sexta-feira, 29 de fevereiro de 2008

animação

A Roubada


filosofando.....


piadas de sexta

SAPATO NOVO
O marido vaidoso compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando prá lá e prá cá... e nada da mulher perceber sua nova aquisição.

Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nu, mas calçado com o sapato novo, ele aparece novamente andando prá lá e prá cá.

A mulher finalmente pergunta:

- Ficou doido? O que você faz andando prá lá e prá cá, com esse pinto mole pendurado?

O marido aproveita a oportunidade e responde:

- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:

- Por que você não comprou um chapéu?


TROCANDO OS TUBOS
Rita e o namorado estão no quarto, quando a mãe chama:
-Rita, o almoço tá pronto.
-Já vou mãe!-Eu sei o que eles tão fazendo! Diz Joãozinho.
-Não seja intrometido e cale a boca. Diz a mãe.
-Anda Rita! Vem para mesa.
-He he he... eu sei o que eles tão fazendo.O pentelho leva um tabefe e cala a boca.Meia hora depois, a mãe:
-Rita, a comida vai esfriar
-Oh!...mãe...já vou. Ela fala quase chorando.Joãozinho ri e diz:
-Eu sei o que eles tão fazendo...he he he...
-Então fala peste!!
-A Rita me pediu o tubo de vaselina e eu dei o de Super Bonder!!...

Conversa entre três pequenos novos empresários numa mesa de restaurante após o almoço:
- O que você tá fazendo na vida, Toninho (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem.
- E você, José (ex-gerente de venda da Shell)?
- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.
- E você Antônio (ex-alto funcionário da Câmara dos Deputados)
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro??? - É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional mas já tá dando lucro.

quinta-feira, 28 de fevereiro de 2008

Vida de Plástico: Suelen - A Puta

piadas da quinta

O executivo saiu do escritório as 18:00, quando viu sua secretária no ponto de ônibus. Estava caindo a maior chuva.
Ele parou e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa...
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho...
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem lá, enquanto ele tomava seu drink, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda gostosa e perfumada. Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do babydoll, escondendo uma escultural bunda, das mais desejadas.
A lingerie fio dental que usava, inspirava que a noite poderia ser inimaginável!!
Depois de alguns drinks, quem pode aguentar? Ele caiu literalmente... transou com a secretaria de todas as formas possíveis.
Estava bom DEMAIS!!!
Após intensa atividade sexual, acabaram adormecendo. Por volta das 6 da manhã, ele acordou e olhou no relógio. O maior susto... Pegou o telefone, discou o numero de sua casa e aos berros, disse a quem atendeu:
- NÃO PAGUEM O RESGATE! EU CONSEGUI FUGIR!!!


Um sujeito está passeando pelo cais do porto. Num antiquário ele vê umaestátua de um rato em bronze em tamanho natural. A estátua é realmente bonita e o sujeito resolve comprá-la.
- Quanto é? - pergunta ele ao vendedor.
- 12 dólares pela estatua e 1000 dólares pela história dela
- responde o vendedor.
- Vou levar a estatua - diz o sujeito - mas, não quero essa história cara.O sujeito sai da loja com a estátua do rato debaixo do braço.Ao atravessar a rua, dois ratos saem de uma boca-de-lobo e o seguem.Mais adiante, saem mais ratos de bocas-de-lobo e de bueiros, que vão sejuntando e formando uma multidão.Ao olhar pra trás e vendo esta horda, o sujeito se desespera e começa a correr.Mas, todos os ratos correm atras. Ele, então, vai até a ponta do cais e arremessa a estátua o mais longe possível pra dentro do mar. E todos os ratos pulam pra dentro do mar, afogando-se. Ainda tremendo com o susto, ele volta pra loja.
- Ah, o senhor veio comprar a historia! - Diz o vendedor.
- Não. - responde o sujeito- Eu queria saber se o senhor tem uma estátua de um Corinthiano!!!

Dois velhinhos casados com idade em torno de 80 anos, começando a ter problemas de memória, vão ao médico para serem examinados.O médico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.À noite, quando estão assistindo TV, o velhinho se levanta e a mulher pergunta:
- Aonde você vai?
- Na cozinha - responde ele.
- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.
- Lógico! - responde o marido solícito.
- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.
- Ah, vamos! - ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!Então ela acrescenta:
- Então me coloca calda de morango por cima. Escreve para não ter perigo de esquecer.
- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantily em cima ! - pede a vovó - Mas lembra do que o médico nos disse... escreve isso no caderno.Irritado, o velhinho exclama:
- Ah, que saco! Eu já disse que vou me lembrar!E em seguida vai para a cozinha. Depois de uns dez minutos ele volta trazendo um prato com biscoitos e um copo de leite.A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que você iria esquecer? Cadê a torrada?

quarta-feira, 27 de fevereiro de 2008

estacionando o carro

piadas de quarta

Num circo de quinta categoria, o descuidado domador deixa a porta da jaula aberta e a certa altura do espetáculo, um dos leões escapa e vai caminhando lentamente em direção ao público.Tumulto total! No mais completo desespero, a multidão começa a correr pra todo lado e só um paraplégico fica ali parado, suando em bicas, a poucos metros da fera.Ao perceber o que iria acontecer, o povo começa a gritar:
-Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho! P... da vida, e ainda suando frio, o paraplégico grita para o povo:
-Cac#te! Dá pra deixar o leão escolher?!.

O cara morreu e foi despachado para o inferno. O diabo, preocupado com os padrões de qualidade no atendimento, ao ver o homem com ar entristecido, rapidamente começa a apresentar o lado bom do local.
-Nas 2ª feiras, nós fazemos aqui o Dia da Bebida... uísque, vinhos, cerveja.
-Eu não bebo!
-Que pena! - diz o diabo.
- Às 3a feiras é o Dia do Cigarro... Temos as melhores marcas.
-Eu não fumo!
-Nas 4a feiras é dia de Jogo! Temos tudo: pôquer, cavalos, bingo, o que você quiser.
-Eu não jogo!
-Nas quintas é o dia da Droga! Maconha, crack, cocaína, heroína, etc.
-Desculpe, mas não uso drogas.
-Me diga uma coisa. Você é gay? - pergunta o diabo, desconfiado da pureza do sujeito.
-Não! -Ih! Então você também vai odiar as sextas-feiras!

Manual para um bebedor de cerveja

Veja aqui as instruções para degustar corretamente sua cerveja e eliminar os problemas mais comuns que ocorrem com os apreciadores de “loiras geladas”

Problema: Pés frios e molhados.
Causa: Copo sendo segurado em ângulo incorreto.
Solução: Rode o copo de modo que a extremidade aberta esteja voltada para cima.

Problema: Pés quentes e molhados.
Causa: Você se mij#u.
Solução: Vá se secar no banheiro mais próximo.

Problema: Cerveja estranhamente pálida e sem gosto.
Causa: O copo está vazio.
Solução: Compre outra cerveja.

Problema: A parede a sua frente está cheia de lâmpadas.
Causa: Você caiu de costas no chão.
Solução: Reposicione seu corpo a 90° do solo.

Problema: Sua boca está cheia de guimbas de cigarro.
Causa: - Você caiu de cara no chão. Você errou na solução do problema anterior e meteu a cara no chão de novo
Solução: Tente de novo reposicione seu corpo a 90° do solo

Problema: Cerveja está sem gosto e a frente de sua camisa está molhada
Causa: - Boca não está aberta- O copo não está sendo aplicado na parte correta do rosto
Solução: Vá ao banheiro mais próximo e treine em frente a um espelho

Problema: O chão está borrado.
Causa: Você estã olhando através do fundo de um copo vazio.
Solução: Compre outra cerveja.

Problema: O teto está se movendo
Causa: Você está sendo carregado ou arrastado.
Solução: Procure saber se estão te levando para outro bar ou para o hospital.

Problema: A sala ficou estranhamente escura.
Causa: O bar fechou.
Solução: Pergunte ao garçom o endereço de casa.

Problema: O motorista de taxi é um elefante cor-de-rosa.
Causa: Você bebeu demais.
Solução: Peça ao elefante para tocar pro hospital mais próximo.

Problema: Reflexo de caretas na água do vaso sanitário.
Causa: Você está tentando vomitar.
Solução: O dedo na garganta ajuda.

terça-feira, 26 de fevereiro de 2008

motivos para manguaçar

Precisando de um motivo pra manguaçar? escolha o seu

Pra curar sua paixão, beba pinga com limão;
Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;
Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;
Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!
Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;
Se brigar com a mulher, beba pinga na colher;
Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;
E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!!
Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;
Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;
Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;
E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!!
Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;
Pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia;
Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;
E se você não tem sorte... beba pinga até a morte!!!
Se essa vida de cão só te faz sofrer... o remédio é beber... !!"

olha o passarinho....


piadas de terça

Desesperada, uma senhora procura um padre.
- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas
papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!
- O que elas falam? - Perguntou o padre.
- Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se
divertir? - disse a senhora.
- Isto é terrível! - Respondeu o padre. - Mas eu
tenho uma solução para o seu problema. Leve suas
papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com
meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar.
No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para
a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola
elas disseram:
- Olá, Somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e
disse:
- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!



O casal de idosos, tomado pela rotina e falta de assunto, decidiu fazer confidências sobre traições.
– Fala, minha véia, pode ser sincera, já estamos velhinhos... Você já me traiu nesses 60 anos de casados?
– Tudo bem – respondeu a velha esposa – Eu vou te confessar... Eu já te traí... Mas foram só três vezes... E, todas elas, foi por amor a você!
– Por amor... – duvida o velho – Até parece...
– É verdade, véio... Lembra que você estava insatisfeito com o seu salário de secretário, em 1957?
– Sim, me lembro...
– Pois então... Certo dia eu fui falar com o seu patrão, ele aceitou te promover, mas eu tive que transar com ele!
– É, até que eu ganhei uma boa promoção...
– Pois então... Eu fiz isso para o seu bem! E quando você estava muito doente e tinha que ser operado com urgência, mas havia uma longa fila de espera? Você se lembra?
– Sim, me lembro...
– Eu fui lá falar com o médico e ele aceitou te passar na frente... Mas eu tive que transar com ele... O velhinho ficou um pouco decepcionado, mas aceitou.
– E a terceira vez? – perguntou ele.
– Você se lembra quando foi candidato a deputado estadual?
– Lembro! Graças a Deus eu me elegi! – orgulhou-se ele.
– Não só a Deus! – replicou a velha esposa – Você se lembra que precisava de três mil votos pra se eleger?

segunda-feira, 25 de fevereiro de 2008

Na torcida

O jogo devia estar interessantissimo, o individuo conseguiu até dormir, um câmera pegou e a imagem fez a alegria da torcida...

que louco !!!

piadas da segunda

Ao chegar de viagem, dona Tereza pergunta para o filho de cinco anos:
- E aí, Joãozinho? Correu tubo bem por aqui na minha ausência?
- Tudo mamãe! Só teve um dia que deu uma chuva muito forte e eu fiquei com medo e o papai veio dormir com eu.
- Comigo, Joãozinho! - corrigiu a empregada.
- Não, Maria! Isso foi no sábado! Eu estou falando de domingo, quando choveu!


O Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com um livro debaixo do braço.
- Que livro é esse? - ele pergunta, curioso.
- Um livro sobre lógica.
- Lógica?! O que é isso?!
- Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa?
- Tenho!
- Então, se você tem aquário em casa, logicamente tem água dentro!
- É, tem sim!
- Se você tem aquário e ele tem água, logicamente tem um peixe dentro!
- Acertou de novo!
- Se você tem um aquário com água e peixes, é provável que você tenha uma ou mais crianças em casa.
- Sim, tenho dois filhos!
- Se você tem filhos, logicamente, você não é gay! Entendeu, Manoel?
- Entendi! Que legal! - E fica tão entusiasmado que acaba comprando um exemplar também.No caminho encontra um outro amigo que lhe pergunta:
- Que livro é esse, Manoel?
- É um livro sobre lógica!
- Lógica?! O que é isso?
- Eu vou te dar um exemplo: você tem aquário em casa?
- Não!
- Então, logicamente, você é um viado!


Três feministas conversando, uma americana, uma italiana e uma brasileira: Elas inventaram uma artimanha para que os homens fossem mais responsáveis com os deveres de casa: A americana:
-Eu cheguei no meu marido e gritei "ou você faz as coisas aqui em casa, ou não tem mais sexo", no primeiro mês não vi nada, no segundo também, no terceiro ele começou a fazer o próprio hamburguer e tal. A italiana:
-Eu gritei a mesma coisa "ou vocêfaz as coisas aqui em casa, ou nào tem mais sexo", no primeiro mês nao vi nada, no segundo ele fazia a própria macarronada e tal. A brasileira:
-Eu também gritei a mesma coisa "ou você faz as coisas aqui em casa, ou não tem mais sexo", no primeiro mês não vi nada, no segundo também não vi nada, no terceiro meu olho começou a desinchar.

sexta-feira, 22 de fevereiro de 2008

A Cura para a viadagem



























Vou indicar para meus amigos Danilo e Rodrigo, Os Baleias da CPN.

piadas de sexta

Conserta-se Jegues
O cabra da peste vinha montado no jegue, quando, de repente, o jegue empaca e como todo jegue, não sai mais do lugar de jeito nenhum. O sujeito faz de tudo e nada. Lá na curva ele vê uma faixa : "Consertam-se Jegues". Entre aliviado e curioso, ele caminha até lá e conta o problema. O dono da oficina manda seu ajudante em um caminhão para rebocar o jegue. Chegando no local, um guindaste remove o jegue e leva pra oficina. Quando chegam lá, o dono da oficina fala para o ajudante :
- Severino, bota ele na rampa.O guindaste desce o jegue numa rampa, o dono da oficina pega um ferro em brasa e enfia no rabo do jegue. Dá certo ! O jegue sai em disparada. O dono do jegue fica abobado com a eficiência do serviço, mas tem uma apenas uma dúvida e então pergunta :
- Mas e agora, cumé que vou pegar o jegue ?Aí o dono da oficina fala pro ajudante :- Severino, bota o homem na rampa.

TEM QUE ACREDITAR
Um casal encontra um "Poço dos Desejos". O homem inclina-se sobre o muro e atira uma moeda. A mulher decide fazer o mesmo, mas inclina-se demais e cai dentro do poço. O homem fica espantado e depois de um rasgado sorriso... :
- E não é que funciona ?

CULPADO OU INOCENTE ?
Um réu estava sendo julgado por assassinato. Havia fortes evidências sobre a culpa do réu, mas o cadáver não tinha sido encontrado. Quase no final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, inteligentemente recorreu a este truque :

- Senhoras e senhores do júri : eu tenho uma surpresa pra vocês ! Dentro de um minuto, a pessoa presumivelmente assassinada, vai entrar neste tribunal !E olhou para a porta. Os jurados, surpresos, também ficaram olhando para a porta. Um minuto passou. Nada aconteceu. O advogado então completou :
- Notem que neste minuto que se passou, todos vocês olharam com expectativa. Portanto, ficou claro que vocês têm dúvida, neste caso, se alguém de fato foi morto. Por isso, insisto que vocês considerem o meu cliente inocente !Os jurados visivelmente surpresos, se retiraram para a decisão final. Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto :
- Culpado !
- Mas como ? - perguntou o advogado de defesa
- Vocês estavam em dúvida ! Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta durante um minuto !E o juiz, seguro e absoluto, esclareceu :
- Sim, todos nós olhamos para a porta. Mas o seu cliente, não.

MORAL DA HISTÓRIA : NÃO BASTA TER UM BOM ADVOGADO, VOCÊ TEM QUE PARECER INOCENTE.

Um ano

O último esta completando hoje um ano de vida, como passou rapido, viciado em blogs, quando queria rever um post que achava engraçada, não lembrava onde estava, então resolvi criar O último para servir de aquivo, assim quando fosse falar para algum amigo sobre um post interessante, seria facil de passar o endereço, com o tempo começou a aumentar o numero de visitas, que ainda é pequeno, e alguns comentarios chegaram (coisa rara de acontecer ), e fui aumentando minha rede de amigos...

MEUS POSTS FAVORITOS:

Chuck Norris facts. um clássico
Joseph Climber. sem comentarios
Os dedés arquivo de áudio, divertidissimo
Na hora errada. toda vez que vejo, não consigo parar de rir
10 vantagens de ser pobre. texto
Diario de uma mulher. texto
Frango com whisky o meu post mais copiado


Agradeço a todos pelas visitas, e prometo que neste segundo ano, tentarei colocar posts melhores..

como comemorar um gol...

quinta-feira, 21 de fevereiro de 2008

As trinta mentiras mais contadas

ADVOGADO - Esse processo é rápido.

AMBULANTE - Qualquer coisa, volte aqui que a gente troca.

ANFITRIÃO - Já vai? Ainda é cedo !!!

ANIVERSARIANTE - Presente? Sua presença é mais importante.

BÊBADO - Sei perfeitamente o que estou dizendo.

CASAL SEM FILHOS - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.

CORRETOR DE IMÓVEIS - Em seis meses colocarão: água, luz e telefone.

DELEGADO - Tomaremos providências.

DENTISTA - Não vai doer nada.

10ª DESILUDIDA - Não quero mais saber de homem.

11ª DEVEDOR - Amanhã, sem falta!

12ª ENCANADOR - É muita pressão que vem da rua.

13ª FILHA DE 17 ANOS - Dormi na casa de uma colega.

14ª FILHO DE 18 ANOS - Antes das 11:00 estarei de volta.

15ª GERENTE DE BANCO - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

16ª INIMIGO DO MORTO - Era um bom sujeito.

17ª JOGADOR DE FUTEBOL - Vamos continuar trabalhando e forte.

18ª LADRÃO - Isso aqui foi o homem que me deu.

19ª MECÂNICO - É o carburador.

20ª MUAMBEIRO - Tem garantia de fábrica.

21ª NAMORADA - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei ...

22ª NAMORADO - Você foi realmente a única mulher que eu amei.

23ª NOIVO - Casaremos o mais breve possível!

24ª ORADOR - Apenas duas palavras ...

25ª POBRE - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro para todo mundo ...

26ª RECÉM-CASADO - Até que a morte nos separe.

27ª SAPATEIRO - Depois alarga no pé.

28ª SOGRA - Em briga de marido e mulher não me meto.

29ª VAGABUNDO - Há 3 anos que procuro trabalho e não encontro.

30ª EU - Eu não falo mentiras, jamais!

Copiado do meu amigo Anderson, do Coisas da Vida, na maior cara de pau, o blog vale a pena, é interessantisso....

piadas de quinta

Um rico judeu comerciante estava a beira da morte quando sentia seus momentos finais com muita dificuldade pergunta:
-Sarah...Sarah você está aí? E a esposa prontamente:
-Sim querido, eu estou aqui!E o velho novamente:
-Moshê....Moshê....Você também está aí? E filho prontamente:
-Sim papai eu estou aqui!E então o velho dá seu último suspiro gritando:
-Maldiçãoooooo!!!!! E quem é que ficou na lojaaaaaaaaaa???

-Papai, engravidei a filha do porteiro.
-Oquê? Samir está louco? Nem judia ela é, e ainda é bobre.
-Mas ela disse que tira o filho, papai. Preciso de US$ 1.000,00.Oquê?
-Ta bensando que babai Jacob tá dando o bunda? Nem pensar.
-então, o sr será avô de uma não judia.
- Bensando bem, isso seria bior. Toma dinheiro, seu irresbonsável!Na semana seguinte, Ibrahim, o outro filho de Jacob fala para o pai:
-Papai, engravidei a filha do rabino Stein.
-Oquê? Ibrahim é louco? Justamente com filha de rabino?
-Mas ela disse que tira o filho, papai. Preciso de US$ 5.000 O quê?
- Ta bensando que babai Jacob ta dando o bunda? Ficou maluco do cabeça?
-Então, o senhor terá um neto da filha do rabino.Jacob pensa nas conseqüências e no escândalo que teria que passar e dá o dinheiro para Ibrahim, puto da vida.Na semana seguinte, Sarah chega para papai Jacob e diz:Papai, não sei como lhe falar, mas estou grávida…E Jacob responde prontamente:
- BUTA QUE BARIU! ATÉ QUE ENFIM VAI ENTRAR DINHEIRA NESSE CASA!!

Duas mulheres conversando:
- O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem!
- Ah, é? E como é?
- Primeiro queima os dedos, depois a língua...























quarta-feira, 20 de fevereiro de 2008

imagem

piadas de quarta

O Joaquim veio passar o carnaval no Brasil e fez um trato de fidelidade com a Maria. Voltando a Portugal, ele a confidenciou :
- Foi duro, mulher, mas cumprí nosso acordo ! Lá no Brasil as mulatas são imperdoáveis. Quantas e quantas vezes, vinha uma e se insinuava, me abraçava, me seduzia e nós íamos para o motel... Quantas e quantas vezes cheguei a abraçá-las também, tirar-lhes todinha a pouca roupa e deitar-me por cima...! Mas acredites : quando me lembravas de ti que a quem tanto amo, eu na mesma hora saía de cima. E tú, Maria ? Cumpriste o acordo ?
- Bem que tentei, amoire ! Mas é que sair debaixo é bem mais difícil !



Um padre e uma freira atravessavam o deserto de Kuandu Kazá Saara para um trabalho missionário. Como não tinham camelo, resolveram ir a cavalo . Mas o cavalo não agüentou o calor e a sede e veio a morrer :
- Irmã - diz o padre - já que não vamos mesmo sair vivos daqui, eu acho que deveríamos satisfazer nossos últimos desejos.
- Tudo bem, padre... qual é o seu ?
- Ah, eu nunca vi uma freira pelada. Será que você não podia...

- Claro, padre ! - diz a freira, gostando da idéia e já tirando o hábito. O padre endoidecido e babando, pergunta :
- E você, irmã ? Qual seu último desejo ?
- Ah, eu também nunca vi um padre pelado e também gostaria... O Padre tira a roupa, empolgadíssimo. Empolgada e assustada ela pergunta :
- Padre, o que é essa coisa comprida ?
- Isso é um membro viril, irmã ! Ao ser introduzido no corpo, ele dá vida !
- Que ótimo ! Não vejo a hora ! - diz a freira esfregando as mãos e completa - Então enfia logo no cavalo pra gente sair daqui



Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia. Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso. O político se atrasou... O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:
- "A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi... Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro, também tinha roubado a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também em outras ocasiões se dedicava ao tráfico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo...mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio". Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Ele pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele..........



terça-feira, 19 de fevereiro de 2008

FLASH BACK

piadas de terça

Três loiras prestando o exame para entrar no Bope,o comandante exibe uma foto de um antigo foragido, e as loiras devem memorizar características do indivíduoapós breve exibição, o comandante pergunta a primeira loira:
- loira, diga uma característica do individuo da foto
- ele só tinha um olho, senhor.
- sua burra!! era uma foto de perfil!! por isso só mostrava um olho!! está reprovada!!e passando para a segunda loira, repetiu a pergunta:
- loira, diga uma característica do individuo da foto
- ele só tinha uma orelha, senhor
- mas você é ainda mais burra que a primeira loira!! eu já falei que era uma foto de perfil, por isso só aparecia uma orelha e um olho!! então ele se dirigindo a terceira loira, repetiu a pergunta mais uma vez:
- loira, diga uma característica do individuo da foto
- ele usava lente, senhor!!o comandante espantou-se. examinou a foto por longo tempo, e realmente nao conseguiu descobrir de onde a loira tinha tirado aquela conclusao..intrigado, resolveu pesquisar nos arquivos do Bope, e descobriu que realmente o individuo em questao usava lentes de contato..admirado, ele foi parabenizar a loira:
- parabéns loira!! você já está aceita!! foi incrivel!! mas agora me conte seu segredo: como vc descobriu que ele usava lentes??
- ora, foi muito facíl senhor... com uma orelha e um olho, como é que ele vai usar óculos??



A mulher tem um filho pequeno que faz xixi na cama, aí ma vizinha ensina uma simpatia:
- Coloque uma medalhinha no pintinho do menino que é tiro e queda, nunca mais ele faz isso.A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto o guri não fez mais xixi na cama.Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e solta uma urinada na cama. A esposa, possessiva da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum. Não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol.Pela manhã, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o dito, quando sua mulher chega muito injuriada e pergunta:
- Seu canalha, onde você andou a noite toda? Safado sem vergonha!E ele, olhando para a medalha pendurada, responde:
- Olha mulher, onde eu andei não sei. Só sei que eu tirei o 1º lugar!

domingo no maracanã

A Globo mostrou domingo, no Esporte espetacular, o drama do ex-jogador do vasco Geovane, no classico contra o Flamengo, um torcedor que não quis se identificar, resolveu dar seu apoio ao ex idolo...

Não entendi o que ele quis dizer com toce (seria tosse, mas o Geovane esta com problemas é nas pernas), nem por quê um militante do Mst estava tão longe do assentamento..

segunda-feira, 18 de fevereiro de 2008

Ping Pong Matrix

Assisti este video ontem do programa do Gugu e achei sensacional...





Esses japinhas...

piadas da segunda

Um rapaz vai com um amigo no estádio assistir um jogo de futebol. Como a casa da avó velhinha fica no caminho ele resolve dar uma passadinha para cumprimentá-la.

Aproveitando a presença do neto, a velhinha pede para ele consertar um vazamento na pia da cozinha.

Enquanto isso ela leva o amigo do neto para a sala e oferece-lhe uma bebida. Junto com o copo está um pratinho de amendoins que o rapaz come sem parar, um por um. Tarde demais ele percebe que comeu tudo que havia no prato.

Na hora de ir embora ele agradece calorosamente a avó do amigo:
- E obrigado pelo amendoim... Espero não ter abusado, não lhe deixei nenhum, desculpe!

A vovó, amável, responde:
- Não tem problema, meu filho. De qualquer jeito não posso comê-los. Depois que perdi meus dentes eu só lambo o chocolate que vem em volta...


Um mineirinho, mas desses bem capiau mesmo, da roça, resolveu ir ao médico. No consultório, o doutor o examinou, constatou seu problema e receitou um supositório. Ao pegar o supositório, o mineirim olhou
para o médico,que recomendou:

- Olha, esse comprimido não é pra beber não, hein! É pra você colocar no reto. O capiau olhou interrogativamente para o doutor e repetiu:
- No reto, dotô?
- Isso mesmo - respondeu o médico.
O mineiro se levantou, despediu-se e foi embora, encafifado. Quando estava na recepção, voltou ao consultório e perguntou:

- Onde mesmo, dotô? No reto?
- Isso, no reto, ou seja, no ânus!
- Ah, bão, no ânus! Intão tá bão!
E foi embora, encabulado. Ao chegar em casa, comentou com a mulher:
- Tá vendo esse comprimido, muié? O dotô mandô colocar no ânus...
A mulher perguntou:

- Mas o que é isso?
- Num sei, só sei que é um tar de reto também...
E ambos ficaram a matutar, sem saber do que se tratava.
No dia seguinte, o capiau resolve enfrentar o médico outra vez. Com o supositório na mão, voltou ao consultório, encarou o doutor e perguntou:

- Dotô, onde mesmo que é pra eu botá esse comprimidim?
- No ânus! - respondeu o médico, sem desconfiar da dúvida do caipira,que coçou a cabeça, agradeceu e foi-se embora.
Ao chegar em casa, disse à mulher:

- Muié, me faiz um favô. Vai lá ocê no dotô e pergunta pra ele onde é pra pô esse comprimido, porque se eu vortá lá e perguntá de novo, é capaz dele enfezá e mandá eu infiá isso no cu!

sexta-feira, 15 de fevereiro de 2008

O Musico...

COMO MATAR UMA BARATA

Uma das coisas mais nojentas de ser feita é matar baratas, pois com o chinelo ela estoura e libera uma gosma nojenta a que todos designam de sangue; e com inseticida fica um fedor insuportável. Porém há um método, eficaz que não fede e não dá nojo.
Primeiro vamos precisar de:
1) um pouco de sal;
2) uma tampa de garrafa;
3) um pouco de cachaça;
4) um palito; e
5) uma pedrinha.
O esquema é montado da seguinte maneira:
1) coloque o sal no caminho das baratas;
2) ponha a tampa de garrafa ao lado do sal:
3) encha a tampa de garrafa com cachaça;
4) ponha o palito próximo a tampa de garrafa e perpendicular à direção axial da tampa; e
5) ponha a pedrinha atrás do palito.
O processo é simples.
- A barata vai ver o sal e comerá pensando que é açúcar.
- Vai sentir sede e então vai tomar a cachaça pensando que é água.
- Vai ficar bêbada e tropeçará no palito, e, por fim, baterá a cabeça na pedra e morrerá de traumatismo craniano!






FICOU COM PENINHA DELA? LEVE PRA CASA...

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taxi de rico



piadas de sexta

A CIA resolveu recrutar um agente. Após uma série de seleções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos: Um francês, um inglês e um brasileiro.
Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola:
- Queremos ter a certeza de que vocês são capazes de seguir ordens, quaisquer que sejam as circunstâncias. Então, dizem ao francês:
- Atrás desta porta você vai encontrar a sua sogra sentada numa cadeira. Você terá que matá-la!
- Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha sogra!
- Então você não serve, responde o examinador.
Ao inglês, deram as mesmas instruções.
Ele pegou a arma, entrou na sala e, após cinco minutos, regressou com lágrimas nos olhos.
- Tentei... mas não posso matar a minha sogra!
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue sua sogrinha e vá embora!
Chegou enfim, a vez do brasileiro.
Deram-lhe as mesmas instruções.
Então, ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... a seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis quebrando, etc.... Após alguns minutos, silêncio total!
Então, a porta se abre lentamente, o brasileiro sai todo suado e diz:
- Pô! Vocês poderiam ter me avisado de que os tiros eram de festim!... Tive que matar a velha a cadeiradas!



Na arca de noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar. Era uma loucura: leão com zebra, macaca com cobra, um verdadeiro bacanal.
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar com um de sua espécie e nos dias marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse: - Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos:
-Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé, o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que, quarta-feira, 3 horas eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, o repreendendo, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. Eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de pôquer.

quinta-feira, 14 de fevereiro de 2008

Propaganda - Doritos

piadas de quinta

Um homem resolve fazer plástica no rosto, no dia do seu aniversário, ele gasta R$ 5.000,00 e se sente muito bem com o resultado. Orgulhoso, ele pára em uma banca, compra um jornal e antes de ir embora ele pergunta ao jornaleiro:
- Desculpe perguntar mas quantos anos você acha que eu tenho ??O jornaleiro responde:
- Mais ou menos 35.
- De fato eu tenho 47 !!! Responde o homem, sentindo-se verdadeiramente feliz.Depois disso, ele vai ao McDonald's comer um lanche. Entra na fila, chega sua vez e ele faz a mesma pergunta ao balconista, que responde:
- Ah, você aparenta uns 29.
- De fato eu tenho 47 !!! E isso o fez se sentir maravilhosamente bem.Depois foi ao ponto de ônibus, e repetiu a mesma pergunta a uma velha senhora. Ela responde:
- Eu tenho 85 anos e minha visão já não é mais a mesma. Mas eu tenho uma maneira infalível de descobrir sua idade. Se você permitir que eu pegue seu pênis por uns dez minutos, serei capaz de dizer a sua idade exata.O homem ficou perplexo, porém curioso e como não havia ninguém por perto, ele pensou que não haveria mal nenhum e deixou a velha escorregar a não para dentro de suas calças.A velhinha pegou com uma mão, apalpou e acariciou muito. Pegou com a outra mão, brincou uns minutos e depois de algum tempo a velhinha disse:
- OK !!! Está ótimo. Você tem 47 !!!Espantado, o homem disse:
- Isso foi brilhante! Maravilhoso!! Como a senhora descobriu?A velha senhora rindo, responde:
- He! He! He! eu estava atrás de você na fila do McDonald's.


Um sujeito entra na casa lotérica para jogar, mas estava em dúvida sobre os números que deveria escolher. Vendo a moça no guichê, pergunta:
-Olha, estou a fim de jogar mas estou com dúvida dos números que devo escolher... - Você poderia me ajudar?
- Claro, responde ela. Vamos lá....me diz por exemplo: quantas vezes você já viajou ?
- 4 vezes

-Perfeito, agora me diz quanto filhos você tem.
- 2 filhos
- Ótimo, quantos livros você leu este ano.
- 5 livros
- Certo, agora me diz quantas vezes você fez amor com sua mulher.
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, sabia? diz ele
- Mas você não quer ganhar na loteria...
- Tá bom... 2 vezes por mês.
- Bom....agora que já temos confiança um com o outro, me diz quantas vezes você deu a bunda?
- Qual é a sua? Grita o homem... Sou muito macho!
- Tá bom, não fique chateado... então zero vezes. Com isso já temos o número 4 2 520. O sujeito faz o jogo e, no dia seguinte a primeira coisa que ele faz é conferir no jornal o numero. Nisso vê que o número ganhador do primeiro prêmio é o 42528 e, cheio de raiva, comenta consigo mesmo:
- Puta que pariu! Bem feito! Quem manda ser mentiroso!

O cortador de cana chega em casa e comenta com a esposa:
- Nega, hoje quase que esses quatro dedos meus foram para a merda.
- Não diga! Escapou o facão?
- Não! Rasgou o papel higiênico.

quarta-feira, 13 de fevereiro de 2008

animação

Os Pássaros

piadas de quarta

As mulheres e a cortina
Três homens conversando...O primeiro conta:
- Ontem à noite fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e fiz ela gritar por 5 minutos seguidos.Então o segundo diz:
- Eu massageei o corpo da minha mulher com um óleo especial, afrodisíaco, depois fizemos amor e a fiz gritar por 15 minutos seguidos.O terceiro:
- Isso não é nada, fiz massagem em minha mulher com manteiga, acariciei seu corpo inteiro e depois fizemos amor. E fiz ela gritar por 6 horas seguidas!E os outros dois, impressionados:
- SEIS HORAS?- O que você fez para conseguir isso?
- Limpei as mãos na cortina!...


Um empresário, viajando pelo interior de Minas, vê um peão tocando umas vacas e resolve pedir umas informações:
- Essas vacas dão muito leite?
- As maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Também, 12 litro.
- Elas comem o quê?
- As maiáda ou as marrom?
- Sei lá... as marrons!
- É pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Também!
- Escuta aqui, amigo! Por que esse negócio de malhada ou marrom, se é tudo a mesma resposta?
- É que as maiáda é minha!
- E as marrons?
- Também!

Ao cair da tarde, dois compadres fazem um jogo de adivinhação, na mesa de um boteco:
- Se você adivinhar quantas cabras eu tenho lá no meu sítio, eu te dou uma e fico com as outras três.

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terça-feira, 12 de fevereiro de 2008

piadas de terça

O Turco Salim, muito rico, chega a um Banco do Brasil e fala com o gerente:
- Eu querê fazê um embréstimo !!!O gerente surpreso, pergunta ao Salim:
- O Sr. Salim, querendo um empréstimo ?! De quanto ?
- Um real.
- Um real ?!! Ah, isso eu mesmo lhe dou, Sr. Salim.
- Não, eu quere embrestado do Banco, só um real.
- Tudo bem, mas tem 12% de juros, para 30 dias, o Sr. sabe, né ?
- Tudo bem, então devo um real e doze zentavos...onde eu azina ?
- Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é...são normas internas...
- Bem, pode begá minha Mercedez zerinha, que tá aí fora e deixa guardada aí no banco, até eu bagá o embréstimo, tá bom assim ? Feito isso, Sr. Salim foi pra casa e disse pra Sara:
- Bronto, Rabibe, nóis já bode viajá bra Oropa sem brocupação. Consegui deixar nossa carrinho num garagem, por 30 dias, e eu só vai bagá um real e doze zentavos...



O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:
- Tire o carro e pare em outro lugar. Não está vendo a placa de "Proibido Estacionar"?
- Estou - responde o motorista.
- E então?
- E então? Então vá tomar banho!O guarda algema o indivíduo e o leva até a delegacia.
- Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!
- Ah, é? - diz o delegado com ironia - E eu? O que você vai mandar?
- Você eu vou mandar tomar no cu! - diz o cara.O delegado fica muito puto, dá uma porrada nos cornos do cara e fala:
- Leva para os fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara!O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de cabeça para baixo,quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: "JUIZ FEDERAL"!Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
- Doutor: o homem é JUIZ FEDERAL!
- JUIZ FEDERAL? Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?
- Bom... eu vou tomar meu banho!!! Você eu não sei.

segunda-feira, 11 de fevereiro de 2008

imagem do dia


OPS !!!


VOCÊ SABIA?

Que o limpador de pára-brisas foi inventado pelos portugueses?


Os americanos somente fizeram uma pequena modificação, colocaram as palhetas para o lado de fora.

piadas da segunda

Uma mulher estava na sala de bate-papo da Internet quando um nick meio estranho perguntou:
- Quer teclar?
- Você é homem ou mulher?
- Você quer ou não quer teclar?
- Depende! Você é homem ou mulher?
- Adivinhe!
- Ok! Me diz aí, 5 marcas de cerveja....
- Brahma, Cintra, Skol, Antarctica, Bavária...
- Ótimo, Ótimo... Agora me diga 5 marcas de camisinha...
- Jontex, Prosex... Hum... é difícil!
- Já sei, você é homem!
- Sou sim! Mas como você descobriu?
- Fácil cara, você bebe mais do que transa

Uma mulher entra no confessionário de uma igreja em Hollywood.
- Padre, quero me confessar!
- Pois não, minha filha. Quais são seus pecados?
- Fui infiel ao meu marido, padre. Sou atriz de cinema e há 2 semanas dormi com George Clooney. Na semana passada dormi com o Brad Pitt, e esta semana, dormi com o Richard Gere.
- Lamento, filha, mas não posso dar-lhe a absolvição.
- Por quê? A misericórdia do Senhor não é infinita?
- Sim filha, a misericórdia de Deus é infinita. Mas Ele jamais vai acreditar que você esteja arrependida!

No hipermercado dois caras batem os respectivos carrinhos de compras. Ambos se desculpam e um deles pergunta ao outro:
- O que você está fazendo aqui?
- Me distraí porque estava procurando minha mulher!
- Que coincidência. Também estou à procura da minha!
- Como é que é a sua mulher?
- Ela é loura, alta, olhos azuis, pernas bem torneadas, seios salientes e lábios carnudos. Usa um vestido vermelho justinho e decotado, bem curto. E a sua, como é?
- Que se lixe a minha. Vamos procurar a sua
!

sábado, 9 de fevereiro de 2008

Torn - Natalia Imbruglia - Legendado

você concorda?

O Homem descobriu as ARMAS e inventou a CAÇA,
A Mulher descobriu a CAÇA e inventou as PELES.
O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou a BRUXARIA.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e.....aí FUDEU TUDO !!!

sexta-feira, 8 de fevereiro de 2008

piadas de sexta

Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
- Menina, como você tá diferente! Raspou o cabelo... tá moderna...
- É...
- Tá bem mais magra... e bonita...
- É...
- Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
- Eu estou fazendo quimioterapia.
-Ah! Que legal!!! Na PUC ou na USP?

Duas loiras estão no estacionamento do shopping conversando animadamente. De repente, uma olha para cima e vê um helicóptero parado no ar!!
- Olha, um helicóptero parado no ar!!! E a outra:
- Nossa!! Será que acabou a gasolina??

Duas loiras (deve ser as mesmas) conversavam no cabeleireiro:
- Menina, estou exausta! Ontem fui ao Shopping e você não sabe o que aconteceu ... acabou a força justo na hora em que eu estava na escada rolante! Levou três horas para voltar a luz e eu tive que ficar lá, em pé, esperando.
- Poxa, parece que você não pensa. Você estava na escada rolante, não estava?
- Estava.
- Lá tinha degrau, não tinha?
- Tinha.
- Dãããã!!!!!! Então porque você não sentou, sua burra!

Uma loira ligou para a polícia para avisar que ladrões tinham entrado em seu carro:
- Eles levaram o painel do carro, o volante, o pedal do freio, do acelerador e até a alavanca do câmbio! - reclamou ela, irada.Antes que a viatura saísse para atender o chamado, o telefone tocou de novo e a mesma loira explicou:
- Desculpa aí... Sou eu de novo! É que sem querer eu entrei pela porta errada e sentei no banco de trás... Dá para retirar a queixa?

imagem do dia

Hoje é sexta feira, se você e solteiro, dia de sair a caça, se ja casou, pegue a esposa e vá ao encontro dos amigos, como este simpatico casal...





O negocio é se divertir...

mentiras do diam



1-Puxa, como você emagreceu!
2-Fique tranquilo, vai dar tudo certo!
3-Quinta-feira sem falta o seu carro vai estar pronto.
4-Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
5-Eu só bebo socialmente.
6-Isso é para o seu próprio bem.
7-Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
8-Estou te vendendo a preço de custo.
9-Você está tão linda hoje!!
10-Não vou contar pra ninguém.

quinta-feira, 7 de fevereiro de 2008

piadas da quinta

Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado

A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim tudo bem.


O marido chega em casa vindo do hospital, aonde havia ido visitar sua sogra.Sua esposa pergunta:
- Como esta a minha mãe?O marido responde:
- Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco para sempre. A esposa, surpresa, pergunta:
- Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida.O marido responde:
- Eu não sei como estava ontem, mas hoje quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior...

causo


quarta-feira, 6 de fevereiro de 2008

FLASH BACK

Não me lembro muito bem do ano, mas era inicio da minha adolescência,no meio da década de 80, todo final de semana tinha um bailinho no bairro, o pessoal da escola ia em pêso,poucas bebidas e nada de drogas, apenas alguns cigarros escondidos,
a diversão era dançar e correr atraz das meninas, quando conseguiamos mal sabiamos o que fazer....




Acho que estou ficando velho...

Total force


QUERO AGRADECER AO ORKUT DE BÊBADO, POR ESTE SELO, NÃO SEI SE MEREÇO, MAS AGRADEÇO
como de costume, os indicados são:
mujahedeens , o nome é complicado, mas o blog é 10.
coisas da vida, o Anderson me deixou morrendo de vontade de viajar para Barreiras
Uma vida Boemia, O blog é legal, mas prefiro a cerveja



HORA ERRADA

piadas de quarta

Dois amigos se encontram:
- Você sabia que o Arnaldo está hospitalizado? - comenta um deles - O cara tá mal, parece que nem dá pra reconhecer direito...
- Não pode ser! - disse o outro, aflito - Ainda ontem eu vi o Arnaldo num baile de carnaval, dançando com uma loira deliciosa!
- Pois é, a mulher dele também viu!

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no sermão em seu primeiro dia que quase não conseguiu falar, e então perguntou para o Arcebispo como poderia fazer pra relaxar, e este lhe sugeriu que colocasse umas gotas de Vodka num copo com água e tomar tudo de uma só vez antes de entrar no altar e aí ficaria mais tranqüilo. O Padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem que poderia falar alto até no meio de uma tempestade de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois da missa, ao regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo com os seguintes dizeres:

Prezado Padre... Seguem algumas observações sobre os acontecimentos em seu sermão:
-Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
-Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
-O manto sagrado não deve ser usado como guardanapo.
-Existem 10 Mandamentos e não 12 e existiram 12 apóstolos e não 10.
-Judas traiu Jesus e não o "sacaneou".
-Jesus foi crucificado, não enforcado; e Tiradentes não tem nada ver com a história.
-Aquela 'casinha' na lateral do templo é o confessionário e não o banheiro.
-Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la e beijá-la na boca.
-A iniciativa de chamar o público pra cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi exagero...
-Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
-Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé apoiado sobre a Bíblia Sagrada.
-As hóstias devem ser distribuídas para o povo, jamais usadas como petisco para acompanhar o vinho.
-Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor, e procure sempre usar roupas debaixo da batina.
-Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
-Numa missa não se deve fazer perguntas ao publico e não se deve pedir ajuda aos universitários, até porque eles não sabem nada.
-Quem peca é um PECADOR; não um “filho da puta”.
- Quem peca vai para o INFERNO e não pra “puta que o pariu”.Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.E antes que eu me esqueça: a missa demora em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada um, e aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como sendo um "travecão de vestido", era eu.

Atenciosamente,O Arcebispo.

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segunda-feira, 4 de fevereiro de 2008

10 desculpas pra quem acabou de broxar

1. "Estava com medo de te machucar..."
2. "Você não faz idéia do tamanho que isso fica..."
3. "Ignore o Bráulio. Ele faz isso só pra chamar a atenção."
4. "Eu nasci em Chernobyl.."
5. "Leve-me até o seu líder, humana!".
6. "Ereção é uma atitude machista, retrógrada e ultrapassada."
7. "Eu poderia ter uma eração, mas escolhi não ter."
8. "Como assim ereção??!! Estamos fazendo sexo tântrico nesse exato momento".
9. "Sai do meu corpo, coisa ruim!!!! Saia jáááá!!!"
10. "Você sabe.. o que vale mesmo é o sentimento"

imagem do dia


piadas da segunda

Dois loucos tomavam sol na beira da piscina do manicômio até que um deles se jogou na água e afundou. Mais do que depressa o seu amigo, num ato heróico, pulou para salvá-lo. No dia seguinte o diretor do manicômio foi falar com o "louco salva-vidas":
- Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa e outra ruim: A boa é que você finalmente vai ter alta! Você salvou uma vida e então nós concluímos que você está curado! O louco deu um sorriso de agradecimento.
- A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou!
- Não Doutor, ele não se enforcou...
- Como não? Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã!
- Ah, mas fui eu que pendurei ele pra secar!



Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai no meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço.

- Não faça isso não seu moço - diz ela, comovida com a dramática situação.

- Se o problema e dinheiro, a gente vai dar um jeito.

Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio. Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.

- Quanto você conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso.

E ela:

- Não muita coisa. Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos
.


Dois Marcianos chegaram a Terra no interior do Brasil. Depois de procurar durante horas por algum sinal de vida, já na madrugada, eles chegaram a um velho posto de gasolina. Confundindo uma daquelas bombas de gasolina antigas, tipo anos 70, com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou:
- Mísero Terráqueo, leve-nos ao seu líder.
Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma laser para a bomba e falou mais alto:
- Terráqueo Imundo, obedeça! Leve-nos ao seu líder agora!
O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou dissuadir seu colega:
- Olha, cara, acho melhor a gente deixar quieto.
- Como assim, deixar quieto??? - gritou o marciano armado, já muito puto! - Esse Terráqueo de merda tem que se submeter a nossa vontade.
- Obedeça Terráqueo, ou eu atiro!
- A bomba ainda não respondia, e o marciano assustado falou mais uma vez:
- Acho que esse cara é casca grossa e perigoso. Vamos embora enquanto podemos.
- Larga mão de ser cagão! Somos superiores, tanto intelectual como militarmente! Disse o outro.
- Leve-nos ao seu líder, terráqueo! é sua última chance!
Como a bomba não respondeu, o marciano disparou a arma, fazendo o posto inteiro explodir em chamas. A explosão os arremessou chamuscados a metros de distância. Machucado e atordoado, o marciano perguntou ao outro:
- Caracas! Você estava certo! Como você sabia que esse cara era tão foda?

O outro respondeu:
- "Porra, cara, você não viu o pau dele? O bicho descia, dava duas voltas no chão, subia e ainda guardava atrás da orelha!!!"

sexta-feira, 1 de fevereiro de 2008

Vexame no casamento

piadas de sexta

Era uma vez um casal de idosos que morava numa fazenda. Um dia, estava a velhinha lavando louça na cozinha quando viu o marido sair correndo de trás do galpão, trombar com a vaca, arrastar a roupa do varal, entrar correndo na casa e falar:
— Minha velha, vamos aproveitar! eu tive uma ereçãoEntão a velhinha subiu pro quarto, foi ao banheiro, colocou uma camisola bem sexy, um perfume provocante, uma maquiagem básica e foi pra cama! Então o marido reclamou:
— Pô, Judite! Você demorou demais! Olha só, minha ereção já foi-se embora! Os dois ficaram muito decepcionados com o ocorrido e a vidinha de sempre continuou. Cerca de dois anos depois a velha estava na cozinha fazendo um bolo quando viu o marido sair correndo detrás do galpão, trombar com a vaca, arrastar a roupa do varal... Então ela nem pensou duas vezes! Correu pro quarto, tirou a roupa e abriu as pernas. Então o velho entrou na casa desesperado, subiu as escadas, viu a esposa na cama em posição de combate e falou:
— Pelo amor de Deus, Judite! A casa pegando fogo e você querendo trepar?



O casal de velhinhos entra no McDonalds e pede um hambúrguer, uma batata frita, uma coca-cola e um copo extra. Sentam-se e o velhinho divide o hambúrguer exatamente no meio, divide as batatas uma por uma e depois divide a coca-cola igualmente entre os dois copos. O velhinho começa a comer a sua metade do lanche enquanto a velha fica olhando. Um funcionário que assistiu a cena se comove e oferece aos velhinhos um lanche a mais, pago do seu bolso, para que os velhinhos não tenham que repartir um lanchinho tão minguado. O velho agradece mas explica:
- Estamos casados há mais de 50 anos e a vida toda sempre dividimos tudo meio a meio. Obrigado pela gentileza, de qualquer forma. O funcionário então pergunta à velhinha se ela não vai comer a sua metade e ela responde:
- Daqui a pouco, meu filho, é que agora está na vez dele usar a dentadura.

babaca com grana

COMO AVALIAR SE UM CARA É + OU - :

Fase 1
Presentes que gosta de ganhar:


* Uma Caixa de Ferramentas: OGRO
* Uma garrafa de vodka ou whisky : MACHO
* Uma peça de roupa, perfume: FINO
* Doces bombons, etc. : MEIO VIADO
* Flores, velas aromáticas, produtos de higiene pessoal : VIADAÇO


Fase 2
Uso de cremes e bronzeadores:


* Não usa : MACHO
* Usa um pouco no verão : FRESCO
* Usa bastante no verão : MUITO BICHA
* Usa em excesso no verão e muito o ano todo : SÃO PAULINO
* Não vive sem um bom hidratante :CLODOVIL

Fase 3
Tratamento dos animais de estimação:

* Seu cão vira-lata vive no quintal e come restos de comida :VARÃO
* Seu cão de raça vive dentro de casa, come ração especial :DELICADO
* Ele acaricia muito o cão e dorme na sua própria cama : BICHA
* Prefere gatos: BICHA TOTAL
* Tem alergia a qualquer animal com pelos : MENININHA

Fase 4
Tratamento das plantas:
* Alimenta-se de algumas delas: RAMBO
* Tem algumas plantas no quintal que não são regadas: MACHO
* Cuida das plantas e dos arbustos: SENSÍVEL
* Tem plantinhas na varanda do apartamento: SÃO PAULINO
* Rega, poda e conversa com flores de seu jardim; BICHINHA
PURPURINADA.

Fase 5
Uso do espelho:

* Não usa: VIKING
* Usa somente para fazer barba e pentear cabelo : VAIDOSO
* Admira sua pele e observa seus músculos: SÃO PAULINO
* Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum: LOUCA DESATINADA
* Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem: TRAVESTI

Fase 6
Penteado:

* Não se penteia : MACHÃO
* Penteia-se depois do banho : HOMEM
* Penteiam-se várias vezes ao dia : FRESCO
* Penteiam-se várias vezes ao dia e pinta cabelo : BICHA
* Gosta de pentear os outros e dá conselhos de penteados : BICHA LOUCA

Fase 7
Limpeza da casa:

* Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos : ANIMAL
* Varre quando o pó cobre o chão : MACHO
* Limpa com água e detergente : FRESCO
* Limpa com água, detergente e aromatizante : SÃO PAULINO
* Usa espanador de pó e tem um avental: BORBOLETA

Fase 8
Esportes preferidos:
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* Futebol, lutas, automobilismo ; MACHO DE CARTEIRINHA
* Tênis, boliche, voleibol :TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
* Aeróbica, spinning :LOUCA
* Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica: MOCINHA
* Os mesmos anteriores, mas usando short de lycra : SUPER BOIOLA

Fase 9
Comidas preferidas:

* Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada : CONAN
* Churrasco, Massas, Frituras : NORMAL
* Peixe e salada para não engordar : 'SER' ESTRANHO
* Sanduíches integrais :SÃO PAULINO
* Ave acompanhada de vegetais cozidos no vapor: BICHA ASSUMIDA

Fase 10
Bebidas preferidas:

* Cachaça, cerveja, whisky : MACHO
* Vinho, vodka : HOMEM
* Caipifruta, frozen : MEIO GAY
* Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem álcool : FRUTINHA
* Suco de açaí e outras frutas exóticas, como carambola e cupuaçu
com adoçante : TOTALMENTE GAY

Fase 11
Higiene pessoal:
* Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suas cuecas : LEGIONÁRIO
* Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó : VARÃO
* Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido : TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
* Toma banho com sais e espuma, na banheira : SÃO PAULINO

Fase 12
Cerveja:
* Gelada e em grandes quantidades : MACHO
* Bebe somente cervejas extra, premium e importadas : FINO
* Só uma para matar a sede no calor : BICHICE SOB CONTROLE
* Com limão e guardanapo em volta do copo : BICHA
* Sem álcool : 'PÔNEI SALTITANTE'an>.