carla songs

o pior video do mundo ?

sera que alguem consegue ver este video inteiro?

ó a merda ai....

na hora errada

ops...!!!

piadinha

whooo hooo

O Professor de Medicina reuniu os alunos em volta de um cadáver e diz:
- Hoje vamos treinar duas coisas das mais importantes para um médico: a repugnância e a atenção! Médico que quer ser bom, não pode sentir nojo nem ser distraído. Depois de dizer isso, virou o defunto de bunda prá cima, enfiou um dedo no cú dele e em seguida chupou o dedo. Os alunos torceram o nariz, mas sabiam que teriam que fazer a mesma coisa. Finalmente, depois que os 30 alunos fizeram a mesma coisa que o professor, este faz a avaliação:
- Muito bem, quanto à repugnância, todos foram aprovados, conseguiram superar o nojo.
Quanto à atenção foram todos reprovados, pois nem perceberam que coloquei um dedo no cadáver e chupei o outro....

Manoel casou-se com uma linda mulher e, furioso, volta para a casa da mãe no dia seguinte.
- Manoel! - disse-lhe a mãe, surpresa, o que aconteceu?
- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!
- Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!
- Fizestes muito bem filho, o que não serviu para os outros, também não serve para ti! hauahuahau..

ops !!!

receita de frango com whisky

Receita de frango com whisky!

Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky (do bom claro!);

- 01 frango de aproximadamente 2 quilos;

- sal, pimenta e cheiro verde a gosto;

- 350 ml de azeite de oliva extra virgem;

- nozes moídas.

Modo de preparar:
- pegue o frango;

- beba um copo de whisky;

- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto;

- massageá-lo com azeite;

- pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos;

- sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda;

- use as nozes moídas como "tira gosto";

- colocar o frango em uma assadeira grande;

- sirva-se de mais duas doses de whisky;

- axustar o terbostato na marca , e debois de uns vinch binutos,

- botar pra assassinar. - digu: assar a ave;

- derrubar + uma dose de whisky debois de beia hora.

- Abrir o forno e gontrolar a assadura do frango;

- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky;

- Cozer (?), costurar (?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango;

- Deixa o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas;

- Tentar retirar o vrango do vorno;

- Cuidadu pra num guemar a mão, garaio!

- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira

eeenndadiiiva dão deeeeeuuuuuuuuu.

- Begar o vrango gue gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gossssssssssssta buito
desta bosta besmo.

garoto esperto....

curiosidades curiosas

OS 3 ÚLTIMOS DESEJOS DE ALEXANDRE O GRANDE

Quando à beira da morte, Alexandre convocou os seus generais e relatou seus 3 últimos desejos:

1 - que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época;

2 - que fosse espalhado no caminho até seu túmulo os seus tesouros conquistados (prata, ouro, pedras preciosas...); e

3 - que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, à vista de todos.

Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou a Alexandre quais as razões. Alexandre explicou:

1 - Quero que os mais iminentes médicos carreguem meu caixão para mostrar que eles NÃO têm poder de cura perante a morte;

2 - Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;

3 - Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos.

piadas

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.Estávamos falando de viver ou morrer. Eu lhe disse:
- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, sim?Você acredita que a vaca levantou. . . . . . Desligou a televisão e jogou minha cerveja fora?




Dois gaúchos pedalavam pela praça quando um deles diz:
- Bela bicicleta! Onde você comprou?
Não comprei, ontem à noite eu estava passando aqui quando me deparei com uma loira linda, alta, toda exuberante, andando de bicicleta!
- E daí?
- Daí que quando ela me viu, ela veio correndo e se atirou nos meus braços...
- E daí?
- Daí ela arrancou a roupa todinha e disse: "Vem cá, meu gostoso, pega o que você quiser...
- Você fez bem em pegar a bicicleta... pelo jeito as roupas não iriam mesmo servir em ti!

A mulher chega em casa e encontra seu marido atarefado com um mata-moscas na mão.
- E aí? Já matou alguma?- Sim, três machos e duas fêmeas!-
Mas como você descobriu o sexo delas?
- Foi fácil, três estavam dentro da garrafa de cerveja e duas no telefone!

homenagem para a sogra

piadinha.....

Num badalado e gigantesco açougue de São Paulo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha. Dela sai um São-paulino que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - responde o açougueiro.
- Corte para mim dez peças - diz o são paulino, pagando imediatamente com notas de 100 dólares e saindo logo após. Passados dez minutos, chega uma BMW. Dela sai um palmeirense, que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - responde o açougueiro, sorridente pela última venda.
- Corte 25 quilos - pede o palmeirense, que recebe e paga com cartão de crédito Platinum, e vai embora logo em seguida. Logo depois o açougueiro recebe um santista em uma Mercedes.
- O sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - responde o contente açougueiro...
- O Sr. corte 30 quilos, por favor - diz o santista, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após. De repente, chega um Corcel. Bem velho e todo enferrujado, com um adesivo escrito "XIKI NU ÚRTIMO" numa lateral, outro no pára-brisa, "É NÓIS NO FITA, MANO!!!" e, por último, um pegando o vidro traseiro inteiro, "É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL", de onde sai um brutamontes com a camiseta e o gorrinho do Corinthians, que diz para o açougueiro:
- E aí mano, cê tem braço?
- Tenho sim - responde o açougueiro.
- Então bota eles pra cima que é uma assarto, tá ligado?

Oração...

Oração da Mulher:
Agora me deito para dormir, Senhor.
Rezo por um homem que não seja um horror.
Um que seja inteligente, forte e lindo.
E que adore ficar horas me ouvindo.
Um que pense antes de falar.
E que diga que vai ligar, e não me faça esperar...
Rezo para que ele tenha um emprego que pague muito bem.
Que quando eu gastar seu dinheiro, não fique puto também.
Que puxe pra mim a cadeira, e que me abra a porta
Que faça massagens nas minhas costas, e transe até eu ficar 'morta'.
Ah! Mande-me um homem que me ame com respeito...
E não pelo tamanho dos meus peitos...
Eu rezo pelo homem que vai me amar até o fim...
E que nunca diga não para mim. Amém!

Oração do homen:
Senhor, eu peço a ti uma loira surda-muda e ninfomaníaca, com peitos enormes, que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma casa na praia.
Amém

fazendo caridade

O flautista mágico (talento duvidoso)

FILHO DA P...

Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei. Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:
- Fale!- Bom dia. Poderia falar com Andréa?
O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso. Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número.
Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:
- Você é um Filho da puta!!!
Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão “Filho da puta” e deixei o papel sobre a minha agenda. Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava prá ele, e quando atendia, lhe dizia “Você é um Filho da puta” e desligava sem esperar resposta. Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telemar introduziu o novo serviço “bina” de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o “Filho da puta”. Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo “Alô” e mudei de identidade:
- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telemar, para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas “bina”.- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara.
O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:
- Alô?- É por isso que você é um Filho da puta!!! - e desliguei.
Alguns dias depois, eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair. Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço. Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário: “Grande!” pensei, “finalmente vai embora”. Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:
- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!
O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença, como se não estivesse ouvindo. Diante da sua atitude, pensei: “Esse cara é um grande Filho da puta! Com toda certeza tem uma grande quantidade de Filhos da puta neste mundo!”. Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de “VENDE-SE” no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar.
Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone - após ter discado o número do meu velho amigo e dizer “Você é um Filho da puta” (agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei: “Deveria ligar para esse cara também”. E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:
- Alô.- Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?- Sim, é ele.- Poderia me dizer onde posso ver o carro?- Sim, e u moro na Rua XYZ, n° 1234. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado na frente.- Qual e o seu nome?- Meu nome e Eduardo - diz o cara.- Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?- Sim.- Eduardo, você é um grande Filho da puta!!! - e desliguei o telefone.
Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia não ter “bina”, pois não fui importunado depois que falei com ele) na memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema: eram dois “Filhos da puta” para ligar. Após algumas ligações ao par de “Filhos da puta” e desligar-lhes, a coisa não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o “Filho da puta 1″. O cara, mal-educado como sempre, atendeu:
- Alô - e então falei:- Você é um Filho da puta - mas desta vez não desliguei. O “Filho da puta 1″ diz:- Ainda está aí, desgraçado?- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.- Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.- Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!- Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado! Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:- Meu nome é Eduardo, seu Filho da Puta. Porquê???- Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? - gritou ele.- Você acha que eu tenho medo de um Filho da puta? Eu moro na Rua XYZ, n°1234, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente, seu palhaço filho da puta. E agora, vai fazer o quê? - gritei eu.- Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já era. - rosnou ele.- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da puta. Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!! - e de sliguei o telefone na cara dele. Imediatamente liguei para o “Filho da puta 2″.
- Alô - disse ele.
- Olá, grande Filho da puta!!! - falei.
- Cara, se eu te encontrar vou…- Vai o quê? O que você vai fazer? Seu Filho da puta!
- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!
- Acha que eu tenho medo de você, Filho da puta? Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa, seu Filho da puta!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos, seu Filho da puta!!! - e bati o telefone no gancho.
Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia. Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua XYZ, n° 1234, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa. Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT “Cadeia” do Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua XYZ, n° 1234. Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua XYZ, n° 1234, para ver o espetáculo. Foi demais, observar um par de “Filhos da puta” chutando-se na frente da equipe de reportagem, até a chegada da viatura da polícia, que levou os dois algemados e arrebentados para a delegacia.

Moral da história? Não tem moral nenhuma! Foi de sacanagem mesmo…

E vê se atende ao telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para você por engano.

henry jogando GTA no kinect em um PS2