galinho bom de bico

Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos.


Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:


- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas.


O vendedor responde:


- Quantas galinhas você tem?


- No total 180. - diz o fazendeiro.


Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro:


- Leva esse aqui, o Alberto, ele não falha.


Contente o fazendeiro leva o galo e no dia seguinte,pela manhã, solta o galo no galinheiro; O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá o primeiro, e quando estava no segundo… Cai roxo no chão. O fazendeiro olha e diz:


- Olha o quê me vendeu aquele vendedor filho da p**a? Este galo traçou duas galinhas e capotou.


Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até o vendedor e contou para ele o que aconteceu.


O vendedor desculpou-se e puxou outro galo. Este era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:


- Esse aqui é o Fernando. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.


O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra; solta o bicho no galinheiro. O galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando está pegando a quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povoado, entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor:


- Escuta aqui o filho de uma p**a, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor você vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta sua loja sacou, cara!!!


Então o vendedor puxa um galo amarelo raquítico, pelado sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro com os dizeres “Maracanã 1950″ e diz ao fazendeiro:


- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Tito e chegou por coincidência num barco que vinha do Uruguai.


O fazendeiro, enfurecido leva o galo pensando:


- O que eu vou fazer com este galo castelhano e f*d*do…


Chegando na fazenda solta o Tito no galinheiro, o galo joga a camisa para um lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um saque. Da uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e junta o pastor alemão, aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca ele na gaiola.


- Porra, um fenômeno este galo!! - Pensa o fazendeiro.


E as galinhas todas enlouquecidas com o Tito, ” que o Tito isto …, que o Tito aquilo…, e com você o que que ele fez??? …, e comigo ele fez tal coisa…”"


Loucura total, todas as galinhas querendo ir de mudança pra Montevidéu. No dia seguinte solta o bicho de novo, o Tito sai levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.


- Que galo tarado! Vai me cobrir a fazenda inteira!!! diz o fazendeiro


No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada…


- O Tito fugiu??!!!


Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de periquita pra cima fumando e assoviando, lá fora, o porco com o c* pro sol, as duas vacas deitadas no chão com a perereca vermelha falando no ” Tito”, o cachorro com a bunda arruinada, … e pensa:


- Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!!


Então pega o cavalo e sai procurando o Tito sem descanso, seguindo a pista deixada por ele encontra, cabras suspirando, bodes passando Hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curando hemorróidas… até que, de repente, à distância, vê o Tito caído no chão. Uma cena terrível!!! E os abutres voando em círculos, se babando de fome. Quando viu os abutres sobrevoando. O fazendeiro entendeu a situação.


- NÃÃÃOOOooooo, Titooooo…. Morreuuu o Titooo!!!!.

Logo agora que encontrei um galo de verdade!!!


E no meio do lamento, cuidadosamente o Tito abre um olho, olha o fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca e diz:


- Shhhhhhhhh! Acalma-te hombre, que ellas estãn quase desciendo……