quinta-feira, 31 de janeiro de 2008

duplo sentido

piadas da quinta

O cara tava na rua e viu uma mulher muito gostosa,e lhe fez uma prosposta.
- Ei posso te fazer uma proposta? - a mulher responde:
- Pode.
- Vou jogar cem reais no chão,no tempo de você se abaixar e pegar os cem reais eu posso fazer o que eu quiser com você. A mulher pensou e falou:
- Tá ok, mas antes posso falar com uma amiga? Ele diz ok.
- Alô ana, posso te fazer uma pergunta? A amiga:
- Sim - Um cara me parou e me fez uma proposta?
- Qual?
- Ele vai jogar cem reais no chão e o tempo de eu pegar o dinheiro ele pode fazer o que quiser comigo. O que você acha?
- Deixa de ser boba! Aceita logo, mas depois me liga pra contar como foi!Meia hora depois ela liga pra amiga:
- Alô Ana, como foi? Já ganhou os cem Reais?
- Que nada, o desgraçado jogou cem Reais no chão, mas foi de moeda de cinco centavos, ainda tô catando e ele já dando a segunda...

A mulher telefona para o marido:
- Querido, tenho uma noticia boa e uma má!
- Lamento, mas estou no meio de uma reuniao super tensa,me diz só a boa!
- O airbag do seu carro está funcionando direitinho!


A morena toda gostosa foi a praia, estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou no meio das pernas dela.Chegando em casa, a morena começou a sentir uma coceira danada na xoxo#@ e resolveu procurar um médico.
- Você é virgem? - perguntou o médico.
- Sim!- Então, passe essa pomada que sara!Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava. Então o médico receitou-lhe um creme. Dois dias depois lá estava a morena, e a coceira continuava. então o médico receitou lhe uma pasta. Dois dias depois voltou a morena, o médico examinou e concluiu:
- A senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
- O senhor tem certeza?- Absoluta!A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um hotel. O bêbado sem entender nada do que estava acontencendo aceitou prontamente.
- Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.Assim que foram aos finalmente, o siri saiu e pegou nele. Ele deu um berro. O siri caiu no chão e ficou diante dele com as garras levantadas, em posição de ataque.Aí o bêbado olhou para o siri e exclamou:
- Qualé, Cabaço! Vai querer encarar?

Flagrante


mentiras do dia

1-Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
2-Somos apenas bons amigos.
3-Que lindo é o seu bebê.
4-Pode contar comigo!
5-Você está cada vez mais jovem.
6-Eu nem reparei que você usava peruca.
7-Nunca broxei antes.
8-Você foi a melhor transa que eu já tive.
9-Não contém aditivos químicos.
10-Estou sem troco, leve um chiclete.

quarta-feira, 30 de janeiro de 2008

FLASH BACK

Uma das melhores bandas que ouvi na minha juventude, pena que não durou muito ( a banda,é claro)

Nirvana
In Bloom


imagem




piadas da quarta

Um famoso reporter de televisao estava em Usbequistao, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele se deparou com um velhinho e logo comecou a entrevista-lo:
- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido? O velho homem sorri e comeca a contar a historia:
- Um dia, ha muito tempo atras, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradicao, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair a procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, ja de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecivel...
O jornalista se assusta com a historia e diz, todo sem jeito:
- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levara ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra historia... Quem sabe se o senhor nos contasse uma historia bem feliz... O velho sorriu e disse:
- Ok, também ja vivi uma historia muito feliz aqui... Entao o reporter sorri aliviado e o velho homem comeca a contar a historia:
- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradicao, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair a procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversao da minha vida!
O jornalista ficou decepcionado mas nao desistiu e sugeriu ao velho homem:
- Ok, vamos tentar mais uma vez: Sera que o senhor nao poderia nos contar uma historia muito, muito triste? Entao o velho homem baixou a cabeca e, com os olhos cheios de lagrimas, comecou:
- Um dia, eu me perdi na montanha..


Num domingo de uma noite chuvosa e sem lua, há um enorme acidente numa estrada muito movimentada, onde estiveram envolvidos quase uma centena de carros.Sob o som das sirenes, vários carros do Corpo de Bombeiros e meia dúzia de ambulâncias tentavam ajudar os feridos.De repente, ouve-se um lamúrio doloroso de um portuga descendo de um Monza:
- Ai... Ai... Ai minha orelha! Ai minha orelha!Um dos enfermeiros corre em seu socorro.
- Calma, meu senhor! O que houve com a sua orelha?
- Ai... ai... eu perdi a minha orelha!
- Não se desespere que nós ja vamos encontrá-la!Depois de uma busca de dez minutos um bombeiro aparece segurando uma orelha toda ensanguentada.
- É essa a sua orelha?
- Não, não! - resmunga o portuga. - A minha tinha um lápis atrás


Três sujeitos conversavam num bar.
- Meus amigos - comentava o primeiro - acho que a minha mulher está me traindo com algum jogador de tênis, imaginem que outro dia eu encontrei uma raquete sob a minha cama.
- Eu também sou obrigado a confessar que tenho desconfiança da minha mulher. Acho que ela está me traindo com algum jogador de futebol, pois outro dia encontrei uma bola debaixo da cama.
- Acho que a minha mulher está me traindo com um cavalo - disse o Manoel.
-Mas, como?
- Imaginem que outro dia eu encontrei um jóquei debaixo da cama!

capô de fusca


terça-feira, 29 de janeiro de 2008

piadas de terça

Maria nao conseguia atingir o orgasmo quando transava com o marido dela. Certo dia, ela fala pra ele:
-Ô Juquim, na noite passada noite eu tive um sonho incrível. Estávamos a transaire e em cima do armário tinha um negão com um leque que nos abanava e eu senti tanto prazeire.Os dois decidem realizar o sonho e saem a procura e encontram um negão na esquina. Oferecem a ele quinhentos reais, se ele aceitar abanar os dois de cima do armário enquanto transam. O cara aceita e os três correm pro quarto. O casal começa a transar e o negão fica lá em cima do armário abanando com leque. Mas a coisa toda não dá nenhum resultado. Maria então diz ao Juquim:
-Talvez seja melhor inverter os papeis. Ficas em cima do armário e ele vem aqui.O Juquim, meio desconfiado, acaba aceitando o trabalho de abanar. O negão desce e o portuga sobe. Pouco tempo depois a Maria grita de prazer e atinge o orgasmo. Quando os dois terminam, o Juquim desce do armário, vira para o negão e fala:
-Tu não sabes trabalhar. Viste como é que se abana? Imbecil!


Um pintor de paredes era paradão na mulher do vizinho. E pelo jeito ela correspondia. Rolava um certo clima, trocas de olhares, mas a coisa nunca evoluía, porque o marido era um baita ciumento e trancava a mulher dentro de casa quando saía pro trabalho.Querendo arrumar um jeito de se aproximar, o pintor teve uma idéia.
-Sabe como é, Joaquim – disse ele, pro vizinho – Nós somos vizinho há tanto tempo. Eu ando com um tempo sobrando, então tava pensando. Você não quer que eu pinte sua casa de graça?
-Claro, meu camarada! -Agradeceu ele - Aparece aqui amanhã de manhã que você já começa! No dia seguinte, logo cedinho, o pintor chega todo animado, lata de tinta numa mão, pincel na outra. E o marido ciumento diz:
-Se você não se importa, vou trancar a porta. Não gosto que minha mulher fique dando voltinhas por aí.
-Claro, Joaquim. Você é quem sabe! Foi só o marido sair para o trabalho que começou o rala e rola. O negócio foi esquentando, mas de repente ouve-se um barulho de porta. O corno tinha voltado! -E agora? -pergunta a mulher, desesperada. O pintor só teve tempo de pegar o pincel e começar a pintar, com um jeito bem distraído.
-O que é isso?- pergunta o marido, assustado - Você pede pra pintar minha casa e fica pelado na frente da minha mulher?
–Pô, eu tô pintando de graça e você ainda quer que eu suje a minha roupa? –Hummm!?? E esse pinto duro, aí? - Diz ele, apontando para o referido do pintor, que estava em ponto de bala. E o pintor responde com a maior naturalidade:
–E onde é que você queria que eu pendurasse a lata?

E-mail de Deus

Um dia Deus estava olhando a Terra e se entristeceu com tudo de mal que alí ocorría.
Assim que decidiu mandar um de seus Anjos de confiança, para que averiguasse se toda a humanidade era má, ou somente algumas pessoas.Quando o Anjo regressou disse-lhe:
'Tenho más noticias: A humanidade é em sua maioría má. Para sermos exatos, 95% é má e apenas 5% boa.

'Deus se aborreceu tanto que pensou em aniquilar a todas as pessoas más que havía na Terra. Mas antes pensou:
'Antes de tomar esta medida drástica, mandarei a outro Anjo para ter uma segunda opinião '.
Assim que Deus chamou a outro de seus Anjos de confiança e o enviou à Terra por algum tempo.
Quando o Anjo regressou se apresentou diante de Deus e disse-lhe:
'Sim, a Terra está em decadencia, 95% são maus e 5% bons. Aqui tem uma lista e endereços de e-mail dos 5% de pessoas que são boas'
Deus estava furioso, assim que decidiu aniquilar a maioría da humanidade que era má, mas antes pediu a seu Anjo que enviasse um e-mail aos 5% da humanidade que ia sobreviver









Sabe o que dizía o e-mail?













eu também não sei!



Parece que nós dois já nos ferramos!


....

sexta-feira, 25 de janeiro de 2008

video maluco

Alguem pode me explicar o que este cara estava querendo fazer?








by Ogindungo

Passeio no parque

receita mineira

Môi di repôi nu ái i ói

IGRIDIENTI

5 denti di ái
3 cuié di ói
1 cabessa di repôi
1 cuié di mastomati
Sá agosto

MODI FAZÊ

Casca u ái, pica u ái i soca u ái cum sá;
Quenta u ái na cassarola;
Foga u ái socado nu ói quenti;
Pica u repôi beeeemmmm finim;
Foga u repôi nu ói quenti junto cum ái fogado;
põe a mastomati i mexi cum cuié prá fazê o môi.
Sirva cum rôis i meleti.

OBS. Na hora di fogá u ái cuidadu c# zói.

( ANTES DE FAZER,VOU PERGUNTAR PRA GI SE FICA BOM MESMO)

fim de semana...

piadas de sexta

Os dois canibais, pai e filho estavam passeando pela selva quando, de repente, encontraram uma caçadora perdida. E que caçadora!! Loura, tipo Marilyn Monroe, metida num traje decotadíssimo, bem apertadinho. O filho, assanhadíssimo:
- E agora, pai? O que a gente faz? A gente assa ela?
- Você ficou maluco? Retrucou o pai, no auge da indignação. A gente leva ela pra casa e assa a mamãe!


Saulo vai pescar no pantanal com seu amigo Aguinaldo.Eles estão viajando na picape quando são surpreendidos, à noite, por uma tempestade que os impede de seguir adiante.Eles avistam uma fazenda, e entram para ver se conseguem um lugar para passar à noite.Quem abre a porta é uma mulher linda, que está visivelmente constrangida:
- Eu fiquei viúva recentemente, e acho que vai ficar muito mal para minha reputação se vocês dormirem aqui.
- Não se preocupe - diz o Saulo - podemos dormir no celeiro.Nove meses depois, Saulo recebe uma carta do advogado da viúva.Ele liga para o Aguinaldo e diz:
- Guina, você lembra aquela viúva gostosa naquela fazenda onde nós passamos a noite há nove meses?
- Lembro sim - responde Guina.
- Você não teria ido no meio da noite para o quarto dela e dado uma transada?
- Bem... Tenho que confessar que sim.
- E você não teria por acaso dado o meu nome a ela ao invés do seu? Aguinaldo fica vermelho de vergonha e responde:
- Bem... é verdade! Saulo responde:
- Então, muito obrigado! Ela acabou de morrer e deixou tudo para mim!! .

Saindo do hospital, o marido briga com a esposa:
- Traidora, ordinária!
- Mas Sebastião, o que aconteceu? - perguntou a mulher segurando o recém-nascido.
- Eu exijo uma explicação: que história é essa de o nosso filho nascer com cara de chinês?
- Ora, Sebastião. Será que você nunca ouviu dizer que a cada cinco crianças que nascem no mundo uma é chinesa?

Mentiras do dia-2

1-Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.

2-Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.


3-Não se preocupe, essa roupa vai lassear.

4-Essa roupa é a sua cara.

5-Eu não pude evitar.

6-Tudo o que é meu, é seu.

7-A inflação vai cair.

8-Eu não sou candidato.

9-Só vou por a cabecinha.

10-você é tão apertadinha!

quinta-feira, 24 de janeiro de 2008

piadas de quinta

A velhinha pergunta para o marido:
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Sadia, e tinha uma secretária chamada Margarida?
- Sim, me lembro! Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta.
E você já me traiu alguma vez?
- Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim... me lembro! - responde o marido.
- Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!



Tinha um brasileiro e um argentino jogando bola na praia, quando de repente eles acham uma lâmpada mágica na praia. Então, o argentino esfrega a lâmpada e sai um gênio que diz:

-Vocês têm um desejo cada um.

Então o argentino pede:

-Gênio, como a Argentina é o melhor país do mundo, quero que você crie um muro bem alto e intransponível em volta dela, de modo que ninguém mais entra e sai.

-Então está feito. Agora o seu desejo - diz o gênio pro brasileiro.

Então ele responde:

-Gênio, esse muro é bem alto mesmo?



-Bem forte?



-Então enche tudo de água.

flash back

Mentiras do dia

1-Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.

2-Perdi a virgindade a muito tempo!!!( Homem )

3-Ainda sou virgem! ( Mulher )

4-Promoção, últimas peças!

5-O trabalho engrandece o homem!

6-Isso nunca aconteceu comigo.

7-Isto vai doer mais em mim do que em você

8-Dinheiro não traz felicidade.

9-Não nos procure, nós o procuraremos.

10-Pode deixar que eu te ligo.

quarta-feira, 23 de janeiro de 2008

COISAS QUE VOCÊ NÃO DEVE DIZER A ELA QUANDO ESTIVER DANDO UM FORA

1. Você se incomodaria se devolver os presentes?
2. É que eu estou tendo um caso com sua irmã...
3. É que eu estou tendo um caso com sua mãe...
4. É que eu estou tendo um caso com seu pai...
5. Sinceramente, meus amigos não vão com a sua cara.
6. Não é nada comigo. É com você mesmo...
7. Qual é o problema em eu querer alguém mais jovem?
8. Até que demos algumas boas transadas.
9. Tudo bem. Após uma plástica você se sentirámelhor.
10. Longe de mim parecer mesquinho, mas dá para me pagar aqueles 500 reais?
11. Boa sorte com o bebê.
12. Você é perfeita demais. Eu prefiro garotas mais sujas.
13. Sei lá o que pesou. Acho que pequenas coisas, como seu hálito...
14. Só deixe as revistas pornô. Vou precisar delas poruns dias.
15. Agora não faz sentido esconder: odeio o seu ronco.
16. Não há dinheiro no mundo que pague uma relaçãoinfeliz como a nossa.
17. Por favor, não chore. Você fica ainda mais feia assim.
18. Pode ficar com as crianças. Aliás, elas me irritam.
19. Ódio talvez seja uma palavra forte demais. Digamos que eu esteja profundamente entediado.
20. Caso esteja se sentindo muito sozinha, você pode vir me preparar o jantar de vez em quando.
21. Antes de ir, deixe o telefone daquela sua amiga loira.
22. Ouça menina. Eu estou tão arrasado quanto vocêcom essa história. Mas agora eu tenho de encontrar o pessoal. Afinal, fui eu quem armouo happy hour.
23. Sim, existe alguém!
24. Sim, ela é bonita!
25. Sim, ela transa melhor do que você!
26. Não, ela não me amola!
27. Ainda hei de encotrar uma boa mãe para os meus filhos.
28. Pode ficar com o Viagra. Não vou mais precisar dele.
29. Vou sentir saudades desse seu bigodinho charmoso.
30. Todos aqueles orgasmos? Eu fingi.
31. Bem que meus amigos disseram que não ia dar certo.
32. Posso ficar com o seu carro por um tempo?
33. Bem, preciso ir. Vou me casar amanhã.
34. Por falar nisso, meu teste de HIV deu positivo.
35. O problema é que nois dois amamos a mesma pessoa: eu.
36. E a melhor de todas: "Não quero ter filhos feios.

rafinha bastos

piadas da quarta

Um engenheiro morreu e foi aos portões do céu. São Pedro analisou sua ficha e disse:

- Ah, mas você está no lugar errado. Aqui não pode ficar!E o engenheiro, então, desceu aos portões do inferno e lá foi admitido. Mal havia chegado, o engenheiro ja estava insatisfeito com o nivel de conforto no inferno. Logo comecou a fazer projetos e várias obras e benfeitorias tomaram início. Pouco tempo depois, já havia no inferno ar-condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e o engenheiro era um cara muito popular por lá.Um dia Deus chamou o Diabo ao telefone e disse ironicamente:

- E então, como estao as coisas aí em baixo, no inferno?O Diabo respondeu:

- Uma maravilha ! Tudo muito bem. Nós agora temos ar condicionado,banheiros reformados e escadas rolantes, e isso sem falar o que este engenheiro está planejando para breve.Do outro lado da linha, surpreso, Deus respondeu:

- O que?!! Vocês tem um engenheiro ai? Isso é um engano, ele nunca deveria ter descido para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente.O Diabo respondeu:

- Sem possibilidade. Eu gostei de ter um engenheiro na equipe, e continuarei mantendo-o aqui.Deus, ja mais irritado, e em tom de ameaça:

- Mande-o voltar aqui, ou Eu tomarei as medidas legais.O Diabo soltou uma gargalhada, e respondeu:

- Tudo bem. E onde você irá conseguir um advogado?

Ao sair do trabalho, Joaquim estava quase chegando no ponto quando viu o seu ônibus saindo. Correu, correu, correu... mas o ônibus foi embora. Assim que ele desistiu de correr viu o ônibus parando no próximo ponto.

- Agora tu não me escapas... - pensou ele. E disparou a correr novamente.Quando estava a menos de dois metros do ônibus, ele foi embora outra vez.Inconformado, Joaquim pôs-se a correr atrás dele novamente. Correu, correu, correu... mas o ônibus ia ficando cada vez mais distante.Quando ele parou, olhou e viu o ônibus parando no próximo ponto. Disparou a correr atrás dele novamente... e assim foi, correndo, correndo até que, quando deu por si, já havia chegado no seu destino.Todo esbaforido, entrou em casa e falou para a Maria, com ar de espertalhão:

- Ó Maria, hoje eu economizei um Real!

- Por quê? - quis saber ela.

- Quando saí do escritório fui pegar o ônibus, mas ele já estava saindo. Então corri atrás dele e quando vi já tinha chegado em casa.

- Ó Joaquim, como tu és burro! Por que não correstes atrás de um táxi, assim economizaria logo uns dez Reais!

terça-feira, 22 de janeiro de 2008

Os dedes (audio)

o piolho sumiu




BARRO NO MAR




STAR WARS


...

piadas da terça

Num campo de golfe um mulher aprendendo a jogar dispara uma violentatacada e percebe que a bolinha acerta em cheio um homem que estava próximo. Este curva-se para a frente comprimindo as mãos no meio das pernas e gemendocom muita dor.Imediatamente ela corre ao seu encontro para pedir desculpas.
- Meu senhor desculpe, posso ajudá-lo?
- Não, não, pode deixar.
- Mas eu insisto, sou massagista e sei como cuidar disso.
- Não, não é preciso,
- Mas eu insisto, e já foi abrindo as calças do homem e colocando as mãosdentro e massageando carinhosamente.Dez minutos depois o homem já estava suspirando de satisfação quando elapergunta:
- Está bom?
- Foi ótimo, a senhora é profissional mesmo, mas foi o meu dedinho da mão direita que quebrou...


Aquele político velho de guerra estava sendo julgado por corrupção.Enquanto transcorria o julgamento ele aguardava em sua casanervosamente. De repente, toca o telefone e o advogado encarregado da sua defesa, diz, sem esconder a euforia:
- Doutor, finalmente a justiça foi feita!
- Então, vamos apelar! - emenda o safado

ops!!..




VANTAGENS DE SER HOMEM

1-O mundo é seu.
2-Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
3-A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina.
4-Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
5-Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar, por que uns podem pegar com a mão e outros não??
6-Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos.
7-Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
8-Você pode escolher quem vai chamar para dançar.
9-Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
10-Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, pratico e econômico
11-Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que alguém está chorando.
12-Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista para emprego.
13-Seus orgasmos são reais.
14-Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.
15-Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
16-Você compreende porque Strip-Teases são divertidos.
17-Sempre ha alguém batendo uma bolinha em algum lugar.
18-Você mantém o seu nome quando se casa.
19-Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.
20-Quando seu trabalho é criticado, você não entra em pânico achando que todos a sua volta, secretamente te odeiam.
21-Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.
22-O uso da coação física sempre é uma saída
23-Ninguém secretamente, adora quando você tropeça.
24-Você nunca tem de limpar o banheiro.
25-Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
26-Sexo ruim nunca acarretará problemas de reputação pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.
27-Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não e motivo de pânico para você.
28-Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga.
29-Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são usadas...
30-Falta de papel higiênico só e problema se você vai cagar, mesmo assim a própria cueca pode quebrar um galho.
31-Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.
32-Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
33-Se você tem 35 anos e é solteiro e ninguém diz que está muito tarde.
34-Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.
35-Chocolate é apenas mais um doce.
36-Você pode ser presidente.
37-Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério.
38-Você consegue ficar mais de meia hora em silêncio.
39Você sabe dirigir.
40-Flores consertam tudo.
41-Você pode pensar em sexo, 90% do seu tempo sem que os outros achem você estranho.
42-Você pode usar sunga branca na praia.
43-Três pares de sapato são mais do que suficientes.
44-Você não fica menstruado.
45-Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.
46-Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
47-Ninguém para de contar uma piada suja se você entra na sala.
48-Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
49-Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado.
50-Mecânicos te dizem a verdade.
51Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.
52-Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela.
53-Você nunca tem de dirigir até outro posto de gasolina se aquele está muito sujo.
54-A ação da gravidade sobre os seus peitos não é importante.
55-Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.
56-Mesmo trabalho.... mesmo salário.
57-Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
58-Alugar um smoking e muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
59-Você não se importa se alguém esta falando de você nas suas costas.
60-Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.
61-Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
62-Se você retém liquido, é em um cantil.
63-Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
64-As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção a sua conversa para ver se você esta falando delas.
65-Você não precisa perder a oportunidade de um dar umazinha por estar menstruado.
66-Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente comprar um presente.
67-Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem vir a tornar-se grandes amigos.
68-Você tem um relacionamento normal e saudável com a sua mãe.
69-Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.
70-Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
71-Você consegue ir ao banheiro sozinho.
72-Algum dia você será um velho tarado, e ela uma velha fofoqueira.
73-A maioria esmagadora das empregadas domesticas é composta de mulheres, e quase sempre jovens.
74-A maioria esmagadora dos empregados domésticos é composta de gays, e quase sempre velhos.
75-Você não precisa sentir dor para ser pai.
76-Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: Vocês esta notando algo de novo?
77-Os filmes pornôs são feitos quase que exclusivamente para você.
78-Você pode coçar o saco.
79-Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você não é tão grave.
80-Você é muito menos ofendido no trânsito.
81-Não gostar de uma pessoa não exclui uma ida ao motel.
82-Rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono.
83-Ser feio não e tão problemático, pois algumas mulheres não se importam, só querem é o dinheiro mesmo.
84-Se uma mulher gostosa faz sucesso, é quase certo de encontrá-la nas páginas da Playboy, daqui a alguns meses.
85-Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.
86-Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.
87-Quando você vai a feira, não é importunado pelos feirantes.
88-Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda é o chefe da família.
89-Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
90-Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.
91-Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar é o de barbear.
92-As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro.
93-Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil
94-Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam.
95-Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.
96-Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as crianças para dormir e arrumar a casa.
97-Se você tem muitas mulheres, é um garanhão.
98-Se uma mulher tem muitos homens, e uma promíscua.

segunda-feira, 21 de janeiro de 2008

O prazer das duas rodas

que tal trocar o automovel por uma destas maquinas ?




Danilo Gentili - Golpe do Sequestro

piadas da segunda

PAPO DE DOIS AMIGOS
-Cara, eu odeio festa de casamento.
-Por que?
-Porque minhas tias sempre ficam falando:
-O próximo é você.
-Putz...é fogo! Mas eu sei um jeito delas pararem...
-É mesmo?? Como?
-Começa a fazer o mesmo com elas nos funerais!

Um velhinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada quando entramtrês motoqueiros "Hell`s Angels" (aqueles caras que vestem roupas de couro pretas cheias de cromados e que gostam de mostrar sua força quando estão embandos).O primeiro vai até o velhinho e apaga seu cigarro em cima do bife dele, e vai sentar na outra ponta do balcão.O segundo vai até o velhinho e cospe no copo dele, e também vai sentar na outra ponta do balcão.E o terceiro vira o prato do velhinho, e vai sentar na outra ponta do balcão.Sem uma palavra de protesto, o velhinho levanta e vai embora.Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:

- Esse sujeito não é homem!O garçom responde:

- Não é bom motorista também...Acabou de passar com seu caminhão em cima de três motos.

A filha faz 18 anos e o pai está feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher.Ele pede para a filha levar o cheque e que retorne para contar como ficou a cara da babaca da mãe dela, ao saber que era o último cheque que ela verá da parte dele. A filha o entrega, ouve o que a mãe diz e volta à casa do pai.

-Diga filha, qual foi a reação da babaca da tua mãe?

-Ela mandou lhe dizer que você não é meu pai.




promoção

Uma certa radio FM de Chicago, tem uma brincadeira que funciona assim:
Eles ligam para alguém e, se a pessoa for casada, fazem 3 perguntas. Em seguida ligam para sua esposa ou marido e fazem as mesmas 3 perguntas. Se as respostas combinarem eles ganham uma viagem.
Num desses programas, aconteceu o seguinte diálogo:
- Alô? - Alô. Quem fala?
- Brian.
- Brian, aqui é da radio WXYZ FM. Nós queremos fazer uma brincadeira com você. Você é casado?
- Sou.
- Ótimo. Então você pode participar. A sua esposa está em algum telefone que a gente possa ligar?
- Hmm... sim.
- Perfeito. A brincadeira é a seguinte: Nós vamos lhe fazer 3 perguntas. Em seguida vamos fazer as mesmas 3 perguntas para a sua esposa. Se as respostas forem as mesmas vocês vão ganhar um fim de semana em Orlando, Florida, com tudo pago inclusive entradas para a Disneyworld. Que tal? Você quer participar?
- Tudo bem.
- Ótimo. Então vamos começar. Está preparado?
- Estou.
- OK, lá vai a primeira pergunta: "Quando foi a última vez que vocês fizeram sexo?"
- Ai, meu Deus. Minha mulher vai me matar...
- Vamos lá, Brian, valendo uma viagem para a Florida...
- Tudo bem. Hoje às 8 da manhã...
- Opa! Essa vai ser boa! OK, Brian, segunda pergunta: "Quanto tempo durou?"
- Hmm... Uns 10 minutos.
- Brian, você é muito corajoso. Nenhum homem gosta de admitir que foi rápido. Mas é isso aí. Está valendo uma viagem! Pronto para a terceira pergunta?
- Pronto. - Vamos lá: "Onde foi?"
- Ai meu Deus... minha mulher vai me matar...
- Opa! Parece que foi bom...
- Sabe o que é?.... É que foi na cozinha, em cima da mesa...
- Uau! Brian você esta' me surpreendendo. Eu estou ansioso pra ligar pra sua esposa e ouvir a versão dela. Vamos fazer o seguinte: Eu vou te colocar fora do ar, e você me dá o telefone dela. Enquanto isso, os ouvintes vão ficar com uma música.
Toca uma música. Quando o programa volta, eles ligam para a esposa:
- Alô?
- Alô. Eu gostaria de falar com Sara.
- É ela.
- Sara? Aqui é da radio WXYZ FM. Nós acabamos de falar com seu marido, e foi ele que nos deu seu telefone. Ele está participando de uma brincadeira, e nós fizemos 3 perguntas a ele. Agora nos queremos fazer as mesmas perguntas para você. Se você responder a mesma coisa que ele, vocês vão ganhar um fim de semana em Orlando, com tudo pago e entradas para a Disneyworld. O Brian está na linha e vai falar com você.
- Oi, amor.
- Brian, o que é isso? O que é que você está aprontando?
- Não é nada, amor. Responde com sinceridade tudo que ele te perguntar, que nos vamos ganhar essa viagem. - Ai meu Deus...
- Então, Sara, está pronta? Podemos fazer a primeira pergunta?
- Tudo bem.
- OK. "Quando foi a ultima vez que vocês fizeram sexo?"
- Brian! Você disse isso pra eles?
- Vamos lá, Sara, está valendo uma viagem para a Florida...
- Ai meu Deus... foi hoje de manhã, antes de ele ir pro serviço.
- Muito bem! A primeira pergunta está correta. Agora vamos à segunda: "Quanto tempo durou?"
- Hmm... Uns 12 a 15 minutos.
- Sara, eu acho que você está querendo livrar a cara do seu marido. Ele disse 10 minutos. Mas, tudo bem. Eu vou considerar essa resposta certa.
Agora a última, e vocês vão pra Florida. Preparada?
- Sim. - Então vamos lá': "Aonde foi?"
- Brian! Você contou isso? Eu não acredito!
- Tudo bem, amor. Só responde a pergunta.
- Vamos lá, Sara. Se você responder, vocês vão pra Florida. "Onde foi?"
- ahnn... foi no rabo!

PAUSA
Entram os comerciais. Na volta o locutor se desculpa:
- É, ouvintes, rádio ao vivo, acontece essas coisas. De qualquer maneira eles ganharam a viagem!

sexta-feira, 18 de janeiro de 2008

piadas para o fim de semana

Sábado, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passei com o cachorro.

Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.

De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.

Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:

- O tempo lá fora está terrível.

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:

- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?
.


Antes do vôo, o piloto fala ao microfone:
-Senhores passageiros,por favor apertem os cintos, vamos decolar.
Minutos depois...
-Estamos a 10 mil pés em velocidade tranquila, podem relaxar e soltar os cintos. Boa viagem.
Só que ele sequece de desligar o microfone, e continua falando com o co-piloto:-Bom...vou acionar o piloto automático, enquanto os idiotas lá de trás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça.
Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção à cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que diz:
-Calma minha filha...ele ainda vai cagar primeiro!

O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni.
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
- Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vi ra para a esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
O que?...NEM PENSAR!...- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho
!

rafinha bastos

texto indecente

Cheguei em casa cansado demais, um dia de estudo, escrever o dever de casa, fazer exercícios... voltar para casa e encontrar você na cama, ao ver a sua insistência tomei a decisão de que deste dia não passaria. Pulei na cama e então rolamos desesperadamente. Eu te pegava você me chupava e cada vez eu estava mais perto de realizar meu desejo. Mexíamos suavemente quase rasgando as unções. No dia seguinte ao acordar vi uma mancha de sangue na cama... dei um riso irônico de satisfação.
Finalmente consegui acabar com você seu mosquito desgraçado.

piadas de sexta

Uma loira ouviu dizer que o máximo da diversão é pescar no gelo. Ela compra todos os livros a respeito, vai para Nova Iorque, compra o equipamento necessário e escolhe um bom lugar para começar a pescaria. Depois de se instalar, ela começa a fazer um buraco no gelo. De repente uma voz vinda do céu avisa:

"NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO". Atônita, a loira se desloca para o lado e começa a fazer outro buraco. Outra vez uma voz vinda do céu avisa:

"NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO". Preocupada, a loira se levanta, vai para o lado oposto do gelo, e começa a fazer outro buraco. E, mais uma vez, uma voz vinda do céu avisa:

"NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO". Ela pára, olha para o céu e diz:

- É o Senhor, meu Deus? A voz responde:

- Não, sou o gerente do rinque de patinação.

Um garotinho vê um cachorro cruzando com uma cadela no meio da rua, e pergunta para a mãe:

- "O que é aquilo?" A mãe responde:

- "É uma cachorrinha ajudando um cachorrinho a atravessar a rua, porque ele está com a patinha quebrada e não pode andar. " O menino concorda:

- "Bem que o meu pai disse que quem ajuda os outros só toma no cu".

quinta-feira, 17 de janeiro de 2008

Carnaval

O Carnaval já esta chegando, e você, ja escolheu sua fantasia?

quer uma dica?




O sexo dos computadores

Você sabia que já foi comprovado que os computadores são do sexo feminino?

A tese se baseia nos seguintes princípios:

* sempre que se arranja um, logo aparece outro melhor;

* ninguém, além do Criador, é capaz de entender a sua lógica;

* a linguagem que eles usam entre si é impossivel de se entender;

* é difícil entender as mensagens que eles nos dão;

* depois de adquirido um computador, ele gasta metade do seu salário em acessórios.

piada da quinta

Sábado a noite, o namorado deixa a namorada em casa , depois de um cineminha, minutos depois, o pai da garota, que esta no bar, chega e comenta o problema com a esposa:
_ Olha querida esse tal de Jurandyr, playboyzinho carioca, não é o namorado ideal pra nossa filha não. Imagina que agorinha mesmo, ele trouxe a menina pra casa e fez xixi no muro do jardim!
_ Oh Irineu, mas você também fazia xixi no muro de casa, lembra-se a vinte anos atrás, todo rapaz apaixonado fazia xixi no muro da casa da namorada, você também fazia!
_ Ainda por cima ele escreveu o nome da nossa filha no muro fazendo xixi: Ana Maria, Ana Maria, Ana Maria!
_ Ah, mas é normal, todo rapaz apaixonado faz xixi no muro e vai escrevendo o nome da garota enquanto faz xixi. Isso é uma praxe acadêmica!
_ Isso é uma praxe acadêmica! É uma praxe acadêmica! Mas a caligrafia era da nossa filha!!

risadas

Não esta conseguindo rir das minhas piadas?




Este video foi uma dica do meu amigo Danilo, o famoso Baleia.

quarta-feira, 16 de janeiro de 2008

flash back

John Lennon "stand by me"

piadas da quarta

Domingo de sol, Joãozinho e Maria tomam banho de mangueira no quintal, peladinhos. Cansada de ficar olhando Joãozinho brincar com seu próprio "brinquedinho", Maria diz:
- Joãozinho, eu também quero mexer no seu brinquedo !- O menino responde: desconfiado
- De jeito nenhum ! Você já quebrou o seu, agora vai querer quebrar o meu...

Dois amigos confidenciando:
-Minha mulher fugiu com meu melhor amigo...
-Com quem?
-Sei lá com quem. Só sei que agora é meu melhor amigo...


O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado e me chamou de gorda feia !
- E a senhora acha que vai ficar magra e bonita batendo nele?


O pesquisador pergunta à dona-de-casa:
- A senhora costuma ter relações durante o dia?
- Sim, pelo menos três vezes por semana.
- E durante o ato fala com seu marido?
- De jeito nenhum. Ele não gosta que eu fique ligando para o escritório dele.

terça-feira, 15 de janeiro de 2008

piadas da terça

Um camarada entra numa pequena farmácia. Quando percebe que a única pessoa que atende no balcão é uma velhinha, desiste de pedir o que desejava e, para disfarçar, pede só um sabonete. A velha nota o ar de preocupação do sujeito e lhe diz:
- O senhor não entrou aqui só para comprar um sabonete! Eu e minha sócia estamos nesse ramo há mais de quarenta anos! Já atendemos tudo quanto foi caso! O senhor não precisa se encabular, qual é o seu problema?O cara resolve se abrir:
- Sabe o que é? É um problema de natureza sexual! Quando eu tenho uma ereção, ela se prolonga por horas e horas! Não há o que faça o meu pênis baixar! Eu posso ter relações, me masturbar, o meu pênis continua ereto por muito tempo! A senhora tem alguma coisa pra me dar para isso?A dona da farmácia diz que vai consultar a sócia e se ausenta por alguns instantes. Volta em seguida junto com outra velhinha e diz para o sujeito:
- O que eu e minha sócia podemos lhe dar são oitocentos reais por mês, mais cama, comida e roupa lavada. . .




Após um acidente de carro, aquela senhora é levada as pressas à Uti. Em estado de coma, ela encontra-se com São Pedro.
- Nossa. . . Eu morri? - Pergunta ela.
- Qual o seu nome?
- Dorothéa de Jesus!
- Não. . . Ainda não! - Responde ele, em tom benevolente. - De acordo com a sua ficha, você deverá morrer daqui a 12 anos, 4 meses e 14 dias.Assim que ela se recuperou e sabendo o tempo que lhe restava neste mundo, ela decidiu mudar de vida e internou-se numa Clínica para fazer uma plástica. Desenrugou o rosto, colocou silicone nos seios, fez lipo na cintura, encurtou o nariz etc. . .Ao sair da Clínica, exalando felicidade por todos os poros, ela vai atravessar a rua e. . . Pimba! É atropelada por um caminhão!Novamente diante de São Pedro, ela reclama:
- Pôxa, mas você não tinha me dito que eu ainda iria viver 12 anos, 4 meses e 14 dias?
- Qual o seu nome?
- Dorothéa de Jesus!
- Desculpe, mas eu juro que não a reconheci!

segunda-feira, 14 de janeiro de 2008

MONEYGAMI

Um tipo diferente de fazer arte é o moneygami. É um tipo de origami, mas que usa dinheiro como matéria-prima das dobraduras. O resultado é bastante impressionante – o artista garante que não rasga o papel, apenas o dobra. Dessa forma, Abraham Lincoln aparece com um turbante (foto), Mahatma Ghandi com uma cartola e a Rainha Elizabeth com um chapeuzinho malandro.




piadas da segunda


O velhinho de 83 anos, acorda com o bigulim em ponto de bala, e chega na cozinha e diz:
- Olha aqui minha velha!!!! Durinho, durinho! E a velha:
- Ai meu velho, corre, vamos voltar pra cama! E ele:
- Que nada minha velha. eu vou é no bar mostrar pros meus amigos!!

O Manuel entra para a Aeronautica, na divisao de para-quedismo. Recebe a primeira aula pratica:
- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltara por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o para-quedas se abrira. Se isso nao acontecer, o que e pouco provavel, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o para-quedas nao se abrir, o que e improbabilissimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrira. La embaixo, havera um jipe a sua espera, para leva-lo de volta ao quartel. 0 Manuel salta. puxa a primeira cordinha e o para-quedas nao se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele comeca a ficar preocupado.
- Ai. Jesus! Agora so falta o jipe nao estar la embaixo!


REMÉDIO PARA RESSACA (Entre bêbados)
- Companheiro, tô numa ressaca desgraçada! Que é que eu faço?
- Rapaz, quando eu tô com ressaca, eu faço amor com minha mulher. É um santo remédio!
- E ela tá em casa agora?

A EVOLUÇÃO DA DANÇA

sábado, 12 de janeiro de 2008

piada do sabado

Diversos personagens aproximaram-se da sede do famoso livro Guiness de recordes mundiais para "renovar seus títulos".

A BLanca de neve entrou, e menos de 5 minutos depois, saiu cheia de alegria:
- Continuo sendo a mais bela do mundo!

Logo depois entrou o Pequeno Polegar e, após alguns poucos minutos, saiu saltitante e contente:
- Ainda não há ninguém menor que eu!

Depois entrou Dumbo, e saiu em seguida, feliz, batendo suas orelhas:
- Sou sempre o único elefante voador do mundo!

Entrou então Ali Babá escoltado por seus 40 ladrões. Uns 10 minutos depois, saiu vermelho de raiva, insultando e gritando em alta voz:
- Mas quem é esse tal de Lula e seu gabinete?

sexta-feira, 11 de janeiro de 2008

Os Fulanos - A vida nos pampas!

Um advogado faz uma visita a seu cliente na prisão. Este expõe seu caso e, visto a gravidade dos fatos, propõe este acordo ao advogado:
- Se eu pegar 5 anos, eu lhe pago R$ 1000. Mas se eu pegar só 3 anos, eu lhe pago R$ 2000. Agora, se eu pegar só um ano, eu lhe pago R$ 3000. Depois da audiência, o advogado vai visitar novamente seu cliente na prisão e explica, feliz da vida:
- Eu lhe consegui um ano, portanto o senhor me deve R$ 3000. E olhe, tivemos sorte: eles queriam absolvê-lo!


Lá estava a loira, com seu esportivo novinho, dirigindo na Castelo Branco a toda velocidade, quando fecha um caminhão de forma absurda, e o motorista do caminhão, revoltado, faz sinal para que ela pare o carro. Quando eles param, o cara sai do caminhão, pega um pedaço de giz do bolso e desenha um círculo na estrada:
- Fique dentro do círculo e NÃO SE MOVA! Então o cara vai até o carro dela e corta todo o estofado de couro. Quando ele se vira para a mulher, repara que ela tem um discreto sorriso no rosto.
- Ahh... Você acha isso engraçado?! Então olha só! O cara pega um taco de beisebol e quebra todos os vidros do esportivo. Ele se vira e ela está se segurando para não rir. O cara então fica louco. Pega o canivete e fura todos os pneus do carro dela. Agora ela está rindo. O caminhoneiro então perde o controle, vai até o caminhão, pega uma lata com gasolina, joga tudo no carro e põe fogo!! A loira então começa a dar tantas gargalhadas que quase cai no chão.
- Uáti?? O que pode ser tão engraçado assim?! - pergunta o cara.
- Enquanto você não estava olhando eu saí do círculo 4 vezes!

quinta-feira, 10 de janeiro de 2008

|Meme| Meu Blog é Dez

Recebi o meme do meu parceiro do Porta Treco, que por sua vez recebeu do parceiro do Orkut de bêbado . É simples, basta eu responder as perguntas:

1) O que você fez de especial no dia 6 de janeiro de 2007?
R.: É fácil, vou ser rápido, acordei às 6:30 , levantei e fui trabalhar, meus funcionários estavam de férias e sobrou para mim, Trabalhei até as 13 horas, fiquei na net até as 14:30, fui para casa e no caminho passei numa lotérica para fazer uma "fézinha", cheguei em casa as 15:30, tomei um banho e as 16:30, peguei a patroa e as crianças e fomos para a casa do meu cunhado, ficamostomando cerveja até a meia noite, voltei pra casa(confesso que dirigi meio chapado, coisa que não recomendo), cheguei, tomeu um banho, fui para a sala e tomei mais uma latinha pra relaxar, pois o dia foi puxado...

..!2) Por que seu blog é dez?
R.:Não acho O Último dez, pois não tenho muito tempo para ele, 75% dos post não copiados, 20% recebo por e-mail, e os 5 % não tenho idéia de onde é que sai, mas quem deve dar nota não sou eu, tem que ser voçê, que esta (perdendo tempo) me visitando e tentado não ser o último a
rir...

agora passo o Meme para os parceiros:


bananas frita

xexelas

msn mercenário

piada da quinta

Os três samurais discutiam qual deles era mais hábil com a espada. Ou melhor: dois discutiam, porque o terceiro, baixinho e mirrado, não dizia nada. Foi então que um deles, ao ver uma borboleta voando por perto, deu um salto, já de espada na mão, e com um grito e um só golpe cortou a borboleta ao meio. Embainhou a espada e ia se sentando, todo orgulhoso, quando o segundo, antes que os outros tivessem tempo de olhar, cortou duas moscas em pleno ar. Aí ficaram olhando para o baixinho, que não dizia nada. Então apareceu um pernilongo voando. O baixinho deu um salto e zapt! com a espada. O pernilongo continuou voando. Os outros dois samurais começaram a olhar para ele. E ele nada. Aí um deles não agüentou e disse:
- O pernilongo continua voando...
-Hai, voando continua Respondeu o samurai. Mas nunca mais tem filho.

flash back

KISS - God gave rock n roll to you

CONHEÇA AS MULHERES

- Se ela está te dando mole, e´ feia
- Se e´ bonita, tá acompanhada
- Se está sozinha, você está acompanhado
- Se e´ corajoso, descobre que ela e´ burra como uma porta
- Se e´ inteligente, preferia que ela fosse burra como uma porta
- Se você faz piadas, te chama de bobo
- Se fala serio, diz que você e´ ranzinza
- Se você agarra na frente dos outro, diz que você e´ pegajoso.
- Se fica na sua, você e´ imaturo que não sabe demonstrar os seus sentimentos em público.
- Se você fala da ex-namorada, ela faz um escândalo e não quer nem ouvir falar daquela vadia
- Se você nem toca no assunto, ela quer saber por que.
- Se você se atrasa, você e´ um irresponsável
- Se ela se atrasa, "e´ pra dar um gosto de saudade"

CONHEÇA OS HOMENS

(na visão das mulheres)
- Caras legais são feios
- Caras bonitos não são legais
- Caras bonitos e legais são gays
- Caras bonitos, legais e heteros, são casados
- Caras não tão bonitos mas legais não tem dinheiro
- Caras não tão bonitos mas legais e com dinheiro, acham que estamos atrás do dinheiro.
- Caras bonitos e sem dinheiro estão de olho no nosso dinheiro.
- Caras bonitos, não tão legais e razoavelmente heteros não acham que somos bonitas o bastante - Caras que nos acham bonitas, que são razoavelmente legais e que tem dinheiro são uns galinhas.
- Caras que são razoavelmente bonitos, razoavelmente legais e que tem algum dinheiro são tímidos e não tomam iniciativa
- Caras que nunca tomam a iniciativa perdem automaticamente o interesse quando nós tomamos.
- Caras que sempre tomam a iniciativa, nos matam de medo
- Caras que tomam a iniciativa e recebem um sim nos chamam de galinhas
- Caras que tomam a iniciativa, recebem um não desistem e vão tomar a iniciativa em outro lugar e falam ainda que fazemos doce
- Caras que tomam a iniciativa, recebem um talvez, entendem como sim e nos chamam de galinhas do mesmo jeito.
- Caras que recebem um sim e não nos chamam de galinha, tem uma mãe de amargar
- Caras que escondem que são casados tem muito pouco tempo disponível.
- Caras que escondem que são gays usam nossas roupas
- Caras que não costumam esconder nada, são razoavelmente legais, razoavelmente heteros e tem algum dinheiro perdem o mistério, sei lá....
A magia desaparece.

quarta-feira, 9 de janeiro de 2008

TV PIRATA - O picolé do pinto

bolada na cara


piadas da quarta

Um casal de namorados decide transar pela primeira vez. Ela decide ser bem natural, ao ar livre, um pic-nic. Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada. Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente, a praia linda,longe e deserta. Ele, amoroso, estende a toalha, e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse. Sentam-se e se beijam... Fazem juras de amor eterno. Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas.. .Na hora H, esquece a camisinha. Então diz:
"amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho." E sai correndo para buscar a camisinha.Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena.Coça a cabeça e,mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir. Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer. Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:
"A COCA-COLA É FODA .....DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!!!"


O sujeito vai ao confessionario e comeca:
- Meu padre, ontem eu fiz amor com minha mulher 19 vezes.
- Mas se foi com sua mulher nao e pecado meu filho.
- Padre. Foram 19 VEZES! Eu tinha que contar para alguem!

terça-feira, 8 de janeiro de 2008

ORAÇÃO DAS MOÇAS

São Baltazar - eu quero casar
São Benedito - com um rapaz bonito
São Bento - que não seja ciumento
São Luís - que me faca feliz
São Irineu - que seja fiel e só meu
São Raimundo - que não seja de todo mundo
São Crispim - que goste de mim
São Tiago - que não seja viado
São Vicente - que seja gostoso e quente
São Nicolau - que seja grande seu pau
São Braz - que bote na frente e atras
Santa Terezinha - que me deixa molhadinha
Santa Inês - que trepe 30 dias por mês
São Malequias - que trepe todos os dias
Santo Agostinho - que trepe direitinho
Santa Cariota - que chupe minha xoxota
São José - que me coma até de pé
São Simão - que trepe até no chão
Santo Antônio - me de logo um matrimônio

piadas da terça

Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos.
Eis que surge a enfermeira e diz:
- Senhores, houve uma tremenda confusao. Os bebês foram trocados e nao sabemos mais quem é quem.
Só sei que temos 2 brancos e um negro.

- Nao tem problema - sugeriu o nigeriano.
- Cada um escolhe um bebê e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco.
Ele entrou noberçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
- Mas bwana! - reclamou o nigeriano. - Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê.
Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
- Tá maluco. E se eu pego o argentino?



Esta é bem antiga:
Carlos Menen liga para FHC:
- Nossa maior fabrica de camisinhas pegou fogo! - lamenta Menen - E esta é a forma favorita de controle de natalidade de meu povo. É um desastre!
- Menen, o povo brasileiro gostaria de poder ajuda-lo no que for possível. - responde FH.
- Preciso de sua ajuda - diz Menen - Voce poderia me enviar urgente um milhão de camisinhas? Pela nossa amizade! Pelo Mercosul!!
- Certamente! Fique tranquilo que eu vou cuidar disso agora!
- Ah, mais um favorzinho, por favor... - acrescenta Menen, aliviado. - Pois não? - As camisinhas precisam ter 25 cm de comprimento e 10 cm de diâmetro. Pode ser?
- Sem problema - confirma nosso presidente. Imediatamente FHC chama o presidente da Johnson & Johnson no Brasil.
- Preciso de um favor: envie um milhao de camisinhas para a Argentina!
- Considere-o feito, Sr. Presidente! - responde o presidente da J&J.
- Ótimo! Só que precisam ter 25 cm de comprimento e 10 cm de diâmetro. Pode ser?
- Claro. Algo mais, Sr. Presidente?
- Sim - responde FHC - mande escrever em cada camisinha: "MADE IN BRAZIL, TAMANHO PEQUENO."

segunda-feira, 7 de janeiro de 2008

Frases que sua namorada nunca vai dizer.

01) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra você.


02) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...você merece isso.


03) Que peido incrível! Peida de novo!


04)Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de

novo...Tenta!!!

05)Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.


06)Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.


07)Por que você não esquece essa história de "Dia dos "Namorados" e compra uma coisa pra você?


08)O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em
10 minutos.


09) Humm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão...


10)Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor.. (essa é forte).
rsrsrs ... essa é boa pra C...!

motoboy

piadas da segunda

sogras:

Sogra:
- Fique sabendo que se você fosse meu marido eu botava veneno no seu café!
Genro:
- Pois fique sabendo que se você fosse minha mulher eu tomava esse café!!!


Amigo:
- Se sua sogra desapareceu, você tem de ir à polícia, rapaz!
Genro (na defensiva!):
- Eu, hem?!... Da outra vez que ela desapareceu,eu fiz isso e eles trouxeram a danada de volta...!


Na sala de espera de um grande Hospital, o medico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma pessima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela nao e a minha mãe... e a minha sogra, doutor!
- Nesse caso entao, tenho uma boa noticia para lhe dar!

E o delegado, para o genro da vitima:
- Eu nao consigo entender como e que o senhor ao ver um homem agredindo a sua sogra, pode permanecer de bracos cruzados!
- Pois e, doutor! Eu ate que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas...
- Mas, o que?
- Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!

sexta-feira, 4 de janeiro de 2008

os dedes

3 soldados de diferentes países (um americano, um japonês, um espanhol) encontravam-se presos em um campo de concentração. O sádico diretor do campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um teste: Todos deveriam contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos os prisioneiros, a LOIRA e o director rissem, suas vidas seriam poupadas. Caso contrário, a forca seria o destino do comediante sem talento... E chegou a vez do americano: contou uma piada engraçadíssima e todos riram, menos a LOIRA. O director, assistindo a impassividade da LOIRA, clamou: 'Matem esse americano sem graça!!' E lá se foi o pobre gringo... O próximo era o japonês: contou uma piada ainda mais engraçada. Mais uma vez, todos riram, menos a LOIRA. Perante o rosto sério da LOIRA, o director ordenou: 'Matem esse japonê
s que não sabe contar piadas!' E chegou a vez do espanhol. Assim que começou, a LOIRA caiu na risada. E passou a rir sem parar! O director, não entendendo o ocorrido, perguntou a LOIRA:
- 'Mas, mulher, o Espanhol mal começou a contar a piada... Do que está a rir?'
- 'Muito boa a piada do americano!'




Três cegonhas estão voando e uma pergunta a outra:
- Para onde você está indo?
- Vou a casa dum casal que há 10 anos estão tentando ter um filho.
- Que bom! E você?
- Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos e aqui eu estou levando um lindo garoto.
- Que bom ! Você vai fazê-la muito feliz!
- E você? perguntam as duas, para a terceira cegonha.
- Eu ? Eu vou ao Convento das Freiras. Nunca levo nada, mas sempre dou a elas um susto do car**ho!

flash back

quinta-feira, 3 de janeiro de 2008

COMENTÁRIOS SOBRE O BRASIL.

Recebi este texto por e-mail, através da minha amiga Rosires, não é de humor,mas é bem interessante, pra quem acha que nosso país é uma m..., aqui é mostrado que ela não é tão grande assim...


COMENTÁRIOS DE UMA HOLANDESA SOBRE O BRASIL.



Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil. E realmente
parece que é um vício falar mal do Brasil.

Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles
maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos.

Aqui na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado. Só existe uma companhia telefônica e (pasmem!) se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.

Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o sanduíche em um guardanapo ou de lavar as mãos antes de comer. Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne. (agora eu entendo o Mc Donald's).

Em Londres,existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal - e tem fila na porta. Na Europa, não-fumante é minoria.
Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador.

Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria. Qualquer garçom de botequim no Brasil pode dar aulas lá, de como conquistar o cliente.


Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo?

Impõem suas crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos.

O Brasil tem uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa.

Os brasileiros são vítimas de vários crimes contra sua pátria, crenças, cultura, língua, etc... Os brasileiros mais esclarecidos sabem que tem muitas razões para resgatar as raízes culturais.



Os dados são da Antropos Consulting:


1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e outras
doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.

2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do
Projeto Genoma.

3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio
de Janeiro foi considerada a mais solidária.

4. Nas eleições de 2006, o sistema do Tribunal Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em
xeque a credibilidade do processo.

5. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros
representam uma fatia de 40 do mercado na América Latina.

6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se
instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma.

7. Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando.

8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com
650mil novas habilitações a cada mês.

9. Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em nº de linhas
instaladas.

10. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO
9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México , são
apenas 300 empresas e 265 na Argentina.

11. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos.

12. Por que não se orgulhar em dizer que o mercado editorial de livros é
maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano?

13. Que o Brasil tem o mais moderno sistema bancário do planeta?

14. Que as agências de publicidade ganham os melhores e maiores prêmios
mundiais?

15. Por que não se fala que o Brasil é o país mais empreendedor do mundo e
que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte
de seu tempo em trabalhos voluntários?

16. Por que não dizer que o Brasil é hoje a terceira maior democracia do
mundo?

17. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios
membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados?

18. Por que não lembrar que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que se
esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para
atendê-los bem?

19. Por que não se orgulhar de ser um povo que faz piada da própria desgraça
e que enfrenta os desgostos sambando. É! O Brasil é um país abençoado de
fato.

20. Que os brasileiros são considerados os maiores amantes do mundo,
enquanto que os ingleses e os árabes são os piores?

21. Que os brasileiros tomam banho todos os dias, às vezes mais de um por
dia enquanto que os europeus tomam em média um por semana?



Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os
credos.

Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques.

Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda
gente.

Por que o brasileiro tem a mania de só ser nacionalista e patriota durante a
Copa do Mundo? Se fosse assim todos os dias, vibrador como é durante a Copa,
talvez, hoje o Brasil seria uma super potência.

Bendita seja, querida pátria chamada Brasil!



*** Divulgue esta mensagem para o máximo de pessoas que você puder. Com
essa atitude, talvez não consigamos mudar o modo de pensar de cada
brasileiro, mas ao ler estas palavras todos irão,pelo menos por alguns momentos, refletir e sentir orgulho de ser BRASILEIRO!!! ***



Dorothy Galate



com relação ao iten 17, achei uma piada, pois estamos cansados de ver noticias que provam o contrário, quando surge um escândalo, já sabemos como vai terminar....

Samantha no Programa do Jô



Noite da manjubinha, hilário...

piadas da quinta

Uma mulher foi visitar a prima que acabou de ter nenêm. Ao chegar viu que a criança estava com soluços. Imediatamente a mãe da criança lembrou-se de uma simpatia que vira a algum tempo atrás. Pegou uma fitinha vermelha e amarrou no p...tinho do nenêm e o soluço parou na hora. A mulher que visitava foi embora. Chegando em casa, já um pouco tarde, se deparou com o marido embriagado deitado na cama e com um soluço insuportavel, que não deixava ninguém dormir. Lembrou-se então da simpatia da prima e logo foi procurar uma fita vermelha. Não encontrando viu dependurada na parede uma medalha com a fita amarela, sem recurso e já impaciente foi logo amarrando a fita com medalha e tudo no p... do marido. O soluço sumiu. No outro dia ao acordar o marido sentiu uma vontade imensa de mijar. Chegando no banheiro tirou o pinto pra fora e se assustou com o que vira. Adimirado foi logo dizendo ao seu companheiro :
- Não sei onde nos fomos, mas o importante e que somos campeoes.

Um homem senta no balcao do bar e pede uma dose,bebe tudo num so gole,abre a carteira e da uma olhada.Pede a segunda dose,repete a mesma coisa,e assim vai ate que o garçom se irrita e pergunta:
-Por que tada vez que o senhor termina de beber a dose da uma olhada na carteira? e o cara:
-Amigo e o seguinte,aqui na minha carteira tem uma foto da minha mulher,quando ela começa a ficar bonita,ta na hora de ir para casa.

quarta-feira, 2 de janeiro de 2008

piadas da segunda

Um cearense vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. O médico, depois de um exame detalhado, olha o paciente nos olhos e diz:
- Tenho más notícias... Você está com câncer e não tem cura. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida. O cearense, chocado e triste,mas de índole forte, recupera-se rapidamente e saido consultório. Na sala de espera, ele encontra seu filho, que o estava aguardando.
- Filho, - diz o pai - nós, do Ceará, fazemos piada e comemoramos quando as coisas estão boas, mas também quando não estão. Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas. Depois de alguns copos, eles estão mais alegres um pouco. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja. Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.O cearense repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids. Os amigos ficam consternados, e acabam tomando cerveja também. Num momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
- Paizim! Você disse pra mim que estava com câncer, mas para eles você disse que está com Aids. O cearense olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
- Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer.'


Jesus estava passeando num vilarejo próximo de Nazaré, quando percebe uma multidão apedrejando uma mulher adúltera. Ele se aproxima da multidão e protegendo a mulher diz:
-QUEM NUNCA PECOU QUE ATIRE A PRIMEIRA PEDRA! Passam-se alguns minutos de silêncio quando uma pedra vem certeira na cabeça de Jesus. Ele olha em volta e diz:
- Você não VALE, MAMãE!