quarta-feira, 28 de maio de 2008

CURIOSIDADES CURIOSAS

O céu da Terra é azul porque as moléculas de nitrogênio e oxigênio, que formam a maior parte do ar de nosso mundo, filtram o componente azul da luz solar; já em Marte, o céu é cor-de-rosa; em Urano, verde; em Vênus, amarelo-laranja; em Júpiter, preto sem estrelas; em Plutão, preto com estrelas;

Um lápis inteiro conseguiria desenhar uma linha de 56 KM ou escrever aproximadamente 50 mil palavras.

O impacto de bater o carro a 100km/h é igual ao de cair do 8º andar de um prédio

Quando um vidro quebra os caquinhos se espalham a um velocidade de 4830 km/h.

A inflação do ano de 1993 foi de 2708,55%A distancia entre o Rio de Janeiro e Tókio é de 18.563 Km

As chances de viver até os 100 anos no Brasil são de 1 em 10.000

O verdadeiro nome do Silvio Santos é Senor Abravanel

Para fazer o desenho dos 101 dalmatas os desenhistas dos estudios Disney fizeram 6.469.952 manchinhas e para isso gastaram 3028 litros de tinta preta.

O nome HAL dado ao computador do filme 2001 Uma Odisséia no Espaço, não foi escolhido ao acaso. O nome é formado por letras imediatamente anteriores a IBM.

O nome de D. Pedro I era: Pedro de Alcântara Francisco Antonio João Carlos Xavier de Paula Miguel Rafael Joaquim José Gonzaga Pascoal Cipriano Serafim de Bragança e Burbom.

A girafa já nasce com 2 metros, e o elefante, com 100 quilos.

As girafas não se deitam para dar a luz. Ou seja, sua cria despenca de uma altura de dois metros e meio.

Um grama do veneno da naja é suficiente para matar 150 pessoas.

Um casaco de pele utiliza: 24 raposas, ou 65 visons, ou 8 focas, ou 42 raposas vermelhas, ou 400 esquilos ou 30 lontras.

A primeira escova usada para limpar os dentes apareceu na China, em 1498, mas suas cerdas eram feitas com pêlos de porco. Mais tarde, estes foram substituídos por pêlos de cavalo. Foi em 1938 que a Du Pont desenvolveu as cerdas de náilon usadas hoje em dia.

Na Inglaterra, é ilegal se beijar dentro do cinema.

No Japão é ilegal comprar ou comer arroz produzido em outro país.

A cada minuto, 47 bíblias são vendidas e distribuídas em todo o mundo.

Os soldados de Napoleão Bonaparte estavam alojados na capela onde a obra A Última Ceia de Cristo se encontra e a utilizavam para treinar tiro ao alvo atirando na cabeça de Jesus Cristo.

Os menores países do mundo são: Vaticano (0,44 km2), Mônaco (1,89 km2), Nauru (22 km2) e San Marino (60,5 km2).

O Oceano Pacífico tem profundidade média de 4267 metros.

Na Turquia dos séculos XVI e XVII quem fosse pego tomando café era condenado à morte.

Na primeiro longa metragem de Oliver Hardy (O Gordo) e Stan Laurel (O Magro), A batalha do século, um jogou no outro nada menos que quatrocentas tortas.

Se todos os cachorros quentes consumidos pelos americanos em 1 ano fosse enfileirados, poderia ser feita uma "ponte" que daria duas vezes a distância da Terra até a Lua.

O forno de microondas surgiu quando um pesquisador que estudava as microondas percebeuque elas haviam derretido o chocolate que estava em seu bolso.

Na França é proibida a venda de bonecos que não tenham rostos humanos, como ETs.

Astronautas não podem comer feijão antes de suas viagens, pois os gases podem danificar as roupas espaciais.

15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.

As mulheres são as maiores compradoras de: cuecas e barbeadores elétricos.

Se as doenças do coração, o câncer e a diabete fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria 99,2 anos.

Uma pulga fêmea consome por dia 15 vezes o próprio peso em sangue

!Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado.

A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.

Uma asa de mosquito se move 1000 vezes por segundo.

As únicas pedras da Antártida são fragmentos de meteoritos.


Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas.Se um koala beber água, ele pode morrer de indigestão, então eles absorvem os líquidos das folhas de eucalipto.

Alguns tatus e preguiças passam até 80% de suas vidas dormindo ou cochilando.

111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321

Você já viu o filme "De volta para o Futuro 2"? Se você viu, deve se lembrar que o Almanaque dos Recordes dizia que em 1997 o time da Flórida ganharia o campeonato "World Series". Na época que o filme foi feito (nos anos 80), a Flórida nem sequer tinha um time, mas no dia 26 de Outubro de 1997 ela foi campeã do World Series, exatamente como dizia o Almanaque no filme!!

Uma mulher chamada Mum-Zi já era avó aos 17 anos. Ela teve sua filha com 8 anos e 4 meses, e sua filha também se tornou mãe aos 8 anos.

A Barbie já vendeu mais no mundo inteiro que a General Motors vendeu carros. Ela é a boneca mais bem sucedida da história dos brinquedos. Alguns colecionadores possuem até 7000 bonecas.

O Sol libera mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda sua existência.

Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

Na Austrália, as crianças não podem comprar cigarros, mas podem fumá-los.

Cada soluço dura menos de 1 segundo e ocorrem com freqüência normal e regular de 5 a 25 vezes por minuto.
O livro dos recordes menciona um soluço que durou 57 anos.

Cláudia Raia chupou chupeta até os 12 anos.

Os russos atendem o telefone dizendo "Estou Ouvindo"Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos? Seus pais achavam que ele era retardado.

Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê?

O elefante é o único animal com quatro joelhos

Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo

Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia

Os CDs foram concebidos para comportar 74 minutos de música, porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Beethoven

QUEM PODE ME RESPONDER?

01 - Quem é canhoto pode prestar VESTIBULAR PARA DIREITO?
02 - Levar a secretaria eletrônica para a cama é ASSEDIO SEXUAL?
03 - Dizer que gato preto dá azar é PRECONCEITO RACIAL ?
04 - Com a nova Lei Ambiental, AFOGAR O GANSO passou a ser crime?
05 - HOMOSSEXUAL é o sabão em pó que serve para lavar os orgãos genitais? Em caso positivo, será que serve para lavar a VARA CIVEL?
06 - Cabe RECURSO ADESIVO no absorvente da mulher ativa?
07 - PESSOAS DE MA-FÉ são aquelas que não acreditam em Deus ?
08 - Qual a capital do ESTADO CIVIL?
09 - DEFEITO OCULTO DA COISA é um japonês de cueca?
10 - Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo REGIME PARCIAL?
11 - A esposa que se recusa à OBRIGAÇÃO DE DAR é inadimplente?
12 - A esposa pode recusar-se a obrigação de dar por JUSTA CALÇA?
13 - O NU-PROPRIETARIO tem direito a CAUÇÃO?
14 - A prostituta tem OBRIGAÇÃO DE DAR ou de USAR e GOZAR?
15 - O objeto de trabalho das prostitutas deve ser considerado um ÓRGÃO PÚBLICO ou um ORGÃO PRIVADO?
16 - Tem algum direito a mulher em TRABALHO DE PARTO sem carteira assinada?
17 - A gravidez da prostituta, no exercicio de suas funções, caracteriza ACIDENTE DO TRABALHO ?
18 - Seria PATROCíNIO um assassinato do patrão ?
19 - Cabe RELAXAMENTO DE PRISÃO nos casos de prisão de ventre?
20 - A TEORIA DO TIPO foi elaborada pela Fiat ou pela Chevrolet?
21 - A MARCHA PROCESSUAL tem câmbio manual ou automático ?
22 - PROVOCAR O JUDICIÁRIO é xingar o juiz?
23 - Podemos dizer que a vida processual e cheia de AUTOS e baixos?
24 - Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem TRANSAÇÕES COMERCIAIS ?
25 - Se enfiarmos o dedo na TOMADA DE PREÇOS, dá choque ?
26 - Será que a CAMARA DOS DEPUTADOS possui flash embutido?
27 - Para que ocorra um TIRO A QUEIMA ROUPA é preciso que a vítima esteja vestida?
28 - O filho do bispo Edir Macedo será um HERDEIRO UNIVERSAL?
29 - Será que a Mãe Dinah conhece a TEORIA DA IMPREVISÃO?
30 - Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual podemos dizer que ocorreu uma LEGíTIMA DEFESA PUTATIVA?
31 - Qual a influência da macumba no DESPACHO SANEADOR?
32 - O INFANTICíDIO ocorre quando uma mãe dá para seu filho uma Fanta envenenada?
33 - O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício ?
34 - Para que haja Concurso de Agentes é necessária a publicação de edital ?
35 - DAÇÃO EM PAGAMENTO é a forma pela qual os gays pagam suas dívidas?
36 - Quando uma pessoa faz plástica no rosto pode-se dizer que ocorreu a NOVAÇÃO ?
37 - ANALOGIA é a ciência que estuda a vida das Anas ?
38 - LEIS CONCRETAS são aquelas elaboradas por pedreiros ?
39 - APLICAÇÃO DAS NORMAS JURíDICAS NO ESPAÇO ocorre quando há julgamento na Lua ?
40 - TESTAMENTO CERRADO é aquele onde os filhos herdam dos pais algumas fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso ?
41 - BENS MÓVEIS são os fabricados em marcenarias ?
42 - O "arroz com feijão" pode ser considerado uma receita pública ?
43 - DIREITO PENAL é aquele que trata das relações entre aves ?
44 - QUEIMADURA DE TERCEIRO GRAU é aquela que ocorre no curso universitário ?
45 - CONTRATO BILATERAL é aquele celebrado entre o Cafú e o Roberto Carlos ?
46 - SIGNATÁRIOS são os caras que inventaram o horóscopo ?
47 - Para que ocorra uma prisão de ventre é necessário haver FLAGRANTE?Nesse caso, cabe HABEAS CORPUS ?
48 - Para que ocorra uma prisão de ventre é necessário haver FLAGRANTE?Nesse caso, cabe HABEAS CORPUS ?

terça-feira, 27 de maio de 2008

ANTES E DEPOIS DO CASAMENTO

ANTES - Duas vezes (ou mais) por noite...
DEPOIS - Duas vezes (ou uma) por mês...

ANTES - Minha Gatinha, meu Ursinho, minha Coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos)
DEPOIS - Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro, Sua Galinha, Seu Veado.

ANTES - Você me tira o fôlegoDEPOIS - Você está me sufocando...

ANTES - Os embalos de Sábado a noiteDEPOIS - O futebol de Domingo a noite...

ANTES - Não Para!DEPOIS - Nem Vem!

ANTES - Cueca preta de seda.
DEPOIS - Samba-canção (aquela do pacote com 3).

ANTES - Não acredito que tenhamos nos encontrado...
DEPOIS - Não acredito que acabei ficando com você...

ANTES - Adoro suas curvas.
DEPOIS - Eu nunca disse que você esta gorda?

ANTES - Vem para cama que eu estou te esperando...
DEPOIS - Levanta seu molenga, que tá na hora...

ANTES - Croissant e capuccino.
DEPOIS - Café com margarina.

ANTES - Você fica tão sexy de preto...
DEPOIS - Suas roupas são tão deprimentes...

ANTES - Camarão.
DEPOIS - Sardinha em lata.

ANTES - Biquíni "Asa delta"...
DEPOIS - Maiô tipo americano..

ANTES - Garrafa de vinho.
DEPOIS - TANG sabor de uva.

ANTES - Camisa dentro da calça...
DEPOIS - Barriga fora da calça...

ANTES - Família Mancini.
DEPOIS - Disque Pizza.

ANTES - Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho...
DEPOIS - Sai com esse pé frio pra lá...

ANTES - Perfume francês.
DEPOIS - Avanço

malandragem


segunda-feira, 26 de maio de 2008

piadas

A esposa do Roberto morreu acidentalmente. A polícia começa o interrogatório:
- Ela disse alguma coisa antes de morrer?
- Disse sim, detetive. Bem, na verdade ela começou a falar quando casamos e só parou na hora em que morreu...



Um motorista parou o caminhão num barzinho de beira de estrada, entrou e pediu um guaraná, uma empada e um quibe. Ia começar a comer, quando entraram três motoqueiros grandalhões, vestidos com casacos de couro, cheios de tatuagens pelo corpo. Os motoqueiros grandalhões cismaram de sacanear com o motorista. Um deles meteu a mão no prato do motorista e comeu a empada. O outro meteu a mão no prato e comeu o quibe. O terceiro tomou o copo da mão do motorista e bebeu o guaraná. E o motorista continuou calado. Não disse nada, tirou o dinheiro do bolso, pagou e saiu. Os motoqueiros começaram a rir e comentaram com o garçom:
- Esse cara ai não é de nada. Como homem deixa muito a desejar.
- E como motorista também deixa muito a desejar - falou o garçom olhando pro estacionamento do bar.

- Ele acaba de passar por cima de três motocicletas com a carreta...


Duas mulheres muito gostosas, verdadeiros aviões, resolveram sacanear um velhinho com mais de 80 anos.
Aproximaram-se dele e uma delas pergunta:
- Oi, velhinho simpático, tudo bem? O que você faria com duas mulheres tão gostosas quanto nós duas?
E o velhinho:
- Com vocês duas, nada. Mas com quatro ou cinco, abriria um puteiro.

preconceito gramatical

Cachorro: O melhor amigo do homem.
Cachorra: Vagabunda.

Vadio: Homem que não trabalha.
Vadia: Vagabunda.

Boi: Homem gordo, forte.
Vaca: Vagabunda.

Aventureiro: Homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira: Vagabunda.

Ambicioso: Visionário, enérgico, com metas.
Ambiciosa: Vagabunda.

Dado: Homem de bom trato.
Dada: Vagabunda.

Garoto de rua: Garoto pobre que vive na rua.
Garota de rua: Vagabunda.

Bonequinho: Brinquedo.
Bonequinha: Vagabunda.

Mascarado: Homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem-Aranha...)
Mascarada: Vagabunda.

Atirado: Semelhante a aventureiro, sempre disponível.
Atirada: Vagabunda.

Pistoleiro: Homem que mata pessoas.
Pistoleira: Vagabunda.

Homem da vida: Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida: Vagabunda.

sexta-feira, 23 de maio de 2008

FASES DAS MULHERES

Idade X Bebida

17 Cuba-libre
25 Vinho Branco
35 Diet Coke
48 Qualquer bebida desde que acompanhada
66 Leite para osteosporose


Idade X Desculpa para recusar encontros

17 Meus pais nao me deixaram ir
25 Meu namorado vai desconfiar
35 Meu marido vai desconfiar
48 Meus filhos vao desconfiar
66 Nunca recusaria um encontro!!!!

Idade X Esporte Favorito


17 sexo, sexo e shopping
25 sexo, sexo e shopping
35 sexo, sexo e shopping
48 shopping, sexo
66 shopping

Idade X Definicao de um encontro bem sucedido

17 Matine em danceteria e Lanchonete Burguer King
25 Jantar com ele pagando e um bom motel
35 jantar, motel e um diamante
48 jantar e um diamante
66 um bom papo basta!


Idade X Fantasia

17 alto, moreno e bonito
25 alto, moreno, bonito e rico
35 alto, rico e inteligente
48 um homem com cabelo
66 um homem


Idade X Animal de estimação


17 um poodle
25 um namorado e um poodle
35 marido, filhos e um poodle
48 amante, filhos e um poodle
66 o coitado do poodle




Idade ideal para casar?


17 17
25 25
35 35
48 48
66 66




Idade X Encontro ideal

17 Ele se oferece para pagar
25 Ele paga
35 Ele prepara o cafe da manha na manha seguinte
48 Ele prepara o cafe na manha seguinte para as criancas
66 Ele consegue mastigar o cafe da manha

Os Trapalhões - Teresinha

SEM TITULO

piadas

O garoto estava completando seus 15 anos e nunca em sua vida tinha visto uma mulher pelada.Por ser muito tímido e sem jeito com as mulheres, seus amigos resolvem presenteá-lo com uma noite na companhia de uma profissional do amor (é, esses garotos estão cada vez mais precoces).Ele escolhe a mulher e eles vão para um quarto. Ela fica pelada e ele pergunta:
- Nossa, o que são essas duas bolas aí?
- São meus peitos - responde a garota de programa.
- Er... Será que eu posso cheirar?
- Pode, sim... Hi, hi! - diz ela
- Nossa, que cheiroso! E o que é essa bolinha aqui embaixo?
- Hummm, é o meu umbiguinho. Quer cheirar?
- Eu quero... Nossa, cheiroso!Então ele olha para a moça e continua:
- E o que é isso ai embaixo?- É a minha piriquita!
- Posso cheirar?
- Pode!O menino cheira e diz:
- Tadinha! Ela já tá morta, né?

Um avião cheio de políticos caiu no campo. Três caipiras que viram o acidente foram até lá e enterraram todos. Logo apareceu um helicóptero, de onde desceu um bombeiro, que perguntou:
— Vocês viram os políticos que estavam nesse avião?
— A gente enterrou todos, senhor.
— Mas vocês verificaram se algum estava vivo?
— Ah, moço, quando a gente perguntou, eles até levantaram a mão. Mas o senhor sabe como político é... Tudo mentiroso

quarta-feira, 21 de maio de 2008

Ops !!!


piadas

Uns moleques estão jogando bola em frente a um templo maçon.
Um chute mais forte faz com que a bola entre por uma das janelas do templo e caia no meio de uma reunião de maçons. Um dos garotos pula a janela para pegar a bola.
Os maçons ficam indignados com tamanho desrespeito, agarram o garoto, comem a bunda dele e o mandam de volta pela janela.
Quando o garoto caiu do lado de fora, os amiguinhos o cercaram e, cheios
de curiosidade, perguntaram:
- E aí? O que tem lá dentro da maçonaria? E o garoto responde:
- Agora sou maçon, não posso contar!

terça-feira, 20 de maio de 2008

COISAS DE HOMEM


No último domingo (18/05), um veiculo histórico da Ferrari passou a ser o carro mais caro do mundo. O modelo California Spyder, fabricado em 1961, foi leiloado por nada menos que US$ 10,9 milhões. O valor foi alcançado durante o evento Ferrari Leggenda e Passione, realizado em Maranello, na Itália, onde o veículo histórico – que, aliás, assegura mais um lugar na história – foi fabricado há 47 anos. O novo dono do veículo é o locutor de rádio britânico Chris Evans, que adquiriu o modelo que pertencia ao falecido ator James Coburn. Só para se ter uma idéia do que foi feito: o valor que foi pago no carrão equivale a aproximadamente sete Bugatti Veyron, um dos carros mais desejados e, também, um dos mais velozes do mundo.



e eu aqui andando de Monza (ao menos o ar-condicionado funciona, menos mal)


aproveitando a deixa, eis ai um modelo exclusivo para os São paulinos

QUEM TEM UM AMIGO TEM TUDO...


CLIQUE NA IMAGEM PARA....

DIOGO PORTUGAL

segunda-feira, 19 de maio de 2008

piadas

Naquela cidade Pacata ao entrar pra se confessar aquela gostosona, o Padre reconhece a gostosona da cidade e diz:
-Quanto tempo que você não vem aqui não é minha filha? E ela responde!
-É Padre é que eu tenho frequentado outra paróquia. o Padre diz:
- Tudo bem minha filha me conte seus pecados. e a gostosona fala:
-Cometi muitos pecados Padre, fui grosseira, menti, ate meu marido eu trai! O Padre pergunta:
- Traiu seu marido com quem minha filha? A Gostosona diz:
- Com o Padre da outra paróquia, transei com ele de todas as formas possíveis, agarrei ele varias vezes . transamos varias vezes. O Senhor me da o Perdão PAdre?!?! O Padre diz:
- Olha, da o perdão eu ate dô, mais nunca se esqueça de uma coisa minha filha... A SUA PAROQUIA É ESSA AQUI ENTENDEU???

sexta-feira, 16 de maio de 2008

piada

Um rabino encontra um casal e pergunta quantos filhos tem.
- 'Infelizmente não fomos abençoados com nenhum filho ainda.'
- 'Deixem-me então escrever seus nomes num papel e coloca-lo no Kotel (Muro das Lamentações) para uma benção. Cinco anos depois ele encontra a senhora novamente e lhe pergunta,
- 'Então, como vai a familia?'
- 'Ótimo rabino, fomos abençoados com 10 filhos; dois pares de gemeos e dois grupos de trigemeos.' 'Impressionante! Quero parabenizar a senhora e seu marido, onde está ele?'
- 'Ele está em Israel.' Ela responde.
- 'O que está fazendo lá?'
- 'Tentando achar o papelzinho que o senhor colocou no Muro.

quinta-feira, 15 de maio de 2008

Ops !!!


piadas

Havia três mulheres no ginecologista fazendo exames de pré-natal. O doutor perguntou a primeira mulher:
- Em que posição o bebê foi concebido?Ela disse:
- Ele estava por cima.
- Você vai ter um menino - disse o doutor. E o doutor fez a mesma pergunta a segunda mulher.
- Eu estava por cima - ela disse.
- Você vai ter uma menina - disse o médico.Nisso, a terceira mulher, uma loira, começou a chorar.
- Mas o que houve? - Disse o médico.E a loira:
- Eu vou ter um cachorrinho?

O gauchão resolveu tentar a sorte no cassino. Arranjou uma mulher boazuda, que sugeriu:
- Por que não joga no tamanho do teu cacete?
- Daí o gauchão jogou no 25.Perdeu, deu 8. E ele desiludido:
-Bááá! Perdi de burro!

segunda-feira, 12 de maio de 2008

piadas

Aquele traficante perverso e impiedoso abre a porta do barraco e atira um cara para dentro, dizendo para o seu capanga:
— Tião! Arromba o cu deste desgraçado porque ele deixou de me fazer um servicinho!O capanga, um crioulo gigante, começa a desafivelar o cinto, quando novamente a porta se abre e o traficante joga mais um.
— Tião! Corta a mão deste filho da puta! Ele estava querendo me roubar!O capanga tira o cinto, começa a abaixar a calça, quando pela terceira vez a porta se abre e mais um cara é empurrado para dentro do barraco.
— Tião! Corta a língua deste cara pra ele deixar de ser dedo duro.Já um tanto confuso, o negão tira as calças e põe a sua enorme jeba pra fora.Mais uma vez a porta se abre, outro personagem aparece em cena.
— Tião! Mete bala neste corno!Assim que a porta se fecha, o capanga olha para os quatro encolhidos no canto do barraco e coça a cabeça em dúvida. De repente um deles levanta a mão.
— Tião! Eu sou o do cu! Não esquece, hein?


Em um hospício, dois médicos entrevistam um louco para ver se ele já estava curado:
- O que você faria, se pudesse sair daqui?
E o louco, com voz firme:
- Eu arrumaria um bom emprego, para ganhar muito dinheiro. Faria uma verdadeira fortuna!
O médico, surpreso, comenta com o colega:
- Me parece que temos uma evolução, Dr. Hubervaldo...
E depois, se virando para o louco:
- Me diga, como você gastaria esse dinheiro?
- Para poder comprar uma bunda nova! Olha só, a minha veio com defeito, tá rachada no meio...

quinta-feira, 8 de maio de 2008

ASSASSINATO NO CHURRASCO

piadas

O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar :
- JOGA MAIS ÓLEO ! ! ! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO! !
- VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO... CUIDADO ! ! ! - VIRA, VIRA, ANDA ! ! ! VAI. CUIDADO! CUIDADO ! ! !
- PARECE QUE VOCÊ É LOUCO. VAI ENTORNAR. AI, MEU DEUS, O SAAAAAAAALLLL ! - NÃO ESQUECE O SAAAAAAALLLLL ! ! !O homem, irritadíssimo com os berros, pergunta :
- O que você está fazendo ? Ficou louca ??Você acha que eu não sei fritar um ovo? E a esposa, bem calma, responde:
- Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo !


Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro.
Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas...
São Pedro pega um lápis e um papel...
- Podem falar!
- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque 9 meses é muita
coisa! São Pedro anota o segundo pedido e fala:
- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque é horrível!!! São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus. Um mês depois todos voltam a se reunir.> São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação.
O pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...
Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus... As mulheres começaram aberrar e reclamar:
-Por quê, Senhor? São Pedro responde:
- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito, vocês iriam comer!!! E isso definitivamente alteraria os objetivos da Criação...

Coisas Para se Fazer em um Motel

- Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando “Ziiiimmm, zóóóiiiiimm!”
- Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
- Repetir a operação do item anterior nas outras 79 suítes.
- Chamar uma garçonete e atender à porta pelado.
- Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
- Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
- Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu sua mulher entrando ali com outro.
- Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosinéia, sua cachoora ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”.
- Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
- Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
- Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música do Bruno e Marrone.
- Antes de chegar à recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo à mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho!”.
- Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
- Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
- Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
- Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso é michê.
- Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
- Ir a pé ou de bicicleta.
- Dizer ao atendente na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
- Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los na sauna ligada pra ver o que acontece.
- Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneus porque sua boneca inflável está vazando.
- Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado da cama.
- Levar tinta preta e pincel e promover uma pintura estilo dark na suíte.
- Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da TV, frigobar, toalhas, tapetes, espelhos e paredes.
- Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
- Promover um apagão no motel inteiro, jogando um secador ligado na Jacuzzi.
- Pagar com ticket refeição.

bike show.

terça-feira, 6 de maio de 2008

NOTICIA TRISTE

Não fique aí rindo à toa...

Muita tristeza há no mundo...

Se você acha que está tudo bem...

Está muito enganado!

Neste momento, enquanto você lê isso...

No mundo, 7 milhões de pessoas estão fazendo SEXO!

E você aí no computador!

Realmente é muito triste...

piada

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis - preço R$ 44 mil.Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher.Assina, destaca e ao estendê-lo percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque.O cliente então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos. É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande... Tudo bem. Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia na casa dela, ok?Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos.Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
- Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher mesmo!!!....

Meu... esse é o CARA!!!

A INCRÍVEL ARTE DE PENSAR

HEBE pensa que ainda é gostosa.
GRAZI pensa que é atriz.
ADRIANE GALISTEU pensa que é uma estrela.
FÁBIO JR. pensa que é o Brad Pitt.
DANIEL pensa que é homem.
RUBINHO pensa que é piloto.
XUXA pensa que ainda faz sucesso com as crianças.
LUCIANO SZAFIR pensa que é o pai.
PAULO COELHO pensa que é o Mago Merlin.
LUCIANA GIMENEZ pensa que não é uma anta.
CLODOVIL pensa que tá podendo.
GUGU pensa que é Sílvio Santos.
MARTA SUPLICY pensa que é Hilary Clinton.
CHICO ANYSIO pensa que é engraçado.
TOM CAVALCANTE "tem certeza".
WANDERLEY LUXEMBURGO pensa que é intelectual.
CARLA PEREZ acha que pensa.
RONALDINHO pensa que é o gostosão das mulheres.
MEU chefe pensa que estou trabalhando....
O TEU também!!!

segunda-feira, 5 de maio de 2008

Ops !!!


piadas da segunda

Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandoucolocar 500 reais a mais no salário dele. Passam os dias, e o funcionárionão relata nada. Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar500 reais. No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.
- É? Curioso que no mês passado eu coloquei $500 a mais e você não falounada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !!!



-MÃE FOI O PAPAI QUE COMPROU AQUELE SAPATO PARA A SENHORA?
Mãe calada !
-MÃE FOI O PAPAI QUE COMPROU AQUELE CHAPÉU PARA A SENHORA?
Mãe calada !
-MÃE FOI O PAPAI QUE COMPROU AQUELE VESTIDO PARA A SENHORA?
Mãe calada !
-MÃE FOI O PAPAI QUE COMPROU AQUELE CASACO DE COURO PARA A SENHORA?- Mãe suspira e responde:
SE EU DEPENDESSE DO SEU PAI NEM VOCÊ TINHA NASCIDO!!!

O ratinho estava na toca, e do lado de fora o gato:MIAU, MIAU, MIAU...O tempo passava e ele ouvia:MIAU, MIAU, MIAU...Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:AU! AU! AU!Então ele deduziu: "Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora".Saiu disparado em busca de comida. Nem bem saiu da toca o gato CRAU!!Inconformado, já na boca do gato perguntou:- Pô gato!!! Que sacagem é essa, você latindo???E o gato respondeu:Meu filho, hoje nesse mundo "globalizado" quem não falar pelo menos doisIdiomas "MORRE DE FOME". ...

sexta-feira, 2 de maio de 2008

Ops !!!


piadas

O cara chega do trabalho, senta-se na sua poltrona favorita, liga a TV e grita para a mulher:
- Rápido, me traga uma cerveja antes que comece!A mulher não entende nada, mas pega a cerveja e leva para o marido. Quando ele termina, ele diz:
- Rápido, me traga outra cerveja, vai começar a qualquer momento!Ela fica mais confusa ainda, mas mesmo assim traz a segunda cerveja. Quando ele termina, exclama apressado:
- Vai, rápido, me traga mais uma ainda, já está quase começando!!A mulher, revoltada:
- Ah, chega! Que droga é essa!? Voc? chega e nem me diz oi, senta-se aí todo folgado, não levanta essa bunda gorda daí pra nada, e acha que vou ficar trazendo cerveja pra você igual a uma escrava!!??? Você não percebe que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras!!?"O marido:
- Pronto... já começou...

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega. Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gim tônica para relaxar antes de voltar para casa. Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a paciente que chega e, com os olhos cheios de lágrimas, pede desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine... - responde o médico. - Olhe, eu estava tomando um gim tônica enquanto esperava. Quer um também enquanto eu a examino?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada. Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo. De repente, ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- Minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!

quinta-feira, 1 de maio de 2008

O verdadeiro amor

O cão é realmente o melhor amigo do homem?

Sim ou Não?


Se você não acredita, faça a seguinte experiência:
Coloque seu cachorro e a sua esposa no porta-malasdo carro e feche ......Depois de uma hora, abra.Quem estará realmente feliz em ver você?

QUEM DISSE QUE INGLÊS É FACIL?

1. *Módulo básico*
*Em português* :
Três bruxas observam três relógios Swatch. Que bruxa observa qual relógio ?
*Em inglês* :
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch ?

2. *Módulo avançado*
*Em português* :
Três bruxas "travestis" observam os botões de três relógios Swatch. Que bruxa travesti observa os botões de qual relógio Swatch ?
*Em inglês* : Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch ?

3. *E agora, para especialistas...*
*Em português* :
Três bruxas suecas transexuais observam os botões de três relógios "Swatch" suíços. Que bruxa sueca transexual observa qual botão de que relógio Swatch suíço ?
*Em inglês* :
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

vixi..!!!!

DAN~ÇA DO CREU

SEGUNDO O PESSOAL DO BOBAGENTO, EIS AQUI A VERSÃO ORIGINAL DA DANÇA DO CRÉEEUUU....




by BOBAGENTO

piadas

O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso!
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

Dois amigos de infância se encontram na fila do banco:
- Nicolau! Há quanto tempo!
- É mesmo, cara… Desde o ginásio…- E aí, o que você tem feito da vida?
- Ah, eu virei escritor…
- Sério? Que legal! E aí, já vendeu alguma coisa?
- Já… até agora vendi a TV, o som, o telefone… Quer comprar um Chevette 78?

Um sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho: comprar umaMercedes 0 km, conversível…Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar todaa capacidade da “belezura”. Capota baixada, o vento na cara, o cabelo voando,resolveu ir fundo!Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro daPolícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.“Ah, mas não vão alcançar nesta Mercedes de jeito nenhum”, pensou ele eatolou o pé no acelerador. O ponteiro foi pros 140, 160, 200… e a patrulhaatrás. “Que loucura”, ele pensou e, então, resolveu encostar.O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
- “Eu tiveum dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boadesculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir destamaneira, deixo você ir embora”, e o sujeito respondeu:
- “Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eutive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.”
- “Boa noite”, disse o guarda.

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.Ao abrir a tampa
- surpresa! - apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz! O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo. Esses países guerreiam há 5 mil anos! E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.
- Bom… eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe… gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a pôrra desse mapa de novo!