terça-feira, 31 de julho de 2007

piadas...

O Bêbado no bar


Certo dia um bêbado chegou no bar e depois de tomar
umas três chegou para o dono do bar e disse:

- Aposta comigo R$50,00 que eu mijo nesse copo, sem
deixar cair uma gota no chão?

Com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil
encima do bêbado o dono do bar aceitou a aposta.

O bêbado chapadaço pegou o copo e caindo pra lá e pra
cá, mijou no bar inteirinho não acertando uma gota se
quer no copo.

O dono do bar começou rir do bêbado, tomou a nota de
R$ 50,00 reais e colocou na carteira.

E o bêbado também estava rindo e o dono do bar não entendeu...

- E agora o que está rindo??!!! você perdeu!!!

E o bêbado respondeu:

- Tá vendo aqueles caras sentados naquele
balcão eu apostei R$100,00 com cada um deles que eu
mijaria no seu bar todinho e você ainda ia rir.


Prostituta bem informada

Lula entra no Café Photo, senta-se no balcão do bar ao lado de uma
linda Garota de programa e diz:

- Sou o Presidente de todos os Brasileiros, o preferido de 70% dos
Eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto você
quer para passar uma noite comigo?

E Ela responde:

- Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os
juros, e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros, levantar minha saia como
está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo
com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política e me
FUDER com tanto jeitinho como está FUDENDO o Povo Brasileiro;

É DE GRAÇA !!!



Uma mulher gravida de trigemeos foi assaltada e levou tres tiros, um em cada bebe...

Nao me pergunte como, mas os moleques nasceram, e chegaram aos 13 anos...

Certo dia a mae estava assistindo TV quando veio um deles desesperado dizendo:
-Manhe, socorro, tava fazendo xixi e saiu uma bala do meu bilau...

A mae explicou sobre o assalto e ficou esperando os outros 2 filhos, quando vem o segundo:
-Mamae, mijei uma bala...

Ela explicou novamente a historia do assalto, logo mais veio o terceiro desesperado. Ela nem esperou e ja foi dizendo:
-Ta eu sei, voce mijou uma bala.

-Nao mae, eu tava batendo uma punheta e matei a empregada.

VIDEO-pérolas do orkut

quinta-feira, 26 de julho de 2007

videos cassetadas

piadas...

Piloto Racista
Num avião, o piloto informa:
- Senhoras e senhores, o avião está perdendo altitude e toda a bagagem deve ser atirada fora!
Enquanto as bagagens eram lançadas fora, o avião continuava a perder altitude.
- Estamos ainda a baixar! Teremos que atirar fora algumas pessoas... - avisa o piloto.
Há um grande reboliço entre os passageiros.
E continua o piloto:
- Para fazer isso de forma imparcial, os passageiros serão atirados para fora por ordem alfabética!
Assim, começaram pela letra A:
- Há algum "Afro" a bordo?
Ninguém se move.
- "B"... algum "Black" a bordo?
Nada.
- "C"... algum "Crioulo" a bordo?
Silêncio total.
- "D"... alguém "De cor"?
De novo ninguém se mexe.
-"E"... algum mais "Escurinho"?
Nada.
Nisto, um menino negro pergunta ao pai:
- Pai? Afinal, o que nós somos?
- ZULUS, meu filho, ZULUS!!!

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A professora está dando uma aula sobre geografia, e ao término da aula, passa uma pesquisa de casa:
- pesquisa sobre construções perto de casa, e no que elas facilitam a vida de suas familias.
Todos concordaram, anotaram, e ao bater o sinal os alunos se levantaram para ir embora, quando a professora pede para que as meninas permaneçam dentro de sala.
- meninas, nós sabemos que joãozinho é muito grosseiro com as palavras, portanto para que não haja constrangimento, vou pedir para que quando vocês ouvirem algo que pareça grosseiro, todas vocês se levantem e saiam imediatamente de sala.
Todas concordaram, e foram embora pra casa.
No dia seguinte, professora pergunta:
- Quem quer começar a falar sobre sua pesquisa?
Rosinha levanta a mao:
- Professora, perto da minha casa estão construindo um supermercado, assim minha mãe não precisará andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Rosinha, nota 10 pra você! Quem mais fez o dever? Você juquinha!
- Bom, perto da minha casa estão construindo uma fábrica de imóveis, como papai é marceneiro, ele poderá trabalhar perto de casa, o que aumentará sua renda, diminuindo o custo do transporte.
- Excelente juquinha, nota 10 pra você também.
Nisso a professora foi perguntando para cada um o resultado de suas pesquisas. Quando todos já tinham respondido, menos joãozinho, a professora, preocupada, pergunta:
- Alguem mais fez o dever de casa?
Joãozinho levanta a mão...
- Pois não Joãozinho, qual foi o resultado de sua pesquisa?
- Ah professora, sabe como é que é, lá perto de casa tão construindo um puteiro(...)
Imediatamente, todos as meninas se levantam para sair de sala.
- Calma ai putaiada, ainda não abriu! Quando começar o processo seletivo eu aviso!



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quarta-feira, 18 de julho de 2007

piadas...

Um argentino e um brasileiro estão perdidos no deserto há vários dias até que encontram uma lâmpada mágica. Eles esfregam e dela sai um gênio:

— Olá... Cada um de vocês tem direito a um pedido?

— Um pedido? Que eu saiba eram três! — diz o brasileiro.

— É, amigo... Eram, eram! Com essa crise do petróleo, é só um! Agora façam seus pedidos. O argentino logo pensa e diz:

— Gênio, eu quero que você construa um muro em volta de toda Argentina para que nenhum brasileiro possa mais entrar no nosso país!

— Seu desejo é uma ordem!

Depois de construir o muro o gênio pergunta:

— E você, brasileiro? O que vai querer?

— Quero que você encha aquilo lá de água!




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bom,é piada de corinthiano,então não sei se vocês vão gostar.
(professor de matemática da offá que falou)

Um cara ganhou na loteria,ficou super rico e foi comprar um carro. Chegando na loja,ele viu uma ferrari linda,e perguntou para o vendedor o preço. O homem ficou abismado,e perguntou:
-Mas porque tudo isso?
O vendedor mostrou todas as funções do carro para homem,que pergntou:
-Mas,só por isso custa todo esse dinheiro? -o vendedor respondeu:-
-Não,não! Ainda tem um rádio que é acionado por voz!Teste -o homem falou um tipo de música-
-Sertanejo!
(o carro começa a tocar: é na sola da bota,é na palma da mão)
-Rock!
(o carro começa a tocar: a sua piscina tá cheeia de raatos...)
-Ah,que legal,vou levar!
Um dia,andando com o carro na rua,um outro carrou fechou ele -o homem gritou:_
-Merda!
(o carro começou a tocar: saalve o corinthians!)


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Papo baiano
Três horas da tarde. Dois baianos encostados numa árvore à beira da estrada.
Passa um carro a grande velocidade e deixa voar uma nota de cem reais,mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada.
Passados cinco minutos, um fala para o outro:
Rapaz , se o vento muda, a xente ganha o dia...



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terça-feira, 10 de julho de 2007

piadas...

A Filha de um advogado não aparecia em casa havia mais de 5 anos.
Na sua volta, seu pai deu a maior bronca:
- Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?! Por que não
escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Porque não
telefonou?
Vagabunda! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!
A garota, chorando:
- Snif, Snif... Pai....Virei prostituta...
- O QUE?!? Fora daqui, sem vergonha, ordinária, desqualificada,
vergonha da família, não quero te ver nunca mais!!!
- Tá bom, papai. Como o Sr. quiser... Eu somente voltei aqui para
dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a
mamãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu
irmãozinho e, para você, paizinho, este Rolex de ouro puro, o BMW 0km
que está na porta, um titulo vitalício do melhor clube da cidade e um
convite a todos para passarem o Reveillon a bordo do meu iate em Búzios,
e...
- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?
- Prostituta papai, snif, snif !!!
- Aaaaahhh, booommmm! Que susto você me deu menina!... Eu tinha
entendido............. Professora substituta!!!
Vem cá, dá um abraço no papai...

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Os engenheiros são realmente fantásticos!

Numa estação de comboios estavam tês engenheiros e três
economistas à espera de apanhar um comboio para uma conferência.

Os três economistas vão até ao guichet e compram 3 bilhetes.
A seguir vão os três engenheiros e só compram um bilhete.
Os ecomistas ficam espantados e perguntam:
- Como é que vocês são três e só compram um bilhete. Não têm
hipótese de fazer a viagem e passar o mesmo bilhete para os três!

- Não se preocupem que vocês já vão ver - respondem os engenheiros.

Mal entram no comboio, os três engenheiros dirigem-se à casa de
banho e apertam-se lá dentro o melhor possível de maneira a
fechar a porta. Quando vem o revisor, pica os bilhetes dos
economistas, vê a luz da casa de banho acesa, bate à porta e diz:
- Bilhete, por favor.

A porta abre-se só uma frinchinha, através da qual sai uma mão
com o bilhete. O revisor pica-o, agradece e segue. Os economistas
acham a ideia fantástica.

- Temos que fazer esta cena no regresso. Aqueles engenheiros
são uns génios!

No dia do regresso os três economistas compram apenas um bilhete
enquanto os engenheiros não compram nenhum!

- Como é que vocês vão viajar sem bilhete?! É impossível!?

- Vocês vão ver. Está tudo sob controle - respondem os engenheiros.

Quando entram no comboio, os economistas espremem-se todos para
dentro de uma casa de banho e fecham a porta. Os engenheiros
fazem o mesmo na casa de banho ao lado. Passado nem um minuto,
sai um dos engenheiros da casa de banho, bate à porta da casa de
banho dos economistas e diz:
- Bilhete, por favor...

terça-feira, 3 de julho de 2007

piadas

Terapia Sexual

Um casal de jovens, chega ao consultório
de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Você poderia ver a gente transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$70,00 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas:
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema,
paga o médico deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o rapaz respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela.
Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.
No Motel Dunas um quarto custa R$ 120,00.
No Motel Ebony custa R$100,00.
Aqui nos transamos por R$ 70,00 tenho acompanhamento médico
e ainda sou reembolsado em R$42,00 pela UNIMED...

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Um casal, recém casado, com apenas duas semanas de casamento: O marido,
apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera
pra fazer a festa. Assim, ele diz para sua queridinha:- Amorzinho! Vou dar
uma saidinha, mas não demoro...- Aonde você vai, meu docinho...? (Note que
ambos usam expressões de recém casados)- Ao barzinho, tomar uma geladinha.A
mulher bota a mão na cintura e lhe responde:- Ah, meu amor quer cervejinha?
E abre a porta da geladeira, mostrando 25 marcas diferentes de cervejas de
12 países: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc. O
marido, sem saber o que fazer lhe responde:- Meu docinho de coco... Mas no
bar... Você sabe... O copo gelado...- Quer copo gelado, amor?Nesse momento
ela pega no freezer umcopo bem gelado, branco, que até tremia de frio. O
marido responde: - Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos
gostosos...- Ah, que bonitinho, meu amorzinho quer salgadinho?A mulher abre
o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe, coxinha, pastel,
pipoca, amendoim, coração de galinha,queijo derretido, torresmo...- Mas,
minha pixunguinha...lá no bar... VocVocê sabe... As piadas, os palavrões, tudo
aquilo...- Quer palavrões, meu amor? ENTÃO VAI TOMAR NO CU, PORQUE DAQUI
>VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA !!!


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Um dia, um português, estava visitando o rio de Janeiro a noite, quando viu uma placa num estabelecimento assim:

Sanduiche de queijo 2,00
Sanduiche + Suco 3,00
Punhetinha 10,00

Ele falou "opa", é aí q eu vou.
Entrou no bar e tinha umas 5 mulheres linda no balcão, de saínha bem curta e sem calcinha, coisa dee loko.
Chegou numa delas e perguntou:
_Moça, é você que bate a tal da Punhetinha aí?
_Sim, sou eu sim!
_Então vai lá lavar a mão, q eu quero um sanduiche de queijo!!!