sexta-feira, 20 de junho de 2008

tipos de mijões

O tipo sociável.
- Vai com os amigos fazer pipi, quer ele sinta vontade ou não, afinal, é gratuito e promove a compreensão.
O tipo incomodado.
- Não pode fazer pipi se alguém o observa. Finge que perdeu a vontade e volta mais tarde.
O tipo nervoso.
- Seu zíper emperra. Ele fica irritado e rasga a frente da sua calca.
O tipo barulhento
.- Ele assobia, canta, arrota, peida e fala alto, tudo isto enquanto sacode...
O tipo estúpido.
- Faz na calca, molha seu sapato e sai com o zíper aberto.
O tipo habilidoso.
- Faz pipi sem segurar o instrumento e ainda arruma a gravata.
O tipo lunático.
- Abre seu casaco, tira a gravata e faz dentro da calca.
O tipo infantil.
- Olha no fundo do mictório e fica admirando as bolinhas...
O tipo exagerado.
- Abre cinco botões, apesar de dois serem suficientes.
O tipo idiota.
- Fica fazendo zig-zags no mictório.
O tipo Curioso.
- tenta sempre ver como os seus vizinhos são equipados.
O tipo desagradável.
- Fica falando em frente ao mictório, peida, tenta fazer pipi, mas não sai nada, peida de novo e sai falando palavrões...
O tipo hipócrita.
- Solta um peido silencioso, dá uma fungada e olha acusadoramente para seu vizinho.
O tipo SNOB.
-Fica a um metro do mictório e segura o pênis com as duas mãos.
O tipo porco.
- Encontrando todos os mictórios ocupados, faz pipi no chão mesmo como se fosse a coisa mais natural do mundo.
O tipo estrábico.
- Vai para frente do mictório, olha o mictório da direita e faz pipi no mictório da esquerda.

piada

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.
De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:
- Ai, ai, ai, preciso urgente ir no banheiro….. Precisamos descer
- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.- Mas eu não estou agüentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!
- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! - aconselha o amigo.
É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela, Ele voa para o banheiro.
Está lá o cara, tranqüilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada.
Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa
quando chega o dono da empresa onde trabalhavam. imediatamente todos fazem silêncio.O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento.Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários.
- Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma.
- Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma.
- Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade.
- Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da “cesta básica”.
A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:- E o bonitão cagando né?

BRASIL-JAPÃO 100 ANOS DE IMIGRAÇÃO (part 4)

Sueko Tanizaki


quinta-feira, 19 de junho de 2008

show de striper

Ops !!!


piadas

Duas funcionárias de uma fábrica estavam conversando:
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga. - Disse a morena.
- E como você acha que conseguirá? - Pergunta a loira.Ela respondeu a pergunta demonstrando:Subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo. Nesse momento o chefe entrou, viu a funcionária morena pendurada lá em cima e perguntou:
- Que diabos você está fazendo?- Sou uma lâmpada - respondeu.
- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga, comentou o chefe.Ouvindo isso, a morena desceu da viga e se dirigiu para a porta.. A loira foi saindo também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:
- Onde você pensa que vai?
- Para casa. Não consigo trabalhar no escuro

Um idiota se candidata ao cargo de auxiliar de delegado. O delegado pergunta na entrevista:
- Quanto é 1 e 1?
- Onze - responde o idiota.Não era exatamente a resposta que o delegado queria, mas ele reconhece que o garoto tem razão. E segue a entrevista:
- Quais são os dois meses que começam com “m”?
- Mês que vem e mês passado.Irritado com a raciocínio do rapaz, o delegado lança um desafio
:- Quem matou Getúlio Vargas?
- Não sei.
- Bom, vá para casa e tente descobrir - diz o delegado, satisfeito por tê-lo frustado.Chegando em casa, a mãe do idiota pergunta:
- Como foi lá na delegacia, meu filho?O rapaz responde:
- A entrevista foi ótima! Primeiro dia de trabalho e já estou investigando um homicídio!


Um padre da cidade de São Cristóvão apresentava um problema bastante peculiar: sua barriga crescia cada vez mais, fazendo-o parecer com uma mulher grávida.Ele foi ao médico e, não encontrando razão para tal fato, eles resolveram fazer uma cirurgia.
Acabaram descobrindo que era um acúmulo de líquidos e o problema logo foi sanado.Acontece que, no mesmo dia da cirurgia do padre, uma mãe solteira morreu durante o parto e os estudantes de medicina que faziam estágio no hospital resolveram aprontar.
Quando o padre estava acordando na recuperação pós-cirúrgica, colocaram o bebê nos seus braços
.
– O que é isso? – perguntou ele, assustado.
– É o seu filho! – disse um estudante, que estava ao lado da cama.
– O senhor estava grávido!O padre ficou empolgadíssimo com este fato que parecia ser um milagre divino e a criança acabou ficando com ele.
Alguns anos depois ele disse que ao garoto que ele era adotado, para não confundir sua cabeça. E assim foi até que o garoto se transformou num homem e se formou em medicina.
Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:

– Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fique chocado…O rapaz, que já imaginava do que se tratava, disse:
– Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é o meu verdadeiro pai, né?
– Não, filho… Eu sou tua mãe! Teu pai é o bispo lá de Niterói!

quarta-feira, 18 de junho de 2008

BRASIL-JAPÃO 100 ANOS DE IMIGRAÇÃO (par 3)

PEGADINHA JAPONESA


piada

Um fazendeiro levou seu caminhão até à oficina, como não podia esperar, ele disse que iria a pé para casa, já que morava perto.
No caminho para casa, parou na loja de ferragens e comprou um balde e uma galão de tinta. No armazém, ele comprou dois frangos e um ganso.
Já fora da loja, ele ficou dando tratos à “bola” para saber como levar as compras para casa.
Enquanto ele coçava a cabeça, apareceu uma velhinha (não muito velha) que lhe disse estar perdida e ela lhe perguntou:
- Pode me explicar como chegar até a Rua dos Tordos, 1603?
Respondeu o fazendeiro:

- Bem, minha fazenda é ao lado dessa propriedade. Eu até alevaria até lá, mas não posso carregar tudo isso.
A velhinha sugeriu:

- Coloque o galão de tinta dentro do balde, carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.
- Muito obrigado, disse o homem e, a seguir, partiram os doispara o destino.
No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo.
A velhinha o fitou cautelosamente e disse:

- Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho, você não avançará em cima de mim e levantará minha saia pra transar comigo?
O fazendeiro disse:

- Impossível! Estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso. Como eu poderia fazer isso com tanta coisa nas mãos, sendo que, se soltar as aves, elas fogem?
A velhinha respondeu:

- Coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde e eu seguro os frangos…

BRASIL-JAPÃO 100 ANOS DE IMIGRAÇÃO (par 2)

terça-feira, 17 de junho de 2008

BRASIL-JAPÃO 100 ANOS DE IMIGRAÇÃO

O japonês telefona para o chefe:
- Sefi, Japa no vai trabaiá hoji, muito doenti. Dói cabeça, dói baliga, dói perna. Eu no vai.Diz o patrão:
- Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando me sinto assim, eu procuro a minha mulher e peço pra ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isso, você vai ver como funciona.Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz:
- Sefi, fazi o que sefi mandô. Me sinto booom! Zá vou trabaiá. Bonita a sua casa...,


Um japonês foi pegar um ônibus com destino a São Paulo, mas ele pararia em uma cidade do interior. Chegou para o motorista e disse:
- Olha, japonês vai pega ônibus pala São Pauro, mas tem de descer em Alalaquala. Só que japônes está muito cansado e gostalia de dormir pala descansar. Quando chega em Alalaquala o Sr. acorda japonês?O motorista, muito educado, disse:
- Pode ficar sossegado, sr. pode dormir tranqüilo que quando chegar em Araraquara eu aviso o sr.O japonês agradeceu e disse:
- Só tem um pobreminha: japonês acorda sempre de muito mau humor. Não importa o que japonês fala, o que japonês xinga, tem que descer em Alalaquala. Faz japonês descer de qualquer jeito.O motorista ficou meio cabreiro, mas disse:
- Pode deixar. O sr. vai descer em Araraquara de qualquer jeito.O ônibus saiu e o japonês ferrou no sono.Quando o ônibus chegou em São Paulo, começou o maior fuzuê na plataforma de desembarque: tinha um japonês que parecia que tava doido, dando porrada em todo mundo e querendo matar o motorista, dizendo que o filho da puta não acordou ele para descer onde ele queria.Um transeunte que viu o sururu comentou com um dos passageiros que havia desembarcado do ônibus:
- Rapaz, o japa tá brabo mesmo, hein?O passageiro disse:
- É, esse aí tá meio brabo, mas brabo mesmo tava o japônes que o motorista fez descer na marra lá em Araraquara.

segunda-feira, 16 de junho de 2008

A MORTE DO MARIO

No confessionário:
- Padre, o senhor soube que o Mario morreu?
- Que triste, filho, o que foi que aconteceu com ele?
- Ele ia para minha casa e estava vindo a toda velocidade. O Mario sempre foi de correr muito. Quando ele ia chegando e tentou parar, os freios falharam e o carro chocou-se do jeito que vinha na mureta lá em frente. O Mario foi lançado pelo teto solar, voou uns 10 metros, e acabou se arrebentando contra a janela do meu quarto, no segundo andar.
- Ave Santíssima, que modo horrível de morrer!
- Não, não, padre! Ele sobreviveu a isso. Ele acabou no chão do meu quarto, todo arrebentado, sangrando e coberto de vidro. Foi então que ele tentou se levantar e pegou na maçaneta do meu guarda-roupa. É um guarda-roupa antigo, todo em jacarandá, pesadíssimo. Quando ele estava se erguendo, o guarda-roupa, que estava com um pé defeituoso, desabou em cima dele amassando tudo quanto foi osso do corpo dele.
- Pobre Mario! Que morte terrível!
- Não, padre, isso machucou muito, mas não matou ele.Com muito esforço, ele conseguiu sair de baixo do guarda-roupa e engatinhou até a sacada que fica no topo da escada do hall. Ali ele tentou se levantar, apoiado no corrimão, mas o peso dele quebrou o corrimão e ele desabou até o chão do hall lá embaixo.Dois paus do corrimão quebrado ainda caíram sobre ele e o transfixaram.
- Mas que horror se morrer assim!
- Mas não foi isso que o matou. Ele conseguiu arrancar os dois paus do corpo, engatinhou até a cozinha e tentou se levantar apoiado no fogão. Sem querer, pegou na alça de uma panela que estava fervendo água ederramou a água fervendo por cima dele, queimando toda a pele.
- Que morte sofrida, Mãe do Céu!
- Não, não, ele conseguiu sobreviver a isso. Mas lá estava ele caído no chão, numa poça de água fervente, quando viu o telefone na parede. Deve ter pensado em pedir ajuda. Apoiou-se na parede e tentou alcançá-lo. Mas, em vez do telefone ele meteu a mão na caixa de fusíveis e zap! 10.000 voltspassaram por ele.
- Ave Maria! Que fim terrível!
- Não, padre, isso ainda não matou ele. Ele... - Espere ai, filho!
- Afinal, como foi que ele morreu?
- Padre, eu atirei nele.
- Você ficou maluco, filho? Por que você atirou no pobre coitado?
- Pô, padre, o cara estava destruindo a minha casa!

Harlem Globetrotters-Porto Alegre

piadas

O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou sua sogra. Sua mulher pergunta:
- Como está a minha mãe? O marido responde:
- Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muitos e muitos anos. A mulher, surpresa, pergunta:
- Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!? O marido responde:
- Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior.

O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um Prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele.... O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!

sexta-feira, 13 de junho de 2008

Parábola da perereca

Era uma vez uma perereca se preparando para comer uma mosca. Chovia muito, quando um macho que observava a cena disse:
- Perereca, não coma a mosca ! Espere que a abelha a coma e depois você come a abelha....assim, ficara melhor alimentada. A perereca assim fez e efetivamente, passados alguns segundos, veio a abelha e comeu a mosca. A perereca preparou-se então para comer a abelha, mas o macho interrompeu novamente:
- Perereca, não coma a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficara melhor alimentada. A perereca de novo esperou. E a chuva continuava A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo o macho interveio:
- Perereca, não sejas precipitada!!!! Ha de vir um pinto grande que comera a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comeras o pinto e ficaras melhor alimentada!A perereca reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou, mesmo na chuva intensa. Logo apos chegou o pinto que comeu a aranha. E então, finalmente, a perereca atirou-se sobre o pinto e o abocanhou de uma só vez.

MORAL DA ESTÓRIA:
"QUANTO MAIS DURAM OS PREPARATIVOS, MAIS MOLHADA FICAA PERERECA E MAIOR O PRAZER AO DEVORAR O PINTO..."

vige maria


quinta-feira, 12 de junho de 2008

piada

A nova aluna do colégio interno vem cantando e dandopulinhos pelo corredor... A madre superiora estranha:
- Que alegria é essa, menina???
- Ah, irmã, sabe o que é??? O padre Valdemar me levou ao quarto dele e me ensinou como abrir a porta do céu!!!
- Como é que é o negócio???
- É, ele levantou a batina e me mostrou a chave... Aí me mandou tirar a roupa e me fez ver que eu tinha a fechadura... Pra abrir a porta do céu é só colocar a chave dele na minha fechadura... E a madre:
- Chave da porta do céu, né??? DESGRAÇADO... Pra mim ele falou que aquilo era apito pra chamar anjo!!!

DIA DOS NAMORADOS....

ALGUEM ME DISSE QUE ESTA É UMA DAS MUSICAS MAIS TOCADAS DE TODOS OS TEMPOS...


Air Supply
Making Love Out of Nothing At All


terça-feira, 10 de junho de 2008

Ops !!!


Que tragedia !!!!

piada

Um mendigo entra em um bar e pede a um moço que lhe pague um café. Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja. O mendigo diz:
- Não obrigado, não bebo, só quero o café. Então, o rapaz lhe oferece a compra de um bilhete de Loteria.
- Não obrigado, eu não jogo, só quero o café. Com muita insistência, o rapaz lhe oferece um cigarro.
- Não fumo, eu só quero o cafezinho. - recusa o mendigo. O rapaz insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café. Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o café. Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que você trouxe para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma, e não dá uma trepadinha fora de vez em quando

segunda-feira, 9 de junho de 2008

zero


Uma vez um prisioneiro escapou do Carandiru, depois de 15 anos enclausurado naquela prisão horrenda.Durante sua fuga ele encontrou uma casa,arrombou e entrou.Ele deu de cara com um jovem casal paulistano que estava na cama.Ele então arrancou o cara da cama, o amarrou numa cadeira depois amarrou a mulher na cama, e quando ele estava em cima dela, ele a beijou na nuca, se levantou e foi ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
"Ouça amor, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher. Se ele quiser sexo, não resista, não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele.Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar ele nos mata. Seja forte amor,eu te amo!"E a mulher respondeu: "
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meus ouvidos. Ele me falou que te achou muito sexy e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo..!!!"

sexta-feira, 6 de junho de 2008

SEXO !!!

O que é sexo afinal

Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.

Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se
trabalha deitado.

Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito
próxima á area de saneamento.

Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam
independentemente da posição.

Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Ás vezes,
nem se sabe o que é ativo ou passivo.

Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o
balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos,
ainda gerar dividendos.

Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre
parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto,
reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo o psicólogo, é foda de explicar...

ASTROS

quinta-feira, 5 de junho de 2008

piada

Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega:
- Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para segurar meu pênis, não creio que isso faça mal...
A coleguinha concordou, e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço. Ele tirava o pênis para fora e ela pegava com muito carinho.
Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou por toda parte no asilo e foi finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu pênis. A antiga companheira ficou indignada:
- Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema e agora você me deixa por uma outra. O que ela tem que eu não tenho?
O velhinho retrucou sorrindo:
- Mal de Parkinson!!!

Ops !!!

As fases do sucesso

Aos 02 anos... sucesso é... conseguir andar.
Aos 04 anos... sucesso é... não urinar nas calças.
Aos 12 anos... sucesso é... ter amigos.
Aos 18 anos... sucesso é... ter carteira de motorista.
Aos 20 anos... sucesso é... fazer sexo.
Aos 35 anos... sucesso é... dinheiro.
Aos 50 anos... sucesso é... dinheiro.
Aos 60 anos... sucesso é... fazer sexo.
Aos 70 anos... sucesso é... ter carteira de motorista.
Aos 75 anos... sucesso é... ter amigos
Aos 80 anos... sucesso é... não urinar nas calças.
Aos 90 anos... sucesso é... conseguir andar.

segunda-feira, 2 de junho de 2008

Coisas de final de semana

piada

Um casal recém casado vai viver em sua nova Casa. O homem diz:
-Se quer viver comigo, as regras são:

1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com OS amigos;
2) Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;
3) Quintas, sextas à noite, cerveja com OS colegas;
4)Sábados, pescaria com a turma, retornando Domingo pela manhã;
5) E, aos domingos, deito cedo para descansar.
Se quer... Quer... Se não quer... Azar!

Então a mulher responde:

-Pra mim só existe uma regra:
Aqui em Casa tem sexo todas as noites.
Quem está, está. Quem não está...

chupada japonesa