O Último riso, piadas, textos engraçados, imagens, videos, humor

ó a merda ai....

2012-01-15T11:39:00.001-02:00

na hora errada

2012-01-08T20:18:00.000-02:00

ops...!!!

2012-01-08T19:28:00.001-02:00

piadinha

2012-01-08T18:52:00.002-02:00

whooo hooo

2012-01-08T18:36:00.000-02:00

2011-12-29T21:36:00.000-02:00

O Professor de Medicina reuniu os alunos em volta de um cadáver e diz:
- Hoje vamos treinar duas coisas das mais importantes para um médico: a repugnância e a atenção! Médico que quer ser bom, não pode sentir nojo nem ser distraído. Depois de dizer isso, virou o defunto de bunda prá cima, enfiou um dedo no cú dele e em seguida chupou o dedo. Os alunos torceram o nariz, mas sabiam que teriam que fazer a mesma coisa. Finalmente, depois que os 30 alunos fizeram a mesma coisa que o professor, este faz a avaliação:
- Muito bem, quanto à repugnância, todos foram aprovados, conseguiram superar o nojo.
Quanto à atenção foram todos reprovados, pois nem perceberam que coloquei um dedo no cadáver e chupei o outro....

Manoel casou-se com uma linda mulher e, furioso, volta para a casa da mãe no dia seguinte.
- Manoel! - disse-lhe a mãe, surpresa, o que aconteceu?
- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!
- Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!
- Fizestes muito bem filho, o que não serviu para os outros, também não serve para ti! hauahuahau..

ops !!!

2011-12-24T21:24:00.002-02:00

receita de frango com whisky

2011-12-19T20:36:00.000-02:00

Receita de frango com whisky!

Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky (do bom claro!);

- 01 frango de aproximadamente 2 quilos;

- sal, pimenta e cheiro verde a gosto;

- 350 ml de azeite de oliva extra virgem;

- nozes moídas.

Modo de preparar:
- pegue o frango;

- beba um copo de whisky;

- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto;

- massageá-lo com azeite;

- pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos;

- sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda;

- use as nozes moídas como "tira gosto";

- colocar o frango em uma assadeira grande;

- sirva-se de mais duas doses de whisky;

- axustar o terbostato na marca , e debois de uns vinch binutos,

- botar pra assassinar. - digu: assar a ave;

- derrubar + uma dose de whisky debois de beia hora.

- Abrir o forno e gontrolar a assadura do frango;

- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky;

- Cozer (?), costurar (?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango;

- Deixa o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas;

- Tentar retirar o vrango do vorno;

- Cuidadu pra num guemar a mão, garaio!

- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira

eeenndadiiiva dão deeeeeuuuuuuuuu.

- Begar o vrango gue gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gossssssssssssta buito
desta bosta besmo.

garoto esperto....

2011-12-17T16:15:00.001-02:00

curiosidades curiosas

2011-12-16T22:29:00.000-02:00

OS 3 ÚLTIMOS DESEJOS DE ALEXANDRE O GRANDE

Quando à beira da morte, Alexandre convocou os seus generais e relatou seus 3 últimos desejos:

1 - que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época;

2 - que fosse espalhado no caminho até seu túmulo os seus tesouros conquistados (prata, ouro, pedras preciosas...); e

3 - que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, à vista de todos.

Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou a Alexandre quais as razões. Alexandre explicou:

1 - Quero que os mais iminentes médicos carreguem meu caixão para mostrar que eles NÃO têm poder de cura perante a morte;

2 - Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;

3 - Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos.

piadas

2011-12-14T20:34:00.001-02:00

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.Estávamos falando de viver ou morrer. Eu lhe disse:
- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, sim?Você acredita que a vaca levantou. . . . . . Desligou a televisão e jogou minha cerveja fora?

Dois gaúchos pedalavam pela praça quando um deles diz:
- Bela bicicleta! Onde você comprou?
Não comprei, ontem à noite eu estava passando aqui quando me deparei com uma loira linda, alta, toda exuberante, andando de bicicleta!
- E daí?
- Daí que quando ela me viu, ela veio correndo e se atirou nos meus braços...
- E daí?
- Daí ela arrancou a roupa todinha e disse: "Vem cá, meu gostoso, pega o que você quiser...
- Você fez bem em pegar a bicicleta... pelo jeito as roupas não iriam mesmo servir em ti!

A mulher chega em casa e encontra seu marido atarefado com um mata-moscas na mão.
- E aí? Já matou alguma?- Sim, três machos e duas fêmeas!-
Mas como você descobriu o sexo delas?
- Foi fácil, três estavam dentro da garrafa de cerveja e duas no telefone!

homenagem para a sogra

2011-12-09T22:04:00.000-02:00

piadinha.....

2011-12-08T22:08:00.002-02:00

Num badalado e gigantesco açougue de São Paulo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha. Dela sai um São-paulino que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - responde o açougueiro.
- Corte para mim dez peças - diz o são paulino, pagando imediatamente com notas de 100 dólares e saindo logo após. Passados dez minutos, chega uma BMW. Dela sai um palmeirense, que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - responde o açougueiro, sorridente pela última venda.
- Corte 25 quilos - pede o palmeirense, que recebe e paga com cartão de crédito Platinum, e vai embora logo em seguida. Logo depois o açougueiro recebe um santista em uma Mercedes.
- O sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - responde o contente açougueiro...
- O Sr. corte 30 quilos, por favor - diz o santista, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após. De repente, chega um Corcel. Bem velho e todo enferrujado, com um adesivo escrito "XIKI NU ÚRTIMO" numa lateral, outro no pára-brisa, "É NÓIS NO FITA, MANO!!!" e, por último, um pegando o vidro traseiro inteiro, "É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL", de onde sai um brutamontes com a camiseta e o gorrinho do Corinthians, que diz para o açougueiro:
- E aí mano, cê tem braço?
- Tenho sim - responde o açougueiro.
- Então bota eles pra cima que é uma assarto, tá ligado?

Oração...

2011-12-08T21:47:00.001-02:00

Oração da Mulher:
Agora me deito para dormir, Senhor.
Rezo por um homem que não seja um horror.
Um que seja inteligente, forte e lindo.
E que adore ficar horas me ouvindo.
Um que pense antes de falar.
E que diga que vai ligar, e não me faça esperar...
Rezo para que ele tenha um emprego que pague muito bem.
Que quando eu gastar seu dinheiro, não fique puto também.
Que puxe pra mim a cadeira, e que me abra a porta
Que faça massagens nas minhas costas, e transe até eu ficar 'morta'.
Ah! Mande-me um homem que me ame com respeito...
E não pelo tamanho dos meus peitos...
Eu rezo pelo homem que vai me amar até o fim...
E que nunca diga não para mim. Amém!

Oração do homen:
Senhor, eu peço a ti uma loira surda-muda e ninfomaníaca, com peitos enormes, que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma casa na praia.
Amém

fazendo caridade

2011-12-08T21:08:00.002-02:00

O flautista mágico (talento duvidoso)

2011-12-04T16:09:00.001-02:00

FILHO DA P...

2011-10-09T16:26:00.000-02:00

Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei. Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:
- Fale!- Bom dia. Poderia falar com Andréa?
O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso. Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número.
Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:
- Você é um Filho da puta!!!
Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão “Filho da puta” e deixei o papel sobre a minha agenda. Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava prá ele, e quando atendia, lhe dizia “Você é um Filho da puta” e desligava sem esperar resposta. Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telemar introduziu o novo serviço “bina” de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o “Filho da puta”. Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo “Alô” e mudei de identidade:
- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telemar, para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas “bina”.- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara.
O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:
- Alô?- É por isso que você é um Filho da puta!!! - e desliguei.
Alguns dias depois, eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair. Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço. Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário: “Grande!” pensei, “finalmente vai embora”. Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:
- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!
O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença, como se não estivesse ouvindo. Diante da sua atitude, pensei: “Esse cara é um grande Filho da puta! Com toda certeza tem uma grande quantidade de Filhos da puta neste mundo!”. Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de “VENDE-SE” no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar.
Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone - após ter discado o número do meu velho amigo e dizer “Você é um Filho da puta” (agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei: “Deveria ligar para esse cara também”. E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:
- Alô.- Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?- Sim, é ele.- Poderia me dizer onde posso ver o carro?- Sim, e u moro na Rua XYZ, n° 1234. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado na frente.- Qual e o seu nome?- Meu nome e Eduardo - diz o cara.- Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?- Sim.- Eduardo, você é um grande Filho da puta!!! - e desliguei o telefone.
Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia não ter “bina”, pois não fui importunado depois que falei com ele) na memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema: eram dois “Filhos da puta” para ligar. Após algumas ligações ao par de “Filhos da puta” e desligar-lhes, a coisa não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o “Filho da puta 1″. O cara, mal-educado como sempre, atendeu:
- Alô - e então falei:- Você é um Filho da puta - mas desta vez não desliguei. O “Filho da puta 1″ diz:- Ainda está aí, desgraçado?- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.- Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.- Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!- Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado! Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:- Meu nome é Eduardo, seu Filho da Puta. Porquê???- Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? - gritou ele.- Você acha que eu tenho medo de um Filho da puta? Eu moro na Rua XYZ, n°1234, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente, seu palhaço filho da puta. E agora, vai fazer o quê? - gritei eu.- Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já era. - rosnou ele.- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da puta. Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!! - e de sliguei o telefone na cara dele. Imediatamente liguei para o “Filho da puta 2″.
- Alô - disse ele.
- Olá, grande Filho da puta!!! - falei.
- Cara, se eu te encontrar vou…- Vai o quê? O que você vai fazer? Seu Filho da puta!
- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!
- Acha que eu tenho medo de você, Filho da puta? Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa, seu Filho da puta!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos, seu Filho da puta!!! - e bati o telefone no gancho.
Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia. Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua XYZ, n° 1234, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa. Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT “Cadeia” do Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua XYZ, n° 1234. Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua XYZ, n° 1234, para ver o espetáculo. Foi demais, observar um par de “Filhos da puta” chutando-se na frente da equipe de reportagem, até a chegada da viatura da polícia, que levou os dois algemados e arrebentados para a delegacia.

Moral da história? Não tem moral nenhuma! Foi de sacanagem mesmo…

E vê se atende ao telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para você por engano.

henry jogando GTA no kinect em um PS2

2011-10-09T13:10:00.002-02:00

COISAS DE BÊBADOS

2011-10-07T18:25:00.000-02:00

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando
você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando
você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

MANUAL PRÁTICO
Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes
sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja
virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo
do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital
mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como
água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito
repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus
olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para
casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as
mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa

PIADA PARA SEXTA

2011-10-07T18:18:00.002-02:00

O BÊBADO PORTUGUÊS

HAVIA UM NAVIO QUE, EM SUA 1º VIAGEM NAUFRAGOU.
O ÚNICO SOBREVIVENTE ERA UM BÊBADO QUE, NADANDO CHEGOU
EM UMA ILHA DESERTA.
CHEGANDO LÁ, TROPECOU EM ALGO E, QUANDO PERCEBEU, ERA
UMA LÂMPADA MÁGICA.
QUANDO A ESFREGOU, SAIU UM GÊNIO QUE FALOU:
-VOCÊ ME LIBERTOU DE UM CATIVEIRO DE 10.000 ANOS.COMO
RECOMPENSA VOU REALIZAR 3 PEDIDOS P/ VC!
O ALCOLATRA NÃO PENSOU 2 VEZES E PEDIU:
-EU QUERO UMA GARRAFA DE WHISKY QUE, POR MAIS QUE EU
BEBA, NÃO ACABE JAMAIS!
O GÊNIO:
-SEJA REALIZADO O SEU DESEJO.CATAPUMM!
REALIZOU-SE O DESEJO.
O BÊBADO, POR SUA VEZ, NÃO ACREDITOU E, DEPOIS DE MEIA
HORA BEBENDO, PERCEBEU QUE A GARRAFA CONTINUAVA CHEIA.
ENTÃO ELE VIROU PARA O GÊNIO E DISSE:
-ESSA É BOA. ME VÊ MAIS 2 DESSA!

2011-04-10T20:03:00.001-02:00

Cansado da falta de respeito dos funcionários, o chefe prega uma placa na sua porta escrito "Aqui quem manda sou eu!" No dia seguinte, algum engraçadinho coloca outra placa embaixo: - "Sua mulher mandou levar a placa dela de volta pra casa!" O alemão foi ver o Carnaval do Rio, hospedou-se no melhor hotel da cidade e, em determinada noite, solicitou ao atendente do hotel que lhe arranjasse a mulher que fazia o melhor boquete da cidade. Uma hora depois, uma mulata escultural entra em seu quarto, eles trocam cumprimentos, ela o empurra para a cama, tira-lhe a roupa e começa a chupá-lo. — Agora assopra! — diz ele. Ela obedece. — Agora chupa! Agora assopra! Agora chupa! Agora assopra! E foi assim até que ele ficou satisfeito. Ela se lavou, recebeu o dinheiro e ao se despedirem, ela quis matar a curiosidade: — Por que você pedia toda hora para eu assoprar? — Ah, não foi nada demais... É que você estava chupando tão forte que o lençol entrava no meu c*!

2011-04-10T19:56:00.000-02:00

Eram dois irmãos gêmeos e também pescadores. Um, casado e o outro, solteiro. Um dia, a mulher do primeiro morre. E como desgraça nunca vem sozinha, a velha canoa do irmão solteiro afunda no mesmo dia. Uma senhora, sabendo do ocorrido com o jovem viúvo, resolve dar os pêsames. Sem saber que os irmãos eram gêmeos idênticos, ela se aproxima do solteiro, que havia perdido o barco, e diz: - Soube agora há pouco! Que perda, hein! Deve estar sendo terrível para você... E o pescador responde: - É, não é fácil... Mas vou te contar, ela já estava mais pra lá do que pra cá, viu! Seu traseiro estava todo arrebentado, fedia peixe podre... Acho que foi por isso que, quando aluguei ela para quatro caras se divertirem, ela não aguentou!

Riders on the Storm - Snoop Dogg

2011-02-09T21:54:00.000-02:00

velhas piadas

2011-01-12T19:42:00.001-02:00

O Padre no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:
- A primeira impressão que tive desta paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.
- Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo.
- Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
Nisso chega o prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:
- Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia. E como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele! ...

Coisas da minha terra

2010-07-10T15:50:00.003-02:00

Mulher descobre traição do marido com sua melhor amiga e desce a porrada...

quer saber mais? aqui

eis que surge uma otima paródia sobre o assunto

Lady Gagaucha

2010-07-10T15:10:00.001-02:00

A Mãe do Chuck Noris

2010-07-10T14:59:00.002-02:00

Para recordar:

The Chuck Noris Facts

Hebe e a dentadura

2010-07-10T14:47:00.000-02:00

piadas

2010-02-06T15:37:00.002-02:00

Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher.
Ao avistar uma plantação de abóboras, ele pensa:
- Uma abóbora... hmmm... é.... macia, úmida por dentro...
Humm... (caminhoneiro pensando)
Ninguém por perto, ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais redondinha, mais 'gostosinha'... dá-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tesão,inicia a transa. Na empolgação, nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, senhor ! - interrompe, perplexo, o patrulheiro
Por acaso o senhor está... transando com uma abóbora???
O caminhoneiro, assustado:
- Abóbora? Puta que pariu!!! Já é meia-noite...?
Cinderela... ! CINDERELAAAAA!! CADÊ VC MINHA NEGA???

Uma mulher se casou e teve 13 filhos. Seu marido morreu. Ela então se casou novamente e teve mais 7 filhos. Novamente seu novo marido faleceu, mas ela se casou denovo e teve 5 filhos. E finalmente, ela morreu. Ao lado do caixão, o padre rezou pela alma da mulher, que levou tão a sério a ordem bíblica “Crescei-vos e multiplicai-vos”.
Em meio a um discurso comovente, repleto de elogios, o padre disse:
- Senhor, eles estão finalmente juntos!
Discretamente um vizinho perguntou a um amigo:
- Você acha que ele se referia ao primeiro, ao segundo ou ao terceiro marido?
Ele respondeu, com ar de sacana:
- Eu acho que ele se referiu aos joelhos dela…

lavando o carro

2010-02-06T15:28:00.000-02:00

piadas

2010-01-09T15:43:00.003-02:00

Aos de 16 anos, fui comprar uma caixa de camisinhas. Na loja havia uma linda mulher atrás do balcão e ela viu que eu era novato.Me entregou a caixinha e perguntou se eu sabia usar.Eu disse que "Não."
Ela abriu a caixa, tirou uma camisinha e a colocou sobre o dedão. Me avisou q a camisinha deveria estar bem firme. Continuei confuso. Ela olhou td loja e viu q ñ havia mais ninguém.
Ela disse:
- "Só um minuto!" foi até a porta e trancou-a. Segurou minha mão, me levou até os fundos da loja, tirou a blusa e o soutien. E perguntou: -Isso excita você?
Eu tava tão nervoso q a única coisa q consegui fazer foi balançar c/ a cabeça.
Ela disse q era hora de colocar a camisinha. Enquanto eu colocava, ela tirou a saia, a calcinha e deitou em cima d uma mesa.
-Vem agora - ela disse - Naõ teremos muito tempo.
Subi em cima dela. Foi tão maravilhoso, q eu não consegui mais segurar e explodi. Gozei em poucos minutos. Ela me olhou desconfiada:
Você colocou aquela camisinha?
-Claro...! , e mostrei o dedão para ela ver...

Ricardo tá no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio:

- Ricardo, pq vc não corta essa barba?

- Ah... se dependesse só de mim... Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba... ela me ama assim !

- Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim, por favor...

- Não sei, querida.... sabe, minha mulher me ama muito, ñ tenho coragem d decepcioná-la...

- Mas vc sabe q eu também te gosto muito... pense no caso, por favor... O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido.Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já tá dormindo.Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto e a sua voz sonolenta:

- Betão, vc ainda tá aqui? Vai embora, por favor ...O meu marido já tá pra chegar daquele jantar!

que sorte danada !

2010-01-09T15:16:00.000-02:00

o melhor video do ano

2009-12-31T20:29:00.004-02:00

EU TENHO UMPRESSENTIMENTO QUE 2010 VAI SER OTIMO PARA TODOS

FELIZ ANO NOVO A TODOS..........

10 dicas para sexo na terceira idade

2009-12-31T19:49:00.000-02:00

1 - Use seus óculos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.
2 - Ajuste o despertador para tocar em três minutos,só para o caso de você adormecer durante a performance.
3 - Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!
4 - Deixe seu celular programado para o número da “ EMERGÊNCIA MÉDICA ”
5 - Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.
6 - Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.
7 - Tenha Tylenol à mão. Isto,para o caso de você cumprir a performance!
8 - Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos…
9 - Se conseguir, telefone para todo o mundo para contar as boas novas.
10 - Nunca, jamais, pense em repetir a dose.

kibado do comédia

Striptease Fail

2009-12-31T19:46:00.000-02:00

Coisas que uma mulher nunca vai ouvir de um homem

2009-12-24T10:18:00.002-02:00

1. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
3. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...
4 Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...
5. Não... não estou com pressa, fique a vontade para olhar a vitrine!
6. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
7. Quer ajuda para escolher os sapatos?
8. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar...
9. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...
10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro ...
11. Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns?
12. Aquela mulher tem os seios grandes demais...
13. Você cortou o cabelo?!
14. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
15 Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
16. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
17. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
18. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
19. Eu acho a feiticeira tão artificial.
20. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você..
21. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!
22. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar de calcinha na janela. Que vergonha!!
23. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos!
24. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina!

ilusão

2009-12-24T10:07:00.000-02:00

piadas

2009-12-24T09:48:00.002-02:00

O marido esta em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher sai de casa e volta logo em seguida e o interrompe.
- Querido, você pode consertar meu carro? Ele parou de funcionar logo que sai da garagem...
- Consertar seu carro? Você tá vendo a logomarca da Fiat na minha testa?
A esposa pergunta:
Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não esta fechando direito...
E ele respondeu:
- Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?
- Tudo bem, ela disse. Então você pode, pelo menos, trocar a lâmpada da porta da frente? Ela esta queimada ha semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu não aguento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Depois, começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la.
Quando chegou, viu que o carro da sua mulher já estava na garagem. Ao entrar, percebeu que a lâmpada já estava trocada. Foi pegar uma cerveja e viu que a porta da geladeira havia sido consertada.
- Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem, quando você saiu eu sentei la fora e chorei. Então, um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo, e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
Então, que tipo de bolo você fez para ele, meu amor?
Ela respondeu:
Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?

Quatro amigos observam um quadro de Adão e Eva no paraíso.O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.. . Devem ser alemães... Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras. Ela, tão feminina... Ele, tão masculino... Sabem que em breve chegarão à tentação. Devem ser franceses... Movendo negativamente a cabeça, o inglês contesta:
- Que nada! Notem a serenidade de seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses... Depois de alguns segundos mais de contemplação silenciosa, o brasileiro encerra a conversa:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa e só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, estão pensando em sacanagem e ainda acreditam que estão no paraíso.. Só podem ser brasileiros!

ANOS 80

2009-12-19T21:48:00.001-02:00

''Sigue Sigue Sputnik''é uma banda britânica do gênero new wave criado em 1984. Seu maior sucesso é a música Love Missile F1-11, que faz parte da trilha sonora do filme ' Curtindo a Vida Adoidado. ''

e a briga começou...

2009-12-19T21:33:00.002-02:00

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.Ela perguntou,
"O que tem na TV?"Eu disse,
"Poeira.
"E a briga começou...

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seuaniversário que estava próximo.Ela disse,
"Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos.
"Eu comprei uma balança para ela.

E então a briga começou...

Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que alevasse a algum lugar caro.Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou..

Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na reunião de colegial,ela ficou olhando para um cara bêbado que balançava seu drinqueenquanto estava sozinho numa mesa próxima.Eu perguntei,
"Você o conhece ?"
"Sim," disse ela, "É meu antigo namorado....Eu sei que ele começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ele nunca mais ficou sóbrio."
"Meu Deus!", eu disse a minha esposa,
"Quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
E então a briga começou...

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.A mulher disse,
"Desabotoe sua camisa."Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.Ela disse,
"Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou meu benefício.Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.Ela disse,
"Por que você não abaixou as calças? Você poderia terconseguido auxilio-invalidez também... "E então a briga começou...

A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido,
"Sinto-mehorrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de umelogio seu.
"O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição.
"E então a briga começou...

Eu levei minha esposa ao restaurante.O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
"Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor."Ele disse,
"Você não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
E então a briga começou...

piadas

2009-12-12T17:34:00.001-02:00

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são. São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?

Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.
- 'Desculpe, Sr. Chagas..' Pensa o funcionário.'...Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme.Ela tem que ser conservada para a posteridade!'Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
- 'Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!'Depois, abre o frasco e.... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita,estarrecida:
- 'Oh, meu Deus !!!!! O Chagas morreu ?!?!?'

Moral da História:JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA!

Bola Na fogueira - Marco Luque do CQC

2009-12-12T17:18:00.001-02:00

piadas

2009-10-24T18:13:00.001-02:00

"Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel.
Chegando no céu, a noiva protesta:
- Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas...
- Assim é a vida, digo, a morte. - objeta o guardião do paraíso.
- Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho - diz o noivo. - e fazer o nosso casamento aqui?
- Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.
Umas oito horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar, ele volta trazendo um padre à tiracolo.
- OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição...
- Qual?
- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade...
- Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! - reclama o noivo.
- E se o nosso casamento não der certo?
- Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu já foi um custo, imagina um advogado!"

porque eles não fazem propaganda de carros

2009-10-24T17:31:00.004-02:00

mais uma profissional

2009-07-09T16:30:00.004-02:00

Mais uma profissional no comando...

imagem ruim, clique nela

Um dia na vida de um estagiário

2009-04-30T17:18:00.002-02:00

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado.
No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.Ele olhou, conferiu e gritou:

-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA".

Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:-"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:

-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"

Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'.Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão !Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso, tenho certeza.É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...

velhas piadas

2009-04-23T17:49:00.001-02:00

Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu.
Acontece que o turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer. Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma.
Passa o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco.
Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida! E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno! E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em sua cabeça e disse:
- Puta Que Pariu .......!!! Essa briga eu não perco por nada !

divorcio judeu

2009-01-27T10:31:00.000-02:00

Ante-véspera do Ano Novo Judaico, Boris Sylberstein, patriarca judeu, morador de um Kibutz pertinho de Tel Aviv, visita um dos seus filhos na capital de Israel:

- Jacobzinho, odeio ter que estragar tua dia, mas babai brecisa dizer-te que a mamái e eu vamos separar-nos, depois de 45 anos!

- Tá louca babai, o que você tá dizendo? Grita Jakob.
Jerusalém inteira ouve!

- Não conseguimos mais nem nos olhar uma ao outra. Vamos separar-nos e acabou-se o que era doce. Ligue bra teu irmã Rachel e conda bra ela.

Apavorado, o rapaz liga para a irmã em Viena, que se desespera ao telefone:

- De jeito nenhuma nossos pais irão separar-se.. .! Chama babai ao delefone!

O ancião atende e a filha balbucia na maior emoção:

- Não façam nada até que nós chega aí amanhã, gombrende? Também chamarei Moishe na São Baulo, Shloimo na Buenos Aires e Esther no Nova Iorque e amanhã de noite, todas estaremos aí, ouviu bem babai?

Bate o telefone, sem deixar o pai responder. O velho coloca o fone no gancho vira-se para a mulher, sem que Jakob ouça, sussurrando:

- Brondo Sarah, todos virão para a Ano Novo. Só que desta vez não bagaremos os bassagens!

Fartman

2009-01-26T10:42:00.001-02:00

piadas

2009-01-26T09:43:00.001-02:00

O sujeito estava aflito porque o seu filho havia sido seqüestrado, quando de repente ouve a campainha da porta. Ele vai atender correndo e o carteiro lhe entrega um caixa. Ele abre o pacote e fica surpreso ao ver que a caixa continha uma orelha dentro, acompanhada do seguinte bilhete:
"Caro senhor, esta orelha é minha, mas se não mandar o resgate até amanhã ao meio-dia,a próxima será a do seu filho. Assinado: Joaquim Manoel"

A esposa com o aniversario chegando joga uma indireta no marido:
- Amor, meu aniversário está chegando e quero um presente bem legal. Vou te dar uma pista: vai de zero a cem em menos de 5 segundos, pode ser de qualquer cor.No dia do aniversario a mulher encontrou um pacote no quarto com uma balança de banheiro cor de rosa, novinha.

A Globalização da crise

2009-01-23T14:41:00.002-02:00

O sujeito ao lado é americano, e se chama Marc Faber. Ele é analista de Investimentos e empresário. Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, ele encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado, não fosse trágico...

O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00.

Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Wall-Mart, esse dinheiro vai para a China.

Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.

Se comprarmos um computador, vai para a Índia.

Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.

Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha.

Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan e nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana. O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui. Estou fazendo a minha parte...

piadas

2009-01-12T12:35:00.001-02:00

A professora decide então dar uma aula sobre sexo aos alunos da 5° série.Ela pergunta a Marianinha:

- O que sexo para você?Ela então responde:

-Sexo, é minha mãe pegando na mão do meu pai.

- Muito bem Marianinha. - Diz a professora.Ela então faz a mesma pergunta a Pedrinho.

- E você Pedrinho, o que é sexo para você?

- É meu irmão ficar no quarto com a namorada dele - Responde Pedrinho.

- Muito bem Pedrinho. - Diz a professora.A professora pergunta pro esperto Joãozinho…- E você Joãozinho, o que é sexo para você?

- É uma moto fazer uma curva a 200km/h e capotar.A professora curiosa pergunta:

- O que isso tem haver com sexo, Joãozinho?Rápido ele responde.

- Com sexo eu não sei, só sei que eles se fuderam.

Dr Pepper

2009-01-12T12:05:00.002-02:00

by Dr Pepper

COMO ENGANAR UMA LOIRA

2009-01-12T12:03:00.005-02:00

2009-01-08T10:48:00.004-02:00

click na imagem para ampliar

O medico

2009-01-08T09:10:00.000-02:00

Médico matador... - watch more videos engraçados

A Morte dos lactobacilos

2009-01-08T09:00:00.002-02:00

A morte dos lactobacilos vivos - watch more videos engraçados

piadas

2009-01-02T11:02:00.001-02:00

Num campo de golfe um mulher aprendendo a jogar dispara uma violenta tacada e percebe que a bolinha acerta em cheio um homem que estava próximo. Este curva-se para a frente comprimindo as mãos no meio das pernas e gemendo com muita dor.Imediatamente ela corre ao seu encontro para pedir desculpas.
- Meu senhor desculpe, posso ajudá-lo?
- Não, não, pode deixar.
- Mas eu insisto, sou massagista e sei como cuidar disso.
- Não, não é preciso,
- Mas eu insisto, e já foi abrindo as calças do homem e colocando as mãos dentro e massageando carinhosamente.Dez minutos depois o homem já estava suspirando de satisfação quando elapergunta:
- Está bom?
- Foi ótimo, a senhora é profissional mesmo, mas foi o meu dedinho da mão direita que quebrou...

Num domingo de uma noite chuvosa e sem lua, há um enorme acidente numa estrada muito movimentada, onde estiveram envolvidos quase uma centena de carros.Sob o som das sirenes, vários carros do Corpo de Bombeiros e meia dúzia de ambulâncias tentavam ajudar os feridos.De repente, ouve-se um lamúrio doloroso de um portuga descendo de um Monza:
- Ai... Ai... Ai minha orelha! Ai minha orelha!Um dos enfermeiros corre em seu socorro.
- Calma, meu senhor! O que houve com a sua orelha?
- Ai... ai... eu perdi a minha orelha!
- Não se desespere que nós ja vamos encontrá-la! Depois de uma busca de dez minutos um bombeiro aparece segurando uma orelha toda ensanguentada.
- É essa a sua orelha?
- Não, não! - resmunga o portuga. - A minha tinha um lápis atrás

Três sujeitos conversavam num bar.
- Meus amigos - comentava o primeiro - acho que a minha mulher está me traindo com algum jogador de tênis, imaginem que outro dia eu encontrei uma raquete sob a minha cama.
- Eu também sou obrigado a confessar que tenho desconfiança da minha mulher. Acho que ela está me traindo com algum jogador de futebol, pois outro dia encontrei uma bola debaixo da cama.
- Acho que a minha mulher está me traindo com um cavalo - disse o Manoel.
-Mas, como?
- Imaginem que outro dia eu encontrei um jóquei debaixo da cama!

filosofia do pardal

2008-12-30T14:17:00.001-02:00

como dar prazer a uma mulher!!

2008-12-29T17:19:00.000-02:00

Uma técnica incrível para você proporcionar um prazer incrível para sua mulher.
Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la completamente sem fôlego:

* Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha.
Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
* Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o ‘neutro’).
* Segurando uma esponja macia , submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada..
* Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
* Enxágue o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

2008-12-26T15:34:00.002-02:00

O sujeito colocou um anúncio no jornal:

“Tenho casas para alugar - somente para cristãos”.

No dia seguinte, apareceu um interessado.O dono das casas, um cara muito mal educado, o atendeu:

- O que é que o senhor deseja aqui?-

Eu to querendo alugar a casa do senhor!

- Sei, sei! E qual o seu nome?

- David!

- David, do que?

- David Rosemberg!

- Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu! O senhor não sabe ler, não? Não viu escrito lá que eu só alugo casa para cristãos!

- Ta certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão…

- Que isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!

- Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão!

- Ah, é! Então eu vou fazer um teste com você. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica?

- A sacristia…

- O que mais?- Tem o Santo Sudário!

- O que mais?- Tem o altar…

- O que mais?

- Tem o confessionário…

- Jesus é filho de quem?

- De José!- E de quem mais?

- De Maria…

- E onde nasceu Jesus?

- Em Belém!- Eu sei que foi em Belém! Eu to falando do local, a casa !

- Não era uma casa! Era uma manjedoura…

- E por que, numa manjedoura?

- Porque naquela época, já existia um filho da puta que nem você, que não alugava casa para judeu!!!

O gira-gira das loiras

2008-12-26T15:24:00.000-02:00

null - Watch more free videos

Ops !!! Olha o taco!!

2008-12-26T15:20:00.001-02:00

O rico e o podre

2008-12-26T15:16:00.001-02:00

pássaro do rico é canário
o pássaro do pobre é urubu
o rabo do rico é ânus
e rabo de pobre é c*.

a moça rica é bacana
a moça pobre é xereta
a periquita da rica é vagina
a da pobre é b*ceta

o rico correndo é atleta
o pobre correndo é ladrão
o ovo do rico é testículo
o do pobre é culhão

a esperança do rico vem
a do pobre já se foi
a filha do rico menstrua
a do pobre fica de boi

o rico usa bengala
o pobre usa moleta
o rico se masturba
o pobre bate punheta

mas a vida é assim mesmo
seja no norte ou no sul
o rico toma champanhe

Rico de unhas pintadas: Playboy

Pobre de unhas pintadas: Boióla

Rico com sandálias: Turista

Pobre com sandálias: Mendigo

Rico que come muito: Gourmet

Pobre que come muito: Esfomeado

Rico lendo jornal: Intelectual

Pobre lendo jornal: Desempregado

Rico vestido de branco: Médico

Pobre vestido de branco: Pai de Santo

Rico subindo o Morro: Rapel

Pobre subindo o Morro: Voltando para Casa

Rico em restaurante: Cliente

Pobre em restaurante: Garçom

Rico de terno: Empresário

Pobre de terno: Defunto

Rico na loja: Quanto custa?

Pobre na loja: Estou só olhando…

Rico na Internet: O Patrão

Pobre na Internet: Empregado

sem titulo

2008-12-23T16:08:00.001-02:00

2008-12-23T16:02:00.000-02:00

golaço ou cagada?

2008-12-23T15:53:00.001-02:00

Como não saltar de bike

2008-12-23T15:52:00.000-02:00

Motoqueiro sifu...

2008-12-23T15:50:00.000-02:00

2008-12-23T15:20:00.000-02:00

O sexo do Diabo

2008-12-23T15:18:00.001-02:00

E Deus fez a mulher...

E houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso, resolveu complicar.
Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu à mulher um corpo de Barbie.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipo glicerídios.
Deus deu à mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu à mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Mas que droga!
Só pode haver uma explicação para isso:

O diabo só pode ser viado!

marketeiro

2008-12-23T15:17:00.000-02:00

2008-12-23T15:06:00.001-02:00

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta.
O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando!
E o filho: Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
-Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas... E o filho: Cebolas?! E o pai: Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
-Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
-Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
-Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas.
Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha: Árvore de Natal????
E a mãe: Isso mesmo!! Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!! E o pior: só se arma uma vez por ano!!!

Aprendendo a estacionar

2008-12-19T15:46:00.002-02:00

Ops !!!

2008-12-19T12:20:00.001-02:00

Ops !!!

2008-12-19T12:17:00.001-02:00

Grandes cagadas do esporte

2008-12-19T12:10:00.001-02:00

vendedor honesto

2008-12-18T10:46:00.000-02:00

Grandes cagadas do esporte

2008-12-18T10:42:00.001-02:00

Papai noel radical

2008-12-18T10:41:00.000-02:00

O Natal

2008-12-18T10:39:00.001-02:00

O Natal é uma festa anual apresentada pela Igreja Católica, que pretende celebrar o nascimento de Jesus Cristo.Mas, segundo alguns estudos científicos recentes, o Natal é uma manobra de marketing para desenvolver o comércio de produtos que normalmente só são comprados de vez em quando, parcelando tudo em 1000 vezes para atrair a atenção do consumidor, que iludido com as parcelas baixíssimas e com o 13º na mão, torra tudo que puder, esquecendo-se de que aquilo deverá ser pago um dia. Passa o Natal, e o comprador logo percebe vários carnês entulhados em seu armário, prontos para atraírem fiscais que levarão qualquer coisa sua embora como pagamento. Mas, como é moda sair às ruas e espremer-se numa multidão tentando achar os menores preços para você e sua família, o Natal continua um feriado popular e forte.

continue lendo aqui

Grandes burradas do esporte

2008-12-17T17:17:00.001-02:00

Grandes cagadas do esporte

2008-12-17T17:13:00.001-02:00

2008-12-17T15:30:00.000-02:00

Coisas que somente elas conseguem

2008-12-15T16:45:00.000-02:00

1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!
4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
6 - Rasgar a meia na entrada da festa.
7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está depilada!
8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.
9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

piadas

2008-12-15T11:48:00.002-02:00

Dois gaúchos pedalavam pela praça quando um deles diz:

- Bela bicicleta! Onde você comprou?

Não comprei, ontem à noite eu estava passando aqui quando me deparei com uma loira linda, alta, toda exuberante, andando de bicicleta!

- E daí?

- Daí que quando ela me viu, ela veio correndo e se atirou nos meus braços...

- E daí?

- Daí ela arrancou a roupa todinha e disse: "Vem cá, meu gostoso, pega o que você quiser...

- Você fez bem em pegar a bicicleta... pelo jeito as roupas não iriam mesmo servir em ti!

A mulher chega em casa e encontra seu marido atarefado com um mata-moscas na mão.

- E aí? Já matou alguma?- Sim, três machos e duas fêmeas!-

Mas como você descobriu o sexo delas?

- Foi fácil, três estavam dentro da garrafa de cerveja e duas no telefone!

salto ornamental

2008-12-12T17:08:00.000-02:00

Ops !!!

2008-12-12T17:06:00.000-02:00

exibição de moto

2008-12-12T17:04:00.000-02:00

A Professora

2008-12-12T16:48:00.000-02:00

quem consegue?

2008-12-12T16:47:00.000-02:00

curso para chefe

2008-12-12T13:35:00.001-02:00

Um índio entra com toda calma no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde cheio de bosta na outra.
- Cavalo Galopante querer café! O garçom lhe serve uma xícara de café, que ele esvazia num gole só. A seguir o índio joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalhando merda pra todo lado, e vai embora. Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta porque ainda não limparam tudo. O dono do bar corre imediatamente para o balcão e diz:
- Como é que é??? De jeito nenhum!!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação? Então o índio explica:
- Mim fazer curso para chefe... Querer virar executivo. E ontem fiz trabalho prático:
1 - mim chegar de manhã
2 - tomar café,
3 - espalhar merda
4 - desaparecer resto do dia.
5 - Hoje cobrar resultado.

Ops !!!

2008-12-11T15:16:00.000-02:00

Diario de uma mulher

2008-12-10T09:11:00.004-02:00

Diário de uma mulher que acabou de tirar a carta (habilitação)

5 de Janeiro

* Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio automóvel,sem ter de ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo "por aí é sentido proibido!", " Vamos em contra-mão!","Olha a velhinha!Freia! Freia!", e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...

8 de Janeiro

* A Auto-Escola fez-me uma festa de despedida. Os instrutores nem sequer deram aulas. Um deles disse que ia à missa, julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar.Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carta não merecia tal exagero.

12 Janeiro* Comprei carro, e infelizmente tive que deixa-lo na concessionária para substituir o pára-choques traseiro pois, ...

continua.....aqui

Ops !!!

2008-12-10T09:11:00.001-02:00

2008-12-10T08:56:00.002-02:00

Es vésperas de um jantar com os amigos do marido, a esposa resmunga:
— Ai, bem... Você precisa comprar umas roupas novas pra mim! Se os seus amigos me virem assim, vão pensar que eu sou a cozinheira da casa!— Não se preocupe, querida! — consola o marido.
— Depois do jantar, eles vão mudar de opinião!

Dois amigos se encontram, depois de muito tempo distantes:
— Puxa, quanto tempo? Como vão as coisas?
— Eu estou ótimo e você?
-- Eu vou ser pai pela primeira vez!
— Que legal! Parabéns! E a sua mulher está feliz?
— Por enquanto está! Mas, na hora que ela souber, vai ficar uma fera!!!

O piloto do avião abre o microfone e fala:
- Senhores passageiros, vamos agora voar a 35 mil pés. Caso ocorra alguma pequena turbulência, não se assustem que isso é normal, pois estamos passando por cima de uma tempestade. Esquecendo de desligar o microfone, ele ainda fala para o co-piloto:
- Tudo que eu queria agora é um boquete e uma xícara de cafe! A comissaria, ouvindo isso, corre em direção a cabine para avisa-lo do microfone e então um passageiro grita la de trás:
- Não esquece o cafe!

Ops !!!

2008-12-10T08:52:00.000-02:00

Curiosidaes

2008-12-03T09:37:00.002-02:00

Até os nossos dias, muita gente, quando escreve o número sete, coloca um traço na metade da perna do algarismo.
Qual será a origem desse costume?Para responder, temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os dez mandamentos.Em voz alta, ele foi anunciando para a multidão, um por um.Quando chegou no sete, Moisés disse:
— Não desejarás a mulher do próximo!Fez-se um breve silêncio... E a multidão rompeu, gritando em coro:
— Risca o sete, risca o sete!

Ops !!!

2008-12-02T09:31:00.000-02:00

curiosidades

2008-12-02T09:03:00.003-02:00