terça-feira, 27 de janeiro de 2009

divorcio judeu

Ante-véspera do Ano Novo Judaico, Boris Sylberstein, patriarca judeu, morador de um Kibutz pertinho de Tel Aviv, visita um dos seus filhos na capital de Israel:

- Jacobzinho, odeio ter que estragar tua dia, mas babai brecisa dizer-te que a mamái e eu vamos separar-nos, depois de 45 anos!

- Tá louca babai, o que você tá dizendo? Grita Jakob.
Jerusalém inteira ouve!

- Não conseguimos mais nem nos olhar uma ao outra. Vamos separar-nos e acabou-se o que era doce. Ligue bra teu irmã Rachel e conda bra ela.

Apavorado, o rapaz liga para a irmã em Viena, que se desespera ao telefone:

- De jeito nenhuma nossos pais irão separar-se.. .! Chama babai ao delefone!

O ancião atende e a filha balbucia na maior emoção:

- Não façam nada até que nós chega aí amanhã, gombrende? Também chamarei Moishe na São Baulo, Shloimo na Buenos Aires e Esther no Nova Iorque e amanhã de noite, todas estaremos aí, ouviu bem babai?

Bate o telefone, sem deixar o pai responder. O velho coloca o fone no gancho vira-se para a mulher, sem que Jakob ouça, sussurrando:

- Brondo Sarah, todos virão para a Ano Novo. Só que desta vez não bagaremos os bassagens!



segunda-feira, 26 de janeiro de 2009

Fartman

piadas

O sujeito estava aflito porque o seu filho havia sido seqüestrado, quando de repente ouve a campainha da porta. Ele vai atender correndo e o carteiro lhe entrega um caixa. Ele abre o pacote e fica surpreso ao ver que a caixa continha uma orelha dentro, acompanhada do seguinte bilhete:
"Caro senhor, esta orelha é minha, mas se não mandar o resgate até amanhã ao meio-dia,a próxima será a do seu filho. Assinado: Joaquim Manoel"

A esposa com o aniversario chegando joga uma indireta no marido:
- Amor, meu aniversário está chegando e quero um presente bem legal. Vou te dar uma pista: vai de zero a cem em menos de 5 segundos, pode ser de qualquer cor.No dia do aniversario a mulher encontrou um pacote no quarto com uma balança de banheiro cor de rosa, novinha.

sexta-feira, 23 de janeiro de 2009

A Globalização da crise


O sujeito ao lado é americano, e se chama Marc Faber. Ele é analista de Investimentos e empresário. Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, ele encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado, não fosse trágico...
O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00.
Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Wall-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan e nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana. O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui. Estou fazendo a minha parte...

segunda-feira, 12 de janeiro de 2009

piadas

A professora decide então dar uma aula sobre sexo aos alunos da 5° série.Ela pergunta a Marianinha:

- O que sexo para você?Ela então responde:

-Sexo, é minha mãe pegando na mão do meu pai.

- Muito bem Marianinha. - Diz a professora.Ela então faz a mesma pergunta a Pedrinho.

- E você Pedrinho, o que é sexo para você?

- É meu irmão ficar no quarto com a namorada dele - Responde Pedrinho.

- Muito bem Pedrinho. - Diz a professora.A professora pergunta pro esperto Joãozinho…- E você Joãozinho, o que é sexo para você?

- É uma moto fazer uma curva a 200km/h e capotar.A professora curiosa pergunta:

- O que isso tem haver com sexo, Joãozinho?Rápido ele responde.

- Com sexo eu não sei, só sei que eles se fuderam.

Dr Pepper



by Dr Pepper

COMO ENGANAR UMA LOIRA

sexta-feira, 2 de janeiro de 2009

piadas

Num campo de golfe um mulher aprendendo a jogar dispara uma violenta tacada e percebe que a bolinha acerta em cheio um homem que estava próximo. Este curva-se para a frente comprimindo as mãos no meio das pernas e gemendo com muita dor.Imediatamente ela corre ao seu encontro para pedir desculpas.
- Meu senhor desculpe, posso ajudá-lo?
- Não, não, pode deixar.
- Mas eu insisto, sou massagista e sei como cuidar disso.
- Não, não é preciso,
- Mas eu insisto, e já foi abrindo as calças do homem e colocando as mãos dentro e massageando carinhosamente.Dez minutos depois o homem já estava suspirando de satisfação quando elapergunta:
- Está bom?
- Foi ótimo, a senhora é profissional mesmo, mas foi o meu dedinho da mão direita que quebrou...

Num domingo de uma noite chuvosa e sem lua, há um enorme acidente numa estrada muito movimentada, onde estiveram envolvidos quase uma centena de carros.Sob o som das sirenes, vários carros do Corpo de Bombeiros e meia dúzia de ambulâncias tentavam ajudar os feridos.De repente, ouve-se um lamúrio doloroso de um portuga descendo de um Monza:
- Ai... Ai... Ai minha orelha! Ai minha orelha!Um dos enfermeiros corre em seu socorro.
- Calma, meu senhor! O que houve com a sua orelha?
- Ai... ai... eu perdi a minha orelha!
- Não se desespere que nós ja vamos encontrá-la! Depois de uma busca de dez minutos um bombeiro aparece segurando uma orelha toda ensanguentada.
- É essa a sua orelha?
- Não, não! - resmunga o portuga. - A minha tinha um lápis atrás

Três sujeitos conversavam num bar.
- Meus amigos - comentava o primeiro - acho que a minha mulher está me traindo com algum jogador de tênis, imaginem que outro dia eu encontrei uma raquete sob a minha cama.
- Eu também sou obrigado a confessar que tenho desconfiança da minha mulher. Acho que ela está me traindo com algum jogador de futebol, pois outro dia encontrei uma bola debaixo da cama.
- Acho que a minha mulher está me traindo com um cavalo - disse o Manoel.
-Mas, como?
- Imaginem que outro dia eu encontrei um jóquei debaixo da cama!