ESTE CARA É FERA...
sexta-feira, 31 de agosto de 2007
piadas..
Velhinha Moderna !!
Uma velhinha de 80 anos entrou bem devagar em uma loja de produtos
eróticos, claro pouco estável e com suas pernas tremendo, foi até o balcão
e perguntou ao vendedor sem parar de tremer:
- Vooocêêêêê teeeemmm viiiibrrrraadorrreees?
O vendedor tentando não estourar de rir, respondeu:
- Sim senhora, nós temos vibradores de vários modelos!
- Vooccêê teemm daaqueeleess coorr dee roossaa, coomm viintee ee
ciinncoo ceentíímeetrrooss dee coommprriimeenntooo ee seeiisss ceentíímeeetrrooosss
dee grrooosssuurraa? Perguntou ela.
- Sim, senhora! O vendedor respondeu.
- Ennntãããooo vooocêêêê pooodeeee meee eeennnsinaaaarrr cooomooo
deeessssligaaaarrr, esssaaa meeerrrrdddaa?
Após vários dias viajando pelo interior, o vendedor recebe um telegrama do seu gerente com o seguinte texto: PORRA.
Imediatamente, vai até o correio mais próximo e manda um telegrama de resposta: FODA-SE.
Alguns dias depois, assim que põe os pés no escritório, o gerente o chama em sua sala.
- Você está despedido! - sentenciou o gerente, enfático.
- Por quê? - quis saber o vendedor.
- Isso são modos de responder ao meu telegrama? Você não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era apenas uma maneira simplificada de dizer: Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado.
E o vendedor:
- Foi por isso que eu respondi: Foi Ontem Despachado. Amanhã Será Entregue!
quinta-feira, 30 de agosto de 2007
o homem mais feio do mundo
O site Tapa na Cara está fazendo um concurso diferente e inusitado para escolher o homem mais feio do mundo, onde o grande vencedor será escolhido através de uma votação pelos leitores do site.
Foi feita uma seleção criteriosa na internet dos 10 homens mais feios do mundo.
Tem feiúra para tudo quanto é gosto, se é que existe gosto para feiúra!
Veja os candidatos no site Tapa na Cara e escolha o mais feio candidato.
O resultado final da eleição do homem mais feio do mundo sairá no dia 31 de outubro, que é o Dia das Bruxas (Halloween).
é uma pena que as inscrições se acabaram, mas vejam só este concorrente de pêso.
quarta-feira, 29 de agosto de 2007
piadas...
A mulher foi ao médico saber o resultado de alguns exames e o médico disse que ela só tinha mais 6 hr de vida!
Daí ela foi pra casa, chegando lá ela falou pro marido que só tinha mais 6 hrs e queria passar esse tempo transando com ele que era a pessoa mais importante pra ela.
Passou 1 hr transando...2...3...ai chegou na quarta hora o marido disse pra ela qe tava cansado ja e tal...
Ela repetiu pra ele que queria passar essas 2 ultimas horas transando com ele, ai ele virou pra ela e disse:
- Amor, amanha eu tenho que acordar cedo, você não!
Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.*
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada. * -'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro *
-'Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o
que fazer com você. *
-'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo senador. *
-'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o
seguinte: *
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde
quer passar a eternidade.
-'Não precisa, já resolvi. Qu ero ficar no Paraíso diz o senador.
-'Desculpe, mas temos as nossas regras. ' *
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce
até o Inferno. *
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. *
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com
os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social. **
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons
tempos em que ficaram ricos às custas do povo. *
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. *
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o
tempo todo dançando e contando piadas. *
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir
embora. *
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando
por ele. *
Agora é a vez de visitar o Paraíso. *
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de
nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. *
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro
retorna.
-' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. *
Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde: *
-'Olha, eu nunca pensei .. “O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.” *
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce
até o Inferno. *
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de
lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho
e colocando em sacos pretos. *
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador. *
-' Não estou entendendo', - gagueja o senador - 'Ontem mesmo eu estive
aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e
nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e
meus amigos arrasados!!!' *
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz: *
-'Ontem estávamos em campanha.
Agora, já conseguimos o seu voto...' *
Daí ela foi pra casa, chegando lá ela falou pro marido que só tinha mais 6 hrs e queria passar esse tempo transando com ele que era a pessoa mais importante pra ela.
Passou 1 hr transando...2...3...ai chegou na quarta hora o marido disse pra ela qe tava cansado ja e tal...
Ela repetiu pra ele que queria passar essas 2 ultimas horas transando com ele, ai ele virou pra ela e disse:
- Amor, amanha eu tenho que acordar cedo, você não!
Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.*
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada. * -'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro *
-'Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o
que fazer com você. *
-'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo senador. *
-'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o
seguinte: *
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde
quer passar a eternidade.
-'Não precisa, já resolvi. Qu ero ficar no Paraíso diz o senador.
-'Desculpe, mas temos as nossas regras. ' *
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce
até o Inferno. *
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. *
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com
os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social. **
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons
tempos em que ficaram ricos às custas do povo. *
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. *
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o
tempo todo dançando e contando piadas. *
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir
embora. *
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando
por ele. *
Agora é a vez de visitar o Paraíso. *
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de
nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. *
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro
retorna.
-' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. *
Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde: *
-'Olha, eu nunca pensei .. “O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.” *
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce
até o Inferno. *
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de
lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho
e colocando em sacos pretos. *
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador. *
-' Não estou entendendo', - gagueja o senador - 'Ontem mesmo eu estive
aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e
nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e
meus amigos arrasados!!!' *
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz: *
-'Ontem estávamos em campanha.
Agora, já conseguimos o seu voto...' *
Front 242 - Headhunter
Não me lembro muito bem, mas foi entre 87 e 89, tinha uns 14 ou 15 anos de idade, estudava durante o dia no SENAI, a noite fazia o colegial e começava a sair para as baladas nos finais de semana, adorava dançar, encontre este video e me lembrei desta epoca....que saudades....
piadas..
Um jovem bonito, com um corpo escultural, estava desempregado pois
acabava de concluir seus estudos.
Como nao tinha dinheiro, e precisava pagar o aluguel, a agua, a luz, a
comida, etc. Entao decidiu se prostituir e coloca na porta do seu
apartamento um cartaz com letras bem grandes:
NA CAMA: $100.00
NO SOFA: $ 50.00
NO CHAO: $ 25.00
Nisso passa uma velhinha e fica olhando com atencao o cartaz, corre para
casa, quebra o cofrinho, conta o dinheiro e vai ver o jovem prostituto.
Ao ver o jovem, mostra as moedas que leva na mao. O rapaz se detem, a
observa, e conta o dinheiro. Sao $100.00. O jovem olha a velhinha e fala:
- Velhinha quer na caminha, hehehe!!?
Sorrindo, a velhinha responde: "nao seja ingenuo meu filho... EU quero
quatro vezes no chao"!
É ÓBVIO
Em uma escola muito heterogênea, onde estudam
alunos de várias classes sociais, durante uma
aula de português, a professora
pergunta para a turma:
- Alguém sabe qual é o significado
da palavra "óbvio"?
Rapidamente, Marcelo, São Paulino, um dos
mais aplicados alunos da classe, que estava
sempre muito bem vestido e
cheiroso, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo,
ao raiar do dia, depois de uma ótima noite
de sono, no conforto de meu quarto,
em meu maravilhoso lar.
Desci a enorme escadaria de nossa residência
até o andar onde fica a copa e tomei um
delicioso café da manhã.
Depois de deliciar-me com as mais apetitosas
iguarias, fui até a janela que dá vista para o
jardim de entrada de casa e admirei aquela
bela paisagem por alguns minutos, enquanto
pensava como é agradável e belo viver.
Olhando para a garagem, percebi que se encontrava guardado ali, o automóvel
BMW pertencente a meu pai.
Pensei com meus botões:
"É ÓBVIO que meu pai foi ao
trabalho de Mercedes."
Sem querer ficar para trás, José, Palmeirense,
de uma família de classe média, acrescentou:
Professora, hoje eu não dormi muito bem,
porque meu colchão é meio duro.
Mas eu consegui acordar assim mesmo,
porque coloquei o despertador do lado
da cama para tocar bem cedo.
Levantei meio zonzo, comi um pão meio
muxibento e tomei café.
Quando saí para a escola, vi que o fusca
do papai estava na garagem.
Imaginei:
"É ÓBVIO que o papai foi
trabalhar de ônibus."
Embalado na conversa, Luiz, Corinthiano,
também quis responder:
- Fêssora, oje eu quase num drumí, pruquê
teve tiroteio até tardi na favela.
Só acordei di manhã, pruquê tava morreno
di fome, mas num tinha nada
pra cumê mesmo...
Quando oiei pela janela du barracão,
vi a minha vó cum jornal dibaxo
du braço e pensei:
"É ÓBVIO qui ela vai cagá. Num sabe lê!"
acabava de concluir seus estudos.
Como nao tinha dinheiro, e precisava pagar o aluguel, a agua, a luz, a
comida, etc. Entao decidiu se prostituir e coloca na porta do seu
apartamento um cartaz com letras bem grandes:
NA CAMA: $100.00
NO SOFA: $ 50.00
NO CHAO: $ 25.00
Nisso passa uma velhinha e fica olhando com atencao o cartaz, corre para
casa, quebra o cofrinho, conta o dinheiro e vai ver o jovem prostituto.
Ao ver o jovem, mostra as moedas que leva na mao. O rapaz se detem, a
observa, e conta o dinheiro. Sao $100.00. O jovem olha a velhinha e fala:
- Velhinha quer na caminha, hehehe!!?
Sorrindo, a velhinha responde: "nao seja ingenuo meu filho... EU quero
quatro vezes no chao"!
É ÓBVIO
Em uma escola muito heterogênea, onde estudam
alunos de várias classes sociais, durante uma
aula de português, a professora
pergunta para a turma:
- Alguém sabe qual é o significado
da palavra "óbvio"?
Rapidamente, Marcelo, São Paulino, um dos
mais aplicados alunos da classe, que estava
sempre muito bem vestido e
cheiroso, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo,
ao raiar do dia, depois de uma ótima noite
de sono, no conforto de meu quarto,
em meu maravilhoso lar.
Desci a enorme escadaria de nossa residência
até o andar onde fica a copa e tomei um
delicioso café da manhã.
Depois de deliciar-me com as mais apetitosas
iguarias, fui até a janela que dá vista para o
jardim de entrada de casa e admirei aquela
bela paisagem por alguns minutos, enquanto
pensava como é agradável e belo viver.
Olhando para a garagem, percebi que se encontrava guardado ali, o automóvel
BMW pertencente a meu pai.
Pensei com meus botões:
"É ÓBVIO que meu pai foi ao
trabalho de Mercedes."
Sem querer ficar para trás, José, Palmeirense,
de uma família de classe média, acrescentou:
Professora, hoje eu não dormi muito bem,
porque meu colchão é meio duro.
Mas eu consegui acordar assim mesmo,
porque coloquei o despertador do lado
da cama para tocar bem cedo.
Levantei meio zonzo, comi um pão meio
muxibento e tomei café.
Quando saí para a escola, vi que o fusca
do papai estava na garagem.
Imaginei:
"É ÓBVIO que o papai foi
trabalhar de ônibus."
Embalado na conversa, Luiz, Corinthiano,
também quis responder:
- Fêssora, oje eu quase num drumí, pruquê
teve tiroteio até tardi na favela.
Só acordei di manhã, pruquê tava morreno
di fome, mas num tinha nada
pra cumê mesmo...
Quando oiei pela janela du barracão,
vi a minha vó cum jornal dibaxo
du braço e pensei:
"É ÓBVIO qui ela vai cagá. Num sabe lê!"
terça-feira, 28 de agosto de 2007
As 25 leis mais estúpidas do mundo
Um artigo da revista "The Times", de um mês atrás mais ou menos, publicou o que seriam as 25 leis mais absurdas do mundo....
São normas de Estados Unidos, Inglaterra, Indonésia o Bahrein, com um denominador comum: todas são inacreditáveis.
As 25 Leis
* 1. Se aparece una baleia morta nas costas britânicas, a cabeça é do Rei. No entanto, o rabo pertence a Rainha em caso de que necessite os ossos para seu espartilho.
* 2. Em Bahrein, um médico pode examinar os genitais de uma mulher, mas está terminantemente proibido olhar para eles diretamente durante o exame, e só poderá ver seu reflexo no espelho.
* 3. Em Londres as pessoas que tem "a peste" estão proibidas de montar em táxis.
* 4. Em Vermont (Estados Unidos) , as mulheres necessitam uma permissão assinada dos seus maridos para usar dentadura postiça.
* 5. Na cidade americana de Boulder, no Colorado, é ilegal matar um pássaro dentro dos limites da cidade, assim como ser dono de um mascote (legalmente, os cidadões só são "supervisores" delas).
* 6. Na cidade de York (Inglaterra), é legal assassinar a um escocês dentro de las antigas muralhas, mas só se ele leva um arco e flechas.
* 7. Em Chester (Inglaterra), os cidadões do Pais de Gales, não podem entrar na cidade antes da saída do sol, e não podem permanecer nela uma vez que o sol se põe.
*8 Em Kentucky (EUA), é ilegal levar armas ocultas que passem de dois metros de largura.
* 9. Em Florida (EUA), as mulheres solteiras que saltem com um paraquedas nos domingos podem ir a prisão.
* 10. No Reino Unido, um homen que se sente obrigado a urinar em público, tem direito a fazer-lo, sempre e quando aponte para a roda do seu veículo e mantenha sua mão direita apoiada nele.
* 11. Em El Salvador, os condutores bêbados podem ser castigados com a morte ante um pelotão de fuzilamento.
* 12. Está permitido passear um rebanho de ovelhas ao largo da Ponte de Londres sem ter que pagar pedágio, o mesmo que acontece com os gansos em Cheapside.
* 13. No Reino Unido, os homens menores de 14 anos devem praticar diariamente o tiro com arco.
* 14. Em Indonésia, a masturbação está condenada com a decapitação.
* 15. Em Miami, é ilegal passear pela Delegacia de Policia em patinete.
* 16. Em Lancashire (Inglaterra), se um policial te para em la orla do mar, está proibido que estimule um cachorro a latir.
* 17. No Reino Unido, uma grávida pode urinar onde quisser, inclusive no capacete de um policial.
* 18. Os barcos da Armada Real Britânica que entram no Porto de Londres devem proporcionar um barril de rum aos encarregados da Torre de Londres.
* 19. Em Ohio (EUA), é ilegal ter um peixe bêbado.
* 20. Em Alabama (EUA) , é ilegal vendar os olhos a uma pessoa enquanto conduz seu veículo.
* 21. No Reino Unido, é ilegal não contar ao cobrador de impostos o que ele quer saber. No entanto, a pessoa pode ocultar o que pensa que não importaria que ele soubesse.
* 22. Na França, é ilegal por de nome a um porco Napoleão.
* 23. No Reino Unido, se considera um ato de traição por ao contrário um selo de correios que aparece uma imagem da monarquia britânica.
* 24. É ilegal morrer no Parlamento britânico.
* 25. É contra a lei que um taxi transporte cadáveres ou cachorros com raiva em Londres.
by blog do negrito
São normas de Estados Unidos, Inglaterra, Indonésia o Bahrein, com um denominador comum: todas são inacreditáveis.
As 25 Leis
* 1. Se aparece una baleia morta nas costas britânicas, a cabeça é do Rei. No entanto, o rabo pertence a Rainha em caso de que necessite os ossos para seu espartilho.
* 2. Em Bahrein, um médico pode examinar os genitais de uma mulher, mas está terminantemente proibido olhar para eles diretamente durante o exame, e só poderá ver seu reflexo no espelho.
* 3. Em Londres as pessoas que tem "a peste" estão proibidas de montar em táxis.
* 4. Em Vermont (Estados Unidos) , as mulheres necessitam uma permissão assinada dos seus maridos para usar dentadura postiça.
* 5. Na cidade americana de Boulder, no Colorado, é ilegal matar um pássaro dentro dos limites da cidade, assim como ser dono de um mascote (legalmente, os cidadões só são "supervisores" delas).
* 6. Na cidade de York (Inglaterra), é legal assassinar a um escocês dentro de las antigas muralhas, mas só se ele leva um arco e flechas.
* 7. Em Chester (Inglaterra), os cidadões do Pais de Gales, não podem entrar na cidade antes da saída do sol, e não podem permanecer nela uma vez que o sol se põe.
*8 Em Kentucky (EUA), é ilegal levar armas ocultas que passem de dois metros de largura.
* 9. Em Florida (EUA), as mulheres solteiras que saltem com um paraquedas nos domingos podem ir a prisão.
* 10. No Reino Unido, um homen que se sente obrigado a urinar em público, tem direito a fazer-lo, sempre e quando aponte para a roda do seu veículo e mantenha sua mão direita apoiada nele.
* 11. Em El Salvador, os condutores bêbados podem ser castigados com a morte ante um pelotão de fuzilamento.
* 12. Está permitido passear um rebanho de ovelhas ao largo da Ponte de Londres sem ter que pagar pedágio, o mesmo que acontece com os gansos em Cheapside.
* 13. No Reino Unido, os homens menores de 14 anos devem praticar diariamente o tiro com arco.
* 14. Em Indonésia, a masturbação está condenada com a decapitação.
* 15. Em Miami, é ilegal passear pela Delegacia de Policia em patinete.
* 16. Em Lancashire (Inglaterra), se um policial te para em la orla do mar, está proibido que estimule um cachorro a latir.
* 17. No Reino Unido, uma grávida pode urinar onde quisser, inclusive no capacete de um policial.
* 18. Os barcos da Armada Real Britânica que entram no Porto de Londres devem proporcionar um barril de rum aos encarregados da Torre de Londres.
* 19. Em Ohio (EUA), é ilegal ter um peixe bêbado.
* 20. Em Alabama (EUA) , é ilegal vendar os olhos a uma pessoa enquanto conduz seu veículo.
* 21. No Reino Unido, é ilegal não contar ao cobrador de impostos o que ele quer saber. No entanto, a pessoa pode ocultar o que pensa que não importaria que ele soubesse.
* 22. Na França, é ilegal por de nome a um porco Napoleão.
* 23. No Reino Unido, se considera um ato de traição por ao contrário um selo de correios que aparece uma imagem da monarquia britânica.
* 24. É ilegal morrer no Parlamento britânico.
* 25. É contra a lei que um taxi transporte cadáveres ou cachorros com raiva em Londres.
by blog do negrito
piadas
concurso
Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus.
A turma fez a seguinte frase:
“Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!”
Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar:
“Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu.”
O pessoal de Administração não deixou por menos:
“Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!”
E a Turma de Agronomia mandou esta:
“Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!”
Depois foi o pessoal de Publicidade:
“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?”
Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:
“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca e poder contar pra todo mundo se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?”
Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:
“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?”
Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus.
A turma fez a seguinte frase:
“Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!”
Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar:
“Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu.”
O pessoal de Administração não deixou por menos:
“Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!”
E a Turma de Agronomia mandou esta:
“Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!”
Depois foi o pessoal de Publicidade:
“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?”
Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:
“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca e poder contar pra todo mundo se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?”
Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:
“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?”
piadas....
BELAS ORELHAS
A mulher chega no médico e já vai falando:
Doutor, eu tenho um problema que me deixa muito constrangida e, por isso, desejo fazer uma operação plástica...
O que é?
Tenho os lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha.
Deixe-me examiná-la! Huuummm... bem... acho que, realmente, seria conveniente operar.
Mas, por favor, Doutor, eu quero sigilo absoluto. Isto é muito constrangedor!
Depois da operação, a paciente acorda da anestesia e vê ao seu lado, na cama três bonitas rosas vermelhas. Furiosa, ela telefona para o cirurgião:
Pô, Doutor! Eu lhe pedi sigilo absoluto! Ao acordar, já me deparo com três rosas... O senhor contou para alguém?!
Não, senhora! A primeira rosa fui eu quem deu, em agradecimento por me escolher como cirurgião; a segunda rosa, quem a ofereceu foi a enfermeira que me acompanhou na operação e simpatizou muito com a senhora..
E a terceira?...
Foi de um rapaz que estava internado no Setor de Queimados, em agradecimento pelo par de orelhas novas que lhe foram implantadas!!!
PESCARIA DAS BOAS
Os dois compadres de uma cidadezinha do interior encontram-se para uma pescaria.
Então cumpade, tá animado? - pergunta o primeiro.
Eu tô, home! Ô cumpade, pro mode quê tá levano essas duas sacola?
É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
Cumpade, é que pode aparecê uma cobra e picá a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
Bão!!!.... e na outra sacola, o qué qui tá levano?
É a cobra, cumpade. Pode num tê lá, né?
PESCOSSIM
No bar lotado de gente, tinha um baianinho sentado quieto no canto, e sabe como é baiano arretado e sem pescoço.
O cara não gostava de brincadeira, e o último que o chamou de pescocinho, tomou umas porradas que nunca mais apareceu no buteco.
O dono do bar não contente com o cara, fez uma aposta com o pessoal do bar.
Quero ver quem chama aquele cara ali de pescocinho. O cara que chamar ele de pescocinho, terá 1 ano de bebida grátis.
O pessoal ficou meio que calado, só que sempre tem um corno que está duro e louco pra levar vantagem em tudo.
O DURO: - Ei, se eu chamar ele de pescocinho terei bebida grátis por 1 ano mesmo?
DONO DO BAR: - Sim, mas tem que ser em voz alta pra todo mundo escutar.
O cara se aproximou do baianinho e disse:
O DURO: - E aí!! como você está? Lembra de mim daquela pescaria que nos fizemos?
BAIANINHO: - Não, não me lembro de você não, e nem de porcaria de pescaria nenhuma não.
O DURO: - Como não, aquela que estavamos todos nos lá no Mato Grosso?
BAIANINHO: - Não me lembro de nada não, e não me lembro de ter pescado nada não.
O DURO: - AHHHH!!! você PESCOSSIMMM, PESCOSSIMMM, PESCOSSIMMM.
É MELHOR CONHECER ANTES
Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela.
Ela disse:
Mas não sabemos nada um sobre o outro!
Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.
Ela concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.
Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma demonstração perfeita de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
Ela disse: Isso foi incrível!
Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu te disse que nos conheceríamos com o tempo - respondeu ele.
Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em impressionante velocidade. Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido.
Ele disse:- Estou surpreso! Foi nadadora olímpica?
Não - explicou a donzela - fui puta em Veneza e atendia em domicílio...
by xiste
A mulher chega no médico e já vai falando:
Doutor, eu tenho um problema que me deixa muito constrangida e, por isso, desejo fazer uma operação plástica...
O que é?
Tenho os lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha.
Deixe-me examiná-la! Huuummm... bem... acho que, realmente, seria conveniente operar.
Mas, por favor, Doutor, eu quero sigilo absoluto. Isto é muito constrangedor!
Depois da operação, a paciente acorda da anestesia e vê ao seu lado, na cama três bonitas rosas vermelhas. Furiosa, ela telefona para o cirurgião:
Pô, Doutor! Eu lhe pedi sigilo absoluto! Ao acordar, já me deparo com três rosas... O senhor contou para alguém?!
Não, senhora! A primeira rosa fui eu quem deu, em agradecimento por me escolher como cirurgião; a segunda rosa, quem a ofereceu foi a enfermeira que me acompanhou na operação e simpatizou muito com a senhora..
E a terceira?...
Foi de um rapaz que estava internado no Setor de Queimados, em agradecimento pelo par de orelhas novas que lhe foram implantadas!!!
PESCARIA DAS BOAS
Os dois compadres de uma cidadezinha do interior encontram-se para uma pescaria.
Então cumpade, tá animado? - pergunta o primeiro.
Eu tô, home! Ô cumpade, pro mode quê tá levano essas duas sacola?
É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
Cumpade, é que pode aparecê uma cobra e picá a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
Bão!!!.... e na outra sacola, o qué qui tá levano?
É a cobra, cumpade. Pode num tê lá, né?
PESCOSSIM
No bar lotado de gente, tinha um baianinho sentado quieto no canto, e sabe como é baiano arretado e sem pescoço.
O cara não gostava de brincadeira, e o último que o chamou de pescocinho, tomou umas porradas que nunca mais apareceu no buteco.
O dono do bar não contente com o cara, fez uma aposta com o pessoal do bar.
Quero ver quem chama aquele cara ali de pescocinho. O cara que chamar ele de pescocinho, terá 1 ano de bebida grátis.
O pessoal ficou meio que calado, só que sempre tem um corno que está duro e louco pra levar vantagem em tudo.
O DURO: - Ei, se eu chamar ele de pescocinho terei bebida grátis por 1 ano mesmo?
DONO DO BAR: - Sim, mas tem que ser em voz alta pra todo mundo escutar.
O cara se aproximou do baianinho e disse:
O DURO: - E aí!! como você está? Lembra de mim daquela pescaria que nos fizemos?
BAIANINHO: - Não, não me lembro de você não, e nem de porcaria de pescaria nenhuma não.
O DURO: - Como não, aquela que estavamos todos nos lá no Mato Grosso?
BAIANINHO: - Não me lembro de nada não, e não me lembro de ter pescado nada não.
O DURO: - AHHHH!!! você PESCOSSIMMM, PESCOSSIMMM, PESCOSSIMMM.
É MELHOR CONHECER ANTES
Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela.
Ela disse:
Mas não sabemos nada um sobre o outro!
Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.
Ela concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.
Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma demonstração perfeita de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
Ela disse: Isso foi incrível!
Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu te disse que nos conheceríamos com o tempo - respondeu ele.
Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em impressionante velocidade. Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido.
Ele disse:- Estou surpreso! Foi nadadora olímpica?
Não - explicou a donzela - fui puta em Veneza e atendia em domicílio...
by xiste
segunda-feira, 27 de agosto de 2007
produto chinês
navegando sem rumo, cheguei até o sedentário, eles duvidam que alguem consiga ver este video inteiro, chguei a mesma conclusão, será que alguem se habilita a ver?
quinta-feira, 23 de agosto de 2007
piadas....
Um cara meio fracote e raquítico, pega o elevador. Junto com ele entra um
negão imenso.
O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima abaixo.
O negão percebe e fala:
- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centimetros de pinto,o saco pesa
tres quilos, FELIPE COSTA, seu criado!
O cara fracote e raquitico cai duro e desmaia!
O negão então dá uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
- O que houve cara, por que voce desmaiou?
O cara ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que voce disse?
Eu disse: - Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centimetros de pinto,
o
saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado.
- Ah! Gracas a Deus... Eu tinha entendido, FIQUE DE COSTA, seu viado..
negão imenso.
O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima abaixo.
O negão percebe e fala:
- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centimetros de pinto,o saco pesa
tres quilos, FELIPE COSTA, seu criado!
O cara fracote e raquitico cai duro e desmaia!
O negão então dá uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
- O que houve cara, por que voce desmaiou?
O cara ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que voce disse?
Eu disse: - Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centimetros de pinto,
o
saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado.
- Ah! Gracas a Deus... Eu tinha entendido, FIQUE DE COSTA, seu viado..
quarta-feira, 22 de agosto de 2007
piadas...
Um apostador foi a uma rinha. Chegando ao local do evento, deparou-se com uma briga de um galo branco e um preto e logo perguntou a um cidadão que se encontrava ali:
Qual é o galo bom dos dois ai???
O cidadão sem demora respondeu:
É o branco.
Todo matuto, foi e apostou todo seu salário no galo branco.
Ao começar a briga, o galo preto enfiou a porrada no branco que acabou morrendo.
O apostador muito puto da vida virou pro cidadão e disse:
Porra, te perguntei qual era o galo bom e você me disse que era o branco!!!
O cidadão responde de imediato:
Claro porra, o preto que é ruim pra caralho, com esse já é o sexto galo que ele mata hoje!!!
filho poderoso
em uma casa de repouso ,quatro velhinhas falam de seus filhos.Uma delas começa a esnobação:
-Meu filho é padre ,em todos os lucares onde ele vai,as pessoas o chamam de "reverndo".
-Omeu filho é jùiz e as pessoas o chamam de "magistrado" - esnoba a segunda.
-Ah,è ?Meu filho é cardeal .Quando o vêem ,as pessoas dizem:"eminência"! - diz a terçeira.
então,a quarta mãe diz:
-Meu filho mede 1,98 m e faz show numa boate gay .Quando ele tira a roupa ,as pessoas dizem:"Meu Deus!!".
Pedido de Divórcio
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia:
"POR FAVOR ENVIE URGENTEMENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO, ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL. POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA GM".
O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as característica do carro. O vendedor responde:
" É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO".
O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer.
Duas semanas depois, ela recebe um telegrama dizendo:
"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO, ASSINE RÁPIDO! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL, REÚNE TODAS AS CARACTERÍSTICAS DA NOVA CHEROKEE".
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro. O vendedor responde:
"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA".
Qual é o galo bom dos dois ai???
O cidadão sem demora respondeu:
É o branco.
Todo matuto, foi e apostou todo seu salário no galo branco.
Ao começar a briga, o galo preto enfiou a porrada no branco que acabou morrendo.
O apostador muito puto da vida virou pro cidadão e disse:
Porra, te perguntei qual era o galo bom e você me disse que era o branco!!!
O cidadão responde de imediato:
Claro porra, o preto que é ruim pra caralho, com esse já é o sexto galo que ele mata hoje!!!
filho poderoso
em uma casa de repouso ,quatro velhinhas falam de seus filhos.Uma delas começa a esnobação:
-Meu filho é padre ,em todos os lucares onde ele vai,as pessoas o chamam de "reverndo".
-Omeu filho é jùiz e as pessoas o chamam de "magistrado" - esnoba a segunda.
-Ah,è ?Meu filho é cardeal .Quando o vêem ,as pessoas dizem:"eminência"! - diz a terçeira.
então,a quarta mãe diz:
-Meu filho mede 1,98 m e faz show numa boate gay .Quando ele tira a roupa ,as pessoas dizem:"Meu Deus!!".
Pedido de Divórcio
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia:
"POR FAVOR ENVIE URGENTEMENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO, ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL. POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA GM".
O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as característica do carro. O vendedor responde:
" É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO".
O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer.
Duas semanas depois, ela recebe um telegrama dizendo:
"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO, ASSINE RÁPIDO! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL, REÚNE TODAS AS CARACTERÍSTICAS DA NOVA CHEROKEE".
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro. O vendedor responde:
"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA".
terça-feira, 21 de agosto de 2007
MOTEL (PIADAS)
Mirtes não se aguentou e contou para a Lurdes:
- Viram teu marido entrando num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou
assim, uma estatua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois
pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma
perna?
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes
anunciou que iria deixá-lo. E contou por quê.
- Mas que historia é essa, Lurdes? Você sabe quem
era a mulher que estava comigo no motel. Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir.
Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me
identificaram.
- Pois então?
- Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê? É
o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser
enganada pelo marido e não reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era
você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso
casamento por isso? Por uma convenção?
- Vou!
Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa,
com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio.
- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o
Dico.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse
que, como meu amigo, tinha que contar.
- O que?
- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's
ontem, com um homem.
- O homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a
motel com a minha própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Lurdes, mas...
- Mas... O que?
- Vou ter que te dar um tiro....
- Viram teu marido entrando num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou
assim, uma estatua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois
pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma
perna?
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes
anunciou que iria deixá-lo. E contou por quê.
- Mas que historia é essa, Lurdes? Você sabe quem
era a mulher que estava comigo no motel. Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir.
Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me
identificaram.
- Pois então?
- Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê? É
o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser
enganada pelo marido e não reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era
você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso
casamento por isso? Por uma convenção?
- Vou!
Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa,
com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio.
- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o
Dico.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse
que, como meu amigo, tinha que contar.
- O que?
- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's
ontem, com um homem.
- O homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a
motel com a minha própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Lurdes, mas...
- Mas... O que?
- Vou ter que te dar um tiro....
sábado, 18 de agosto de 2007
piadas...
O cara morreu e foi pro céu,la São Pedro chega e pergunta:
-E ai?Como que ta minha situação la em baixo??
O cara responde:
-Aaa...se o senhor descer la vai ser rico!Tem farmácia São Pedro,Mercado São Pedro,Hospital São Pedro...
São Pedro sai feliz...Ai chega Santo Antônio...
-E como q ta a minha situação la em baixo na terra?
O cara responde:
-Se o senhor descer la,vai ser rico tambem...tem mercado,farmácia,hospital Santo Antônio...
Santo Antônio sai feliz...Ai chega Jesus...
-E a minha?É que,sabe,eu tô querendo descer la de novo...
O cara responde:
-Aaa,Senhor...se eu fosse você eu num descia não!La é soh "Jesus te pague","Jesus toma conta","Jesus te de o dobro"...!
O caipira desconfiava que sua namorada, a mulher mais gostosa da cidade, andava pulando a cerca. Certo dia ele resolveu seguí-la. Ela saiu de casa com um vestido bem leve e foi até o bosque.
O marido desconfiado ficou olhando bem de longe, pra não dar bandeira. Sua namorada andava na direção de um homem, que estava comendo manga debaixo de uma enorme mangueira.
Então ela parou debaixo da árvore com ele, começou a conversar e logo estava sem roupa. O caipira ficou furioso e foi correndo atrás deles.
— Você vai morrer! Você vai morrer! — gritava ele, desesperado.
Quando foi chegando mais perto, viu que o cara era um negão de uns 2 metros de altura e 1 de largura. O negão, que estava chupando os peitões da caipirinha, se levantou e disse:
— E quem é que vai me matar? Você, seu baixinho magrelo?
— Não senhor — disse o caipira — É que o senhor chupou manga e agora tá tomando leite. Isso aí mata, viu?
-E ai?Como que ta minha situação la em baixo??
O cara responde:
-Aaa...se o senhor descer la vai ser rico!Tem farmácia São Pedro,Mercado São Pedro,Hospital São Pedro...
São Pedro sai feliz...Ai chega Santo Antônio...
-E como q ta a minha situação la em baixo na terra?
O cara responde:
-Se o senhor descer la,vai ser rico tambem...tem mercado,farmácia,hospital Santo Antônio...
Santo Antônio sai feliz...Ai chega Jesus...
-E a minha?É que,sabe,eu tô querendo descer la de novo...
O cara responde:
-Aaa,Senhor...se eu fosse você eu num descia não!La é soh "Jesus te pague","Jesus toma conta","Jesus te de o dobro"...!
O caipira desconfiava que sua namorada, a mulher mais gostosa da cidade, andava pulando a cerca. Certo dia ele resolveu seguí-la. Ela saiu de casa com um vestido bem leve e foi até o bosque.
O marido desconfiado ficou olhando bem de longe, pra não dar bandeira. Sua namorada andava na direção de um homem, que estava comendo manga debaixo de uma enorme mangueira.
Então ela parou debaixo da árvore com ele, começou a conversar e logo estava sem roupa. O caipira ficou furioso e foi correndo atrás deles.
— Você vai morrer! Você vai morrer! — gritava ele, desesperado.
Quando foi chegando mais perto, viu que o cara era um negão de uns 2 metros de altura e 1 de largura. O negão, que estava chupando os peitões da caipirinha, se levantou e disse:
— E quem é que vai me matar? Você, seu baixinho magrelo?
— Não senhor — disse o caipira — É que o senhor chupou manga e agora tá tomando leite. Isso aí mata, viu?
sexta-feira, 17 de agosto de 2007
piadas....
Em uma convençao de loiras, morenas e ruivas teve um momento para a entrega de premios:
- E o pirmeiro lugar vai para as ruivas pois foram as primeias mulheres a pisar na lua!
Todo mundo aplaudio!
-Segundo lugar vai para as morenas q foram as primeiras mulheres a usar um computador!
Ai todo mundo aplaudio!
-Infelismente as loiras nao fizeram nada de importante ainda...
Nesse momento uma loira indgnada levanta e pega o microfono do locutor!
-Esperem um momento... nós loiras nao fizemos nada ainda de importante + estamos kerendo ser as primeiras a ir ate o SOL!
Todo mundo deu risada!
-Suas burras se voces forem para o SOL vau se keimar todas!
Ai a louira...
-Alouuuuu nos vamos de noite! derrrrrr
.......
na floresta tinha um coelho q sempre sacaneava o urso..
daih um dia os dois (o coelho e o urso) encontraram junts uma lâmpada magica
os dois esfregaram e saiu um gênio q ao ver q os dois acharam juntos achou justo dar 3 pedidos a cada um. entaum o urso começou a pedir:
- eu quero q todos os ursOs da florestas se transformem em ursAs
e assim foi feito o urso se tornou o unico macho da sua especie na floresta
daih o coelho fez um pedido:
- eu quero um capacete de motoquero
plim!plim! apareceu um capacete super manero nas maos do coelho
daih o urso foi fazer o seu 2º pedido mas pensou:
-q coelho burro sempre se mostrou ser melhor q eu me zoando agora q ele pode pedir o q ele quiser pede um capacete? pff...mto burro
e o urso pediu:
- eu pensei melhor e quero q todos os ursos do continente se tornem ursas
e assim foi feito. o coelho fez entao o seu 2º pedido:
-eu quero uma moto, uma kawasaki ninja!
daih o genio fez aparecer a moto e o coelho jah foi montando super feliz.
entao o urso foi pro seu 3º pedido:
- eu pensei melhor e quero q todos os ursos do planeta exceto eu msm se tornem ursas!
e assim foi feito. o urso super feliz por ser o unico macho do planeta esperou pra ver o ultimo pedido do coelho que pra seu desespero o coelho pediu:
- eu quero q esse urso otário se transforme em ursa!!
- E o pirmeiro lugar vai para as ruivas pois foram as primeias mulheres a pisar na lua!
Todo mundo aplaudio!
-Segundo lugar vai para as morenas q foram as primeiras mulheres a usar um computador!
Ai todo mundo aplaudio!
-Infelismente as loiras nao fizeram nada de importante ainda...
Nesse momento uma loira indgnada levanta e pega o microfono do locutor!
-Esperem um momento... nós loiras nao fizemos nada ainda de importante + estamos kerendo ser as primeiras a ir ate o SOL!
Todo mundo deu risada!
-Suas burras se voces forem para o SOL vau se keimar todas!
Ai a louira...
-Alouuuuu nos vamos de noite! derrrrrr
.......
na floresta tinha um coelho q sempre sacaneava o urso..
daih um dia os dois (o coelho e o urso) encontraram junts uma lâmpada magica
os dois esfregaram e saiu um gênio q ao ver q os dois acharam juntos achou justo dar 3 pedidos a cada um. entaum o urso começou a pedir:
- eu quero q todos os ursOs da florestas se transformem em ursAs
e assim foi feito o urso se tornou o unico macho da sua especie na floresta
daih o coelho fez um pedido:
- eu quero um capacete de motoquero
plim!plim! apareceu um capacete super manero nas maos do coelho
daih o urso foi fazer o seu 2º pedido mas pensou:
-q coelho burro sempre se mostrou ser melhor q eu me zoando agora q ele pode pedir o q ele quiser pede um capacete? pff...mto burro
e o urso pediu:
- eu pensei melhor e quero q todos os ursos do continente se tornem ursas
e assim foi feito. o coelho fez entao o seu 2º pedido:
-eu quero uma moto, uma kawasaki ninja!
daih o genio fez aparecer a moto e o coelho jah foi montando super feliz.
entao o urso foi pro seu 3º pedido:
- eu pensei melhor e quero q todos os ursos do planeta exceto eu msm se tornem ursas!
e assim foi feito. o urso super feliz por ser o unico macho do planeta esperou pra ver o ultimo pedido do coelho que pra seu desespero o coelho pediu:
- eu quero q esse urso otário se transforme em ursa!!
quinta-feira, 16 de agosto de 2007
Elvis " The Pelvis"
Elvis Aaron Presley (East Tupelo, Mississippi, 8 de janeiro de 1935 — Memphis, Tennessee, 16 de agosto de 1977) foi um famoso cantor, músico, ator e dançarino norte-americano, sendo mundialmente denominado O Rei do Rock, também conhecido pela alcunha de Elvis The Pelvis, apelido pelo qual ficou conhecido na década de 50 por sua maneira extravagante e ousada de dançar. Uma de suas maiores virtudes era a sua voz, devido ao seu alcance vocal, que atingia, segundo especialistas, notas musicais de difícil alcance para um cantor popular. A crítica especializada reconhece seu expressivo ganho, em extensão, com a maturidade; além de virtuoso senso rítmico, força interpretativa e um timbre de voz que o destacava entre os cantores populares, sendo avaliado como um dos maiores e por outros como o melhor cantor popular do século 20.
Suspicious Minds (Live Hawaii)
Suspicious Minds (Live Hawaii)
terça-feira, 14 de agosto de 2007
PLANTÃO DE NOTICIAS
Coldplay faz homem apanhar em karaokê nos Estados Unidos
Um fã do Coldplay apanhou na semana passada quando tentou cantar uma música da banda em um karaokê. A briga detonada pela balada "Yellow" acabou virando caso de polícia em Seattle e a agressora, uma jovem de 21 anos, terá que responder processo.
O caso aconteceu na última quinta-feira, dia 09. Quando o homem não identificado subiu no palco e começou a cantar "Yellow", a garota começou a reclamar da escolha: "Ah não, essa música não. Eu não suporto essa música", teria dito. Logo ela perdeu o controle e começou a bater e empurrar o imitador de Chris Martin com o objetivo de fazê-lo parar de cantar.
Segundo o relatório policial, foi preciso três ou quatro homens para segurar a agressora. Ela foi controlada pela polícia e encaminhada à delegacia.
SE A MODA PEGA....
Um fã do Coldplay apanhou na semana passada quando tentou cantar uma música da banda em um karaokê. A briga detonada pela balada "Yellow" acabou virando caso de polícia em Seattle e a agressora, uma jovem de 21 anos, terá que responder processo.
O caso aconteceu na última quinta-feira, dia 09. Quando o homem não identificado subiu no palco e começou a cantar "Yellow", a garota começou a reclamar da escolha: "Ah não, essa música não. Eu não suporto essa música", teria dito. Logo ela perdeu o controle e começou a bater e empurrar o imitador de Chris Martin com o objetivo de fazê-lo parar de cantar.
Segundo o relatório policial, foi preciso três ou quatro homens para segurar a agressora. Ela foi controlada pela polícia e encaminhada à delegacia.
SE A MODA PEGA....
segunda-feira, 13 de agosto de 2007
DIARIO DE UMA ESPOSA
DIA 1 - Celebramos hoje o 25º aniversário de casamento. Na verdade tentamos relembrar a nossa noite de núpcias, ele trancou-se no banheiro e chorou.
DIA 2 - Hoje ele contou-me o seu grande segredo: "está impotente e queria que eu fosse a primeira a saber". Grande novidade, ele realmente pensa que eu ainda não sabia.
DIA 3 - Este casamento está mal. Uma mulher tem as suas necessidades. Hoje vi uma cena de um casal na cama na TV e desatei a chorar.
DIA 4 - Estou entusiasmada, li no jornal que há uma nova droga no mercado que pode resolver o problema. Chama-se Viagra. Disse-lhe que se tomasse esse medicamento, as coisas podiam ser como na nossa lua de mel. Realmente penso que pode dar resultado. Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra na esperança que levante algo mais do que o entusiasmo.
DIA 5 - Uma benção dos céus.
DIA 6 - A vida é maravilhosa...apesar de ser um pouco complicado escrever enquanto ele faz "aquilo".
DIA 7 - O Viagra subiu-lhe à cabeça (sem segundas intenções). Ontem no restaurante o garçom perguntou-me como estava o espeto e ele pensou que se estava se referindo a ele. Mas tenho de confessar que tem sido bom; nunca fui tão feliz.
DIA 8 - Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana. Já começo a ficar um pouco dolorida nas partes baixas.
DIA 9 - Não tenho tempo para escrever, ele pode apanhar-me.
DIA 10 - Ok, admito, estou escondida. É que não há mulher que aguente tanto e para piorar as coisas ele anda tomando os comprimidos com Whisky, o quê hei de fazer? Estou toda moída.
DIA 11 - Estou praticamente sendo fodida até a morte. É o mesmo que ir para a cama com um leão. Acordei esta manhã colada à cama, até os sovacos não escapam, ele é um grandessissimo porco.
DIA 12 - Deixei de me maquilar, tomar banho, lavar os dentes, mas mesmo assim ele vem atrás de mim. Até bocejar é um perigo.
DIA 13 - Cada vez que fecho os olhos lá vem mais um ataque. Estou vivendo com um míssil Scud. Já mal consigo andar. Juro que se ele vier outra vez com aquela história do "Olá, com licença" eu mato o sacana!
DIA 14 - Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas nada resulta. Até já me vesti como uma freira, mas ainda foi pior. Socorro.
DIA 15 - Vou acabar por matá-lo. São umas dores infernais quando me sento. O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem a aparecer aqui em casa. Ontem á noite, desesperada, disse-lhe que fosse se foder...e ele foi.
DIA 16 - O infeliz tem se queixado de dores de cabeça, quem me dera que explodisse. Eu sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac.
DIA 17 - Ele mudou de comprimidos, mas parece que não fez efeito. Porra, lá vem ele outra vez.
DIA 18 - O Prozac começou finalmente a fazer efeito. O filho da puta passa agora o dia inteiro sentado em frente à TV, com o controlo remoto na mão á espera que eu lhe faça tudo. Ah! Que vida maravilhosa.
DIA 2 - Hoje ele contou-me o seu grande segredo: "está impotente e queria que eu fosse a primeira a saber". Grande novidade, ele realmente pensa que eu ainda não sabia.
DIA 3 - Este casamento está mal. Uma mulher tem as suas necessidades. Hoje vi uma cena de um casal na cama na TV e desatei a chorar.
DIA 4 - Estou entusiasmada, li no jornal que há uma nova droga no mercado que pode resolver o problema. Chama-se Viagra. Disse-lhe que se tomasse esse medicamento, as coisas podiam ser como na nossa lua de mel. Realmente penso que pode dar resultado. Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra na esperança que levante algo mais do que o entusiasmo.
DIA 5 - Uma benção dos céus.
DIA 6 - A vida é maravilhosa...apesar de ser um pouco complicado escrever enquanto ele faz "aquilo".
DIA 7 - O Viagra subiu-lhe à cabeça (sem segundas intenções). Ontem no restaurante o garçom perguntou-me como estava o espeto e ele pensou que se estava se referindo a ele. Mas tenho de confessar que tem sido bom; nunca fui tão feliz.
DIA 8 - Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana. Já começo a ficar um pouco dolorida nas partes baixas.
DIA 9 - Não tenho tempo para escrever, ele pode apanhar-me.
DIA 10 - Ok, admito, estou escondida. É que não há mulher que aguente tanto e para piorar as coisas ele anda tomando os comprimidos com Whisky, o quê hei de fazer? Estou toda moída.
DIA 11 - Estou praticamente sendo fodida até a morte. É o mesmo que ir para a cama com um leão. Acordei esta manhã colada à cama, até os sovacos não escapam, ele é um grandessissimo porco.
DIA 12 - Deixei de me maquilar, tomar banho, lavar os dentes, mas mesmo assim ele vem atrás de mim. Até bocejar é um perigo.
DIA 13 - Cada vez que fecho os olhos lá vem mais um ataque. Estou vivendo com um míssil Scud. Já mal consigo andar. Juro que se ele vier outra vez com aquela história do "Olá, com licença" eu mato o sacana!
DIA 14 - Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas nada resulta. Até já me vesti como uma freira, mas ainda foi pior. Socorro.
DIA 15 - Vou acabar por matá-lo. São umas dores infernais quando me sento. O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem a aparecer aqui em casa. Ontem á noite, desesperada, disse-lhe que fosse se foder...e ele foi.
DIA 16 - O infeliz tem se queixado de dores de cabeça, quem me dera que explodisse. Eu sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac.
DIA 17 - Ele mudou de comprimidos, mas parece que não fez efeito. Porra, lá vem ele outra vez.
DIA 18 - O Prozac começou finalmente a fazer efeito. O filho da puta passa agora o dia inteiro sentado em frente à TV, com o controlo remoto na mão á espera que eu lhe faça tudo. Ah! Que vida maravilhosa.
piadas....
Uma mulher estava em um bar depois de um dia exaustivo de
trabalho,bebericando um cocktail, quando a porta do bar se abre e da passagem a um homem que ela jamais tinha visto em sua vida. Um verdadeiro deus-grego.
Ele era alto, musculoso e lindo. Seus cabelos escuros e
lindos olhos verdes fez com que ela não pudesse tirar os olhos dele, como se estivesse hipnotizada por aquela figura tao encantadora.
O homem notando que ele era o objeto de atenção daquela
mulher, com um sexy sorriso aproximou-se.
Envergonhada, ela se preparava para se desculpar, quando ele chegou mais perto e sussurra em seu ouvido, fazendo-a tremer com aquela voz macia e profunda.
"Farei qualquer coisa, absolutamente qualquer coisa que
você queira, qualquer coisa que você tenha
fantasiado, por 50 dolares. Mas com uma condição..."
Tremendo, a mulher pergunta qual a condição. O homem diz:
-"Você terá que me dizer o que quer em justamente três
palavras."
A mulher fixou o olhar naqueles hipnóticos olhos
aceitando a proposta, ela pegou dentro de sua bolsa os 50 doláres. Escreveu o endereço de sua casa em um
guardanapo, embrulhou
o dinheiro nele, colocou-o nas mãos do homem e se inclinando sobre ele, susurrou em
seu ouvido as três palavras........
O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que é que ele
está fazendo.
- Estou enfiando minhocas de volta para o buraco delas, vovô! - responde
o garoto.
- E como é que você consegue, meu neto? O bicho é todo molengo! Dou dez
reais para você me ensinar...
- É fácil, vovô. Veja, eu estico a minhoca e passo este laquê da mamãe,
aí é só colocar no buraco.
O avô estende a nota ao garoto.
Duas horas mais tarde, o avô chega para o neto, tira dez reais do bolso,
coloca na mão do neto.
- Está ficando caduco, vovô? O senhor já me deu os 10 reais!
- Eu sei. Os outros 10 foi a tua avó quem mandou!
....
trabalho,bebericando um cocktail, quando a porta do bar se abre e da passagem a um homem que ela jamais tinha visto em sua vida. Um verdadeiro deus-grego.
Ele era alto, musculoso e lindo. Seus cabelos escuros e
lindos olhos verdes fez com que ela não pudesse tirar os olhos dele, como se estivesse hipnotizada por aquela figura tao encantadora.
O homem notando que ele era o objeto de atenção daquela
mulher, com um sexy sorriso aproximou-se.
Envergonhada, ela se preparava para se desculpar, quando ele chegou mais perto e sussurra em seu ouvido, fazendo-a tremer com aquela voz macia e profunda.
"Farei qualquer coisa, absolutamente qualquer coisa que
você queira, qualquer coisa que você tenha
fantasiado, por 50 dolares. Mas com uma condição..."
Tremendo, a mulher pergunta qual a condição. O homem diz:
-"Você terá que me dizer o que quer em justamente três
palavras."
A mulher fixou o olhar naqueles hipnóticos olhos
aceitando a proposta, ela pegou dentro de sua bolsa os 50 doláres. Escreveu o endereço de sua casa em um
guardanapo, embrulhou
o dinheiro nele, colocou-o nas mãos do homem e se inclinando sobre ele, susurrou em
seu ouvido as três palavras........
O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que é que ele
está fazendo.
- Estou enfiando minhocas de volta para o buraco delas, vovô! - responde
o garoto.
- E como é que você consegue, meu neto? O bicho é todo molengo! Dou dez
reais para você me ensinar...
- É fácil, vovô. Veja, eu estico a minhoca e passo este laquê da mamãe,
aí é só colocar no buraco.
O avô estende a nota ao garoto.
Duas horas mais tarde, o avô chega para o neto, tira dez reais do bolso,
coloca na mão do neto.
- Está ficando caduco, vovô? O senhor já me deu os 10 reais!
- Eu sei. Os outros 10 foi a tua avó quem mandou!
....
sexta-feira, 10 de agosto de 2007
quinta-feira, 9 de agosto de 2007
terça-feira, 7 de agosto de 2007
piadas...
Velhinha Moderna !!
Uma velhinha de 80 anos entrou bem devagar em uma loja de produtos
eróticos, claro pouco estável e com suas pernas tremendo, foi até o balcão
e perguntou ao vendedor sem parar de tremer:
- Vooocêêêêê teeeemmm viiiibrrrraadorrreees?
O vendedor tentando não estourar de rir, respondeu:
- Sim senhora, nós temos vibradores de vários modelos!
- Vooccêê teemm daaqueeleess coorr dee roossaa, coomm viintee ee
ciinncoo ceentíímeetrrooss dee coommprriimeenntooo ee seeiisss ceentíímeeetrrooosss
dee grrooosssuurraa? Perguntou ela.
- Sim, senhora! O vendedor respondeu.
- Ennntãããooo vooocêêêê pooodeeee meee eeennnsinaaaarrr cooomooo
deeessssligaaaarrr, esssaaa meeerrrrdddaa?
.......
Numa cabine de trem, que ia para Buenos Aires,
estavam um brasileiro, um argentino, uma linda mulher
francesa e uma velha senhora alemã...
Todos estavam bem comportados, quando o trem passou
por um túnel e tudo ficou escuro.
Subitamente, todos ouviram um beijo seguido de um
sonoro tapa.
Eis o que cada um pensou:
A alemã: "A moça francesa fez muito bem... Um dos
homens deve ter tentado beijá-la, e ela deu
um tapa na cara do atrevido".
A francesa: "Meu Deus Um dos homens deve ter tentado
me beijar, e por engano deve ter beijado
a alemã, e ela meteu um tapa na cara
do atrevido".
O argentino: "Que sacanagem O brasileiro deve ter
beijado a francesa, ela pensou que fui
eu e me meteu um tapa na minha cara".
O brasileiro: "Que barato, Dei um beijo na minha mão e
aproveitei para meter um tapa na cara
do argentino".
Uma velhinha de 80 anos entrou bem devagar em uma loja de produtos
eróticos, claro pouco estável e com suas pernas tremendo, foi até o balcão
e perguntou ao vendedor sem parar de tremer:
- Vooocêêêêê teeeemmm viiiibrrrraadorrreees?
O vendedor tentando não estourar de rir, respondeu:
- Sim senhora, nós temos vibradores de vários modelos!
- Vooccêê teemm daaqueeleess coorr dee roossaa, coomm viintee ee
ciinncoo ceentíímeetrrooss dee coommprriimeenntooo ee seeiisss ceentíímeeetrrooosss
dee grrooosssuurraa? Perguntou ela.
- Sim, senhora! O vendedor respondeu.
- Ennntãããooo vooocêêêê pooodeeee meee eeennnsinaaaarrr cooomooo
deeessssligaaaarrr, esssaaa meeerrrrdddaa?
.......
Numa cabine de trem, que ia para Buenos Aires,
estavam um brasileiro, um argentino, uma linda mulher
francesa e uma velha senhora alemã...
Todos estavam bem comportados, quando o trem passou
por um túnel e tudo ficou escuro.
Subitamente, todos ouviram um beijo seguido de um
sonoro tapa.
Eis o que cada um pensou:
A alemã: "A moça francesa fez muito bem... Um dos
homens deve ter tentado beijá-la, e ela deu
um tapa na cara do atrevido".
A francesa: "Meu Deus Um dos homens deve ter tentado
me beijar, e por engano deve ter beijado
a alemã, e ela meteu um tapa na cara
do atrevido".
O argentino: "Que sacanagem O brasileiro deve ter
beijado a francesa, ela pensou que fui
eu e me meteu um tapa na minha cara".
O brasileiro: "Que barato, Dei um beijo na minha mão e
aproveitei para meter um tapa na cara
do argentino".
vestibular para corinthiano
Questões apresentadas no último vestibular realizado pela UNIGAVIEL
VESTIBULAR 2002 - GAVIÕES DA FIEL
Nome:.................................................................
RG(Verdadeiro):................................................
Penitenciária:......................................................
Capivara:............................................................
RESORVA AS QUESTÃO:
1 - Piolho tem uma AK-47 com pente pa 40 bala. Se ele perdê seis de dez pipoco e atirar treze veiz em cada um dos mano da outra quebrada, quantos vão pro saco antes de recarregá a arma?
2 - Zoinho ganha 200 conto pra guindá uma BM, 250 por um Audi e 100 por uma Cheroki. Se ele tiver roubado duas BM e treis Cheroki, quantos Audi ele tem que tungá para completar 800 conto?
3 - Maninho cumpre seis ano de recruzão por homicidio. Pela encomenda, ele embolsô 10 mil mango. Se a velha dele torra 100 conto por meis, quanto vai sobrar quando ele sair do xadrez e quantos anos ele vai pegar por ter dado cabo da velha que torrou a grana dele?
4 - Ticu quer repartir seu meio quilo de farinha pra ganhá 20% em cima da treta.
Quantas grama tem que ter cada paco?
5 - Cada latinha de tinta spray serve pra cobrir uma area de 25 metro quadrado. Se cada letra ocupa meio metro quadrado do muro, quantas lata faiz a nesessidade do mano pa pixá "Nanau, Cabeludu, Ticu, Alemão Loco e Zé Bola estivero aqui - é nois na fita - Gaviões Zona Leste"?
6- Alemão Loco robô 10 real do filho dele pra comprá uma petequinha que dá pruns 5 tirinho. Se ele fizé uma préza de dois tirinho pro mano do bote, quantos tirinho ele vai dá?
7- Zé Bola aliviô um teipe em Itaquera e vendeu por 20 real. Se ele comprá uma trouxinha de 5 e uma petequinha de 10, quantas pinga ele vai tomá, cê cada pinga custa 50 centavo?
Boa Prova!
VESTIBULAR 2002 - GAVIÕES DA FIEL
Nome:.................................................................
RG(Verdadeiro):................................................
Penitenciária:......................................................
Capivara:............................................................
RESORVA AS QUESTÃO:
1 - Piolho tem uma AK-47 com pente pa 40 bala. Se ele perdê seis de dez pipoco e atirar treze veiz em cada um dos mano da outra quebrada, quantos vão pro saco antes de recarregá a arma?
2 - Zoinho ganha 200 conto pra guindá uma BM, 250 por um Audi e 100 por uma Cheroki. Se ele tiver roubado duas BM e treis Cheroki, quantos Audi ele tem que tungá para completar 800 conto?
3 - Maninho cumpre seis ano de recruzão por homicidio. Pela encomenda, ele embolsô 10 mil mango. Se a velha dele torra 100 conto por meis, quanto vai sobrar quando ele sair do xadrez e quantos anos ele vai pegar por ter dado cabo da velha que torrou a grana dele?
4 - Ticu quer repartir seu meio quilo de farinha pra ganhá 20% em cima da treta.
Quantas grama tem que ter cada paco?
5 - Cada latinha de tinta spray serve pra cobrir uma area de 25 metro quadrado. Se cada letra ocupa meio metro quadrado do muro, quantas lata faiz a nesessidade do mano pa pixá "Nanau, Cabeludu, Ticu, Alemão Loco e Zé Bola estivero aqui - é nois na fita - Gaviões Zona Leste"?
6- Alemão Loco robô 10 real do filho dele pra comprá uma petequinha que dá pruns 5 tirinho. Se ele fizé uma préza de dois tirinho pro mano do bote, quantos tirinho ele vai dá?
7- Zé Bola aliviô um teipe em Itaquera e vendeu por 20 real. Se ele comprá uma trouxinha de 5 e uma petequinha de 10, quantas pinga ele vai tomá, cê cada pinga custa 50 centavo?
Boa Prova!
show de mágica
Esta eu queria ver o Mister "M" explicar..
Anos 90
La Ultima Cena-Stor Dubiné1991 Tom's diner
Suzanne Vega
Suzanne Vega
segunda-feira, 6 de agosto de 2007
piadas....
pra começar a semana rindo...
O VELHO E O PUNK
Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos
compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma arara, e estou aqui pensando:
''Será que este FDP é meu filho?''
.......................................
O bêbado entra no ônibus e se senta ao lado de uma freira
que estava se distraindo com um livro de palavras cruzadas.
Ela vê o bêbado, não tira o olho do livro e diz, pra provocar o bêbado.
- É feio e ainda por cima tem um fedor insuportável!
O bêbado olha pra freira olha pro livro e diz :
- Se for com duas letras é cú !
O VELHO E O PUNK
Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos
compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma arara, e estou aqui pensando:
''Será que este FDP é meu filho?''
.......................................
O bêbado entra no ônibus e se senta ao lado de uma freira
que estava se distraindo com um livro de palavras cruzadas.
Ela vê o bêbado, não tira o olho do livro e diz, pra provocar o bêbado.
- É feio e ainda por cima tem um fedor insuportável!
O bêbado olha pra freira olha pro livro e diz :
- Se for com duas letras é cú !
sexta-feira, 3 de agosto de 2007
Você é bom de matemática?
Imagine que eu tenha uma dívida de R$ 450,00 , em um banco e não tenho dinheiro para quitá-lá.
O que eu faço então?
Procuro dois amigos e peço emprestado R$ 250,00 a cada um e fico com R$ 500,00.
Vou ao Banco e quito minha dívida de R$ 450,00 e me sobram R$ 50,00.
Vou até a minha casa e deixo lá R$ 30,00 e levo R$ 20,00 comigo.
Dirijo-me aos dois amigos e devolvo R$ 10,00 a cada, e assim fico devendo R$ 240,00 a cada um deles.
R$ 240,00 +R$ 240,00 são igual a R$ 480,00.
Mas em casa tenho os R$ 30,00 que somados perfazem R$ 510,00!!!
Alguém explica esta conta?
De onde surgiram estes R$ 10,00???
by www.diariodohumor.com.br
O que eu faço então?
Procuro dois amigos e peço emprestado R$ 250,00 a cada um e fico com R$ 500,00.
Vou ao Banco e quito minha dívida de R$ 450,00 e me sobram R$ 50,00.
Vou até a minha casa e deixo lá R$ 30,00 e levo R$ 20,00 comigo.
Dirijo-me aos dois amigos e devolvo R$ 10,00 a cada, e assim fico devendo R$ 240,00 a cada um deles.
R$ 240,00 +R$ 240,00 são igual a R$ 480,00.
Mas em casa tenho os R$ 30,00 que somados perfazem R$ 510,00!!!
Alguém explica esta conta?
De onde surgiram estes R$ 10,00???
by www.diariodohumor.com.br
piadas...
Um bêbado pegou um ônibus e à sua frente uma senhora gorda tentava passar na catraca, ela fez tanta força que soltou um ruidoso peido. O bêbado, querendo tranquilizar a senhora, disse: Não se preocupe, porque todo mundo peida, o trocador peida, esse senhor aí na frente peida, até a mãe do motorista peida! Nisso o motorista muito irritado jogou o bêbado na calçada. O bêbado, tentando se levantar, gritou: Que é isso, todo mundo peida e eu levo a culpa?
Numa classe da segunda série,a professora pediu:
-Cada um de vocês deve preparar uma redação que acabe com a frase:"Mãe so tem uma".
Quando os alunos terminaram,pediu que agumas crianças lessem oq haviam escrito.Luciana foi a primeira:
-Minha mãe me deu uma boneca.mãe so tem uma!
-Parabéns-diz a professora
Em seguida pede a Joãozinho que leia a redação dele.Ele orgulhosamente leu:
-Minha mãe mandou eu pegar duas latinhas de cerveja na geladeira.Quando abri a geladeira,gritei:"Mãe so tem uma!"
Uma sogra muito rica queria testar seus 3 genros...
estava andando com o 1º sobre uuma ponte, ela se jogou e o genro a salvou....No outro dia ele abre o portão da garagem tem 1 UNO com 1 bilhete : de sua sogra que te adora
estava andando com o 2º sobre a mesma ponte, ela se jogou e o genro a salvou....No outro dia ele abre o portão da garagem tem 1 Palio com 1 bilhete : de sua sogra que te adora demais
estava andando com o 3º sobre a ponte, ela se jogou e o genro dexo ela se afoga ....No outro dia ele abre o portão da garagem tem 1 FERRARI com 1 bilhete : de seu sogro que te ADORA
Numa classe da segunda série,a professora pediu:
-Cada um de vocês deve preparar uma redação que acabe com a frase:"Mãe so tem uma".
Quando os alunos terminaram,pediu que agumas crianças lessem oq haviam escrito.Luciana foi a primeira:
-Minha mãe me deu uma boneca.mãe so tem uma!
-Parabéns-diz a professora
Em seguida pede a Joãozinho que leia a redação dele.Ele orgulhosamente leu:
-Minha mãe mandou eu pegar duas latinhas de cerveja na geladeira.Quando abri a geladeira,gritei:"Mãe so tem uma!"
Uma sogra muito rica queria testar seus 3 genros...
estava andando com o 1º sobre uuma ponte, ela se jogou e o genro a salvou....No outro dia ele abre o portão da garagem tem 1 UNO com 1 bilhete : de sua sogra que te adora
estava andando com o 2º sobre a mesma ponte, ela se jogou e o genro a salvou....No outro dia ele abre o portão da garagem tem 1 Palio com 1 bilhete : de sua sogra que te adora demais
estava andando com o 3º sobre a ponte, ela se jogou e o genro dexo ela se afoga ....No outro dia ele abre o portão da garagem tem 1 FERRARI com 1 bilhete : de seu sogro que te ADORA
quinta-feira, 2 de agosto de 2007
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