carla songs

o pior video do mundo ?

sera que alguem consegue ver este video inteiro?

ó a merda ai....

na hora errada

ops...!!!

piadinha

whooo hooo

O Professor de Medicina reuniu os alunos em volta de um cadáver e diz:
- Hoje vamos treinar duas coisas das mais importantes para um médico: a repugnância e a atenção! Médico que quer ser bom, não pode sentir nojo nem ser distraído. Depois de dizer isso, virou o defunto de bunda prá cima, enfiou um dedo no cú dele e em seguida chupou o dedo. Os alunos torceram o nariz, mas sabiam que teriam que fazer a mesma coisa. Finalmente, depois que os 30 alunos fizeram a mesma coisa que o professor, este faz a avaliação:
- Muito bem, quanto à repugnância, todos foram aprovados, conseguiram superar o nojo.
Quanto à atenção foram todos reprovados, pois nem perceberam que coloquei um dedo no cadáver e chupei o outro....

Manoel casou-se com uma linda mulher e, furioso, volta para a casa da mãe no dia seguinte.
- Manoel! - disse-lhe a mãe, surpresa, o que aconteceu?
- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!
- Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!
- Fizestes muito bem filho, o que não serviu para os outros, também não serve para ti! hauahuahau..

ops !!!

receita de frango com whisky

Receita de frango com whisky!

Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky (do bom claro!);

- 01 frango de aproximadamente 2 quilos;

- sal, pimenta e cheiro verde a gosto;

- 350 ml de azeite de oliva extra virgem;

- nozes moídas.

Modo de preparar:
- pegue o frango;

- beba um copo de whisky;

- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto;

- massageá-lo com azeite;

- pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos;

- sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda;

- use as nozes moídas como "tira gosto";

- colocar o frango em uma assadeira grande;

- sirva-se de mais duas doses de whisky;

- axustar o terbostato na marca , e debois de uns vinch binutos,

- botar pra assassinar. - digu: assar a ave;

- derrubar + uma dose de whisky debois de beia hora.

- Abrir o forno e gontrolar a assadura do frango;

- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky;

- Cozer (?), costurar (?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango;

- Deixa o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas;

- Tentar retirar o vrango do vorno;

- Cuidadu pra num guemar a mão, garaio!

- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira

eeenndadiiiva dão deeeeeuuuuuuuuu.

- Begar o vrango gue gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gossssssssssssta buito
desta bosta besmo.

garoto esperto....

curiosidades curiosas

OS 3 ÚLTIMOS DESEJOS DE ALEXANDRE O GRANDE

Quando à beira da morte, Alexandre convocou os seus generais e relatou seus 3 últimos desejos:

1 - que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época;

2 - que fosse espalhado no caminho até seu túmulo os seus tesouros conquistados (prata, ouro, pedras preciosas...); e

3 - que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, à vista de todos.

Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou a Alexandre quais as razões. Alexandre explicou:

1 - Quero que os mais iminentes médicos carreguem meu caixão para mostrar que eles NÃO têm poder de cura perante a morte;

2 - Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;

3 - Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos.

piadas

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.Estávamos falando de viver ou morrer. Eu lhe disse:
- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, sim?Você acredita que a vaca levantou. . . . . . Desligou a televisão e jogou minha cerveja fora?




Dois gaúchos pedalavam pela praça quando um deles diz:
- Bela bicicleta! Onde você comprou?
Não comprei, ontem à noite eu estava passando aqui quando me deparei com uma loira linda, alta, toda exuberante, andando de bicicleta!
- E daí?
- Daí que quando ela me viu, ela veio correndo e se atirou nos meus braços...
- E daí?
- Daí ela arrancou a roupa todinha e disse: "Vem cá, meu gostoso, pega o que você quiser...
- Você fez bem em pegar a bicicleta... pelo jeito as roupas não iriam mesmo servir em ti!

A mulher chega em casa e encontra seu marido atarefado com um mata-moscas na mão.
- E aí? Já matou alguma?- Sim, três machos e duas fêmeas!-
Mas como você descobriu o sexo delas?
- Foi fácil, três estavam dentro da garrafa de cerveja e duas no telefone!

homenagem para a sogra

piadinha.....

Num badalado e gigantesco açougue de São Paulo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha. Dela sai um São-paulino que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - responde o açougueiro.
- Corte para mim dez peças - diz o são paulino, pagando imediatamente com notas de 100 dólares e saindo logo após. Passados dez minutos, chega uma BMW. Dela sai um palmeirense, que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - responde o açougueiro, sorridente pela última venda.
- Corte 25 quilos - pede o palmeirense, que recebe e paga com cartão de crédito Platinum, e vai embora logo em seguida. Logo depois o açougueiro recebe um santista em uma Mercedes.
- O sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - responde o contente açougueiro...
- O Sr. corte 30 quilos, por favor - diz o santista, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após. De repente, chega um Corcel. Bem velho e todo enferrujado, com um adesivo escrito "XIKI NU ÚRTIMO" numa lateral, outro no pára-brisa, "É NÓIS NO FITA, MANO!!!" e, por último, um pegando o vidro traseiro inteiro, "É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL", de onde sai um brutamontes com a camiseta e o gorrinho do Corinthians, que diz para o açougueiro:
- E aí mano, cê tem braço?
- Tenho sim - responde o açougueiro.
- Então bota eles pra cima que é uma assarto, tá ligado?