tag:blogger.com,1999:blog-67611761319596629172024-03-01T20:12:13.354-02:00O Último riso, piadas, textos engraçados, imagens, videos, humorSempre o último a saber,portanto o último a rir...Unknownnoreply@blogger.comBlogger930125tag:blogger.com,1999:blog-6761176131959662917.post-4255908558285511792012-02-21T19:05:00.000-02:002012-02-21T19:07:48.580-02:00carla songs<iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/ZHwDOKqvnXc" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>Unknownnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6761176131959662917.post-87741553753225496852012-02-17T21:20:00.000-02:002012-02-17T21:21:54.300-02:00o pior video do mundo ?sera que alguem consegue ver este video inteiro?<br /><br /><br /><br /><object width="640" height="360"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Qv9wk5lgGFo&hl=en_US&feature=player_embedded&version=3"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowScriptAccess" value="always"><br /><embed src="http://www.youtube.com/v/Qv9wk5lgGFo&hl=en_US&feature=player_embedded&version=3" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always" width="640" height="360"></embed></object>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6761176131959662917.post-20764223666221196992012-01-15T11:39:00.001-02:002012-01-15T11:44:04.311-02:00ó a merda ai....<iframe height="315" src="http://www.youtube.com/embed/IrklAipgMOE" frameborder="0" width="420"></iframe>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6761176131959662917.post-81222322243589114632012-01-08T20:18:00.000-02:002012-01-08T20:19:29.599-02:00na hora errada<iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/z7cKoHxGtqY" frameborder="0" allowfullscreen=""></iframe>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6761176131959662917.post-16244512567624303112012-01-08T19:28:00.001-02:002012-01-08T19:28:41.750-02:00ops...!!!<iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/RFKCKCYGhow" frameborder="0" allowfullscreen=""></iframe>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6761176131959662917.post-52832185028624302162012-01-08T18:52:00.002-02:002012-01-08T18:53:25.538-02:00piadinha<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbkqqC3yva3JmhoUUJIlR0Y64ny4rjegekvpoD-Xom2YywIjUbvauFBGXFlIGmIEyMznzw5f3aEsIZc_3jkyldRIWNQdDdE3XokSF4N18U0PdSUZIcDlc3bzWjzGRgkfBM_sBa6xPT870/s1600/00001.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 206px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbkqqC3yva3JmhoUUJIlR0Y64ny4rjegekvpoD-Xom2YywIjUbvauFBGXFlIGmIEyMznzw5f3aEsIZc_3jkyldRIWNQdDdE3XokSF4N18U0PdSUZIcDlc3bzWjzGRgkfBM_sBa6xPT870/s400/00001.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5695367121793826322" /></a>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6761176131959662917.post-69398506358285947352012-01-08T18:36:00.000-02:002012-01-08T18:37:55.142-02:00whooo hooo<iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/F1aJkUGJEw8" frameborder="0" allowfullscreen=""></iframe>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6761176131959662917.post-35919842580671971072011-12-29T21:36:00.000-02:002011-12-29T21:41:40.822-02:00<strong><span style="color:#000099;">O Professor de Medicina reuniu os alunos em volta de um cadáver e diz:<br />- Hoje vamos treinar duas coisas das mais importantes para um médico: a repugnância e a atenção! Médico que quer ser bom, não pode sentir nojo nem ser distraído. Depois de dizer isso, virou o defunto de bunda prá cima, enfiou um dedo no cú dele e em seguida chupou o dedo. Os alunos torceram o nariz, mas sabiam que teriam que fazer a mesma coisa. Finalmente, depois que os 30 alunos fizeram a mesma coisa que o professor, este faz a avaliação:<br />- Muito bem, quanto à repugnância, todos foram aprovados, conseguiram superar o nojo.<br />Quanto à atenção foram todos reprovados, pois nem perceberam que coloquei um dedo no cadáver e chupei o outro....</span></strong><br /><strong><span style="color:#000099;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#990000;">Manoel casou-se com uma linda mulher e, furioso, volta para a casa da mãe no dia seguinte.</span></strong><br /><strong><span style="color:#990000;">- Manoel! - disse-lhe a mãe, surpresa, o que aconteceu?</span></strong><br /><strong><span style="color:#990000;">- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!</span></strong><br /><strong><span style="color:#990000;">- Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!</span></strong><br /><strong><span style="color:#990000;">- Fizestes muito bem filho, o que não serviu para os outros, também não serve para ti! hauahuahau</span></strong>..<br /><strong><span style="color:#000099;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#000099;"></span></strong>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6761176131959662917.post-55892293448344680122011-12-24T21:24:00.002-02:002011-12-24T21:38:55.986-02:00ops !!!<iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/nEMegNdQDTs" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6761176131959662917.post-48833763229210759242011-12-19T20:36:00.000-02:002011-12-19T20:39:08.913-02:00receita de frango com whisky<span style="color:#006600;"><strong>Receita de frango com whisky!<br /><br />Ingredientes:<br />- 01 garrafa de whisky (do bom claro!);<br /><br />- 01 frango de aproximadamente 2 quilos;<br /><br />- sal, pimenta e cheiro verde a gosto;<br /><br />- 350 ml de azeite de oliva extra virgem;<br /><br />- nozes moídas.<br /><br />Modo de preparar:<br />- pegue o frango;<br /><br />- beba um copo de whisky;<br /><br />- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto;<br /><br />- massageá-lo com azeite;<br /><br />- pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos;<br /><br />- sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda;<br /><br />- use as nozes moídas como "tira gosto";<br /><br />- colocar o frango em uma assadeira grande;<br /><br />- sirva-se de mais duas doses de whisky;<br /><br />- axustar o terbostato na marca , e debois de uns vinch binutos,<br /><br />- botar pra assassinar. - digu: assar a ave;<br /><br />- derrubar + uma dose de whisky debois de beia hora.<br /><br />- Abrir o forno e gontrolar a assadura do frango;<br /><br />- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky;<br /><br />- Cozer (?), costurar (?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango;<br /><br />- Deixa o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas;<br /><br />- Tentar retirar o vrango do vorno;<br /><br />- Cuidadu pra num guemar a mão, garaio!<br /><br />- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira<br /><br />eeenndadiiiva dão deeeeeuuuuuuuuu.<br /><br />- Begar o vrango gue gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gossssssssssssta buito<br />desta bosta besmo. </strong></span>Unknownnoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-6761176131959662917.post-32120621593871938232011-12-17T16:15:00.001-02:002011-12-17T16:18:47.693-02:00garoto esperto....<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhu7XDkg8tocFeashGx2nsRlc1tzi9ozAuoNUJNPm7G3EwTFGIwgH5Dj2233Ql6oGvZM3aLIOaBwjOtWnscP3RNHImX6TtlqRT1MZTRIjG5cixjnBcrVXq8dd7Ng81iy55-6be8r-PIDv8/s1600/497.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 328px; FLOAT: left; HEIGHT: 326px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5687163085061896258" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhu7XDkg8tocFeashGx2nsRlc1tzi9ozAuoNUJNPm7G3EwTFGIwgH5Dj2233Ql6oGvZM3aLIOaBwjOtWnscP3RNHImX6TtlqRT1MZTRIjG5cixjnBcrVXq8dd7Ng81iy55-6be8r-PIDv8/s400/497.jpg" /></a><br /><br /><div></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6761176131959662917.post-36889903864627984102011-12-16T22:29:00.000-02:002011-12-16T22:32:23.785-02:00curiosidades curiosas<span style="font-family:arial;color:#ff0000;"><strong>OS 3 ÚLTIMOS DESEJOS DE ALEXANDRE O GRANDE<br /><br />Quando à beira da morte, Alexandre convocou os seus generais e relatou seus 3 últimos desejos:<br /><br />1 - que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época;<br /><br />2 - que fosse espalhado no caminho até seu túmulo os seus tesouros conquistados (prata, ouro, pedras preciosas...); e<br /><br />3 - que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, à vista de todos.<br /><br />Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou a Alexandre quais as razões. Alexandre explicou:<br /><br />1 - Quero que os mais iminentes médicos carreguem meu caixão para mostrar que eles NÃO têm poder de cura perante a morte;<br /><br />2 - Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;<br /><br />3 - Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos.<br /></strong></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6761176131959662917.post-54148829803062141762011-12-14T20:34:00.001-02:002011-12-14T20:46:17.330-02:00piadas<strong><span style="color:#3333ff;">Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.Estávamos falando de viver ou morrer. Eu lhe disse:</span></strong><br /><strong><span style="color:#3333ff;">- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, sim?Você acredita que a vaca levantou. . . . . . Desligou a televisão e jogou minha cerveja fora?</span></strong><br /><br /><br /><br /><br /><span style="color:#ff0000;"><strong>Dois gaúchos pedalavam pela praça quando um deles diz:<br />- Bela bicicleta! Onde você comprou?<br />Não comprei, ontem à noite eu estava passando aqui quando me deparei com uma loira linda, alta, toda exuberante, andando de bicicleta!<br />- E daí?<br />- Daí que quando ela me viu, ela veio correndo e se atirou nos meus braços...<br />- E daí?<br />- Daí ela arrancou a roupa todinha e disse: "Vem cá, meu gostoso, pega o que você quiser...<br />- Você fez bem em pegar a bicicleta... pelo jeito as roupas não iriam mesmo servir em ti! </strong></span><br /><br /><p><span style="color:#ff0000;"><strong></strong></span></p><br /><p><span style="color:#ff0000;"><strong></p><br /><span style="color:#3333ff;">A mulher chega em casa e encontra seu marido atarefado com um mata-moscas na mão.<br />- E aí? Já matou alguma?- Sim, três machos e duas fêmeas!-<br />Mas como você descobriu o sexo delas?<br />- Foi fácil, três estavam dentro da garrafa de cerveja e duas no telefone!<br /><br /></span><span style="color:#3333ff;"></span></strong></span><strong><span style="color:#3333ff;"></span></strong>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6761176131959662917.post-12522364966419328582011-12-09T22:04:00.000-02:002011-12-09T22:11:35.450-02:00homenagem para a sogra<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhueADh3SgiMSBi4Vcooi11w9-I1yLdJaIhVrxzyk_X-k1vALggCMphh4c84eVXQecKkdDjv65ijIUNwZB_D3evFGmWn8xZFLSGX8dZwPSi-jeFLByZoUaKHuybaLy9z0dp7pFP7CSxVkY/s1600/engracados41.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 305px; FLOAT: left; HEIGHT: 416px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5684285316260771634" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhueADh3SgiMSBi4Vcooi11w9-I1yLdJaIhVrxzyk_X-k1vALggCMphh4c84eVXQecKkdDjv65ijIUNwZB_D3evFGmWn8xZFLSGX8dZwPSi-jeFLByZoUaKHuybaLy9z0dp7pFP7CSxVkY/s400/engracados41.jpg" /></a><br /><br /><div></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6761176131959662917.post-48552719763757923222011-12-08T22:08:00.002-02:002011-12-08T22:12:38.689-02:00piadinha.....<strong><span style="color:#990000;">Num badalado e gigantesco açougue de São Paulo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha. Dela sai um São-paulino que chega para o açougueiro e diz:</span></strong><br /><strong><span style="color:#990000;">- O Sr. tem picanha?</span></strong><br /><strong><span style="color:#990000;">- Tenho sim - responde o açougueiro.</span></strong><br /><strong><span style="color:#990000;">- Corte para mim dez peças - diz o são paulino, pagando imediatamente com notas de 100 dólares e saindo logo após. Passados dez minutos, chega uma BMW. Dela sai um palmeirense, que chega para o açougueiro e diz:</span></strong><br /><strong><span style="color:#990000;">- O Sr. tem alcatra?</span></strong><br /><strong><span style="color:#990000;">- Tenho sim - responde o açougueiro, sorridente pela última venda.</span></strong><br /><strong><span style="color:#990000;">- Corte 25 quilos - pede o palmeirense, que recebe e paga com cartão de crédito Platinum, e vai embora logo em seguida. Logo depois o açougueiro recebe um santista em uma Mercedes. </span></strong><br /><strong><span style="color:#990000;">- O sr. tem filé mignon? </span></strong><br /><strong><span style="color:#990000;">- Tenho sim - responde o contente açougueiro... </span></strong><br /><strong><span style="color:#990000;">- O Sr. corte 30 quilos, por favor - diz o santista, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após. De repente, chega um Corcel. Bem velho e todo enferrujado, com um adesivo escrito "XIKI NU ÚRTIMO" numa lateral, outro no pára-brisa, "É NÓIS NO FITA, MANO!!!" e, por último, um pegando o vidro traseiro inteiro, "É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL", de onde sai um brutamontes com a camiseta e o gorrinho do Corinthians, que diz para o açougueiro: </span></strong><br /><strong><span style="color:#990000;">- E aí mano, cê tem braço?</span></strong><br /><strong><span style="color:#990000;">- Tenho sim - responde o açougueiro.</span></strong><br /><strong><span style="color:#990000;">- Então bota eles pra cima que é uma assarto, tá ligado?</span></strong>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6761176131959662917.post-43411506199312859132011-12-08T21:47:00.001-02:002011-12-08T21:51:44.591-02:00Oração...<strong><em><span style="color:#3333ff;">Oração da Mulher:</span></em></strong><br /><span style="color:#993399;"><strong><em>Agora me deito para dormir, Senhor.</em></strong></span><br /><span style="color:#993399;"><strong><em>Rezo por um homem que não seja um horror. </em></strong></span><br /><span style="color:#993399;"><strong><em>Um que seja inteligente, forte e lindo.</em></strong></span><br /><span style="color:#993399;"><strong><em>E que adore ficar horas me ouvindo. </em></strong></span><br /><span style="color:#993399;"><strong><em>Um que pense antes de falar. </em></strong></span><br /><span style="color:#993399;"><strong><em>E que diga que vai ligar, e não me faça esperar...</em></strong></span><br /><span style="color:#993399;"><strong><em>Rezo para que ele tenha um emprego que pague muito bem. </em></strong></span><br /><span style="color:#993399;"><strong><em>Que quando eu gastar seu dinheiro, não fique puto também. </em></strong></span><br /><span style="color:#993399;"><strong><em>Que puxe pra mim a cadeira, e que me abra a porta </em></strong></span><br /><span style="color:#993399;"><strong><em>Que faça massagens nas minhas costas, e transe até eu ficar 'morta'. </em></strong></span><br /><span style="color:#993399;"><strong><em>Ah! Mande-me um homem que me ame com respeito...</em></strong></span><br /><span style="color:#993399;"><strong><em>E não pelo tamanho dos meus peitos... </em></strong></span><br /><span style="color:#993399;"><strong><em>Eu rezo pelo homem que vai me amar até o fim... </em></strong></span><br /><span style="color:#993399;"><strong><em>E que nunca diga não para mim. Amém</em></strong></span><span style="color:#993399;"><strong><em>!</em></strong></span><br /><span style="color:#993399;"><strong><em></em></strong></span><br /><strong><em><span style="color:#3333ff;">Oração do homen:</span></em></strong><br /><span style="color:#993399;"><strong><em>Senhor, eu peço a ti uma loira surda-muda e ninfomaníaca, com peitos enormes, que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma casa na praia. </em></strong></span><br /><span style="color:#993399;"><strong><em>Amém </em></strong></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6761176131959662917.post-67123631704600986542011-12-08T21:08:00.002-02:002011-12-08T21:13:18.463-02:00fazendo caridade<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiz6i2C-GKxAP3vyn3C6kZmFX27O5xXwl2gHZHBaSewbUaVCwDDCEDhkw0hzGeF7zqGueL8h6HWdTIzOG7TiEd08VQJgyLBz2ZAI1d3DMQi_2lGQvCAHLifvyUpDdf0LpHpNLYfP3XspK4/s1600/a1.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 587px; FLOAT: left; HEIGHT: 457px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5683899352871414466" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiz6i2C-GKxAP3vyn3C6kZmFX27O5xXwl2gHZHBaSewbUaVCwDDCEDhkw0hzGeF7zqGueL8h6HWdTIzOG7TiEd08VQJgyLBz2ZAI1d3DMQi_2lGQvCAHLifvyUpDdf0LpHpNLYfP3XspK4/s400/a1.jpg" /></a><br /><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_ZcNnB78gLFzEVSOwp1g-LuIrNsJgW9eZjWcP3Y1D7Gg2xpQ0rI06eKr4cZl5A7Q0npBs6MIMc_sxu5iaP9sti2O9bI-5wHDzBTHJcX8M2-0AAK1hU_QYj_QIqXgVeB6g-mFxlLIRqXw/s1600/a2.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 529px; FLOAT: left; HEIGHT: 452px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5683898824159390770" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_ZcNnB78gLFzEVSOwp1g-LuIrNsJgW9eZjWcP3Y1D7Gg2xpQ0rI06eKr4cZl5A7Q0npBs6MIMc_sxu5iaP9sti2O9bI-5wHDzBTHJcX8M2-0AAK1hU_QYj_QIqXgVeB6g-mFxlLIRqXw/s400/a2.jpg" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGQ_u9hYsQFAMcd9Lbg5hjBYON70NPlSv0J1LOua7Pq66WP_bPRC88g5bWjJfwbxp2SX5BVxai8KWdzcY4ZRTsWUF4QaxeY3Nvrx_8fnM0ceShZeVcNj5zNQA_HdAgdhK-4ktmiBQaeco/s1600/a1.jpg"></a>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6761176131959662917.post-68650960027362035192011-12-04T16:09:00.001-02:002011-12-04T16:10:29.435-02:00O flautista mágico (talento duvidoso)<iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/BegHZBZYkiU" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6761176131959662917.post-68665292080095476852011-10-09T16:26:00.000-02:002011-10-09T16:29:23.044-02:00FILHO DA P...<b><span class="Apple-style-span" >Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei. Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:<br />- Fale!- Bom dia. Poderia falar com Andréa?<br />O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso. Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número.<br />Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:<br />- Você é um Filho da puta!!!<br />Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão “Filho da puta” e deixei o papel sobre a minha agenda. Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava prá ele, e quando atendia, lhe dizia “Você é um Filho da puta” e desligava sem esperar resposta. Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telemar introduziu o novo serviço “bina” de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o “Filho da puta”. Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo “Alô” e mudei de identidade:<br />- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telemar, para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas “bina”.- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara.<br />O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:<br />- Alô?- É por isso que você é um Filho da puta!!! - e desliguei.<br />Alguns dias depois, eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair. Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço. Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário: “Grande!” pensei, “finalmente vai embora”. Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:<br />- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!<br />O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença, como se não estivesse ouvindo. Diante da sua atitude, pensei: “Esse cara é um grande Filho da puta! Com toda certeza tem uma grande quantidade de Filhos da puta neste mundo!”. Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de “VENDE-SE” no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar.<br />Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone - após ter discado o número do meu velho amigo e dizer “Você é um Filho da puta” (agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei: “Deveria ligar para esse cara também”. E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:<br />- Alô.- Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?- Sim, é ele.- Poderia me dizer onde posso ver o carro?- Sim, e u moro na Rua XYZ, n° 1234. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado na frente.- Qual e o seu nome?- Meu nome e Eduardo - diz o cara.- Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?- Sim.- Eduardo, você é um grande Filho da puta!!! - e desliguei o telefone.<br />Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia não ter “bina”, pois não fui importunado depois que falei com ele) na memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema: eram dois “Filhos da puta” para ligar. Após algumas ligações ao par de “Filhos da puta” e desligar-lhes, a coisa não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o “Filho da puta 1″. O cara, mal-educado como sempre, atendeu:<br />- Alô - e então falei:- Você é um Filho da puta - mas desta vez não desliguei. O “Filho da puta 1″ diz:- Ainda está aí, desgraçado?- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.- Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.- Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!- Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado! Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:- Meu nome é Eduardo, seu Filho da Puta. Porquê???- Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? - gritou ele.- Você acha que eu tenho medo de um Filho da puta? Eu moro na Rua XYZ, n°1234, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente, seu palhaço filho da puta. E agora, vai fazer o quê? - gritei eu.- Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já era. - rosnou ele.- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da puta. Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!! - e de sliguei o telefone na cara dele. Imediatamente liguei para o “Filho da puta 2″.<br />- Alô - disse ele.<br />- Olá, grande Filho da puta!!! - falei.<br />- Cara, se eu te encontrar vou…- Vai o quê? O que você vai fazer? Seu Filho da puta!<br />- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!<br />- Acha que eu tenho medo de você, Filho da puta? Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa, seu Filho da puta!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos, seu Filho da puta!!! - e bati o telefone no gancho.<br />Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia. Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua XYZ, n° 1234, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa. Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT “Cadeia” do Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua XYZ, n° 1234. Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua XYZ, n° 1234, para ver o espetáculo. Foi demais, observar um par de “Filhos da puta” chutando-se na frente da equipe de reportagem, até a chegada da viatura da polícia, que levou os dois algemados e arrebentados para a delegacia.<br /><br />Moral da história? Não tem moral nenhuma! Foi de sacanagem mesmo…<br /><br />E vê se atende ao telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para você por engano.</span></b>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6761176131959662917.post-92032859747891916432011-10-09T13:10:00.002-02:002011-10-09T13:15:24.491-02:00henry jogando GTA no kinect em um PS2<iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/h5zL9pZgvto" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6761176131959662917.post-20353766312390803512011-10-07T18:25:00.000-02:002011-10-07T18:26:55.754-02:00COISAS DE BÊBADOS<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px; background-color: rgb(255, 249, 248); ">Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:<br />- Indubitavelmente.<br />- Preliminarmente.<br />- Proliferação.<br />- Inconstitucional.<br /><br />Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando<br />você esta bêbado:<br />- Especificidade.<br />- Transubstanciado.<br />- Verossimilhança.<br />- Três tigres.<br />Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando<br />você está bêbado:<br />- Puta merda que menina feia!!!!<br />- Chega, já bebi demais.<br />- Sai fora, você não é o meu tipo...<br /><br />MANUAL PRÁTICO<br />Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes<br />sintomas:<br />SINTOMA: Pés frios e úmidos.<br />CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.<br />SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja<br />virada para cima.<br /><br />SINTOMA: Pés quentes e úmidos.<br />CAUSA: Você fez xixi.<br />SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.<br /><br />SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.<br />CAUSA: Você caiu de costas no chão.<br />SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.<br /><br />SINTOMA: O chão está embaçado.<br />CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo<br />do seu copo vazio.<br />SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.<br /><br />SINTOMA: O chão está se movendo.<br />CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.<br />SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.<br /><br />SINTOMA: O local ficou completamente escuro.<br />CAUSA: O bar fechou.<br />SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.<br /><br />SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.<br />CAUSA: Você bebeu muitíssimo.<br />SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital<br />mais próximo.<br /><br />SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como<br />água.<br />CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.<br />SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta<br /><br />SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.<br />CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.<br />SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.<br /><br />SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito<br />repetitiva.<br />CAUSA: Você está em uma ambulância.<br />SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.<br /><br />SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus<br />olhos.<br />CAUSA: Você está na rua e já é dia.<br />SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.<br /><br />SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.<br />CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.<br />SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para<br />casa.<br /><br />SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as<br />mesmas palavras<br />CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho<br />SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa<br /></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6761176131959662917.post-85949026589392466572011-10-07T18:18:00.002-02:002011-10-07T18:25:43.797-02:00PIADA PARA SEXTA<span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px; line-height: 20px; background-color: rgb(255, 255, 255); "><span class="Apple-style-span" ><b>O BÊBADO PORTUGUÊS<br /><br />HAVIA UM NAVIO QUE, EM SUA 1º VIAGEM NAUFRAGOU.<br />O ÚNICO SOBREVIVENTE ERA UM BÊBADO QUE, NADANDO CHEGOU<br />EM UMA ILHA DESERTA.<br />CHEGANDO LÁ, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">TROPECOU</span> EM ALGO E, QUANDO PERCEBEU, ERA<br />UMA LÂMPADA MÁGICA.<br />QUANDO A ESFREGOU, SAIU UM <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">GÊNIO</span> QUE FALOU:<br />-VOCÊ ME LIBERTOU DE UM CATIVEIRO DE 10.000 ANOS.COMO<br />RECOMPENSA VOU REALIZAR 3 PEDIDOS P/ <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">VC</span>!<br />O <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">ALCOLATRA</span> NÃO PENSOU 2 VEZES E PEDIU:<br />-EU QUERO UMA GARRAFA DE WHISKY QUE, POR MAIS QUE EU<br />BEBA, NÃO ACABE JAMAIS!<br />O <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">GÊNIO</span>:<br />-SEJA REALIZADO O SEU DESEJO.<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">CATAPUMM</span>!<br />REALIZOU-SE O DESEJO.<br />O BÊBADO, POR SUA VEZ, NÃO ACREDITOU E, DEPOIS DE MEIA<br />HORA BEBENDO, PERCEBEU QUE A GARRAFA CONTINUAVA CHEIA.<br />ENTÃO ELE VIROU PARA O <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">GÊNIO</span> E DISSE:<br />-ESSA É BOA. ME VÊ MAIS 2 DESSA!</b></span><br /><br /></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6761176131959662917.post-26461370724776974192011-04-10T20:03:00.001-02:002011-04-10T20:03:48.997-02:00<strong><span style="color:#ff0000;">Cansado da falta de respeito dos funcionários, o chefe prega uma placa na sua porta escrito "Aqui quem manda sou eu!" No dia seguinte, algum engraçadinho coloca outra placa embaixo: - "Sua mulher mandou levar a placa dela de volta pra casa!"</span></strong> <strong><span style="color:#ff0000;"></span></strong><strong></strong><strong></strong><strong><span style="color:#006600;">O alemão foi ver o Carnaval do Rio, hospedou-se no melhor hotel da cidade e, em determinada noite, solicitou ao atendente do hotel que lhe arranjasse a mulher que fazia o melhor boquete da cidade. Uma hora depois, uma mulata escultural entra em seu quarto, eles trocam cumprimentos, ela o empurra para a cama, tira-lhe a roupa e começa a chupá-lo.</span></strong> <strong><span style="color:#006600;"></span></strong><strong><span style="color:#006600;">— Agora assopra! — diz ele. Ela obedece.</span></strong> <strong><span style="color:#006600;"></span></strong><strong><span style="color:#006600;">— Agora chupa! Agora assopra! Agora chupa! Agora assopra! E foi assim até que ele ficou satisfeito. Ela se lavou, recebeu o dinheiro e ao se despedirem, ela quis matar a curiosidade:</span></strong> <strong><span style="color:#006600;">— Por que você pedia toda hora para eu assoprar?</span></strong> <strong><span style="color:#006600;">— Ah, não foi nada demais... É que você estava chupando tão forte que o lençol entrava no meu c*! </span></strong>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6761176131959662917.post-4811935129343320022011-04-10T19:56:00.000-02:002011-04-10T19:57:00.611-02:00<span style="color:#3366ff;">Eram dois irmãos gêmeos e também pescadores. Um, casado e o outro, solteiro. Um dia, a mulher do primeiro morre. E como desgraça nunca vem sozinha, a velha canoa do irmão solteiro afunda no mesmo dia. Uma senhora, sabendo do ocorrido com o jovem viúvo, resolve dar os pêsames. Sem saber que os irmãos eram gêmeos idênticos, ela se aproxima do solteiro, que havia perdido o barco, e diz: - Soube agora há pouco! Que perda, hein! Deve estar sendo terrível para você... E o pescador responde: - É, não é fácil... Mas vou te contar, ela já estava mais pra lá do que pra cá, viu! Seu traseiro estava todo arrebentado, fedia peixe podre... Acho que foi por isso que, quando aluguei ela para quatro caras se divertirem, ela não aguentou</span>!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6761176131959662917.post-8628709695201676872011-02-09T21:54:00.000-02:002011-02-09T21:54:24.821-02:00Riders on the Storm - Snoop Dogg<iframe height="344" src="http://www.youtube.com/embed/TO214E9d_vM?fs=1" frameborder="0" width="425" allowfullscreen=""></iframe>Unknownnoreply@blogger.com1