acho que esse é o meu último texto aqui! Ih, ele acabou de gritar meu nome, Fui!!!"
qualquer duvida, karlynhos_dias@msn.com
2 - Respeitarás o status. Se um de seus contatos estiver "ocupado", não escreverás "Ocupado nada, bichinha! Eu tô ligado que vc não faz p... nenhuma!". E, se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que vc tá aí!!!!!!!!!!!!" 385 vezes.
3 - Não usarás os winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da gargalhada.
4 - Não acessarás a sua conta com a namorada(o) do lado. Certas mensagens de certas pessoas podem deixar sua parceira(o) prostituta(o) da vida(o).
5 - Não enviarás arquivos com mais de 98 MB. O seu contato não fica online 25 horas por dia como você.
6 - Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu nick. Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.
7 - Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel. E, pior, é capaz de ele aceitar.
8 - Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, seja pelo menos honesto.
9 - Só farás sexo pela webcam se for sexo seguro. Instale um anti-vírus antes de começar.
10 - Não deixarás o seu chefe ver que você conversa no Messenger em horário de trabalho. "Ih, meu chefe acabou de ver! Acho que esse é o meu último texto aqui! Ih, ele acabou de gritar meu nome, Fui!!!"
qualquer duvida, karlynhos_dias@msn.com
segunda-feira, 10 de novembro de 2008
frases
Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.
Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.
Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
Filho é igual peido: você só agüenta o seu.
Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!
Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado.
Quem tem olho gordo, usa colírio diet.
Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo.
A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras..
Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanha o que você não vai fazer nunca.
Se o amor é cego o negocio é apalpar.
Antes dava um boi para não entrar numa briga, hoje brigo por um bife.
As mulheres perdidas são as mais procuradas.
Bebo para esquecer, só não lembro do que.
Beijo não mata a fome, mas aumenta o apetite…
Champanhe de pobre é sonrisal.
É bom ser importante, mas importante é ser bom.
Férias de pobre é cadeia.
Gato que já levou tijolada não dorme em olaria.
Ladrão na casa de pobre só leva susto.
Mulher é capaz de quase tudo, o homem do resto.
Mulher é como pernilongo, só sossega com um tapa.
O sol nasceu para todos, a sombra só para alguns.
Os últimos serão os desclassificados.
Pato e parente só servem pra sujar o carro da gente.
Pobre parado é suspeito, correndo é ladrão.
Quem freqüenta prostíbulo está sempre em maus lençóis.
Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
Rico pega o carro e sai, pobre sai e o carro pega.
Se o mundo fosse bom o dono morava nele.
Segredo entre três, só matando dois.
Visitas sempre dão prazer, se não na chegada ao menos na saída.
Vivo correndo para não morrer devendo.
Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.
Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.
Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
Filho é igual peido: você só agüenta o seu.
Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!
Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado.
Quem tem olho gordo, usa colírio diet.
Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo.
A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras..
Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanha o que você não vai fazer nunca.
Se o amor é cego o negocio é apalpar.
Antes dava um boi para não entrar numa briga, hoje brigo por um bife.
As mulheres perdidas são as mais procuradas.
Bebo para esquecer, só não lembro do que.
Beijo não mata a fome, mas aumenta o apetite…
Champanhe de pobre é sonrisal.
É bom ser importante, mas importante é ser bom.
Férias de pobre é cadeia.
Gato que já levou tijolada não dorme em olaria.
Ladrão na casa de pobre só leva susto.
Mulher é capaz de quase tudo, o homem do resto.
Mulher é como pernilongo, só sossega com um tapa.
O sol nasceu para todos, a sombra só para alguns.
Os últimos serão os desclassificados.
Pato e parente só servem pra sujar o carro da gente.
Pobre parado é suspeito, correndo é ladrão.
Quem freqüenta prostíbulo está sempre em maus lençóis.
Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
Rico pega o carro e sai, pobre sai e o carro pega.
Se o mundo fosse bom o dono morava nele.
Segredo entre três, só matando dois.
Visitas sempre dão prazer, se não na chegada ao menos na saída.
Vivo correndo para não morrer devendo.
quinta-feira, 6 de novembro de 2008
11 maneiras de descobrir se você é MALA!!!
Se você se encaixa em alguns desses itens, você é MALA :
1. Almoço em grupo. mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta
Numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é:
"O Fulano vai Pagar a conta!".
Você é um MALA .
2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz:
"Cara, amanhã vou acordar às 7h".
Você se apressa em dizer:
" Amanhã não. Hoje!".
Você é um MALA .
3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece
que já almoçou. e você solta a frase:
"Então você já está comido?".
Você é um MALA.
4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo:
"Bom Dia!!!" e você responde: "Boa tarde !!!". Você é um MALA .
5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a
Cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já
estão no meio da canção. Além de manezão! Você é um MALA .
6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao
número do veado no jogo do bicho.
Você é um MALA .
7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
Vai ser MALA assim ....
8. Você diz para um amigo: "Se esconde !!!" quando passa o carro da polícia.
Você é um MALA .
9. Quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso
não é possível porque ela não tem saco. Precisa dizer de novo ? Seu MALA!
10. Se a anfitriã anuncia:
"Temos pavê de sobremesa" e você pergunta:
"é pra vê ou pra comer?
Além de xarope, como você é MALA !!!
11. Se você tiver medo de recomendar este texto para seu amigo, aquele que
se enquadra num montão destas possíveis situações,
não só ele, mas você também! Aê MALA !!!
1. Almoço em grupo. mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta
Numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é:
"O Fulano vai Pagar a conta!".
Você é um MALA .
2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz:
"Cara, amanhã vou acordar às 7h".
Você se apressa em dizer:
" Amanhã não. Hoje!".
Você é um MALA .
3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece
que já almoçou. e você solta a frase:
"Então você já está comido?".
Você é um MALA.
4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo:
"Bom Dia!!!" e você responde: "Boa tarde !!!". Você é um MALA .
5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a
Cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já
estão no meio da canção. Além de manezão! Você é um MALA .
6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao
número do veado no jogo do bicho.
Você é um MALA .
7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
Vai ser MALA assim ....
8. Você diz para um amigo: "Se esconde !!!" quando passa o carro da polícia.
Você é um MALA .
9. Quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso
não é possível porque ela não tem saco. Precisa dizer de novo ? Seu MALA!
10. Se a anfitriã anuncia:
"Temos pavê de sobremesa" e você pergunta:
"é pra vê ou pra comer?
Além de xarope, como você é MALA !!!
11. Se você tiver medo de recomendar este texto para seu amigo, aquele que
se enquadra num montão destas possíveis situações,
não só ele, mas você também! Aê MALA !!!
terça-feira, 4 de novembro de 2008
segunda-feira, 3 de novembro de 2008
piadas
Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta:
- Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo.
- Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo. O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:
- Como você faz para provocar um terremoto?
O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar como uma louca:
- JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!!
- VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO... CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA... RÁPIDO!!!
- VAI, CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!!!! -
PARECE QUE VOCÊ É LOUCO.
- VAI ENTORNAR... AI, MEU DEUS!
- O SAAAAAAAALLLLL!!!!! NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!!
O homem, irritado com os berros, pergunta:
- Por que é que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo? E a esposa, bem calma, responde:
- Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eudirijo...
- Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo.
- Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo. O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:
- Como você faz para provocar um terremoto?
O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar como uma louca:
- JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!!
- VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO... CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA... RÁPIDO!!!
- VAI, CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!!!! -
PARECE QUE VOCÊ É LOUCO.
- VAI ENTORNAR... AI, MEU DEUS!
- O SAAAAAAAALLLLL!!!!! NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!!
O homem, irritado com os berros, pergunta:
- Por que é que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo? E a esposa, bem calma, responde:
- Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eudirijo...
curiosidades
POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS...
Retirado do livro 'Castigo Divino' da Igreja Universal do Reino de Deus -
( Bispo Edir Macedo) ...
Os pecados das posições sexuais:
Posição de Quatro:
É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Sexo Oral:
O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos.. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
Sexo Anal:
O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomia ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado.
Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.
::: Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:::
Posição Recomendada:
O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência... O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.
Conclusão I:
OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO!!!
Conclusão II:
SE ALGUÉM PRECISAR DE BAMBU, LÁ EM CASA TEM, MAS EU NÃO USO.
Conclusão III:
SAL GROSSO E VINAGRE? VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO???
Retirado do livro 'Castigo Divino' da Igreja Universal do Reino de Deus -
( Bispo Edir Macedo) ...
Os pecados das posições sexuais:
Posição de Quatro:
É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Sexo Oral:
O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos.. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
Sexo Anal:
O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomia ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado.
Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.
::: Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:::
Posição Recomendada:
O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência... O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.
Conclusão I:
OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO!!!
Conclusão II:
SE ALGUÉM PRECISAR DE BAMBU, LÁ EM CASA TEM, MAS EU NÃO USO.
Conclusão III:
SAL GROSSO E VINAGRE? VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO???
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