sexta-feira, 28 de setembro de 2007

piadas de sexta

O BÊBADO PORTUGUÊS

HAVIA UM NAVIO QUE, EM SUA 1º VIAGEM NAUFRAGOU.
O ÚNICO SOBREVIVENTE ERA UM BÊBADO QUE, NADANDO CHEGOU
EM UMA ILHA DESERTA.
CHEGANDO LÁ, TROPECOU EM ALGO E, QUANDO PERCEBEU, ERA
UMA LÂMPADA MÁGICA.
QUANDO A ESFREGOU, SAIU UM GÊNIO QUE FALOU:
-VOCÊ ME LIBERTOU DE UM CATIVEIRO DE 10.000 ANOS.COMO
RECOMPENSA VOU REALIZAR 3 PEDIDOS P/ VC!
O ALCOLATRA NÃO PENSOU 2 VEZES E PEDIU:
-EU QUERO UMA GARRAFA DE WISKE QUE, POR MAIS QUE EU
BEBA, NÃO ACABE JAMAIS!
O GÊNIO:
-SEJA REALIZADO O SEU DESEJO.CATAPUMM!
REALIZOU-SE O DESEJO.
O BÊBADO, POR SUA VEZ, NÃO ACREDITOU E, DEPOIS DE MEIA
HORA BEBENDO, PERCEBEU QUE A GARRAFA CONTINUAVA CHEIA.
ENTÃO ELE VIROU PARA O GÊNIO E DISSE:
-ESSA É BOA. ME VÊ MAIS 2 DESSA!



Duas loiras no cinema, cochichando:

- O cara do meu lado está se masturbando!
- E daí? Simplesmente ignore.

- Não dá, ele tá usando a minha mão!



E a loira boazuda numa Agência de Empregos:
Nome?
- Patrícia Gonçalves da Silva!
- Idade?
- 22.
- Escolaridade?
- Segundo grau completo.
- Sexo?
- Só se o salário for bom...

aula de fisica

TERMODINÂMICA DO INFERNO

Pergunta feita pelo Dr. Fernando, da FATEC, em sua prova final do curso de maio de 1997. Este doutor é reconhecido por fazer perguntas do tipo: "Por que os aviões voam?" em suas provas finais. Sua única questão na prova final de maio de 1997 para sua turma foi: "O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta." Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle, ou em alguma variante da mesma. Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

"Primeiramente, postulamos que se almas existem; então elas devem ter alguma massa. Se elas têm, então um conjunto de alma também tem massa.
Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno? Então podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno ela nunca mais sai. Por isso não há almas saindo. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a elas, você vai para o inferno... Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem então duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que a almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir.
2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele. Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da FATEC me disse no primeiro ano: "só irei pra cama com você no dia que o inferno
congelar", e levando-se em conta que ainda NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações sexuais com ela, então a opção 2 não é verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico."

O aluno Sérgio Fonseca tirou o único 10 na turma.

COMO ALEGRAR UM VELÓRIO

1 - Deixe escapar uma gargalhada, e tente justificar, dizendo: “A vida continua… pelo menos a nossa né moçada!”

2 - Tire uma foto, afinal estão reunidas pessoas que não se vêem há tanto tempo, sem falar que esta será a última recordação do falecido…

3 - Interrompa a reza, espirrando em cima do morto, e ainda tente se desculpar dizendo-se alérgico a coroa de flores…

4 - Assim que o padre começar a rezar, levante para ir ao banheiro, e só volte no amém e tomando um cafézinho e comendo um pedaço de bolo e comente: “O velório ali do lado está cheio de coisas gostosas”

5 - Olhe insistentemente para o relógio e pergunte: “Falta muito?”

6 - Peide e depois fale que isso é normal…que os mortos acumulam gases.

7 - Meta-se a fazer discurso, interrompendo a bênção do padre…

8 - Conte uma piada pra alegrar o ambiente! Pode ser aquela do bêbado chegou ao velório do amigo e ouviu que ele morreu como um passarinho e que quando perguntaram para o bêbado se ele sabia como o morto tinha morrido ele disse: acho que foi estilingada.

9 - Cumprimente a viúva, dizendo: “Meus parabéns! Bonita festa, nossa como você fica linda de preto!”

10 - Sugira aos parentes do falecido: “Não seria melhor se ele fosse cremado?”

11 - Vá vestido com uma camiseta, com os dizeres “Não há nada que não possa ser substituído” ou “Eu quero viver” ou ainda “Preserve a vida”

12 - Fique discutindo com os outros parentes sobre quem herdará a casa da praia!

13 - Comente com os irmãos do morto sobre a última rodada do Brasileirão. E diga rindo ao borbotões: “pelo menos ele não vai sofrer mais por causa daquele time”

14 - Vá com aquela sua gravata nova do Frajola, que você estava morrendo de vontade de usar!

15 - Falte no velório por estar em viagem de férias, e mande um postal lindo, com os dizeres: “Sinto muito! Mas essa ilha é maravilhosa! Vocês não sabem o que estão perdendo e o falecido não sabe o que perdeu!”

16 - Mande um cartão de parabéns: “Foram muitos anos de vida!”

17 - No momento em que o corpo estiver sendo enterrado, diga em voz alta: “Quem é morto, sempre desaparece…”

18 - Atenda o celular e dizer bem alto “…É que eu tô no meio de um velório super legal, mas assim que ele for enterrado, eu te ligo, OK?! Se vai demorar? Acho que não pois já está um fedor insuportável aqui"

grupos

1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
----------------------------
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
----------------------------
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
----------------------------
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para Cidade Grande
----------------------------
1 gaúcho = um cabra macho, tchê!
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay

quinta-feira, 27 de setembro de 2007

Chuck Norris

Dizem que Chuck Norris é indestrutivel, este comercial é mais uma prova disto, depois de ver isto, fiquei pensando em fazer o mesmo teste com o Juicer Phillips Walita, mas fiquei com medo de estragar o aparelho, se alguem tiver coragem, me mande o resultado..


Soltando o passarinho

PROPAGANDA

PROPAGANDA INGLESA DO FIAT STILO




Uma propaganda de peso para mostrar o teto do carro...

piadas da quinta

O casal



Ao chegar em casa com o marido, a mulher tira
rapidamente a roupa, deita-se na cama e, toda
provocante, diz ao parceiro:

-Vem, me faz sentir mulher...

Ele também tira a roupa num piscar de olhos, joga-a em
cima da mulher e diz:

Pronto, vai lavar...



Motociclista a 140 km/h numa estrada. De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se:
'POFF!!!'
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando varias piruetas no asfalto ate ficar estendido.
Não contendo o remorso ecologico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho esta inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinario, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e agua para o acidentado antes de dormir.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciencia.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de agua no canto, o bicho abriu as asas na cabeça e grita:

PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO !!!




Existia um capitão pirata muito bravo e aguerrido, quando seu navio atacava ou era atacado por inimigos ele sempre gritava tragam-me minha camisa vermelha, e lutava até a vitória, um dia os soldados lhe perguntaram porque usava a camisa vermelha durante as batalhas e o velho capitão de pronto responde:
- Caso o inimigo me ferir e meu sangue jorrar nenhum de vocês verá meu sangue por causa da cor da camisa, e continuarão lutando sem desanimar.
Todos se admiraram com a inteligencia e coragem de seu capitão quando ouve-se um grito:
- dez barcos inimigos se aproximam com 50 homens cada, salve-se quem puder!!!!
E todos os piratas olham para seu capitão que olha paralizado os 500 inimigos se aproximando, todos esperando ele dar a ordem, que não demora já ergue sua espada e grita:
- Tragam-me minha cueca e minha calça marrom!!!!!!

os monges

No meio de uma estrada de terra começa a chover e o carro de manoel fica atolado.
Manoel olha para o meio daquela chuva,e,já fora do carro,ele vê uma luz.Ele ficou olhando aquela luz...E seu guarda chuva saiu voando com o vento,e ele sozinho na estrada...Vai correndo em direção a luz...
Chegando lá,ele percebe que a luz é uma casa,ele bate na porta e é atendido por um monge.
Manoel pergunta:
-Posso ficar aqui até passar a chuva?
O monge responde:
-Pode,você vai dormir naquele quarto.
Manoel vai em direção ao quarto e enquanto está deitado na cama,ele ouve um som,muito tranquilo e bonito,e ele vai perguntar ao monge o que era aquele barulho e o monge responde:
-Você não pode saber,você não é monge.
Manoel volta ao quarto e no meio da madrugada ele ouve aquele som outra vez e vê o monge passar pela porta,ele chama o monge:
-Ei!o que é esse barulho?
-Você não pode saber,você não é monge!
E assim foi duas noites...
Até que a chuva passa,Manoel agradece ao monge por ter deixado ele ficar lá e insiste outra vez:
-O que era aquele barulho?
-Você não pode saber,você não é monge!
Manoel nervoso,pegou seu carro e foi embora...
DOIS ANOS DEPOIS...Manoel volta para aquela casa e diz para o monge:
-Agora eu fui para o mosteiro e virei monge,posso saber o que era aquele barulho?
-Pode!
O monge leva manoel até uma porta de ouro,abre a porta de ouro,e aparece uma porta de prata,ele abre a porta de prata e assim foi,abriu umas 8 portas e até que em fim,chega a última porta,eles abrem e,adivinha o que era?



-Você não pode saber,você não é monge!

quarta-feira, 26 de setembro de 2007

"Guinness"

O australiano John Allwood esmagou 40 melancias com a cabeça em apenas 1 minuto. Já o alemão Thomas Vogel abriu 56 sutiãs em 60 segundos, usando somente uma mão.

Quando se trata dos batedores de recorde mais estranhos do mundo, nada supera o prêmio máximo da categoria -- uma citação no "Guinness World Records" (livro Guinness dos recordes), que se tornou notório por destacar as habilidades mais bizarras do planeta.

Nada parece ser excessivamente estranho.

Se você consegue colocar 77 uvas dentro da boca em menos de 1 minuto, manter nove ioiôs rodando simultaneamente, ficar sem respirar por mais de 14 minutos ou atirar para longe uma máquina de lavar, então você tem um lugar garantido no "Guinness".

A publicação anual, cuja edição mais recente chega às livrarias na sexta-feira, até possui uma seção batizada de "Atividades Fúteis".

Poucos contestariam o nome deste capítulo, no qual o "Guinness" apresenta as pessoas mais habilidosas em categorias tais como colocar a capa em um edredom, chutar-se na cabeça ou atirar aviõezinhos de papel dentro de um cesto.

A italiana Michele Santana conquistou uma menção por ter digitado 57 livros de trás para frente.

O instrutor de ioga indiano G.P. Vijayakumar conseguiu, em 1 minuto, fazer com que oito peixes saíssem pelo seu nariz depois de tê-los colocado na boca.

A mais recente edição do "Guinness" também conta com um livreto de quatro páginas contendo os recordes mais nojentos.

Wei Shengchu, da China, ficou famoso por ser o homem com o maior número de agulhas de acupuntura espetadas na cabeça e no rosto.

O francês Michel Lotito diz ter se submetido à dieta mais estranha da história -- ao longo de vários anos, ingeriu 128 bicicletas e 15 carrinhos de supermercado, que se fizeram acompanhar por seis candelabros, duas camas e um par de esquis.

Mas poucos conseguiriam bater o feito bizarro do chinês Dong Changsheng -- ele puxou um carro de 1,5 tonelada usando cordas enganchadas nas pálpebras inferiores de seus olhos.

O maior prêmio de sobrevivência vai para o guarda florestal Roy C. Sullivan, dos EUA -- ele foi atingido por raios sete vezes. Cada uma das vezes, deixou sua marca. Sullivan perdeu as sobrancelhas e a unha de um dos dedos do pé, além de ter sofrido queimaduras leves no couro cabeludo e no peito.

Ele morreu em 1993, não em virtude de um raio, mas suicidando-se depois de, supostamente, ter sido rejeitado pela amada.

OS DEDES

atendendo a pedidos, mais um pouquinho de OS DEDÉS,


GRUPO DE RAP



LIMPANDO VRIDO

piadas da quarta

É um casal de 80 anos que está começando a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para serem examinados. Ele faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.
À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta:
- Onde você vai?
- À cozinha - responde ele.
- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.
- Lógico! - responde o marido solícito.
- Você nã acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.
- Ah, vamos! - ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
- Então me coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.
- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantii em cima! - pede a velha - Mas lembra do que o médico nos disse... Escreve isso no caderno.
Irritado, o velhinho exclama:
- Ah, que saco! Eu já disse que vou me lembrar!
E em seguida vai para a cozinha. Depois de uns vinte minutos ele volta com um prato com um omelete.
A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que você iria esquecer? Cadê a torrada?


Mariazinha e Joãozinho estão na hora de almoço na escola, e vão abrindo os cestos para retirar a comida.
Mariazinha, diz com ar aborrecido:
- Que chatice, mais uma vez frango. A minha mãe só faz frango. Tou tão farta de frango. Olha Joãozinho, tenho comido tanto frango, tanto frango, que até já me está a nascer penugem.
- Mostra lá - diz o Joãozinho.
A Mariazinha, levanta as saias e mostra.
Diz o Joãozinho:
- Oh porra também tenho outra vez frango. A minha mãe também só faz frango. É frango ao almoço, frango ao jantar. Também eu já tenho penugem a nascer.
-Ai sim ? - diz a Mariazinha - mostra lá.
O Joãozinho, tirou as calças e mostrou. Diz a Mariazinha:
- Ah mas tu estás pior do que eu, pois já tens pescoço e moelas.....

terça-feira, 25 de setembro de 2007

O carro mais caro do mundo

Se você tentasse adivinhar qual o carro mais caro do mundo, o que diria? Provavelmente uma Ferrari, uma Lamborghini? ...


É o Rolls-Royce (Silver Ghost 1906) cotado aproximadamente em US$ 50.000.000 (cinquenta milhões de dólares).


Este carro, da foto abaixo, com 800.000 km rodados, pertence a própria fábrica, já que o antigo dono morreu enquanto estavam consertando-o e os herdeiros decidiram por vende-lo






A produção foi de 7.876 unidades com um motor de 7.428 cc (88 CV). Considerado o melhor carro do mundo em sua época, o Silver Ghost consolidou as bases do refinamento, luxo e conforto que caracterizaram a todos os modelos posteriores da marca britânica. Para provar a suavidade do motor, estabeleceu-se uma prova de demonstração que consistia em deixar sobre o capô um moeda que permanecia imóvel.

Bem, só pra efeitos comparativos com o carrinho de cima dava pra comprar umas 30 carangas como esta abaixo.





Enquanto não compro uma caranga desta ai, vou andando tranquilamente com meu monza "Veinho", é a alcool e tem ar...

piadas de terça

Um homem entra no seu restaurante favorito e senta a mesa de sempre. Dá uma
olhada ao redor e descobre uma bela mulher em uma mesa próxima. Estava
completamente só. O homem chama o garçom e lhe pede para mandar à mulher o
Merlot mais caro que tivesse. O garçom levou o vinho à mesa da mulher:

- Isto é um presente daquele cavalheiro.
A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e envia um bilhete ao
homem. Dá ao garçom, e o garçom entrega ao destinatário. O bilhete dizia:
"Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um Mercedes em sua garagem,
um milhão de dólares no banco e 17 centímetros dentro das calças."

Depois de ler o bilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete ao garçom,
para que ele entregue à mulher. O bilhete dizia:
"Para sua informação, tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850Csi, um Audi
S8 e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disso, tenho em torno de 12
milhões de dólares na minha conta. Mas nem por uma mulher bela como você eu
cortaria cinco centímetros do bonitão."
PS: Devolva o vinho!




Um marido ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém. Chegou em casa contou para a esposa, mandou ela arrumar as malas e foi ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma grande discussão.
Um grande debate com a esposa que queria levar a mãe dela.
Para dar final na briga ele concordou em levar a mãe dela (a sogra).
Chegando lá, estavam visitando o local onde Cristo ressuscitou ,de
repente a sogra emocionada, passa mal. Levam a velha pro hospital e ela acaba morrendo.
O marido conversa com o pessoal do hospital para ver o que ia fazer.
Perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém. Disseram que na moeda brasileira seriam uns R$ 1.000,00. Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Brasil.
Responderam que com o transporte e tudo ficaria uns R$ 20.000,00. O marido então escolheu mandar para o Brasil. O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem entender, e perguntaram por que mandar para o Brasil, se era mais caro
O marido respondeu:
Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui... Prefiro não arriscar.

Um cearense vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. O médico,depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:
- Tenho más notícias... Você está com câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
O cearense, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório. Na sala de espera, ele encontra seu filho, que o estava aguardando.
- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.
Depois de alguns copos eles estão mais alegres. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja. Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. O cearense repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids. Os amigos ficam consternados, e acabam tomando cerveja também.
No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
- Paim! Você disse pra mim que estava com câncer, mas para eles você disse que está com Aids.
O cearense olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
- Eu estou com câncer mesmo, filho...
Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer...

segunda-feira, 24 de setembro de 2007

piadas da segunda

Competição de Morcegos

O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos pra ver quem arrumava sangue mais rápido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele boi ali?
- Tô.
- Foi dele.
O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquela mulher ali?
- Tô.
- Foi dela.
O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de sangue. Novamente, o pai:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele muro ali?
- Tô.
- Eu não vi.


Os Três Seminaristas


Certo dia, o abade resolveu aplicar um teste em seus três melhores seminaristas.
Amarrou um sininho no bingolim de cada um deles, pegou uma revista Playboy e foi chamando um a um em sua cela.
Assim que mostrou a capa para o primeiro, ouviu-se um tlim-tlim-tlim.
- Meu filho, acho que você precisa meditar mais sobre sua vocação. Vá tomar um banho frio!
Chamou o segundo, mostrou-lhe a capa da revista, nada.
Começou a folheá-la e tlim-tlim-tlim.
- Meu filho, acho que você ainda não está pronto para o chamado do Senhor. Vá tormar um banho frio!
Chamou o terceiro, mostrou-lhe a capa, nada. Começou a folhear a revista, nada! Mostrou-lhe o poster central, nada!
- Muito bem, meu filho! Meus parabéns! Vejo que você tem uma vocação muito nobre. Vá tomar um banho com os seus amigos.
Tlim-tlim-tlim!

sexta-feira, 21 de setembro de 2007

o homem perfeito

piadas de sexta

A VELHINHA NO MÉDICO

Uma senhora bem velhinha vai ao médico e diz:
- Doutor eu tenho este problema com gases, mas realmentenão me aborrece muito.Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos.Vou lhe dar um exemplo concreto; eu peidei 20 vezes,pelo menos, desde que entrei em seu consultório.Aposto que você não sabia que eu estava peidando porqueeles não cheiram e são silenciosos.
O médico diz:- Sei, sei, ... leve estas pílulas, tome 4 vezes ao diae volte a semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa.
- Doutor, diz ela, eu não sei que inferno você me deu,mas agora meus p...., embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.
O médico diz:
- Bom !!! Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidardo seu ouvido!!


O JULGAMENTO DA VELHINHA

Advogado de defesa:
- Qual sua idade?
Velhinha:
- Tenho 86 anos
Advogado:
-No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, oque lhe aconteceu.
Velhinha:
- Estava sentada no balanço, na varanda, numa tarde quente de primavera,quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Advogado:
-Você o conhecia?
Velhinha:
- Não, mas ele foi muito amigável
Advogado:
- O que aconteceu depois?
Velhinha:- Ele começou a acariciar minha coxa ..
Advogado:
- A senhora o deteve?
Velhinha:- Não
Advogado
:-Por que não?
Velhinha:
- Foi agradável. Ninguém havia feito isto desde que meu Abner faleceu há 30anos.
Advogado:
- O que aconteceu depois?
Velhinha:
- Ele começou acariciar meus seios.
Advogado:
- A senhora o deteve então?
Velhinha:
- Não.Advogado:
- Por que não?
Velhinha:
- Porque, Meritíssimo, me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim háanos!
Advogado:
- O que aconteceu depois?
Velhinha:
- Bem, eu me sentia tão quente, que abri as pernas e disse: Me possua,rapaz!
Advogado:
- Ele a possuiu?
Velhinha:- Não. Ele gritou: 1º de abriiiiil! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!

quinta-feira, 20 de setembro de 2007

piadas da quinta

Drogas no céu Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou Paulo
Jesus abre a porta
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos
- Muito bem, filho. Entra

- Quem é?
- Sou Marcos
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra

- Quem é?
- Sou Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia
- Muito bem, filho. Entra

- Quem é?
- Sou João Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque
- Muito bem, filho. Entra

- Quem é?
- Sou Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdã
- Muito bem, filho. Entra

- Quem é?
- Sou Judas Jesus abre a porta
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLÍCIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!!
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2 º Durante uma de suas consultas, aquele famosoginecologista não resistiu à exuberância de uma de suaspacientes e avançou o sinal.Ao sentir que o exame de toque havia virado umaorquestra, a mulher deu um pulo da maca, vestiu-seatabalhoadamente e desembestou porta afora:
- Socorro! Tarado! Esse cara é um tarado!
Estupefatas, na sala de espera, as outras pacienteslevantaram os olhos das revistas Veja e Caras do anoretrasado e assistiram à mulher sair correndo.Logo o médico surge na porta e esclarece:
- Desculpem-me do transtorno! Essa mulher sofre de umaterrível síndrome e eu a aconselhei a procurar ajudapsiquiatra. Ela teve um surto e acabou fazendo esseescândalo. Pobre coitada!.
Balançou a cabeça e entrou em sua sala novamente.
Logo em seguida, entra a secretária.
- E aí? - pergunta ele. - Acha que fui convincente?
- O discurso foi bom, mas faltou um pequeno detalhe: osenhor se esqueceu de vestir as calças!



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Um cavalheiro bem-vestido senta-se à mesa do restaurante, o "maitre" pergunta-lhe o que deseja e ele responde:
"-Quinhonhonha, põr fãvõr. "
-Quê?"
"-Quinhonhonha."
"-Não compreendo, Senhor."
"-Pendin Quinhonhonha !"
O maitre pede licença, retira-se e chama o gerente. A história repete-se, o gerente não compreende, mas tem uma idéia: chamar um ajudante de cozinha, também fanhoso, para se entender com o cliente.
"-Põis não, Senhõr, õ quen densenjã?".
"-Quinhonhonha", responde o outro.
"-Queinra densculnparn, Senhorn, mãs não sernvirnmons mãis Quinhonhonha. Sãiun dã enmentan hã muinton temnpon. Põsson sungenrirn ountran counsan?"
"-Não, ombringãndon", diz o homem. Levanta-se e sai. Todo o pessoal do restaurante acorre para ouvir a explicação do ajudante de cozinha e o gerente pergunta, morto de curiosidade:
"-O que ele queria?"
"-Quinhonhonha!"

10 motivos

DEZ MOTIVOS PARA SER ALEMÃO
1- Melhores cervejas do mundo
2- Achar "normal" a esposa passar a noite transando com outro(a)
3- Estar no 1º mundo sem ser "babaca" como os americanos
4- Volkswagen
5- Audi
6- Mercedes
7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país daria cadeia
8- Não ter que aprender alemão como segunda língua
9- Achar joelho de porco uma delícia
10- Poder ser um fumante inveterado sem ninguém notar que está pigarreando

DEZ MOTIVOS PARA SER AMERICANO
1- Adorar "música brasileira", como merengue, salsa e rumba
2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar
3- Poder tomar cerveja dizendo apenas "Gimme a Bud"
4- Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires
5- Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano
6- Ser texano, falar como caipira, se vestir como caipira, e se orgulhar de ser "cowboy"
7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de soap opera
8- Entender as regras do baseball e do futebol americano e se divertir com isso
9- Achar que qualquer passeiozinho mixuruca foi "terrific, cool, amazing, gorgeous"
10-Não ter que estudar no Yazigi, CCAA ou Fisk pra navegar na Internet

DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCÊS
1- Saber que o Brasil não é um país sério
2- Experimentar a glória de ser campeão do mundo de futebol pela primeira vez em cima do Brasil
3- Conseguir ser mal-humorado, mesmo morando na cidade mais linda do mundo
4- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo
5- Não precisar ler legendas nos filmes da Euro Channel
6- Testar bombas atômicas nos países dos outros
7- Ouvir a namorada dizendo "je t'aime, mon amour"
8- Não precisar tomar muitos banhos
9- Ser boiola sem ninguém notar (afinal, todos falam fazendo beicinho...)
10-Ter fama de amante incansável - mesmo que seja só fama

DEZ MOTIVOS PARA SER SUECO
1- Loiras
2- Liberdade sexual
3- Loiras
4- Vodka Absolut
5- Loiras6- Liberdade sexual
7- Loiras
8- Volvo
9- Loiras
10-Liberdade sexual com duas loiras, tomando "Absolut" no banco de trás de um Volvo

DEZ MOTIVOS PARA SER FINLÂNDES
1- Linux
2- Nokia
3- Pingüins
4- Linus Torvalds (Criador do Linux)
5- Heiken Nokia (Criador da Nokia)
6- Tux (o pingüim símbolo do Linux)
7- Universidade de Helsinque (onde foi criado o Linux)
8- Universidade de Nokia (onde foi criado o Nokia)
9- Universidade de Turku (onde se estuda os pingüins)
10- 2 meses de verão, com a "incrível" temperatura de 18 graus

DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS
1- Duas guerras e uma copa do mundo
2- Cerveja quente
3- Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete
4- Aceitar elegantemente a derrota no esporte
5- Fazer a melhor batata cozida do mundo
6- Rir muito com as piadas chatas do Mr. Bean
7- Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial
8- Tomar banho todas as semanas - precise ou não
9- Ser gentil e tolerante com os povos "inferiores" que os visitam
10-Saber que todos os insetos vêm da Escócia

DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO
1- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas
2- Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua
3- Chamar o próprio carro de "la mia macchina", mesmo que seja uma lata velha
4- Ser pacífico: As últimas glórias militares datam da Antigüidade
5- Saber falar com as mãos
6- Ferrari
7- Poder dizer "amore mio" sem ter trabalhado na Globo
8- Lamborghini
9- Chamar futebol de "calccio" e ainda assim ser tricampeão do mundo
10-Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília

DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO
1- Nenhum
2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês
3- Nenhum
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno
5- Nenhum
6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, acreditar que são bons em tudo!)
7- Nenhum
8- Ser vizinho do Brasil9- Nenhum
10-Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los

DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO
1- O melhor futebol do mundo
2- Praias
3- Caipirinha, na praia
4- Vatapá baiano, feijoada carioca, tutu de feijão mineiro, muqueca capixaba, virado à paulista, barreado e churrasco gaúcho
5- Mulheres de biquíni, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas
6- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol
7- Ter a mesma nacionalidade que Deus
8- Ter um artilheiro de quase 40 anos que não cheira cocaína
9-Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina
10- Aprender inglês sem saber o português

ESTOU PENSANDO EM ME MUDAR PARA A SUÉCIA....

quarta-feira, 19 de setembro de 2007

piadas da quarta

Uma noite excitante. O calor dificultava o sono. Você apareceu do nada e invadiu minha cama. Subiu de mansinho por entre as minhas pernas, pulou das minhas coxas para a minha cintura e suas mordidas em meu peito, pescoço e ombros me deixavam maluco... Tentava fugir de você, mas sua insaciabilidade era infinita e- por mais que fugisse- vinhas sempre atrás do meu corpo para satisfazer tuas necessidades...usar e abusar de mim... Após breve pausa tua, aproveitei para reagir...no chão, no carpete, na cadeira, em todos os cantos do quarto te persegui e consegui, finalmente - em cima da cama (onde tudo começou)- te segurar e dominar meus desejos de acabar com você de uma vez, pois - agora sim - tu estavas em minhas mãos. Finalmente, não aguentando mais e cedendo a meus instintos, dei por fim ao que iniciaste... Levantei, acendi um cigarro, fui até a janela para sentir a brisa da noite e vi a mancha de sangue sobre o lençol como prova definitiva de que havia acabado com você...







PULGA FILHA DA MÃE!!!!

.....

meia idade

O QUE É MEIA IDADE?

"MEIA IDADE"
Ninguém sabe muito bem definir o que seja "meia idade".
Costumamos chamar assim pessoas na faixa dos 50 anos. Dos 50? Meia idade?
NÃO SEI, NÃO. AFINAL, NÃO TEM MUITA GENTE DE 100 ANOS,QUE SERIA UMA IDADE
INTEIRA, PRA QUE A GENTE ENTENDA QUE 50 É A METADE.
De qualquer forma, Meia Idade é um estado de espírito, em que Mick Jagger se recusa a chegar, mesmo já passando dos sessenta e Paul McCartney já tinha atingido aos 25.
Ai vão algumas dicas, pra você saber se está ou não na Meia Idade, não importa quantos anos você tenha.
VOCÊ SABE QUE ESTÁ NA MEIA IDADE QUANDO:
Gosta mais do Outono carioca, que do Verão.
Viaja todo ano pro mesmo lugar.
A ressaca de sexta a noite se prolonga até a segunda pela manhã.
Começa a preferir o Kotobuki em vez do MacDonald's.
Prefere a montanha à praia.
Homem: presta mais atenção numa mulher quando ela fala, do que quandoanda.
Mulher: consegue se divertir mais ao lado de um homem, que embaixo dele.
Consegue entender a letra de "Águas de Março".
Seus artistas favoritos têm mais de 20 anos de carreira.
Não estranha nem se aborrece quando alguém jovem e atraente chama você "tio"ou "tia". Prefere o "Free Jazz" ao "Rock'n Rio".
Prefere ver o "Free Jazz", o "Rock'n Rio" e o desfile das Escolas desamba, pela TV e com o ar condicionado no máximo.
Sente dor no ouvido quando escuta o "Bonde do Tigrão"
Prefere ir à praia depois das quatro da tarde.
Já teve de ir ao enterro de mais de um dos seus amigos.
Não recebe convite para nenhum casamento há mais de dez anos, e quando ele chega, é da filha de seu amigo, aquela que faz pouco tempo você foi ao batizado.
Prefere que alguém dirija pra você.
Chama o Cláudio Marzo de "aquele galã" da Globo.
Seu símbolo sexual é a Sonia Braga
Achou a primeira versão de Irmãos Coragem, Selva de Pedra e Pecado Capital muito melhores que o remake.
Sabe que uma Monareta é muito melhor que uma Berlineta.
Acha que silicone é coisa de travesti.
Fica meio angustiado quando ouve a letra de "Como Nossos Pais"
Lembra das pernas sensuais do Leão.
Sabe que a Vera Ficher já foi miss. Pior que isso: sabe o que é Miss!!!
A maioria dos seus Cds é composta de coletâneas.
Homem: prefere uma sessão de alongamento a jogar uma partida de futebol.
Mulher: consegue ir ao shopping com um objetivo definido e sair de lá em menos de uma hora.
Consegue passar horas com seu (sua) parceiro(a) na cama...conversando.
Mesmo sendo carioca, só vai à praia quando viaja.
Relê os clássicos e descobre que eles não eram tão chatos assim.
Não lembra da última vez que andou de ônibus.
Não lembra mais como se prepara uma mamadeira.
A maioria dos telefonemas que recebe em casa, são para os seus filhos.
Consegue falar ,por menos de cinco minutos no telefone.
Não precisa mais ir àquele espaço alternativo, pra ver seus artistas favoritos, pois eles estão todos na Globo.
Tem mais cabelos na toalha que na cabeça.
Não presta mais atenção nas própria celulites.
Troca a cerveja por vinho tinto.
De preferência,vinho Chileno, pois tem mais flavonóide;
Sabe o que é flavonóide;
Pode pagar pelo vinho chileno...... afinal, tudo na vida tem suas compensações!!

O mundo das celebridades

Três horinhas: este foi o tempo gasto para pentear o cabelo de Michael Jackson antes da foto de capa da Vogue italiana. Segundo a coluna de Mônica Bergamo na Folha de S. Paulo, só depois dos 180 minutos o astro se sentiu pronto para o registro.
Não acredita? leia a matéria aqui





Michael se maquiando antes de um show

terça-feira, 18 de setembro de 2007

Zapeando pelo youtube, encontrei varios videos desta japinha, seu nome é marie digby, tem vários videos, todos acústicos, ecolhi "Linkin Park" - What I've Done, que eu adoro, outra muito boa é "Rihanna - Umbrella", que esta logo abaixo, espero que gostem tambem

Linkin Park - What I've Done




Rihanna - Umbrella

piadas de terça

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do Primeiro Grau, os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia:
a) um copo com água;
b) um copo com Whisky;
c) dois vermes.
- Agora alunos, atenção! Observem os vermes! - disse o professor, colocando um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo Whisky.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- E então, que lição podemos aprender desta experiência?
O pequeno Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:
"Beba muito whisky e você nunca terá vermes".




O Edmilson tinha uma criação de porcos. Certo dia o fiscal foi ver como estavam as coisas, e perguntou para o Edmilson:
- Como você alimenta seus porcos?
- Eu os alimento com lavagem.
- Mas rapaz, como é que você faz isso com os bichinhos?!
Vou multar você em 10.000 reais.
O Edmilson ficou irado, mas pagou a multa.
Um mês depois o fiscal retornou, para nova fiscalização.
- E aí, rapaz, você já está alimentando seus porcos de maneira diferente?
- Já... agora eles só comem caviar, ostras, etc.
- Mas rapaz, como e que você faz isso... tanta gente passando fome e você gastando dinheiro desta forma?
Vou multá-lo novamente em 10.000 reais.
No mês seguinte o fiscal volta para nova fiscalização
- E aí, como você está alimentando seus porcos agora?
- Agora eu aprendi, dotô... eu dou 8 reais pra cada um e eles almoçam onde eles quiserem.

O MEDICO

segunda-feira, 17 de setembro de 2007

Senador Suplicy Cantando Racionais MC´s

Gosto do senador, gosto tambem dos racionais, mas acho que o senador deveria ter uas aulas de canto(se é que ele estava cantando).

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vamos comparar...

piadas da segunda

Semana Santa, o sujeito no maior porre na porta de um boteco e, derepente, aparece uma procissão. Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa numa plataforma toda decorada em verde e rosa.O cachaceiro berra:

-Olha a Mangueira aí, geeeente!

Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:

- Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nosdeixe em paz com a nossa fé!Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de umaárvore, cai e se espatifa no chão.E o bêbado:

- Bem que eu avisei...

O caminhoneiro para num restaurante de beira de estrada : "A Galinha Caipira".

Consulta o menu. Só dava galinha, de tudo que era jeito. Chama o garçom:

- Quero galinha caipira ensopada, mas antes, quero ver a galinha.

O garçom vai até o balaio, pega uma galinha e traz até a mesa. O motorista enfia o dedo na parte de traz da galinha, esfrega um dedo no outro, cheira, e diz:

- Negativo. Esta não é galinha caipira Esta é da granja Três Irmãs.

O garçom traz outra galinha. O motorista faz a mesma coisa, cheira os dedos e diz:

- Negativo. Esta não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Bragança Paulista.

O garçom traz outra galinha. O motorista repete o procedimento, cheira os> dedos e diz:

- Essa, sim, é galinha caipira ! Pode fazer. Ao lado, um bêbado que estava ali há três dias enchendo a cara, se levanta, vai até a mesa do motorista e baixa as calças.>

- Meu amigo - diz o bêbado - Eu esqueci onde moro... Da para ver meu endereço?

sexta-feira, 14 de setembro de 2007

SALSI FUFU.....

No início da década de 70, paralelamente à sua atuação na Rádio Tupi do Rio de Janeiro num quadro em que interpretava sonhos, Pedro passou a fazer parte do júri do Show de Calouros, parte do Programa Silvio Santos. De 1980 em diante, Pedro participou do programa do palhaço Bozo, um grande sucesso da TVS e do SBT durante os anos 80. Pedro era Salsi Fufu, o mais estressado da turma, parceiro de Papai Papudo e Vovó Mafalda.

Pedro de Lara também foi astrólogo nas revistas Amiga e Sétimo Céu e radialista na Rádio Atual, além de empresário de sua esposa Mag de Lara, escritor, ator e cantor. Em suas próprias palavras: "No meu disco o pau come, é nordestino da bexiga porreta!".

Sua última atuação como jurado se deu no programa Gente que Brilha, do SBT. Nos últimos anos de vida, Pedro de Lara lançou o Livro da Sabedoria, que contém pensamentos como “Todo pai corujão faz do seu filho um bobão” e “Na vida tem que ter estilo, quem não tem, não é isso nem aquilo”.

Em um de seus livros, A porta proibida, Pedro fala sobre o comportamento do homem após a criação da primeira porta da humanidade. Vulgaridade, pederastia e outros comportamentos são discorridos sob a ótica do artista.

Pedro de Lara morreu no dia 13 de setembro de 2007, vítima de

PEDRO DE LARA E XUXA NO SHOW DE CALOUROS

Diogo Portugal-assalto em curitiba

piadas de sexta

Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora.Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! - diz o professor.As 10:10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora
.- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!!
O aluno com ar de autoritarismo perguntou:
- Você sabe com quem está falando??
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo.
- Não, não faço a menor idéia.
Empinando mais o nariz, tornou a repetir:
- Tem certeza disso?
- Absoluta!!!!!!
O aluno então levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e disse:
- Então descobre...



Um bebado entrou no bar e pediu uma bebida.O garçon vendo que ele estava triste vai logo perguntando:
garçon: -Que foi Zé ?
Zé: -Sabia que eu tinha três mulheres e todas morreram.
O garçon ficou abismado e perguntou:
-Como ?
Zé: -A Claudete morreu pq comeu cogumelo envenenado.
garçon:
-Nossa e a segunda ?
Zé: -A Josefa morreu pq comeu cogumelo envenenado.
garçon: -Hummm ! Então ñ me diga que a terceira tbm morreu pq comeu cogumelo envenenado ?
Zé: -Não. A Josefina morreu pq eu bati nela.
garçon: -Pq vc bateu nela ?
Zé: -Pq de jeito nenhum ela queria comer cogumelo envenenado.


Um casal de meia idade estava viajando e hospedou-se num hotel 5 estrelas. No saguão, estavam aguardando alguns amigos quando aparece uma tremenda mulher, tipo capa de revista, super-bem vestida, desfilando em direção ao bar.A esposa cutucou o marido e comentou:
- Nossa, que mulher bonita e bem vestida!
O marido deu uma olhada, e com a sua experiência falou:
- É uma piranha!
- Não pode ser... Tão bonita, tão distinta...
- Claro que é, tem toda a pinta. Você quer ver? Se esconda atrás daquela coluna que eu vou falar com ela.
E o marido foi conversar com a garota.
- Olá, tudo bem? Aceita uma bebida? disse o marido para a garota.
A garota aceitou e foi logo abrindo o jogo dizendo que estava a serviço, e que o programa era R$ 1.000,00.
- Puxa é muito, não dá para abaixar um pouco?
Vamos dizer por R$100,00 não dá para dar uma rapidinha?
- O que você está pensando, dá uma olhada no material, eu não tiro a roupa por menos de R$ 1.000,00.
E a conversa se encerrou.No outro dia, o casal está no elevador quando este pára num andar intermediário e entra a garota do dia anterior. Ela reconhece o homem, dá uma analisada na mulher dele e dispara:
- Tá veeeeendo??? Bem feito!!!! É isso que você consegue por R$ 100,00!!!!

quinta-feira, 13 de setembro de 2007

enquanto isso em Brasilia




piadas da quinta

PIADAS PARA MULHERES

*Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
Boato.

* Que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em ziguezague pelo jardim?
Continuar a atirar.

* Qual é a parte menos sensível do pênis?
Seu "dono".

* Pesquisadoras descobriram por que Moisés ficou andando 40 anos no deserto com o povo de Israel:
Um homem nunca pergunta o caminho.

* Por que tantos homens têm as pernas arqueadas?
As coisas de menos importância são sempre colocadas entre parênteses.

* Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens?
Quando vão embora, o dia fica lindo.

* Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
Porque nunca saem da puberdade.

* Qual é a definição masculina de uma noitada romântica?
Sexo.

* Quando é que um homem pensa em acender velas para o jantar?
No apagão.

* O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro?
É particularmente lento.

* Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
Todos eles são casados.

* Por que os homens raramente mostram seus verdadeiros sentimentos?
Porque não os têm.

* Como saber se um homem está mentindo?
Seus lábios se mexem.

* Como um homem chama o amor verdadeiro?
Ereção.

* Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
Dizem que ambos são inteligentes, mas nunca se provou.

* Por que as mulheres não querem mais se casar?
Porque por 100 g de chouriço têm que levar o porco inteiro.

* Qual a semelhança entre o homem e o micro-ondas?
Aquecem em 15 segundos.

* Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles.

* Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
Porque seria mulher.

* O que as mulheres fariam se não existissem os homens?
Domesticariam outro animal.



quarta-feira, 12 de setembro de 2007


Exatamente na mesma hora, estão dois homens em dois pontos opostos da terra.
O primeiro anda em cima de uma corda entre dois edifícios.
O segundo recebendo sexo oral de uma velha com 85 anos sem dentes.
Exatamente no mesmo momento os dois homens pensam exatamente a mesma coisa.
O que pensam eles?
A resposta está a seguir... mas tente adivinhar primeiro














Resposta:

"Não posso olhar para baixo, não posso olhar para baixo !!!"

terça-feira, 11 de setembro de 2007

babaca no transito

o coice


Stupid videos

descansando no shopping


Stupid videos

piadas de terça

Parando de usar drogas

Dois caras foram pegos pelos policiais cheirando cocaina. No dia do julgamento, o juiz disse:
- Voces parecem boas pessoas, por isso vou lhes dar outra chance. Em vez de voltar pra cadeia, voces vao ter que mostrar para as pessoas o lado terrivel das drogas ou mesmo impedi-los de comecar a usa-las.
Vejo voces daqui a uma semana!
Na semana seguinte, os dois voltaram ao tribunal. O juiz perguntou pro primeiro cara:
- Como foi sua semana ?
Bom, meritissimo, eu convenci 17 pessoas a para de usar drogas!
- 17 pessoas ? O que voce falou pra eles ?
- Eu usei um diagrama, meritissimo. Desenhei dois circulos e disse que o circulo maior era o cerebro deles antes das drogas e outro, bem pequeno, o cerebro deles depois das drogas.
- Muito bem! - disse o juiz. E voce, como foi ?
Eu convenci 2000 pessoas! - disse o segundo cara.
- 2000!! Incrivel !! Como voce fez isso?
-Utilizei um metodo parecido com o do meu colega. Desenhei dois circulos, apontei pr! o menor e disse: "Este e o seu traseiro antes de ir pra prisão..."


O ESQUILO

Sentados num bar, Bin Laden e Saddam Hussein discutem acaloradamente,
quando chega um reporter da CNN querendo
saber o que os dois estão planejando.

Bin Laden responde:

- Estamos planejando a III Guerra Mundial.

- E como será isso? - quis saber o repórter.

Saddam responde:

- Vamos atirar uma bomba nos EUA e matar 15 milhões de
americanos e um esquilo.

Surpreso, o repórter pergunta:

- Um esquilo? Mas por que um esquilo?

Saddam vira-se para Bin Laden e diz com um ar vitorioso e
divertido:

- Estás vendo, Bin? Ninguém se preocupa com os 15 milhões
de americanos.

preparando um ovo


Stupid videos

segunda-feira, 10 de setembro de 2007

piadas da segunda

VIAGEM DE TREM

Numa cabine de trem, que ia para Buenos Aires,
estavam um brasileiro, um argentino, uma linda mulher
francesa e uma velha senhora alemã...

Todos estavam bem comportados, quando o trem passou
por um túnel e tudo ficou escuro.

Subitamente, todos ouviram um beijo seguido de um
sonoro tapa.

Eis o que cada um pensou:

A alemã: "A moça francesa fez muito bem... Um dos
homens deve ter tentado beijá-la, e ela deu
um tapa na cara do atrevido".

A francesa: "Meu Deus Um dos homens deve ter tentado
me beijar, e por engano deve ter beijado
a alemã, e ela meteu um tapa na cara
do atrevido".

O argentino: "Que sacanagem O brasileiro deve ter
beijado a francesa, ela pensou que fui
eu e me meteu um tapa na minha cara".

O brasileiro: "Que barato, Dei um beijo na minha mão e
aproveitei para meter um tapa na cara
do argentino".





A idade não perdoa.......

Se a mulher fosse uma bola:

- aos 20 anos seria uma bola de futebol, tinha 22 homens a correr atrás dela
- aos 30 anos seria uma bola de basquete, tinha 10 homens a correr atrás dela
- aos 40 anos seria uma bola de golf, tinha 1 homem a correr atrás dela
- aos 50 anos seria uma bola de ping-pong, tinha 2 homens, a empurrar um para o
outro.




Audi A4> >
Um grupo de brasileiros, após uma volta pela Europa, alugou um carro na
Alemanha. Quando eles chegaram na fronteira de Portugal, o Fiscal português
deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros:
- Vocês não podem passar.
- Mas por quê? - perguntou o motorista brasileiro
- É porque vocês são cinco num Audi a Quatro.
- E daí? - disse o brasileiro. Isso não tem nada a ver. Quatro é o tipo do
carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco
lugares.
- Isso não me interessa - disse o fiscal português- O meu chefe falou que
num Audi Quatro só pode ter quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o brasileiro. Vai chamar o seu chefe
eu quero falar com ele.
- Agora não é possível, ele está muito ocupado.
- Ocupado com o quê?
- Com os dois caras do Fiat Uno.

Dia Internacional do Homem ?

Dia do HOMEM ?...



Faz sentido ?...


Apenas a mulher tem um dia internacional.
Ah... Mas é a mulher quem sofre !


Será ?


Quem é obrigado a erguer os pés quando estão fazendo faxina?

O prestativo homem

Quem é que vai vestido de preto ao matrimônio?

O humilde homem

Quem é que apesar do cansaço e do stress jamais poderá fingir um orgasmo?

O sincero homem

Quem é o único que se atrevia a comer sem reclamar ?

O abnegado homem

Quem é que se expõe a uma otite só porque chegou mais tarde em casa?

O doce e meigo homem

A quem fica a maior parte do tempo com o rosto voltado em direção
ao colchão ao invés de desfrutar da maravilhosa decoração do teto ?...

E quem tem que agüentar gritos na orelha?

Ao sacrificado homem

Quem se expõe a uma úlcera por conta do stress quando, ao chegar em casa,

não encontra a limpeza terminada, a comida quentinha, as crianças
com o banho feito e a roupinha trocada, a roupa lavada e passada, a cozinha
limpa, o jornal em cima da mesa e a mulher com os rolinhos nos cabelos?

O incompreendido homem

Quem é que se arrepende até aos cabelos cada vez que repreende a esposa?

O terno e doce homem

A quem cabe o risco de ser roubado ou morrer apunhalado em um bar barra
pesada ou amanhecer com a boca cheia de formigas, cada vez que participadessas salutares reuniões noturnas com os seus amigos, enquanto a outra está dormitando na caminha bem quentinha?

Ao desprotegido homem

A quem sempre coube trabalhar duro para poder quitar as contas de água,
luz, porque a dona do lar não faz outra coisa senão passar, lustrar, usar oaspirador e lavar durante pelo menos umas 9 horas diárias?

Ao sofrido homem

A quem cabe matar as baratas e os ratos da casa porque ela sente pavor?

Ao valente homem

Quem segura a cauda do rojão quando chega em casa com marca de batom na camisa?O incompreendido homem Por acaso ninguém pode ter um amigo que trabalhe como palhaço ? Ou abraçar uma tia na rua, daquelas que se empaturram de maquilagem ? Quem é que tem de barbear-se todos os dias?

O pobre homem...e bem...quer dizer...a sogra também Contudo... Quem manda na casa?

O Homem é que não é... Manda na casa a sogra, a esposa, os cunhados, a empregada, o cachorro,E até a vizinha do...

Acabrunhado homem.

Quem é que tem de ficar segurando a vontade de chorar? Adivinhe...(macho não chora)

Quem é que tem de gastar consideráveis somas de dinheiro comprando
presentes para o Dia das Mães, Da Esposa, Da Secretária, Da Amizade, São Valentim, Natal, Aniversário e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?


Adivinhe novamente...Quem é que nunca leva a melhor, jamais pede que lhe repitam uma pergunta e se veste em menos de dez minutos?

O ágil homem

Quem está lendo isto às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido está sujeito a ser agarrado pelo pescoço?

Os vigiados e policiados homens

Quem jamais poderá contar uma mentira?

Os sinceros homens (inocentes até que se prove o contrário)Em nome de quem estão a maior parte dos! recibos de quitação, o telefone na lista e a escritura da casa?

Em nome do valoroso homem

Bem...era para ser um pequeno ensaio...Até porque uma lista completa das razões que ratificam e justificamo direito do homem de ter um DIA ESPECIAL só para ele parece infinita.Por isto, Vamos brindar e celebrarO dia do HOMEM ?

Alguma dúvida ainda?

sexta-feira, 7 de setembro de 2007

DIARIO DE UMA MULHER

Diário de uma mulher que acabou de tirar a carta (habilitação)

5 de Janeiro

* Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio automóvel,sem ter de ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo "por aí é sentido proibido!", " Vamos em contra-mão!","Olha a velhinha!Freia! Freia!", e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...

8 de Janeiro
* A Auto-Escola fez-me uma festa de despedida. Os instrutores nem sequer deram aulas. Um deles disse que ia à missa, julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar.
Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carta não merecia tal exagero.

12 Janeiro

* Comprei carro, e infelizmente tive que deixa-lo na concessionária para substituir o pára-choques traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática. Há uma semana que não dirijo!

14 Janeiro

* Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair do "Stand", que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade De 10 para 5 km por Hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.

22 Janeiro

* Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras " ATENÇÃO ÀS MANOBRAS ", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem.
Ainda há gente boa neste mundo...

31 de Janeiro

* Os outros motoristas estão sempre a buzinar e acenar-me. Acho isso simpático, embora um pouco perigoso. É que um deles apontou para o céu com o dedo espetado. Quando procurei ver o que me apontava, quase bati.
Ainda bem que eu ia à minha velocidade de cruzeiro de 10 km por hora.

10 de Fevereiro
* Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito,estão sempre gritando. Não os ouço, por ter os vidros fechados, mas julgo que me querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido um a dizer " Vai para Casa ". Acho isso espantoso. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que abre os vidros vou tirar muitas duvidas.

19 de Fevereiro

* A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver convenientemente. Todos os motoristas com quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram os máximos e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das
buzinadas. Talvez para espantar algum cão ou gato. Sei Lá.

26 de Fevereiro

* Hoje tive um acidente. Entrei numa rotatória, e como havia muitos automóveis (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns Quatro),não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro,à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e fui chocar com o monumento ao centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.

3 de Março

* Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo à saída,troquei os pés, acelerando a fundo em vez de freiar. Abalroei um carro que ia passando, amassando-lhe todo o lado direito. O motorista era,por coincidência, o engenheiro que me fez o exame de direção. Um bom Homem, sem dúvida. Insisti em dizer-lhe que a culpa era minha,mas ele educadamente, não parava de repetir: " Que Deus me perdoe!
Que Deus me perdoe!".

Se a moda pega....

PÁTRIA AMADA - INOCENTES

Feriadão, muita gente em casa, outros passeando, e eu indo trabalhar, que m.... ,
esta musica deve ter uns 20 anos,lembroque escutava na adolescência, isto já faz muito tempo,mas a letra continua atual, tambem é conhecida por "Hino Punk Nacional Brasileiro"




Bons Tempos....




...

quinta-feira, 6 de setembro de 2007

piadas...

É um sujeito que volta do trabalho.
Ele abre a porta da cozinha eencontra a mulher de quatro limpando o chão.
E ela está vestida apenascom um avental!
A vista deste traseiro nu balançando o deixa excitadoe ele não tem dúvida:
abaixa a calça e a possui ali mesmo!
Depois de alguns minutos ele explode num orgasmo, mas, em seguida, dáuma surra na mulher.
Ela está revoltada:
- Mas o que foi? Tá maluco?
Eu fico aqui pronta para satisfazer tuas
fantasias, te deixo me comer sem falar nada e você ainda quer mesurrar?
Posso saber pelo menos porque estou apanhando?
O marido a olha com ar zangado e responde:
- Você nem se virou para ver quem era!


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Estavam viajando, um argentino, um árabe e um indiano por uma estrada,
quando o carro quebrou.
Como não havia oficina por perto, resolveram caminhar pela estrada e achar um lugar para dormirem. Avistaram uma casa, foram até lá e bateram, explicando a situação.
O fazendeiro, prontamente acolheu-os. Mas, disse-lhes que só teria lugar dentro de casa para dois e o terceiro teria de dormir no celeiro.
Os três conversaram e o indiano, pacificador, prontificou-se a dormir no celeiro, e foi.
Dez minutos depois, o fazendeiro ouviu uma batida naporta, atendeu.
Era o indiano, dizendo que lá havia uma vaca, e que este animal era sagrado na sua terra, e que ele não poderia cometer este sacrilégio dedormir sob o mesmo teto.
Com isso, conversaram novamente, e o árabe foi.
Dez minutos mais tarde, outra vez ouviu-se batidas na porta.
O fazendeiro atendeu, era o árabe, alegando que naquele lugar havia um porco, e que o mesmo era um animal amaldiçoado na sua terra, e que, elenão podia dormir com um animal considerado sujo pela sua religião.
Conversaram novamente, e muito contrariado, mas convencido, o argentino
foi então para o celeiro. Dez minutos mais tarde, outra vez ouviu-se batidas frenéticas na porta.
O fazendeiro foi atender.
Eram o porco e a vaca...


.......

terça-feira, 4 de setembro de 2007

O que é ser homem ?

ser homem é ......


Sentir a dor fisica e moral de uma bolada no saco.
A tortura de ter que usar terno no verão.
O suplício de fazer a barba todo dia.
O desespero de uma cueca apertada.
A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã.

A loucura que é resistir a olhar para as pernas de fora de uma mini-saia curta.
Ir a praia e resistir a olhar para aquele mulherão deitado a seu lado.
Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
Ter sempre que resolver os problemas do carro.
Ter que reparar a roupa nova dela.
Ter que reparar que ela mudou de perfume.
Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 para 731 louro bege salmon 81-56 plus up light forever.
Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
Ter que jamais reparar que ela tem um pouco d e celulite.
Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
Ter que conversar sobre aplicações, debentures, dólares, commodities, euros,CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.
Trabalhar pra cacete em prol de uma familia que reclama que você trabalha pra cacete!
Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraída
Trabalhar com mulher!!! (aqui para nós, diga se é possível discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia curta e justa? E quando ela cruza as pernas ????)
Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
Viver sob a eterna tensão da primeira broxada.
Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está tentando nos incentivar.

Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir, apesar da vontade de quebrar todo o quarto e fazer um escândalo.
Se esforçar para lembrar a escalação da seleção de 70 enquanto espera ela gozar primeiro.
Entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas alegando pura "curiosidade antropólogica".
Ter que ouvi-la dizer que está sem roupa.
Parar para almoçar no domingo na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para não dar na cara do irmão cara de pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo !!!
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos!!!

piadas

A mulher do João foi trabalhar e fazer um curso de 6 meses nos Estados Unidos.
O João, é claro, contratou uma bela empregada para os afazeres domésticos...
Um dia, sua sogra liga e avisa que vai até lá para jantar.
Durante a refeição, a velha não pôde deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual.
Após o jantar, ela começa a imaginar se havia "mais alguma coisa" entre seu genro e a empregada, e fica dando umas indiretas.Fica falando da labuta da filha numa terra estranha para juntar dinheiro para a família, essas coisas...
Lendo os pensamentos da sogra, João diz:
- Eu sei o que a senhora deve estar pensando, mas posso assegurar quemeu> >>>relacionamento com a empregada é puramente profissional!
Os dois deram a conversa por encerrada e terminando o jantar, a sogra foi embora.
Uma semana depois, a empregada vira para o João:
- Desde que a sua sogra veio para jantar, a concha de sopa de prata sumiu. Você não acha que ela levou, acha? João responde:
- Bem, eu achava que aquela jararaca poderia ser tudo, menos ladra...Mas mesmo assim vou escrever um
e-mail para ela, só para ter certeza...
Então ele escreve - com cópia pra esposa nos EUA - só de sacanagem:

"Querida sogrinha, eu não estou querendo dizer que a senhora "pegou" a concha de sopa da minha casa, e não estou querendo dizer que a senhora "não pegou" a concha de sopa; mas o fato é que ela sumiu desde o dia em que a senhora esteve aqui para o jantar.
"No dia seguinte, João recebe um e-mail de sua sogra , também com cópiapara a esposa - dizendo:

"Querido genro, eu não estou querendo dizer que você "dorme" com a empregada, e não estou querendo dizer que você "não dorme" com a empregada; mas o fato é que, se ela estivesse dormindo na própria cama,já teria achado a concha de sopa que eu coloquei lá, bem debaixo do travesseiro...> >>>> >>>




Após gastar uma "nota preta" em uma plástica no rosto,
um quarentão resolve comprovar os resultados.
Passando por uma banca de jornal, diz ao jornaleiro:
- Desculpe perguntar, mas quantos anos você acha que
eu tenho?
- Mais ou menos 35, respondeu o jornaleiro.
- Na verdade eu tenho 47, responde o homem, sentindo-
se verdadeiramente feliz, - mas obrigado.
Depois disso, ele vai ao McDonalds e faz a mesma
pergunta a uma balconista, que responde:
- Ah, você, aparenta uns 29.
- Na verdade eu tenho 47, mas obrigado!
Isso o faz se sentir realmente bem. Enquanto estava no
ponto de ônibus, ele repete a pergunta a uma velha
senhora. Ela responde:
- Meu jovem, eu tenho 85 anos e minha visão já não é
mais a mesma. Mas quando eu era moça, havia uma maneira
infalível de dizer a idade de um homem: "Se eu puser
minha mão dentro de suas calças e brincar com seus
testículos e seu pênis por dez minutos, serei capaz
de dizer sua idade exata". Como não havia ninguém por
perto, o homem pensou que não haveria mal nenhum e
deixou-a escorregar a mão para dentro de suas calças.
Dez minutos depois a velha senhora, com um sorriso no
rosto, disse:
- O.k., está feito. Você tem 47 !
Espantado o homem disse:
- Isso foi brilhante! Como a senhora descobriu ???
- HeHeHe... É que eu estava atrás de você no
McDonalds... >>>>>>>



]

segunda-feira, 3 de setembro de 2007

piadas...

No correio os carteiros estão separando as cartas para enviarem.
Uma das cartas está endereçada para DEUS, e um carteiro fala:
- Como vamos mandá-la para o céu?
Já sei, vamos abrir a carta e vamos ver se conseguimos ajudar pessoa.
A carta era de um menino. E na carta estava escrito:
"Senhor Deus, meu pai está desempregado, sem dinheiro, e tem que
sustentar a minha mãe, minha irmã, e eu. As contas estao vencendo... por
favor, nos mande mil reais."
Sentindo muita pena, os carteiros fazem uma vaquinha e arrecadam
oitocentos reais.
Não têm mil reais, mesmo assim mandam a carta de volta para o menino,com
os oitocentos reais super contentes e empolgados pois vão ajudar um
menino puro fiel à Deus.
Na outra semana, o menino manda mais uma carta para ocorreio:
- Muito obrigado Senhor. Rezarei por várias noites lhe agradecendo, mas
da próxima vez mande um cheque nominal, porque esses carteiros filhos da
puta já roubaram duzentos reais...



Um grupo de cientistas arranjou três cabeças:
Uma de um francês, outra de um alemão e uma de uma loira.
Quando abriram a do francês encontraram um monte de fios todos misturados,
uma confusão tremenda.
Na do alemão os fios estavam todos ordenadinhos, muito bem ligados e com
código de cores.
A cabeça da loira era oca e havia apenas um fio que atravessava a cabeça de
um lado ao outro.
Muito intrigados, os cientistas decidiram tentar descobrir qual a função
daquele fio. Então cortaram o fio e as orelhas cairam.

beat box




sábado, 1 de setembro de 2007

bate papo de marido e mulher

Tarde da noite, o casal já estava deitado, quando ela puxou uma daquelas conversas melosas de mulher:



MULHER: Beeemmmm...se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (Com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. Mas, só porque foi bom com você...
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...mas, guardava as suas...
MULHER: E ela ia usar o meu carro novo que vocêzinho me deu?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: .!!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) AGORA FUDEU !!



MORAL DA HISTÓRIA JAMAIS PROLONGUE UM ASSUNTO COM UMA MULHER...SÓ
ABANE A CABEÇA OU DIGA: ANHAN? ANHAN?