sexta-feira, 30 de novembro de 2007

sustos

1 minutinho de sustos....

piadas de sexta

Dois meninos conversando:
- Minha irmã foi para São Paulo com uma mão na frente e a outra atrás.
- Sério?
- Agora ela está bem, cheia de grana.
- Como ela conseguiu isto?
- Tirou a mão da frente. . .


Adão e Eva passeiam pelo Paraíso:
- Você me ama? - pergunta Eva.
- E eu lá tenho escolha?

-Que relógio lindo, cara! Onde você comprou?

- Comprei, não. Ganhei numa corrida!

- E tinha muita gente participando?

- Que nada! Só eu, o dono do relógio e dois policiais!


Três amigos, um dentista, um advogado e um banqueiro vão assistir um show de strip-tease.Quando a striper, só de fio dental, chega à mesa deles o dentista pega uma nota de 50, lambe e cola na bunda dela.O advogado, abre a carteira, tira uma nota de 100 e copia o gesto do amigo.O banqueiro saca o seu Cartão Eletrônico, passa-o no rego da garota e saca os 150.

Queen - Bohemian Rhapsody

quinta-feira, 29 de novembro de 2007

O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de Brasília. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem a visita:
- Vocês devem ser educados com o senhor Kisciner. Joãozinho, eu vou perguntar a você o que é a Argentina para nós. E você responderá que a Argentina é um país amigo.
- Não, diretor! AArgentina é um país irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não precisa tanto. Diga apenas que a Argentina é um país amigo.
- Não é não, a Argentina é um país irmão!
- Tá bom, Joãozinho. Por que você acha que a Argentina é um país irmão, e não um país amigo? - Porque amigo a gente pode escolher!

Um homem de 95 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:
-Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião respeito doutor?O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG.............. o urso caiu morto.
-HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso

-EXATAMENTE.......

quarta-feira, 28 de novembro de 2007

piadas da quarta

O baiano todo dia pegava o ônibus lotado. Certo dia mais uma vez no ônibus lotado, encosta atras dele um negão, no movimento do vai e vem o negão fica coladinho atras dele por mais de meia hora.Aí, quando o baiano se revolta olha pra trás e pergunta pro negão:
- Ô meu rei, que se ta fazendo atrás de mim mais de meia hora?O negão assustado responde:
- Nada. O baiano diz então:
- Então, sai daí e dá a vez pra outro!


O sujeito estava no bar tomando uma pinga, quando um funeral chamou a sua atenção. Atrás do carro fúnebre seguia um homem com o seu cachorro e, atrás dele, uma fila indiana com umas mil pessoas.Curioso, ele aproximou-se do homem com o cachorro e comentou:
- Com tanta gente, a pessoa que morreu devia ser muito famosa...
- Era a minha sogra!
- Puxa! Meus sentimentos! Ela morreu de quê?
- Foi mordida por este cachorro!Depois de alguns minutos de silêncio, o homem que estava no bar cria coragem:
- O senhor pode me emprestar o seu cachorro, por um momento?
- Claro! Entre na fila!

terça-feira, 27 de novembro de 2007

frases de caminhão

"Antigamente eu dava um boi por uma briga. Hoje, brigo por um bife."
"Mulhér feia é que nem giló,são poucos que comem "
"Mulher feia é que nen muro alto, primeiro dá um medo...., mas depois a gente acaba trepando."
"Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!"
"Se me ver com mulher feia, separa poque é briga"
"Sogro rico é igual porco gordo, só dá lucro depois de morto"
"Mulher feia é igual a jumento só quem procura é o dono!!"

piadas de terça

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:
- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?Ao que a mulher responde bem alto:
- Trepar comigo? Você está pensando que eu sou o quê?O rapaz ficou vermelho que nem um peru e saiu de fininho diante dos olhares gozadores de todos no restaurante. Alguns minutos depois a mulher se levanta e vai até a mesa dele.
- Me desculpe pela forma como o tratei ainda há pouco! É que sou psicóloga e estou fazendo um trabalho sobre a reação das pessoas diante de situações inusitadas e...
- Mil Reais? - interrompe ele, gritando. - Você está maluca? Nenhuma puta vale isso!



O gaúcho entra na sala do médico para fazer o seu primeiro exame da próstata.O médico o cumprimenta e diz:
— Não precisa ter medo, vamos fazer o seguinte: eu coloco o dedo no seu reto e o senhor conta até dez. Chegando ao dez, eu retiro o dedo imediatamente.O gaúcho meio que sem jeito acaba concordando. O médico coloca os dedos e o gaúcho começa a contar bem rápido:
— 1... 2... 3...De repente, diminui a velocidade e continua contando:
— 3,5... 3,6... 3,75... 4... 4,2 ... 4,35...


segunda-feira, 26 de novembro de 2007

Como ficar bêbado com apenas 1 copo

Como ficar bebado com apenas 1 copo - OraPois - Piadas, Humor, Fotos, Videos e Jogos
OraPois - Piadas, Humor, Fotos, Videos e Jogos.

NOTICIAS BIZARRAS 2

Homem apanha de noiva e sogros por ser careca

Prabir Das, um indiano de 33 anos, apanhou da noiva e de seus pais quando descobriram que ele era careca e usava uma peruca para disfarçar a calvície. Após um jantar em família, a noiva de Das arrancou a peruca que ele usava, e, decepcionada, resolveu atacar. Além de agredi-lo fisicamente, pegou a carteira, o telefone celular, a motocicleta e a carteira de motorista do rapaz como "multa" pela enganação.
O casamento que estava marcado para 12 de dezembro não deve mais acontecer, de acordo com declarações do pai da Noiva, Dilip Roy, à polícia de Dispur, cidade onde Prabir Das noiva mora.

não acredita? veja aqui


depois dizem que é dos carecas que elas gostam mais....
Duas pulgas (ou melhor, pulgos, porque eles eram muito machos) conversavam:

— Essa noite quase morri de frio, cara! — diz o primeiro.

— Você dormiu aonde? — perguntou o amigo.

— Dormi no bigode de um motoqueiro!

— Você é doido, cara? Os motoqueiros vivem zanzando por aí e quem sofre é você que fica com o vento batendo na cara!

— Pois é! Nem me fala...

— Quer um lugar legal pra você dormir? Procura uma mulher de saia, sobe na perna dela e vai reto toda vida! Você vai chegar numa floresta quentinha, aí é só se esconder e dormir, sossegado!

Empolgadíssimo, o pulgo logo encontrou uma mulher de saia e seguiu as recomendações do amigo.

Uma semana depois eles se reencontram:

— E aí, cara? Fez o que eu te falei?

— Você tava me sacaneando, né? — esbravejou o pulgo friorento, partindo pra cima do amigo.

— Calma, cara! O que aconteceu? Não achou a floresta quentinha?

— Achar eu achei! Mas eu tava dormindo sossegado e começou uma confusão danada! Fui tão chacoalhado que fiquei tonto e, quando dei por mim, tava de novo no bigode do motoqueiro
!


Dois argentinos chegaram no Brasil sem nenhum dinheiro no bolso.Nas primeiras horas da manhã, um diz para o outro.
— Vamos nos separar e pedir diñero en la rua! En lo final de la tarde, nosotros nos encontramos para saber quanto diñero gañamos!E cada um vai para um lado.
Ao cair da tarde eles se reencontram e um pergunta para o outro:

— Quanto usted gañou?
— Eu gañei 30 reais!
— E como usted fez para gañar isto?
— Fui en lo parque de diversiones e hablei: "Yo tengo 3 niños para sustentar e yo preciso de ajuda!"... E usted, quanto gañou?
— Yo gañei dois mil reais!
— Nuestra Señora!
— exclamou o outro.
— E o que usted hablou para gañar tudo isto?
— Yo hablei: "Ajudem-me, me faltam apenas sete reais para comprar una passage para yo regressar para Argentina!"

Blind Melon - No Rain

Prá começar a semana numa boa....

sábado, 24 de novembro de 2007

piadas para o fim de semana

Uma brasileira vai visitar uma amiga portuguesa e, quando as duas estão passeando pelas ruas, um turista as aborda:
- Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen? - pergunta ele.As duas garotas se entreolham e o sujeito tenta novamente:
- Excusez-moi, parlez vous Français?As duas continuaram sem entender nada.
- Parlare Italiano?Elas permaneceram caladas.
- Hablan ustedes Español?Nada.Angustiado, o turista poliglota desiste e vai embora.Então a brasileira vira-se para a portuguesa e diz:
- Amiga... Acho que a gente devia aprender uma língua estrangeira, hein!
- Pra quê? - perguntou a portuguesa - Aquele gajo ali sabia falar cinco línguas e não adiantou nada!


Um grupo de skin-heads abordam um sujeito na rua, entregam-lhe um dado e um deles lhe diz:

- Escuta aí, ô cara! Você vai jogar esse dado, se sair qualquer número entre 1 e 5 nós vamos lhe quebrar de porrada!

- E se sair seis? - pergunta o sujeito, assustado.

- Aí você joga outra vez!


Dois moleques resolveram sacanear um dos pescadores mais mentirosos de sua cidade. Aproveitaram enquanto ele cochilava ao lado de sua vara com a isca lançada no rio, amarraram um tatu no anzol e jogaram o bicho dentro d' água:

— Seu Zé, acorda, tem peixe na linha!O velho pescador puxou a isca com o tatu fisgado, sem demonstrar a menor surpresa.Então os garotos disseram:

— Tá vendo só, Seu Zé? Depois o pessoal diz que o senhor é mentiroso. Nós somos testemunhas de que o senhor pescou um tatu!O mentiroso não pensou duas vezes e respondeu:

— Isso não é nada. Esse aí já é o quinto, só hoje!

NOTICIAS BIZARRAS 1

Corpo de alemão é achado na cama 7 anos depois de morrer

Homem de 59 anos morreu no apartamento e ninguém percebeu.
Última correspondência aberta era de Novembro do ano 2000.



O corpo de um homem foi encontrado sozinho na cama sete anos depois de sua morte, na Alemanha. Segundo comunicado da polícia da cidade de Essen, o homem tinha 59 anos e estava desempregado.

Ele morreu aparentemente de causas naturais por volta do dia 30 de Novembro de 2000, quando recebeu uma correspondência do fundo de bem-estar social da cidade.
Perto da cama havia cigarros, um guia de TV aberto e moedas de marco, a moeda alemã que deixou de circular em 2002 com a chegada do euro. O prédio onde ele morava abriga escritórios e apartamentos residenciais, muitos deles vazios.
"Ninguém sentiu a falta dele. Não há registro de desaparecimento", espantou-se a policia

pergunto eu: quem pagava o condomínio?

sexta-feira, 23 de novembro de 2007

Os Dez Mandamentos do Preguiçoso

1- Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar.
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

oração do funcionário

Senhor, dê-me a serenidade necessária para aceitar as broncas do chefe, a coragem para eu me levantar todas as manhãs e ir para o trabalho e também a sabedoria para eu saber puxar o saco das pessoas certas. Dê-me forças para eu poder me dedicar 100% ao meu trabalho (14% na segunda-feira, 18% na terça, 28% na quarta, 29% na quinta e 1% na sexta) e mantenha a minha mémoria lúcida quando alguém estiver me enchendo o saco, para que eu sempre use a lei da economia a meu favor.Pois nunca quero esquecer que é necessário mover 12 músculos do rosto para dar um sorriso e apenas 4 para levantar o dedo médio e mandar o sujeito tomar no cu!Amém!

piadas de sexta

Um velhinho, de uns 82 anos, dirigindo um porsche, chega em uma loira gostosa e diz:
— Casa comigo... Sou rico, bem sucedido e tenho uma ótima saúde!
— Não quero me casar com o senhor!
— Ué, por que não?
— Por causa da ótima saúde!

Um japonês pega um ônibus na rodoviária e fala ao motorista:

- Olha, meu amigo! Eu preciso descer em Ribeirão Preto e, como não dormi quase nada a noite passada, acho que vou desmaiar assim que me sentar naquele banco. Será que você poderia me acordar quando chegarmos em Ribeirão?

- Claro, não tem problema!

- Só mais uma coisinha! Costumo acordar extremamente mal-humorado, se eu lhe xingar, por favor me desculpe.

- Tudo bem!- Olha, tome esse dinheirinho aqui porque eu sei que vou dar trabalho.

- Obrigado!- E se eu não quiser descer, pode me colocar para fora do ônibus!- Tudo bem.Então o japonês dormiu. Quando acordou estava em Franca. Furioso, começou a discutir e xingar o motorista.Nisso um dos passageiros cutuca o seu vizinho e comenta:

- Que japonês bravo, hein?

- Esse até que tá calmo! - observou o outro.

- Você precisava ver aquele que desceu em Ribeirão Preto!




quinta-feira, 22 de novembro de 2007

A GELADEIRA DOS SONHOS.

Os suecos são os autores desta proeza chamada Asko HomePub, a geladeira dos sonhos para muita gente.

A HomePub possui um reservatório destacável de 5 litros para o chopp, um compartimento para o gás e a torneira para servir.
Isto tudo sem perder espaço: sua capacidade é de 218 litros na geladeira e 83 litros no congelador.
Esta obra-prima já está sendo vendida em alguns países da Europa por cerca de mil dólares.






Fiquei com vontade de ter uma, mas pensando bem, imaginem todo o final de semana, todos os cunhados, com suas familias, os cunhados dos cunhados (cunhado não é familia), sogras, sogros, amigos....só de pensar desanima...melhor não....


(foto do último churrasquinho, feito de última hora, no último feriado, o pessoal foi viajar e só vieram alguns)

Como Nossos Pais, Nos Aguentam

Não me lembro quando foi, mas ja postei um clip do Pedra Leticia, musica leve, divertida e não apelativa, vasculhando o youtube encontrei mais videos, então decidi postar este, espero que gostem...


piadas da quinta

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!
- Mas como assim, um gato em casa????...
- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!!!!
- Mas como assim? você quer dizer um ladrão?
- NÃO CARALHO! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, PORRA!!!!!!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
- ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIIU!!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!!!!
-Quem está falando!!!!????
- O PAPAGAIO, CARALHO!!!!!!!

Na sala de espera estava lotada de passageiros para o vôo 171, da Gaivota's Airlines, que já estava meia hora atrasado. As aeromoças tentavam tranqüilizar os passageiros, dizendo que a equipe de vôo ainda estava a caminho, quando de repente aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, tateando pelo caminho. Uma das aeromoças da companhia o encaminha até o avião enquanto os passageiros não acreditam no que vêem. Ela logo trata de se explicar:

- Sei que pode parecer estranho, mas apesar do Comandante Walter Bengala ser cego, ele é o melhor co-piloto da companhia!Os passageiros ficam apreensivos e, alguns minutos depois, chega um outro funcionário, também uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, amparado por uma prestativa aeromoça, que toma a frente e diz, cheia de convicção:

- Senhores passageiros, apesar do piloto Inácio Bengala ser cego, ele é o melhor co-piloto da companhia e, juntamente com o seu irmão, formam a melhor dupla que esta empresa já teve!Todos os passageiros ficam chocados e surpresos com a cena, mas mesmo assim embarcam no avião. O comandante avisa que o avião vai levantar vôo ele começa a correr pela pista, cada vez mais rápido. Todos os passageiros se olham, suando e com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando o avião nem dá sinal de sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais apavorados. O desespero toma conta dos mais medrosos, enquanto alguns ainda ficam firmes, confiando na competência cega dos pilotos. Alguns segundos depois nem esses se seguram e todos começam a gritar histericamente e só se acalmam quando o avião decola, ganhando o céu, subindo suavemente e provando a competência dos pilotos cegos. Todos ficam aliviados até que o piloto, que ainda não havia desligado o microfone, vira-se para o co-piloto e diz:

- Já pensou se algum dia o pessoal não gritar?

A deliciosa morena se aproximou do lago deserto, olhou ao redor parase certificar de que não havia ninguém por perto e tirou toda a roupa.Quando se preparava para dar o primeiro mergulho, um guarda saiu de trás de uma árvore:

- Desculpe, senhorita, mas é proibido nadar neste lago.A moça corou de vergonha.- E por que o senhor não avisou antes de tirar a roupa?

- Bem... Respondeu o guarda. É que não existe nenhuma lei proibindo tirar a roupa na beira do lago

quarta-feira, 21 de novembro de 2007

zeroes, você pode ser um deles...

piadas da quarta

Depois de um enorme final de semana, estou de volta, com uma pequena ressaca , mas vamos lá...


Dia de prova oral. A professora, novata, é supervisionada pelo diretor. Chega a vez de Joãozinho, que está muito nervoso, e professora pergunta:
— O que Dom Pedro disse quando proclamou a república?Logo depois de fazer a pergunta a professora derruba o lápis no chão e se abaixa para pegá-lo. O diretor fica abismado com a visão do decote da professora e faz um comentário bem masculino.
— E então, Joãozinho? — torna a professora — O que Dom Pedro disse?

— Peitinhos maravilhosos!
— O quê? — gritou a professora, indignada — Não é nada disso! Vai ficar com
— Pô, diretor! — exclama Joãozinho — Se não sabe, não sopra!


O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidametne estressado.Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:
- Por que você não faz como eu?! Quando estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe.Voltou no final da tarde todo animado.
- E aí, deu certo? - perguntou o chefe.
- Se deu! Estou totalmento refeito! A sua mulher é fantástica!

O portuga estava andando num aeroporto, quando viu uma lata de lixo com os dizeres: "Colabore com a limpeza do Aeroporto".Então ele não teve dúvidas: tirou uma nota de 10 do bolso e jogou lá dentro!




quinta-feira, 15 de novembro de 2007

Novo golpe na praça - cuidado

Golpe do supermercado
Não sei quantos de vocês fazem compras nos supermercados Carrefour, mas esta informação pode ser de muita utilidade.
Esta semana fui vítima de um assalto no Carrefour, mas poderia ter sido em qualquer dos outros supermercados.
O golpe funciona da seguinte maneira:
Duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você esta guardando as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras. Seus seios praticamente saem para fora de suas camisas, assim fica quase impossível não olhar. Eu quis até dar uma gorjeta pra elas, mas não aceitaram e me perguntaram se eu podia dar carona pra elas.
Eu falei que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e no caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a fazer amor. Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás da calça.
Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!!!!
Me roubaram na segunda-feira, na terça-feira duas vezes, na quarta tres vezes, na quinta também. . . e hoje vou de novo!!!

piadas da quinta

Numa conferência de deputados nos EUA, um deputado brasileiro vai visitar a casa de um deputado americano.
Chegando lá ele fica impressionado com o imóvel e pergunta:
— Seu salário permite ter uma casa dessas?O deputado americano vai até a janela e fala:
— Tá vendo aquela ponte bem ali?— Sim! - responde o deputado brasileiro.O americano dá uns tapinhas no bolso, com a maior cara de safado e completa: — 20%!Meses depois, o americano vem ao Brasil e retribui a visita à casa do deputado brasileiro.Fica impressionado com o tamanho da mansão e pergunta:
— Seu salário permite ter uma casa dessa?O brasileiro vai até a janela e fala:— Tá vendo aquele hospital público ali?O americano olha, olha, não vê nada e responde:
— Não! O brasileiro então faz a cara mais sacana do mundo, dá uns tapinhas no bolso e completa:
— 100%!

A senhora já velhinha chega à delegacia no meio da madrugada.
- Quero fazer uma queixa, seu delegado! Fui estuprada!
- E quando foi? - pergunta-lhe o delegado.- Foi no dia 12 de junho de 1943!- Mas só agora é que a senhora está fazendo queixa?-
É que foi só agora que o desgraçado me largou!

O sujeito vai para Israel visitar a família e aproveita para visitar alguns lugares históricos.Quando chega num lago, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos:

— Oitenta dólares a hora!

— Oitenta dólares? O senhor está maluco? É muito caro!

— Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as águas!

— Também pudera! Por esse preço!

O cara chega em casa, cansado e encontra a mulher, toda arrumada, usando uma lingerie novinha, toda cheirosa.Ela pula no pescoço dele e diz:

— Benhê, hoje eu estou a fim! Vamos fazer um 69?

— Ah, amor, tô cansadão.Vamos fazer um 68.

— 68? Como é que se faz 68?

— É simples. Você chupa e eu fico lhe devendo uma




terça-feira, 13 de novembro de 2007

O Hino das Marcas

Num Posto da Ipiranga, às margens plácidas,
De um Volvo heróico Brahma retumbante
Skol da liberdade em Rider fúlgido
Brilhou no Shell da Pátria nesse instante
Se o Knorr dessa igualdade
Conseguimos conquistar com braço Ford
Em teu Seiko, ó liberdade
Desafia nosso peito à Microsoft.
O Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp
Amil um sonho intenso, um rádio Philips
De amor a Lufthansa à terra desce
Intel formoso céu risonho Olympikus
A imagem do Bradesco resplandece
Gillete pela própria natureza
És belo Escort impávido colosso
E o teu futuro espelha essa Grendene
Cerpa gelada!Entre outras mil é Suvinil, Compaq Armada.
Do Philco deste Sollo és mãe Doril
Coca Cola, Bombril!

(Autor desconhecido)
Cientistas descobrem que após a fermentação, a cerveja passa por uma transformação química e libera um composto parecido com o hormônio feminino.Deve ser por isso que quando tomamos uma cerveja:
- A gente começa a falar demais;
- Ri à toa;
- E dirige mal.

piadas de terça

Joãozinho vai fazer uma pescaria com o pai.
- Pai, como é que os peixes respiram debaixo d'água?
- Não sei, meu filho!
Pouco depois:
- Pai, por que os barcos não afundam?
- Não sei, meu filho!
Pouco depois:
- Pai, por que o céu é azul?
- Isso eu também não sei, meu filho.
- Pai, você não se incomoda de eu ficar fazendo essas perguntas, não é?
- Claro que não, meu filho! Se você não perguntar, nunca vai aprender nada!


No escritório, o sujeito cochicha com o amigo:

- Jeremias, você é capaz de guardar um segredo?

- Claro! Amigos são pra essas coisas! Pode falar...

- Cara, é que eu tô precisando de mil reais emprestados...

- Pode ficar tranqüilo! Vou fingir que nem ouvi!

A esposa pergunta ao marido:

— Quer que eu prepare um lanche e traga aqui?

— Não, obrigado! O Viagra me tirou o apetite!Chega a hora do almoço e a esposa insiste:

— Quer que eu prepare o seu prato favorito para o almoço, querido?

— Não, não quero nada. Aquele Viagra me tirou o apetite!Na hora do jantar, ela pergunta mais uma vez ao marido:— E para o jantar, o que você quer ?

— Eu não vou querer nada. Aquele Viagra me tirou o apetite!

— Ah, é? Então sai de cima de mim, porque eu estou morrendo de fome!






segunda-feira, 12 de novembro de 2007

comemorando antes da hora.............

piadas da segunda

O cara estava indignado ao saber que seu melhor amigo estava fazendo curso para Pai de Santo.
- Por que você está fazendo isso? - perguntou-lhe.
- É que me disseram que eu preciso tirar o caboclo que vive em cima de minha mulher!

Jacó levou o seu filho Jacozinho para um parque de diversões futurístico que chegara em sua cidade. Uma das principais atrações era um pequeno avião que fazia passeios com as crianças. Jacó levou seu filho para ver o avião de perto e o piloto do avião dirigiu-se a ele dizendo:— Então, que dar um passeio com o garoto?
— Quanto é? — perguntou Jacó, apreensivo.
— São 50 reais. — disse o piloto.
— O quê? 50 reais pra dar uma voltinha nesse avião sem graça? — retruca Jacó.
Então Jacozinho ficou furioso e começou a chorar.
— Papai, papai...Leva jacozinho, leva Jacozinho!E o piloto, comovido com o choro do garoto, disse:
— Bem, o senhor está achando o passeio caro e sem graça e seu filho quer muito ir, então façamos um trato: eu levo vocês dois de graça, mas como o senhor diz que o passeio não tem graça, não pode ter medo!
— Se o senhor gritar ou der um suspiro de medo, me paga o passeio, combinado?
— Vamos, Jacozinho. Sobe! O piloto sabe fazer negócio — exclama Jacó, animado.
Então o piloto decolou e ficou olhando pelo espelho a feição de Jacó, que estava impassível. O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó permanecia calmo.Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para baixo, desligou o motor, raspou em uma árvore, e Jacó nada. Então ele desistiu e pousou. Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou:
— Tudo bem, o senhor não me paga. Mas confesse, não teve vontade de gritar em nenhum instante?
— Bem, pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu, eu quase gritei...

sábado, 10 de novembro de 2007

piadas para o final de semana

Um japonês chega no bar do português e pede:

— Soyha toyha poyha Coca-Cola ! Seu Manoel responde intrigado:

— O meu amigo disse que queria uma garrafinha bem fresquinha do quê?

Um sujeito muito macho entra em um cabaré, aproxima-se de um grupo de prostitutas e pergunta:

— Alguém quer transar comigo? Pago bem... Mas vou logo avisando... Eu gosto de bater!Elas ficam pensativas. Ninguém gosta de apanhar, nem elas, então nenhuma aceita a proposta.

Aí, o sujeito retira do bolso R$ 1.000 em notas de R$ 100, joga em cima da mesa e pergunta novamente:

— Alguém quer transar comigo? Como vocês podem ver, eu pago muito bem! Mas vou logo avisando... Gosto de bater!Uma das meretrizes, vendo aquele dinheiro sobre a mesa, diz:

— Está bem. Eu aceito. Afinal, o que são umas palmadas... E depois, eu já fiz isso antes.Quando chegam no quarto ela pergunta:

— Meu bem... Você não vai me bater muito, vai?O cara, muito sério, responde:

— Não muito. Só até você devolver o meu dinheiro.

Um rapaz começou no seu novo emprego numa sex shop. O dono disse a ele que teria que sair por um instante e ele deveria cuidar das coisas. O moço relutou um pouco, mas como o chefe havia elogiado seu trabalho ele concordou.Ele estava sozinho por algum tempo quando uma mulher branca entrou:

— Quanto é aquele consolo branco?

— R$ 70,00

— E aquele reproduzindo um pênis negro?

— É R$ 70,00 também.

— Vou ficar com o negro. Nunca tive um antes.Logo depois, uma mulher negra entra na loja e pergunta:

— Quanto é aquele consolo negro?

— R$ 70,00.

— E o branco?

— Também é R$ 70,00.

— Acho que vou ficar com o branco. Nunca tive um antes.Logo depois entra uma loira e pergunta:

— Quanto custam esses consolos?

— R$ 70,00 o branco e R$ 70,00 o negro.

— Hum... E aquele xadrezinho ali na prateleira?

— Bem, esse é muito especial: custa R$ 330,00!Ela pensa por um momento e responde:

— Vou levar o colorido mesmo, nunca tive um desses antes.O dono da loja retorna e pergunta:

— Como foram as coisas enquanto estive fora?O rapaz responde:

— Acho que me saí bem! Vendi um consolo branco e um negro por R$ 70,00 cada um e a sua garrafa térmica por R$ 330,00!

sexta-feira, 9 de novembro de 2007

Jimi Hendrix - Hey Joe






Sem Palavras....

piadas de sexta

Dois surdo-mudos se casaram.
Durante a primeira semana do casamento, eles descobriram que eles eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada pois eles nãoenxergariam a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa encontrou uma solução:
- Querido - gesticula ela - por que não fazemos alguns simples sinais? Por exemplo: a noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue meu seio esquerdo uma vez. Se você não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta a esposa:
- Grande idéia! Agora se você quiser fazer comigo, balance meu bilau uma vez. Se você não quiser fazer sexo, balance meu bilau 50 vezes! ...



Claudião era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo. Ele adorava o seu trabalho. O dia todo sentindo cheiro de cerveja, o seu cheiro preferido. Seu sonho era ser degustador, mas ele já era feliz trabalhando na fabricação dessa bebida que ele adorava. Certa vez ele trabalhou no turno da noite e, pela manhã, o vigia deu a triste notícia para os colegas de Claudião:
- O Claudião se desequilibrou, caiu no poço de cerveja e se afogou!
- Meu Deus! - gritou o amigo mais próximo de Claudião! - Será que ele sofreu?
- Com certeza não! - respondeu o vigia - Ele saiu do poço três vezes pra mijar!

trabalhador brasileiro

quinta-feira, 8 de novembro de 2007

coisas do brasil

pensando em viajar neste final de semana?




eu hein.!.

Voçê sabe o que é o amor ?

O amor...
O amor não é algo que faz você sair do chão e te transporta para lugares que você nunca viu antes! O nome disso é avião. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que faça você perder a respiração e a fala. O nome disso é bronquite asmática. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que chega de repente e transforma você em refém. Isso se chama seqüestro. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa. Isso se chama serviço de pombo. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que você pode prender ou botar pra fora de casa quando bem entender. Isso se chama cachorro. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que lança uma luz sobre você e te leva pra ver estrelas, depois traz você de volta com algo dele dentro de você. Isso se chama extra terrestre. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de você! Isso se chama controle remoto de TV. O amor é outra coisa.

Sabe o que é o amor?

O amor é simplesmente... amor!

piadas de quinta

A professora pergunta pra classe:

— Quem sabe me dizer qual é o menor inseto existente na face da Terra?

— Só pode ser piolho! — diz o Paulinho.

— Quase, Paulinho...

— Eu sei! Eu sei! — grita Joãozinho, lá do fundo da sala — É o Penumbis pumbis!

— Penumbis pumbis? — pergunta a professora, indignada — Que inseto é esse?

— Ahhh... É um bichinho que fica grudado nos pêlos do saco...

— Menino, você tá zoando comigo? De castigo! Você vai ter que fazer uma outra pesquisa em casa e trazer a resposta certa amanhã!

No dia seguinte,a professora pergunta:

— E então, Joãozinho? Trouxe a pesquisa?

— Trouxe sim, fessora...

— E qual é o menor inseto do mundo?

— É Xolonguis xong!

— Xolonguis xong? Isso não existe!

— Claro que existe, professora.

— Ah, é? E onde a gente encontra esse inseto?

— Ele fica grudado nos pêlos do saco do Penubis pumbis!



A loira estava em trabalho de parto, prestes a dar a luz a uma criança até que a parteira sugeriu:
— Você não gostaria que seu marido estivesse presente no parto?
— Lamento — respondeu a quase-mamãe — mas não tenho marido.
— Tudo bem, mas ... o seu namorado?
— Também não tenho namorado — completou ela.
Mas você tem um parceiro, certo?
— Sou descomprometida e terei meu bebê sozinha! — disse a loira, convicta.
Logo após o nascimento, a parteira parabenizou a jovem:

— Você teve uma linda e saudável menina! Mas, ao contrário de você, ela é negra!
— Bem... Eu não tive muita sorte! — explicou a mãe — fiquei sem dinheiro e sem ter onde morar, então aceitei um papel num filme pornô e o ator principal era um negro enooorme!
— Está explicado! – respondeu a parteira — Não sou entendida nessas coisas, mas tenho que fazer essas perguntas esquisitas... A propósito, o bebê também tem cabelos louros!
— Bem — continuou a jovem loira — Eu estava realmente precisando do dinheiro e havia também um rapaz sueco no filme. O que eu poderia fazer?
— Lamento! — disse a parteira — Realmente não tenho nada a ver com isso e gostaria de terminar por aqui, mas, além de ser negro e ter cabelos louros, seu bebê tem olhos puxados!!!
— Bem — justificou novamente a moça — Eu passava muita dificuldade e tinha também um chinês no elenco... Eu não tinha escolha!
Nesse ponto, a parteira desculpou-se, pegou o bebê e apresentou-o à recém-mamãe que imediatamente deu-lhe um tapa no bumbum. O bebê começou a chorar e a mãe exclamou:

— Graças a Deus!
— O que você quer dizer com isso?— perguntou a parteira, surpresa.A loira, ainda com um semblante muito aliviado, respondeu:
— Tive o terrível pressentimento de que ela iria relinchar!

Estava o maior calor e três garotos voltavam da escola, quando vêem uma mulher peladona numa piscina e param para olhar atrás da cerca. De repente, um deles sai correndo para casa, os outros dois se assustam e vão embora também.No dia seguinte, a gatona está de novo pelada na piscina e os três moleques ficam olhando atrás da mesma cerca. De repente o garoto sai correndo de novo para casa e os outros dois vão embora também.No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas na hora em que o garoto ia sair correndo, os outros dois o seguram e perguntam:
— O que foi? Você não gosta de ver mulher pelada?
— É lógico que gosto! Só que a minha mãe disse que se eu ficar olhando mulher pelada, eu vou virar uma estátua de pedra. Então, quando eu percebo que estou começando a endurecer, eu fujo!

quarta-feira, 7 de novembro de 2007

a mulher ideal 2

TODA MULHER DEVERIA SER ASSIM

piadas da quarta

O filho pergunta para o pai:
— Pai, como é que eu nasci?
— Muito bem, tínhamos que ter esta conversa um dia, né! Bom, o que aconteceu foi o seguinte: Eu e a mamãe nos conhecemos e nos encontramos num chat, aí papo vai, papo vem... Er...
— Vai logo, pai
!— O papai marcou um encontro com a mamãe num cybercafé e acabamos juntos no banheiro. Depois, a mamãe fez uns downloads no memory stick do papai e, quando estava tudo pronto para o upload, descobrimos que a gente não tinha nenhum tipo de firewall.
— Nossa, e aí?— Como era tarde demais para dar o cancel, papai acabou fazendo o upload de qualquer jeito com a mamãe... E, nove meses depois, o Vírus apareceu. Entendeu?
— Ahhh, saquei!


Problema de Consciência


Doutor Manoel chega em casa e senta no sofá pensativo, com um problema de consciência. De repente, ouve uma vozinha que diz:

— Doutor Manoel, fazer sexo com pacientes é imoral, incorreto e anti-ético.Logo a seguir, uma outra voz tenta amenizar a situação:
— Não fique preocupado, Doutor Manoel. O senhor não é o primeiro a ter relações com pacientes.Nessa hora, a primeira voz fica muito irritada e grita:
— Porra, Manoel! Toma juízo. Você é veterinário!


A Kombi e a Limusine


um farol vermelho, uma limusine emparelha com uma Kombi. Dentro da limusine, um executivo tira um sarro com o motorista da Kombi.
— Esta limusine é o máximo! Tem ABS, airbags para todos os passageiros, controle de temperatura automático, computador de bordo, vidros fotocromáticos, televisão com uma antena parabólica...
— Mas tem DVD player, que nem minha Kombi?O verde aparece no farol e a Kombi sai, deixando o executivo arrasado porque não tinha esse item tão simples. Ele foi direto mandar instalar o equipamento.Um dia, os dois carros se encontram de novo, no mesmo farol, e o executivo não perdoa:
— Minha limusine tem DVD! Entendeu?
— Mas tem míni-bar? O sinal fica verde e o executivo quer morrer e manda instalar correndo um míni-bar.Ele passava todo dia naquela esquina para encontrar o rival, até que um dia, vê a Kombi estacionada com os vidros fechados. Ele sai da limusine e bate no vidro até que ele se abre. O rapaz põe a cabeça para fora, ele bota a maior banca, e fala:
— Eu instalei o míni-bar na limusine!
— O quê? Você me tirou do chuveiro por causa disso?

terça-feira, 6 de novembro de 2007

O Dilema Do Chefe

Se é amigável... é demagogo
Se é retraído... é mascarado
Se adora decisões rápidas... é arbitrário
Se demora nas decisões... é incapaz
Se planeja a longo prazo... é visionário
Se planeja a curto prazo... é quadrado
Se solicita muita verba... é esbanjador
Se não solicita verba... é acanhado
Se procura eliminar a papelada... é racionário
Se segue as normas... é burocrataSe chega tarde... é aproveitador
Se chega cedo... é ambicioso
Se tudo anda bem... ele não faz falta
Se tudo anda mal... ele não funciona
Se trabalha em equipe... não tem idéias próprias
Se não trabalha em equipe... não confia em ninguém
Se é visto sempre com seu superior... é puxa-saco
Se nunca é visto com seu superior... está de saída
Se delega poderes... não quer nada com o trabalho
Se centraliza tudo em si... não quer dar chance a ninguém!

E tem gente que pensa que vida de chefe é facil.............

Estatísticas do Trânsito

Se 23% dos acidentes de trânsito são provocados por motoristasalcoolizados, significa que 77% dos acidentes são provocados por motoristas sóbrios. Então, por que é que se diz que dirigiralcoolizado é mais perigoso?!

Live - Pain Lies on the Riverside

Curintias no Pânico

piadas de terça

Numa aldeia africana, nasceu uma criança branca.Imediatamente o Cacique mandou chamar o missionário, que era o único homem branco por ali.
- Cacique quer explicação! - pediu ele, enfezado.O missionário, apavorado, tentou explicar por parábolas.
- O senhor está vendo aquele rebanho de ovelhas ali?
- Sim, e daí?
- Como o senhor pode ver, todas são brancas, menos uma...
- Já entendi - sussurrou o índio. - Cacique livra cara de missionário, missionário livra cara de Cacique!


Uma velhinha de uns 70 anos estava sentada no banco da praça, chorando copiosamente. Um sujeito que passava pelo local se comoveu com a cena e perguntou:
- Minha senhora! Qual o motivo de tanto choro?
- Tenho um namorado de 22 anos em casa! - respondeu ela aos prantos
- Ele faz amor comigo todas as manhãs, depois me traz café na cama: cereais, ovos mexidos, frutas...
- Mas por que a senhora está chorando?
- Ele também faz a minha sopa preferida, os meus bolinhos preferidos... Faz amor comigo a tarde toda...
- Mas... Por que o choro, minha senhora?
- No jantar ele me faz uma comida deliciosa com um vinho excelente e uma torta deliciosa de sobremesa e depois faz amor comigo até de madrugada!
- Então me diga! - gritou o sujeito, aflito - Por que cargas d'água a senhora está chorando?Então a velhinha olhou para ele e disse:
- É que eu não consigo lembrar onde moro!!!

Duas grandes amigas, não se viam há muito tempo:

— Puxa vida! Quanto tempo, hein!

— É verdade! E aí, alguma fofoca nova?

— Nem te conto, menina... Saí ontem com um intelectual!

— É mesmo? Me diz, como é que foi?

— Ah... Com intelectual é tudo diferente. Já começa que intelectual não tem pau!

— Não?

— Não... Intelectual tem pênis!

— É? E como é que é?

— É igualzinho a pau, só que é mole!


segunda-feira, 5 de novembro de 2007

piadas da segunda

O paciente está na capital para um exame periódico de saúde. O médico começa as perguntas de rotina:
— Você bebe?
— Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
— Fuma?
— Dois charutos por dia.
— E sexo?
— Duas ou três vezes por mês.
— Só? Com a sua idade e a sua saúde, era para ser duas ou três vezes por semana!
— Sabe o que é, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior...


No meio da tristeza de um velório, a mulher olha para uma amiga e começa a rir.
— O que é isso? - pergunta a amiga, aflita.
— Estou rindo daquela coroa de flores em forma de coração em cima do caixão.
— Mas essa é uma homenagem dos amigos para o falecido. Ele era o melhor cardiologista da cidade!
— Pois então... É disso mesmo que eu estou rindo! Quero só ver como é que vai ser quando o meu marido morrer. Ele é o melhor ginecologista da cidade!




O sujeito estava lendo tranqüilamente o seu jornal, quando a mulher lhe dá com a frigideira na cabeça.
- Você está maluca? - reagiu ele, furioso.
- Isso é pelo bilhete que eu encontrei no bolso da sua calça, com o telefone de uma tal de Marilu.
- Mas, querida... Isso foi no dia que eu fui à corrida de cavalos. Marilu foi o cavalo que eu apostei e o número era o valor total das apostas...A mulher ficou toda desconcertada e desdobrou-se em desculpas.Dias depois, ele estava novamente lendo o seu jornal e PIMBA, leva outra frigideira na cabeça.
- O que foi agora, querida? - protestou ele.
- O seu cavalo está no telefone!!

quinta-feira, 1 de novembro de 2007

brincadeira de criança

pretem atenção nos ultimos segundos deste video....

PARABENS BAMBIS

O TIME COMEMORANDO O GOL







TORCIDA SÃO PAULINA COMEMORANDO O TITULO




DEPOIS DA FESTA, O DESCANSO


enquanto isso ...







by humortadela

piadas da quinta

Joaquim está sentado à beira do rio, pescando, quando de repente avista o amigo Manuel.
- Ó Manuel! - grita ele.
- Ó Joaquim! - responde o amigo.
- Como faço para atravessar para o outro lado do rio?
- Não sejas burro, Joaquim! Tu já estás no outro lado!




O Centro Nacional de Controle de Doenças Epidemiológicas emitiu uma lista com os sintomas da gripe aviária.

Se você tiver algum dos sintomas abaixo, procure assistência médica imediatamente:
1. Febre alta
2. Congestão
3. Náuseas
4. Fadiga
5. Uma irresistível vontade de fazer cocô no pára-brisas do carro de alguém
.



Num restaurante o garçom chega correndo para o gerente e pergunta:
- Seu Salim!!! Um freguês se engasgou com uma espinha de bacalhau e está se asfixiando. O que eu faço?
- Leva logo a conta, antes que ele morra!