sexta-feira, 28 de dezembro de 2007

Bruno Motta




7 minutos de riso....

flash back

The Cure - Close To Me


piadas de sexta

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas. Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:
- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.
- Mas só duas... - ainda insistiu o galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte: - propõe o galo velho - apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas. O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não será capaz de vencê-lo:
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos a frente. - pediu o galo. O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho. Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais jovem. No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo, o fazendeiro pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem. Guardando a arma, comenta com a mulher:
- Num tô intendendo, uai! Já é o quinto galo viado que a gente compra esta se


Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção de que tenho estado à espera, por isso me prepare roupas suficientes para uma semana e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. Ah!...Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul. A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas sendo a boa mulher que é faz o que o marido pediu. No fim de semana seguinte, ele regressa da pescaria um bocado cansado, mas fora isso, sem nada de anormal. A mulher lhe recebe com um beijo e lhe pergunta se apanharam muitos peixes. Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas porque é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como te pedi? A mulher responde:
- Arrumei sim, querido! Coloquei-o na caixa de apetrechos de pesca.



Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa: Juiz: O senhor está diante desta corte para responder a acusação de assassinato de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa?
- Bem, meritíssimo, eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Daí eu não resisti e matei minha mulher. Isto é tudo que eu tenho a dizer...
- Mais não tem nada sobre seu melhor amigo no processo verbal. O senhor poderia dizer o que aconteceu com ele?
- Bem, meritíssimo, eu apontei o dedo para ele e disse:" Rex, cachorro feioso, cachorro feioso!!!"

quinta-feira, 27 de dezembro de 2007

piada da quinta

Ao sair do trabalho, Joaquim estava quase chegando no ponto quando viu o seu ônibus saindo. Correu, correu, correu… mas o ônibus foi embora. Assim que ele desistiu de correr viu o ônibus parando no próximo ponto.

- Agora tu não me escapas… - pensou ele. E disparou a correr novamente.

Quando estava a menos de dois metros do ônibus, ele foi embora outra vez.Inconformado, Joaquim pôs-se a correr atrás dele novamente. Correu, correu, correu… mas o ônibus ia ficando cada vez mais distante.

Quando ele parou, olhou e viu o ônibus parando no próximo ponto. Disparou a correr atrás dele novamente… e assim foi, correndo, correndo até que, quando deu por si, já havia chegado no seu destino.Todo esbaforido, entrou em casa e falou para a Maria, com ar de espertalhão:
- Ó Maria, hoje eu economizei dois Reais!

- Por quê? - quis saber ela.

- Quando saí do escritório fui pegar o ônibus, mas ele já estava saindo. Então corri atrás dele e quando vi já tinha chegado em casa.

- Ó Joaquim, como tu és burro! Por que não correstes atrás de um táxi, assim economizaria logo uns vinte Reais !

Gus Fernandes -

quarta-feira, 26 de dezembro de 2007

piada da quarta

Uma senhora resolve um dia comprar um papagaio pois passa a maioria do tempo sozinha em casa, e precisa de companhia. Ela acha que cachorro faz muita sujeira e é muito barulhento.

Um dia ela resolve comprar um animal, entra em uma loja e pergunta o preço
do papagaio.

- Cinquenta reais.

Ela não acha muito caro e compra o bichinho. Mas o dono da loja adverte:

Esse papagaio pertencia a um prostíbulo antes de comprá-lo.
Portanto ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.

Como a senhora estava determinada a comprar o papagaio ela leva o bicho e coloca-o em uma gaiola logo na entrada de sua casa.

O bicho olha em volta e depois olha para a senhora e diz:

- Nova casa. Nova cafetina.

- A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado.

As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:

- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas.

As meninas ficam espantadas mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado.

O marido chega á noite e o papagaio diz após olhar para ele:

- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas. Oi Jorge, mudou de puteiro também ????

flash back

Depois de um final de semana enorme,uma ressaca tremenda,vou começar esta curta semana com um somzinho básico da minha lista...

Natalie Merchant (10,000 Maniacs) - Because the Night

sexta-feira, 21 de dezembro de 2007

Um Presente para o Papai Noel


Mulher no volante....

A noticia é velha, mas é engraçada..









.(reunião de mulheres)

Já sabe, click na imagem para uma visualização melhor.

A VERDADEIRA AMIZADE

A verdadeira amizade feminina
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o
cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Edson, aquele mago da
tesoura.
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele
cabelo que parece um arame. Nem com implante!


A verdadeira amizade Masculina
Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: Opa! E aí seu
filho da puta? Tava cortando o cabelo né?
Homem 2: Não, seu puto... tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!
Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA
BICHA ao invés de CAPRICHA é?
Homem 2: É... mas
tua mãe gostou.
Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela gostosa da
tua irmã, viu?
Homem 2: Vai se fuder, seu
corno! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse cara...Gente finíssima! Temos que marca umas cervejas.
Homem 2 sai pensando: Olha esse cara... Muito gente boa...

O CÉREBRO

Voçe sabe o que um homem tem na cabeça, alem de futebol e cerveja?





piadas de sexta

No parque, Joãozinho pede dinheiro à sua mãe para dar a um velhinho. A mãe, sensibilizada, dá o dinheiro, mas pergunta ao filho:
- Para qual velhinho você vai dar o dinheiro, meu anjo?
- Para aquele ali que está gritando: "Olha a pipoca quentinha!!!"

- Você não sabe o que eu descobri! - disse Pedrinho empolgado - Todos os adultos têm um segredo e nós podemos nos aproveitar disso.
- Como assim? - perguntou Joãozinho.
- É só a gente chegar pra algum adulto e dizer: "Eu sei de toda a verdade". Pronto! Eles dão dinheiro pra gente, doces, qualquer coisa.Joãozinho ficou muito empolgado com a idéia e foi pra casa. Encontrando a mãe, colocou o plano em prática:
- Mãe, eu sei de toda a verdade!A mãe ficou atordoada, deu cinco reais ao garoto e disse:
- Pelo amor de Deus, não diz nada pro seu pai!Joãozinho não via a hora do seu pai chegar do trabalho. Quando ele apareceu na porta, Joãozinho já foi dizendo:
- Eu sei de toda a verdade!
- Toma aqui dez reais, filho! Mas não conta nada pra sua mãe, tá?Radiante com a possibilidade de ficar rico com essa tática, Joãozinho foi pra rua fazer fortuna. A primeira pessoa que ele viu foi o carteiro. E já foi logo dizendo:
- Eu sei de toda a verdade!O carteiro deixou a bolsa cheia de cartas cair no chão, se ajoelhou e disse:
- Então dá um abraço aqui, filhão!

O Natal

O NATAL, SEGUNDO A DESCICLOPÉDIA



O Natal é uma festa anual apresentada pela Igreja Católica, que pretende celebrar o nascimento de Jesus Cristo.

Mas, segundo alguns estudos científicos recentes, o Natal é uma manobra de marketing para desenvolver o comércio de produtos que normalmente só são comprados de vez em quando, parcelando tudo em 1000 vezes para atrair a atenção do consumidor, que iludido com as parcelas baixíssimas e com o 13º na mão, torra tudo que puder, esquecendo-se de que aquilo deverá ser pago um dia. Passa o Natal, e o comprador logo percebe vários carnês entulhados em seu armário, prontos para atraírem fiscais que levarão qualquer coisa sua embora como pagamento. Mas, como é moda sair às ruas e espremer-se numa multidão tentando achar os menores preços para você e sua família, o Natal continua um feriado popular e forte.





Obviamente, o espírito natalino não atinge a todos: as crianças pobres não recebem presente algum e ficam traumatizadas e melancólicas a cada fim de ano imaginando como podem não fazer parte de tão alegre e inocente celebração criada para encher o bolso dos camaradas capitalistas. No entanto, todas elas escrevem cartinhas para um tal de Papai Noel, um velho de barba branca cheirador de gatinhos que surge na calada da noite de Natal e deixa presentes a algumas crianças, as quais nunca o vêem, mas cujos pais dizem que o viram descendo a chaminé de casa e deixando o presente (isso porque no Brasil praticamente não há casas com chaminé - é mais uma das merdas tradições dos EUA).

Celebração do Natal
Nos últimos anos, a cagada do Natal tem sido causa directa de fenômenos interessantes no cotidiano das pessoas:

Na última semana antes do 25 de Dezembro, muita gente corre para os centros comerciais e formam confusões enormes nos edifícios, pois mal cabem dentro de tuco.
Toda a gente deseja boas festas aos familiares e amigos: milhões de emails e SMS nos telemóveis são enviados nesta altura. Os operadores de telecomunicações enriquecem muito pelo Natal.
E toda a boa vontade e carinho acumulados do ano inteiro resolvem dar as caras durante dois dias (a véspera e o dia propriamente), para depois sumirem e esperarem mais um ano para que se repita o espontâneo ritual.
Além disso, certos produtos só surgem na época do Natal: na região da 25 de março, por exemplo, são vendidas mochilas e malas de ferro, para evitar qualquer meliante que possa pegar uma tesoura e abrir a sua mochila e roubar seus pertences conseguidos ocm tanto suor em meio à multidão. São comuns também calças e camisas com bolsos que possuem travas e cercas elétricas para evitar trombadinhas.

Monte sua árvore, evite que o pirralho do Timmy comece uma birra só pra botar a estrela na árovre, pendure as meias, acenda a lareira sem que deixe que o vovô se queime de novo, que nem no ano passado, no retrasado e ante-retrasado, ponha o peru na mesa e evite q o tio Bob devore ele todo e todo mundo tenha q comer o hamburguer envenenado do Mc Donald's, ponha os fones de ouvido quando vier um bando de adolescentes retardados cantarem "noite feliz" ou "jingle bell rock" centenas de vezes na frente da sua casa, e nao fique surpreso se quando voce chegar de manhã o leite e os biscoitos que voce deixou pro papai noel ainda estarem lá.

No dia
Enquanto você assiste a filmes mostrando famílias tendo ceias e crianças correndo na neve, vendo o Papai Noel passar com seu trenó no céu, o seu Natal será comemorado com um churrasco na casa daqueles seus tios que moram em outra cidade, sob um sol do cacete, seus avós falando da vida dos outros ou sobre o jogo do Corinthians e seus primos sentados na sala assistindo à Rede Globo, esperando a Sessão da Tarde para assistir O Grinch ou Esqueceram de Mim. Haverá também um pinheiro de plástico em algum canto da casa, com bolas quebradas e brindes que vêm junto com panetones.

História do Natal
Essa é a história do Natal segundo o Fantasma Cibernético da Natal Passado, que veio do mundo do Aqua Teen
Há milhares de anos, antes do aparecimento do homem como nós conhecemos, havia o senhor Papai de Noel. Uma macaca com cara de bicha barbuda que fazia brinquedos vagabundos e inúteis com ossos de dinossauros e sobras de comida, e atirava em criaturas parecidas com chimpanzés com mão cagadas de cocô. Um bando de pederastas com mãos peludas. E esses supostos brinquedos eram enterrados como bruxas, e cagavam neles. E eram jogados em predadores que eram acordados pelos gritos insuportáveis dos mais novos. Foi um natal de merda aquele ano, porque teve gente que morreu pra dedéu. Uma raça hostil de gnomos do planeta vermelho aterrisou na Terra coberta de gelo, e foi imediatamente escravizada pelo não-evoluído Papai Macaco, e obrigada a fazer seus brinquedos confusos usando a tecnologia galática de gnomos. Uma viadagem qualquer que inventaram lá. Os brinquedos passaram a ter uma forma conhecida, e receberam nomes como: trem. Mas esses brinquedos também eram jogados em predadores, e cagavam neles, porque eram uns merdas. O natal continuava, com o perdão da má palavra, uma grande bosta. Há milhares de anos o gelo havia tornado a Terra inavegével. O Papai Macaco não sabia o que era pólo norte. Como é que ia saber? Burro pra cacete. Ele nasceu antes da ciência existir. Então, na cagada, ele montou sua oficina aqui. Muito antes de se sindicalizarem. E o Natal era comemorado a cada lua cheia, diante da imagem da bichona, o grande Macaco Vermelho.
Amigo Oculto
Além da maldita praga das caixinhas de Natal que levam todo o meu 13o outra desgraça que assola o mês de dezembro são as confraternizações de fim de ano. Nessas constrangedoras comemorações, onde o álcool e outros bebi-os combustíveis rolam à vontade, todo mundo acaba ficando mais mamado que presidente da República. Até mesmo os chefes que não pagam salário em dia fazem questão de pagar religiosamente o mico na festa. Este ano, na comemoração da Desciclopedia, o meu editor, um jornalista investigativo e exibicionista, ficou nu no meio da redação e fez questão de mostrar pra todo mundo o seu mais recente furo.

Na festa de embalo natalino é que podemos perceber a verdadeira dimensão da natureza humana. Jornalistas que no Dia a Dia (e no Globo a Globo também) têm um comportamento tímido e comedido, na festa de final de ano se transformam em pegadores insaciáveis. Peladões, com a pauta de fora, esses outrora pacatos profissionais correm atrás das estagiárias fazendo coisas que deixariam o Alexandre Frota e a filha da Gretchen enrubescidos. Mas quem se dá bem nessas bacanais natalinas são o Ancelmo Gois e o Joaquim Ferreira dos Santos. Além de serem símbolos sexuais, os consagrados colunistas aproveitam a festa para recolher fofocas e notinhas comprometedoras.

São tantas notas maldosas e pesadas que, quando chega o fim da festa, os dois estão com a coluna totalmente envergada e escalavrada. Judeus, que não comungam da fé cristã, fazem uma festinha paralela de Chanuká, onde Ariel Sharon, vestido de Papai Noel, pratica um autêntico suicídio kosher. Já o pessoal dos esportes, sempre atléticos e viris, disputam uma animada pelada. A pelada no caso é a Jacira, uma coroa bem arrumada. Só o pessoal da sucursal de Brasília não se anima a participar daquela bandalheira onde ninguém é de ninguém. Talvez por já estarem enjoados de ver sacanagem todo dia.






UM ÓTIMO NATAL A TODOS....





quinta-feira, 20 de dezembro de 2007

protesto de natal

Orações

Oração da Mulher:
Agora me deito para dormir, Senhor. Rezo por um homem que não seja um horror. Um que seja inteligente, forte e lindo. E que adore ficar horas me ouvindo. Um que pense antes de falar. E que diga que vai ligar, e não me faça esperar... Rezo para que ele tenha um emprego que pague muito bem. Que quando eu gastar seu dinheiro, não fique puto também. Que puxe pra mim a cadeira, e que me abra a porta Que faça massagens nas minhas costas, e transe até eu ficar 'morta'. Ah! Mande-me um homem que me ame com respeito... E não pelo tamanho dos meus peitos... Eu rezo pelo homem que vai me amar até o fim... E que nunca diga não para mim. Amém!

Oração do homen:
Senhor, eu peço a ti uma loira surda-muda e ninfomaníaca, com peitos enormes, que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma casa na praia. Amém

quarta-feira, 19 de dezembro de 2007

The Verve - Bitter Sweet Symphony

Quarta feira, dia chuvoso em Sorocaba, uma musiquinha tranquila para aproveitar o clima.


O peido

Artista - Ensaia antes de peidar
Assassino - Enforca o peido
Atleta - Peida e sai correndo
Azarado - Vai peidar baixinho e acaba fazendo um estrondo
Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada
Cara de pau - Peida e ainda reclama do cheiro
Cínico - Peida e pergunta quem peidou
Comodista - Peida sem se mexer
Convencido - Peida e diz que seu peido é o mais fedido
Corajoso - Avisa que vai peidar
Delegado - Prende o peido
Desastrado - Vai peidar e caga
Dinâmico - Peida a todo instante
Discreto - Peida sem fazer barulho
Distraído - Pergunta "Quem peidei?"
Educado - Pede licença para peidar.
Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho
Fingido - Peida e fica sério
Frustrado - Peida e não se sente satisfeito
Herói - Peida mesmo quando está com diarréia
Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar
Indignado - Peida e não se conforma
Infantil - Peida na água para fazer bolinhas
Infeliz - Peida e se borra todo
Ingênuo - Peida e confessa que peidou
Injustiçado - Os outros peidam e põem a culpa nele
Insensível - Caga nas calças e pensa que peidou
Intelectual - Peida e diz que "expeliu gases"
Irresponsável - Está com diarréia e arrisca um peido
Leproso - Peida depois sai procurando a argola
Liberal - Peida na frente dos outros
Líder - Peida mais alto que os outros
Medroso - Peida baixinho com medo do barulho
Mentiroso - Peida e nega tudo
Metódico - Divide o peido em vários peidinhos
Músico - Peida em vários tons.
Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Orgulhoso - Caga, mas não peida
Patriota - Levanta para peidar
Político - Peida e promete que vai cagar
Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar
Preguiçoso - Deixa sempre para peidar amanhã
Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando
Sentimental - Peida e suspira
Sádico - Peida dentro do elevador com outros dentro
Tímido - Tem vergonha de peidar, mesmo quando está só
Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho
TurcoPeida - de uma vez só para economizar
Viciado - Peida na mão pra cheirar

em qual você se enquadra?

Coversa de pai e filho

Recebi dezenas de e-mails com este pequeno bate papo entre Pai e filho, eu que não sou cúrintiano, já não estou aguentando, mas pra não perder a piada...

FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?
PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!
FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?
PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.
FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?
PAI: Foi, mas depois....AH, isso não importa filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.
FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!?
PAI: É filho, tá certo porra!!!
FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?
PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!
FILHO: Sério Pai!? Quando?
PAI: Em 2000.
FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?
PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!?
FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?
PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá./ O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado
FILHO: Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98?
PAI: Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.
FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi?
PAI: Não sei filho, mas que merda!!!!
FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?
PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois "goleamos" o poderoso Al Nasser por dois a zero.
FILHO: E na final ganhamos de quem?\u003cbr\>\u003cbr\
PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o "título" veio nos pênaltis.
FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?
PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.
FILHO: Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?
PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a "fantástica Ponte Preta".
FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?
PAI: Foi seu filho da puta, mas e daí!?
FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta.
PAI: Foda-se filho! Eles são Bambis!!!!
FILHO: São Pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade?
PAI: É verdade filho! (de cabeça baixa)
FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?
PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!?\
FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?
PAI: Puta que pariu moleque! É, caralho!
FILHO: Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto Brasileiro da atualidade, o Felipe Massa, é são paulino. Vamos falar de futebol mesmo vai.
PAI: Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!!
FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.
PAI: (APENAS SUSPIRA)
FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.
PAI: (chorando) Não temos estádio porra! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.
FILHO: (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande ( GRANDE???? ) da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano.
PAI: ( um minuto de silêncio)
FILHO: Mãe pode ficar tranquila, se o pai sabe de tudo isso e ainda torce pro Corinthians é porque ele gosta de ser enganado e nem desconfia que eu sou filho do vizinho.

PS: O nome do Vizinho é Giacomo Berdinazzi (Será que ele é palmeirense?)

terça-feira, 18 de dezembro de 2007

O que quer dizer TPM ?

– Todos Problemas Misturados.
– Tendências a Pontapés e Murros.
– Temporada Proibida para Machos.
– Toda Paixão Morre.
– Tocou, Perguntou, Morreu.
– Tire a Porra da Mão
- Tente no Próximo Mês.
– Tempo Para Meditação.
– Totalmente Pirada e Maluca.
– Tendência Para Matar.
– Tira as Patas, Moleque.
– Tenha Paciência Meu
.– Tô Puta Mesmo.

piadas de terça

Uma conceituada empresa, achando que era hora de mudar o estilo de administração, contratou um novo gerente.O novo chefão veio determinado a balançar as bases e tornar a empresa mais produtiva.No primeiro dia, acompanhado dos principais acessores, fez uma inspeção geral.No setor de empacotamento, todos estavam trabalhando duro, menos um rapaz, que estava encostado na parede, com as mãos nos bolsos.Vendo aí uma boa oportunidade de demonstrar sua nova filosofia de trabalho, o gerente perguntou ao rapaz:
– Quanto você ganha por mês?
– Duzentos Reais – respondeu ele, sem saber do que se tratava.Então o gerente tirou 200 reais do bolso e deu para o rapaz, dizendo:
– Aqui estão seus 200 reais deste mês. Agora suma daqui e não volte nunca mais!O rapaz embolsou o dinheiro e saiu o mais depressa que pode.O gerente, enchendo o peito, pergunta ao grupo de funcionários:
– Algum de vocês sabe o que esse sujeito repugnante fazia aqui na empresa? E um dos dois funcionários disse:
– Esse aí era só o entregador de pizza!


Umtécnico de televisão chega num apartamento para atender uma chamada de emergência.Uma morena de olhos verdes, 1.70 de altura e um corpo perfeito abre a porta, enrolada numa toalha.O cara não consegue desgrudar os olhos dela, que fica ali, parada, de toalha mesmo, esperando ele terminar. Depois de meia hora ele termina o serviço. A mulher agradece e se abaixa para preencher o cheque, deixando aparecer seus enormes seios. O cara está quase se descontrolando e agarrando a morena e ela diz:
– Olha, eu não sei como pedir isso pra você... É uma coisa um pouco fora do comum... É, eu gostaria que isso ficasse só entre nós dois...
– Claro, madame! – concordou o cara, excitadíssimo – Pode falar!
– É que o meu marido – continua a gostosona – é uma pessoa muito boa, mas é tão fraquinho, coitadinho... Enquanto você é um homem forte, másculo... Então, quando eu vi você entrando, pensei...
– Fala, dona, fala! – disse o técnico, em ponto de bala.
– Você faria uma coisa por mim?
– Claro, dona! É só falar que eu faço!Então ele levou o moço até o quarto dela e disse:–
Arrasta o armário pra mim?

Como Cães e Gatos

Os cães passam o dia inteiro deitados, esparramados sobre a poltrona mais confortável da sala;
Eles podem escutar uma embalagem de comida se abrindo a um quarteirão, mas não te escutam quando você está no mesmo aposento;
Eles parecem estúpidos e adoráveis ao mesmo tempo;
Eles rosnam quando não estão contentes;
Quanto você quer brincar, eles querem brigar;
Eles sabem suplicar muito bem;
Eles deixam os seus brinquedos por toda parte;
Eles fazem coisas nojentas com a boca e depois tentam te dar um beijo.
Conclusão: Cães não passam de homens um pouco menores!

Já os gatos, fazem o que eles querem;
Raramente te escutam;
São praticamente imprevisíveis;
Arranham quando não estão contentes;
Quando você quer brincar, eles querem ficar sozinhos;
Quando você quer ficar sozinho, eles querem brincar;
São temperamentais;
Deixam pêlos por toda parte.
Conclusão: Gatos não passam de mulheres um pouco menores

segunda-feira, 17 de dezembro de 2007

Receita Política

Como se cria um deputado:
— 1 punhado de dólares (nada de cheques)
— 1 dose de falta de caráter
— 1 dose de ganância
— 1 dose de mentira
— 1 pitada de merda

Obs. Não exagerar na merda senão você acaba criando um presidente.

piada da segunda

A aeromoça oferece bebida ao são-paulino, que está sentado ao lado de um padre dentro de um avião.O são-paulino (chique, lógico) pede uísque com gelo!

— O senhor quer o mesmo que ele, reverendo?O padre fica indignado e responde:

— Prefiro ser agarrado violentamente e estuprado por um negão, do que botar uma gota de álcool na boca!O são-paulino escuta a conversa, devolve o uísque à aeromoça e diz ansioso:

— Desculpe, eu não sabia que tinha outra opção. Também quero o negão...

Duas bichas estão andando no mato quando uma delas diz:

- Espera um pouco, que eu vou fazer cocô e já volto!Cinco minutos depois ela volta gritando, na maior agitação:

- Querida!... aconteceu uma desgraça! Aaai... meu Deus!

- O que foi? O que foi? Fala logo! - interpelou a outra, assustada

.- Menina, eu abortei!

- Abortou?! Você está maluca! Aonde já se viu bicha abortar?!

- Ah... é, é?! Não acredita? Então vem ver! Olha ali... - disse ela apontando para o montinho que acabara de inaugurar - olha os olhinhos... os bracinhos... Tá vendo?... E está se mexendo!

- Pára com isso, menina! Não tá vendo que você cagou em cima de um sapo?

sábado, 15 de dezembro de 2007

O Exterminador

É um video bem antigo, já havia visto, encontrei novamente e resolvi postar...


sexta-feira, 14 de dezembro de 2007

Deep Purple - Smoke on the Water

Final de semana chegando, o negocio é curtir um somzinho básico...





é de arrepiar...

tira o dedo

piadas de sexta

Três Meninos Conversam:

— O meu pai é muito rápido: é piloto de Fórmula 1 e chega aos 300 km/h em 10 segundos!O segundo menino discorda:

— Nada disso! O meu pai é que é rápido: é piloto de jato e demora 3 horas para ir de Paris a Nova Iorque!O último garoto não deixa por menos e diz:

— Que nada! Os seus pais são umas lesmas, comparados com o meu: ele é funcionário público, sai do trabalho às 5 da tarde e às 4 já está em casa!

A mulher do Luiz adorava cantar, mas o problema é que ela cantava mal pra burro. Toda noite depois da janta era aquele martírio. Ela começava a cantar e o Luiz saía de fininho para a varanda.Uma noite ela se manca e, magoada, pergunta ao marido:

— Querido, você não gosta de me ouvir cantar?Ele responde:

— Querida, eu adoro ouvir a sua voz cantando só para mim!Ela retruca:

— Então, se você gosta, porque vai sempre para a sacada?Ele responde:

— Eu só quero ter certeza de que os vizinhos não pensem que eu estou batendo em você!

Dois caçadores estavam sentandos sob uma árvore descansando, quando ouvem um rugido.

- Meu Deus, um leão! - gritou um deles.Mais do que depressa o outro começa a calçar as suas botas.- Por que você está calçando as botas? - pergunta o outro.

- Você não acha que é capaz de correr mais do que o leão, acha?

- Não! Mas acho que sou capaz de correr mais do que você!

Dois homens bebem num bar:

- Nunca transei com minha mulher antes do casamento. E você?

- Não me lembro... Qual é mesmo o nome dela?

quinta-feira, 13 de dezembro de 2007

O contador de piadas

Chapeuzinho Vermelho está andando pela floresta, para levar seus docinhos para vovozinha, quando vê uma moita se mexendo. Sem conseguir conter a sua curiosidade, espia atrás da moita e dá de cara com o Lobo Mau.
- Bom dia, seu Lobo! Nossa que olhos grandes você tem! - observa ela.
- São para melhor te ver, Chapeuzinho! - responde o Lobo, cordial.E ela continua o seu passeio. Pouco mais adiante, vê outra moita se mexendo. Corre para dar uma espiada e novamente encontra o Lobo Mau.
- Olá, seu Lobo! Nossa que nariz grande você tem! - observa.
- São para melhor sentir o seu perfume, Chapeuzinho! - responde ele, secamente.E ela continua o seu passeio. Alguns minutos depois, vê outra moita se mexendo. Espia e outra vez dá de cara com o Lobo.
- Uau! Você de novo! Mas que orelhas grandes você tem! - observa.- São para melhor te ouvir, Chapeuzinho! - responde ele, irritado.E ela continua o seu passeio. Duzentos metros depois, vê outra moita se mexendo. Adivinha quem está lá? O próprio.
- Olá, seu Lobo! Mas que saco grande você tem! - observa.
- É pra te aturar, Chapeuzinho! Faz meia hora que eu estou querendo dar uma cagada e você não deixa!


Os sete anões fizeram uma excursão ao Vaticano e, chegando, foram correndo falar com o Papa. Dunga, o mais agitado dos sete, foi logo perguntando:
- Papa! Papa! Aqui no Vaticano tem alguma freira anã?O Papa ficou constrangido com a pergunta do pequeno orelhudo, mas respondeu, sem perder a calma:
- Não, meu filho... Não existe nenhuma freira anã no Vaticano...
- Anhh... – decepcionou-se o anão, enquanto os seus amigos cochichavam, segurando as risadas.
- Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe?
- Não, Dunga! Na Itália também não existe nenhuma freira anã...Os outros seis riram, agora um pouco mais alto e Dunga não desistiu:
- Mas... Excelentíssimo Papa, na Europa tem freira anã, não tem?
- Não, Dunga, não existe freira anã em nenhuma parte Europa...Até que os outros seis anões não se agüentaram e soltaram gargalhadas. Mas Dunga persistiu:
- Anhh... Senhor Papa, deve existir freira anã na África ou na América, não é?Então o Papa começou a perder a paciência e disse:
- Não, Dunga! Não existe freira anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania, nem em lugar nenhum!Os seus pequenos amigos, que já estavam rolando e chorando de tanto rir, organizaram uma roda e começam a pular e gritar, em coro:
- O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim!

quarta-feira, 12 de dezembro de 2007

Silvio Santos

Há poucas informações confirmadas acerca da origem desse grande mito nacional conhecido por Sílvio Santos. Alguns dizem que ele veio de outro planeta, provavelmente de carona numa nave Klingon. Outros dizem que ele é um robô, mas, nesse caso, a U.S. Robotics não poderá ser responsabilizada por infringir a lei que proíbe robôs na Terra, já que ela ainda não existe. Sílvio Santos seria do mesmo lote que Roberto Marinho.
Atualmente a teoria mais aceita é que Sílvio Santos é de origem judia e que nasceu na mesma época de Abraão, seu conterrâneo. Pertencia à tribo de Melquisedeque. Quando foi deportado para o Egito conheceu o Faraó Tutakamon, de quem aprendeu as técnicas de enriquecimento.
Sua vinda para o Brasil se deu numa nau portuguesa, onde trazia consigo muitos baús repletos de ouro Barras de Ouro, que valem mais que dinheiro. Hoje, Sílvio, cujo nome verdadeiro é Shalom eh Ismael Staumkum Bahú, tem cerca de 4000 anos, sendo o homem mais velho do Brasil.
Também conhecido como Senor Abravanel, pouco se sabe sobre a origem deste nome, apenas que é uma homenagem à um vegetal de forma fálica muito apreciado por seu pai. "E ao ser concebido, Sílvio ganhou um nome que seria lembrado para sempre", disse o seu pai.
Outra curiosidade é o fato de que toda a sua fortuna foi um pequeno gesto de carinho oferecido pelo coelho da páscoa que gostava muito de seu nome.
Na juventude teve uma relacionamento amoroso com a Hebe Camargo, com quem teve um filho, conhecido como Gugu Liberato. De seu outro relacionamento com o locutor Lombardi, nasceu o Celso Portiolli. Ao todo teve DOUZE filhos, garotos de ouro, que valem mais do que dinheiro.


Fatos sobre o Silvio:


-Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.
-Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.
-Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.
-Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou "estou falido!". O malentendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.
-Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.
-Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.
-70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.
-Esses fatos na verdade não sao aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem.
-Silvio Santos pode contar até o infinito. Sua fortuna, porém, continua incauculável.
-O sistema antifurto da fortuna de Silvio Santos é baseada totalmente na equação "Infinito -Qualquer Valor = Infinito".
-Dizem que, se você repetir "Silvio Santos" três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.
-Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.
-Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.
-Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.
-Seu Barriga deve 14 meses de aluguel para Silvio Santos.
-O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.
-O extrato bancario de silvio santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.
-Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.
-Chuck Norris paga em dia o carnê do Baú.

Frases Famosas

-Oee
-A pipa do vovô não sobe mais!
-Apesar de fazer muita força, o vovõ foi deixado pra trás!
-Mah oee!!!!
-A-ae, I-i!!!
-Aguardemmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm...
-Roqueeee! Roqueeee! (Não o estilo musical, mas o ajudante de palco)
-Patríciammmm...mas você esta muito sensual...vai pra lá e deixa o Brasil te ver...
-Ha Haee!!! Esse Ivo Holanda é um safado, ele quer apanhar!
-Enfia a mão aqui e puxa!
-Ritmooooooo.. é ritmo de festaaaaaa.... hey, hey, hey hey hey!!!
-Vem pra cá, vem pra cá, vem pra cá, vem pra cá...
-Ma você vem de ondemmm???
-Agora vai passar um filme que eu nunca assisti, mas minha filha mais velha viu e disse que é muito bom!! Oe!!!
-Posso perguntar?
-Você está certo disso? (Esta frase vem de quando ele tentou ser programador da Microsoft; ele que a inventou, mas seu patrão Bill Gates gostou e colocou no Windows)
-Posso entregar o ouro?
-Hah! Bem bolado, bem bolado!
-Hah! Bem gozado, bem gozado! Hahaiii!!
Ma oe! Quem quer dinheirooooooooomm! A-ae, I-i!!!
-Vamos abrir a Porta da Esperança!
-Como vai, como vai, como vai? Como vai, como vai, vai, vai? Muito bem, muito bem, muito bem,muito bem, muito bem, bem, bem...
-Hahaee-Huhuu!!!
-"Qual é seu nome? Patríciamm?! Ah haê! Esse é o nome da minha filha.... hum, deixa eu pensar, ah haê... da minha filha número 7"
-Rodandom, Rodandom!
-T? T de Tamanduá? Ô mulher, então fala assim ó ó: é TÊ! Não Te. TÊ! TÊ! Ha-haeee! Hi-hiii! --Pagando as mensalidades em dia você concorre a casas e barras de ouro que valem mais do que dinheiroamm! É dinheiro ou não é?! (Frase conhecida mundialmente por conter assuntos irrelativamente capitalistas e palavras de uso consumista, como: pagando, concorre, vale, ouro e dinheiro)
-Quem quer dinheiro?????
Roda, roda, roda! Roda, roda, roda! Roda, roda, roda, rodou!
-1,2,3, Pim. Entedeu?
-É com você, Lombardi!
-A bola que sai não entra mais!
-Você topa, ou você não topammm?
-Você veio da caravana de Ondemmm? Má Qual seu nome? E você veio da Caravana de onde mesmom? Más qual seu nomemm?...
-Eu tenho aqui um papel que vale muito mais do que dinheirom! É um título de capitalização da liderançam capitalização.
-O prêmio é em barras de ouro que valem mais do que dinheirommmm.
-Abre a mão, abre a mão! Deixe a sorte entrar na sua mão e a esperança no seu coração... (frase dita quando ele entrega a telesena pra alguém)
-O poste dá a luz em cima, tá certo. A mulher dá a luz embaixo, e o bambu? (Refletindo sobre a pergunta feita, no ar, por uma inocente menininha de Santa Catarina)
-Boca-sujamm...sem vergonhamm!! SEM VERGONHAMM!!! (frase dita à menininha de Santa Catarina, após ouvir a óbvia resposta.)
-Vale dérreais?
-Tá certo entãommmm
Burra! Burra! ULI!
-Mas se você comprar agora, você tem mais cnhances de ganhar....
-É ou não éééééhmmmm, quem acha que é, balança o espanadorrmmm....
-Valendo Um mBmilhão de Reaissmmmm! Ahhi ahirri!
-Patriciammm,roda a rodammmmmmmmmm!!
-E o bambu?



by Desciclopédia

piadas da quarta

No meio do almoço de domingo, com a família toda reunida, a patroa grita para a empregada:
- Maria, essa comida está horrível!O marido fica constrangido e tenta acalmá-la, mas ela insiste:
- Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha!
- Pode ser - concorda a empregada - Mas a senhora fique sabendo que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!
- O quê? - assusta-se a mulher - Roberto, seu cachorro! Não acredito que você...
- Calma, madame - interrompe a empregada. - Quem me disse isso foi o motorista!

Uma famosa multinacional estava passando por um momento difícil e o chefe não teve outra saída: chamou quatro funcionários em sua sala.
— Eu sinto muito — introduziu ele — Mas vou ter que demitir um de vocês...
— Dá licença, senhor! — interrompeu o afro-brasileiro — Eu faço parte de uma minoria desfavorecida! Se o senhor me mandar embora, vai ser discriminação!
— O senhor pode me demitir! — alertou o mais velho — Mas eu vou entrar com uma ação de discriminação por idade que o levará à falência
!— E eu sou mulher! — alega a única mulher do grupo — O senhor não pode escolher uma mulher entre três homens! Isso é discriminação!
Nisso, todos olham para o quarto empregado, um homem, jovem, saudável e branco.

— Gente! — diz ele, em tom alterado — Eu nunca falei isso pra vocês, mas... eu sou gay!

terça-feira, 11 de dezembro de 2007

piadas de terça

O jovem, que tem um currículo perfeito, não se conforma pelo fato de uma empresa não querer contratá-lo:
— Poxa, mas por que motivo não fiquei com a vaga? - pergunta ao encarregado do departamento de Recursos Humanos.

— Desculpe... Eu poderia até inventar uma desculpa, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.

— Mas por quê? - questiona o jovem, indignado - Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?

— Não! - responde o homem. - Mas estão muito mais acostumados a obedecer...



Um rapaz saiu para jogar bingo com 100 reais. Ao longo da noite, perdeu quase tudo: sobraram só 5 reais.Já eram 5 horas da manhã, fazia frio e ele tinha que voltar para casa de táxi. Ele saiu do bingo, foi até um ponto de táxi e perguntou para o motorista:
— Olha, eu tenho só 5 reais e preciso ir até a Vila do Cafundó. São 5 da manhã e está o maior frio, quebra o meu galho!O motorista não deu a mínima para o rapaz e falou:
— Eu não trabalho para sustentar vagabundo. Se vira.O cara ficou puto e, já que estava tudo perdido mesmo, resolveu gastar o resto da grana no Bingo. Teve uma sorte dos diabos e ganhou 10.000 reais.Pensou um pouco e resolveu voltar para o ponto de táxi. Quando chegou lá, viu que o taxista mal-educado agora estava na última posição da fila do ponto. Chegou para o primeiro da fila e falou:
— Oi, chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar para casa e mais 200 para você me fazer um boquete...O taxista ficou puto e mandou ele para o inferno. Então, foi até o segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse também ficou uma fera e falou que não levava nem a pau.O cara foi fazendo a proposta táxi por táxi, e sempre recebendo a mesma resposta furiosa, até que chegou naquele taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou:
— Olha, agora eu arranjei grana para pagar a corrida e ainda pago dobrado se você sair buzinando, rindo e dando tchauzinho para os seus companheiros...

segunda-feira, 10 de dezembro de 2007

Black Box - Fantasy

pra começar a semana....





bons tempos........

Depoimento de Uma Juíza

Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas.
Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativade que meu marido dissesse:
"Feliz aniversário, querida".Mas ele não disse nem bom dia. Aí pensei:
"Esse é o homem que eumereço!
"Mas continuei a imaginar: "As crianças certamente lembrarão".Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra.
Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário, disse:
- Bom dia Dra. , Feliz Aniversário!Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo:
- Sabe Dra. Juíza. . . Está um dialindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só asenhora e eu? Fomos então a um lugar bastante reservado.Nos divertimos muito e no caminho de volta ele sugeriu:
-Dra.! Com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum. Concordei
-Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque. Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse:
-Se não se importar , irei até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável!
-Tudo bem respondi. Fique à vontade!Decorridos mais ou menos uns cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum. . . Todos cantando, "Parabéns Para Você. . .
"E lá estava eu, nua, sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá dasala. . .É por isso que eu digo. . .
" Estagiário Só Faz Cagada"

piadas da segunda

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.Estávamos falando de viver ou morrer. Eu lhe disse:
- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, sim?Você acredita que a vaca levantou. . . . . . Desligou a televisão e jogou minha cerveja fora?


José fica sabendo que a família de seu amigo João sofreu um terrível acidente. Prontamente resolve fazer uma visita ao hospital local. Lá chegando encontra João completamente engessado, apenas com um orifício pequeno na altura da boca. Fica apavorado, mas tentando manter a calma pergunta o que realmente aconteceu. João com muita dificuldade responde:
-Sabe minha sogra, aquela milionária que tinha apenas minha espoas de filha? Morreu rapaz! Por sorte desisti de viajar com ela!José se assusta e pergunta:
-Como assim, então porque todo esse gesso?João responde:
-Foi a única forma que o médico achou para me fazer parar de rir!

sexta-feira, 7 de dezembro de 2007

Tipos de mulheres

-Mulher Excel:
Dizem que faz muitas coisas mas você só a utiliza para as quatro operações básicas;
- Mulher Paintbrush:
Só serve para seus filhos;
- Mulher Harddisk:
Aquela que se recorda de tudo o tempo todo;
- Mulher Windows:
Todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ela;
- Mulher Windows 95:
Já deu problema para 80% da humanidade e continua dando problema para os outros 20%;
- Mulher Screensaver:
Não serve para nada, mas é bonitinha;
- Mulher Mouse:
Só funciona quando é arrastada e apertada;
- Mulher backup:
Sempre você acha que tem, mas na hora do vamos ver não funciona;
- Mulher Virus:
Também conhecida como esposa, quando você menos espera ela chega, se instala e vai levando todos os seus recursos, se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, isto se não perder tudo;
- Mulher Internet:
Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.

piadas de sexta

Conversam um judeu, um cristão e um mulçumano. Diz o judeu, se gabando:

- Eu ter quatro filhos. Uma a mais e eu ter uma time de basquete.

O cristão não deixa por menos:

- Eu tenho dez filhos. Um a mais e eu teria um time de futebol.

E o mulçumano:

- Pois eu tenho dezessete esposas. Uma a mais, e eu teria um campo de golfe!


O japonês telefona para o chefe:

- Sefi, Japa no vai trabaiá hoji, muito doenti. Dói cabeça, dói baliga, dói perna. Eu no vai.

Diz o patrão:

- Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando me sinto assim, eu procuro a minha mulher e peço pra ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isso, você vai ver como funciona.

Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz:

- Sefi, fazi o que sefi mandô. Me sinto booom! Zá vou trabaiá. Bonita a sua casa, sefi



Um outro japonês (ou seria o mesmo da piada acima? são todos iguais) chega todo esbaforido ao distrito policial e o delegado de polícia pergunta:
- Que foi que aconteceu?
- Sinoru deregadu, radron roba japón na rua, di noite, né? Roba rerógiu, roba dineru, roba sapatu e tira pressôn di japón!
- Peraí, japonês! - Estranha o delegado. - Acho até normal o ladrão lhe ter roubado o relógio, o dinheiro, os sapatos! . . . Mas daí a lhe ter tirado a pressão, acho estranhíssimo! Será nova modalidade de crime que ainda não conheço?
- Eu exprica, sinoru deregadu. Primeru japón peidava ´fiiiiiii´, agora japón peida ´hóóóóóóóóó´!

quinta-feira, 6 de dezembro de 2007

risadinha

piadas da quinta

A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah, isso não vai dar certo... diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia
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O Lula foi a Nova Iorque negociar com o pessoal do FMI. Quando se encaminhava para o local da reunião estava a maior chuva. Muito vaidoso, ele dobrou a barra da calça, para não molhar. Entrou na limousine, e foi se encontrar com os banqueiros americanos. Lá pela tantas, o pau quebrando na reunião, o Mercadante que estava na comitiva, reparou nas calças dobradas do Lula, então cochichou:
- Presidente! Abaixe as calças!
- Calma Mercadante ! Primeiro vamos tentar um acordo!

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Lula numa visita à Europa, vai jantar com a rainha da Inglaterra. De repente, ele pergunta:
- Vossa majestade, a senhora me impressiona. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como a senhora faz ? Ela responde:
- Muito simples. Eu os deixo em alerta sempre. Faço um teste de QI regularmente, só pra ver se a inteligência deles ainda esta bem viva. Lula, surpreso:
- E como a senhora faz isso? A rainha concorda em lhemostrar um exemplo. Pega o telefone e liga pro Tony Blair:
- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste pra vc. Tony, todo educado:
- Bom dia, Majestade. Pois não. estou pronto pro teste. Pode perguntar.
- Muito bem, Tony. Bom, o teste é o seguinte: 'é filho do seu pai e da sua mãe, mas não é seu irmão, nem sua irmã. Quem é?'
- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo.
- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até a próxima. Lula fica impressionadíssimo:
- Uau!!! De volta ao Brasil, ele decide por empratica a técnica que aprendeu com a rainha. Telefona a José Alencar e pergunta:
- Zé, é o Lula, companheiro. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência pra vc.
- Tudo bem, pode mandar. - Seguinte: é filho da sua mãe e do seu pai, mas não é seu irmão nem sua irmã. Quem é?
- Ah, Lula, eu não esperava um teste assim, de supetão.Tenho que pensar alguns minutos. Te telefono depois, certo?
- Sem problemas. Até logo. E José Alencar liga pra Eduardo Suplicy, pois ele tem fama de inteligente. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que Eduardo responde:
- Ora bolas, sou eu mesmo, Zé.
- Muito bem, perfeito, senador ! Obrigado, Eduardo. E José liga novamente pra Lula:
- Senhor presidente, poderia reformular sua pergunta novamente, por favor? Creio que tenho a resposta.
- Muito bem: é filho dasua mãe e do seu pai, mas não é seu irmão nem sua irmã. Quem é? E o Zé, vitorioso:
-Simples. Ora bolas, é o Eduardo Suplicy!!!!!!!!
- Não, Zé, vc tem que treinar mais; é o Tony Blair, homem de Deus!!!!

quarta-feira, 5 de dezembro de 2007

Um mundo perfeito...



Imagine um mundo sem a argentina, seria bom ou ruim?





-A América latina seria um lugar mais limpo.
-O MERCOSUL funcionaria direito.
-Não teriamos problemas com eles atrapalhando no futebol, mas também não teríamos como rir na copa de 2002.
-O Paraguai e Bolivia teriam praia, ajudando no desenvolvimento e progresso latino-americano, e o mais importante, o URUGUAI seria a 27ª província brasileira, como posteriormente ficou submetido à simples Estado Cisplatina.
-Foz do Iguaçu teria praia, e as Cataratas seriam o maior trampolim do mundo.
-Buenos Aires seria apenas uma favela da Região Sul.
-A Antonella do BBB não teria aquele sotaque irritante.
-A América seria mais feliz.
-E finalmente, se a Argentina não existisse, o mundo seria melhor







Sem os argentinos , quem iriamos sacanear?



Argentina

piadas da quarta

O homem volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido para dar um bimbada com a esposa.Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.
- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.
- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
- Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá.O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:
- Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.
- Tudo bem, mas me responda uma coisa: O senhor não é bombeiro?
- Sou, e daí?
- O que tá fazendo vestido de guarda noturno?

O psiquiatra fala para o paciente:
- Acabo de analisar seu teste de personalidade. Tenho boas e más notícias.O paciente, espantado, diz:
- Puxa, doutor. Diga-me primeiro a má notícia!
- . . . Você tem fortes tendências homossexuais.
- E a boa?!
- É que você é uma gracinha!

Num congresso internacional de medicina o médico alemão diz:
"Na Alemanha fazemos transplantes de um dedo e em 4 semanas o paciente está procurando emprego"
.O médico judeu afirma:
"A medicina em Israel é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro e em 6 semanas o paciente está procurando emprego.
"O russo diz:
"Fazemos um transplante de coração e em 1 semana o cara pode procurar emprego".
O médico brasileiro diz todo orgulhoso:
"Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro e sem coração, colocamos na Presidência da República e agora o país inteiro está procurando emprego".

terça-feira, 4 de dezembro de 2007

TIPOS DE HOMENS

HOMEM ANTIVÍRUS
- Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.
HOMEM E-MAIL
- Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.
HOMEM NO-BREAK
- Quando você precisa, ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.
HOMEM DISQUETE
- Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.
HOMEM IMPRESSORA EM REDE
Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.
HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL
- Faz mais barulho do que serviço.
HOMEM HELP DO WINDOWS
- Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.
HOMENS INTERNET
- Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.
HOMEM PROVEDOR
- Está sempre ocupado demais para te ouvir.
HOMEM WINDOWS
- Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.
HOMEM EXCEL
- Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.
HOMEM WORD
- Tem sempre uma surpresa reservada para você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.
HOMEM VÍRUS
- Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
HOMEM MOUSE
- Só funciona quando é arrastado e apertado.
HOMEM PAPEL DE PAREDE
- Não serve para nada, mas é gatinho.

50 Fatos sobre Galvão Bueno

1) Quando Galvão Bueno nasceu, ele berrou: Uééééééééé do Brasil!!!!!
2) Toda semana, quando saem os números da sena, Galvão Bueno grita: Eu Sabia! Eu Sabia! Mas ele nunca joga.
3) Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio.
4) Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem.
5) Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno.
6) Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: "Filma Eu, Galvão".
7) É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os "R" de cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes.
8) Quando Galvão Bueno goza, toca o "Tema da Vitória" de Ayrton Senna.
9) Galvão Bueno nunca tem deja vu. Só tira-teima.
10) Galvão Bueno foi à Itália e mordeu a Torre de Pizza.
11) A Monalisa sorri porque se lembra de uma gafe de Galvão Bueno.
12) Wally se esconde para não ouvir a narração de Galvão Bueno.
13) Van Gogh cortou as orelhas para não ouvir Galvão Bueno.
14) Bethovem ficou surdo enquanto Galvão Bueno narrava a nona sinfonia.
15) O grito de "Independência ou Morte" de Dom Pedro I foi abafado pela vibração de Galvão Bueno.
16) Galvão Bueno narrou com entusiasmo uma corrida de caracóis com mal de Alzheimer.
17) Galvão Bueno vibra até em missa de sétimo dia.
18) Galvão Bueno ganhou uma aposta, recebeu em cheque e, para sacanear o amigo perdedor, fez um quadro com ele.
19) Galvão Bueno é contra a pena de morte. Ele acha que não devemos ter pena de matar bandidos.
20) Galvão Bueno quer saber o horário de funcionamento do Google durante a Copa.
21) Galvão Bueno é o único ser vivo que consegue interromper o Faustão quando ele começa a falar.
22) Galvão Bueno não é louro porque isso seria redundância.
23) Galvão Bueno não sabe o que é redundância.
24) Só uma pessoa consegue falar mais alto que Chuck Norris. Galvão Bueno.
25) Galvão Bueno ensinou Tarzan a gritar.
26) Fidel Castro interrompe seus discursos para ouvir Galvão Bueno.
27) Bin Laden só grava os seus próprios vídeos porque Galvão Bueno não atende a seus pedidos de "Filma Eu".
28) Quando o terceiro segredo de Fátima for revelado, Galvão Bueno gritará: Eu Sabia! Eu sabia!
29) Galvão Bueno sabe tudo. Até a idade da Glória Maria.
30) A cada grito de gol de Galvão, 231 neurônios morrem na cabeça de cada telespectador. Os restantes fazem uma ola.
31) Quando Galvão Bueno era criança, seus colegas o odiavam porque, a cada gol nos jogos de futebol, Galvão obrigava a todos os atletas envolvidos a repetir o lance para os que não tinham visto. Só para ele narrar o replay.
32) Galvão Bueno pronuncia mais letras "r" por ano do que todos os habitantes do Estado de São Paulo.
33) Se as duas palavras que ele mais gosta de pronunciar tivessem a letra "r" - "Galvão" e "Bueno" - ele pronunciaria mais a letra "r" do que todos os habitantes da República Popular da China.
34) Galvão Bueno só não é famoso na China porque a seleção chinesa nunca faz gols.
35) Galvão Bueno nunca teve calos nas cordas vocais. Seus calos é que têm cordas vocais.
36) As cordas vocais de Galvão Bueno são tão resistentes que são usadas para sustentar o Bondinho de Pão de Açúcar.
37) A voz de Galvão Bueno é a única que pode ser ouvida do espaço.
38) Galvão Bueno nunca diz um palavrão. Prefere dizer duas palavrinhas.
39) Quando Deus criou Galvão Bueno, perguntou a ele onde ele gostaria de nascer. Ele escolheu o Brasil, porque todos os verbos no infinitivo em português tem a letra "r" no final.
40) Mesmo sendo brasileiro, Deus só acatou porque sabia que um dia ele trabalharia na Rede Globo. E teria o poder de destituir Deus de suas funções.
41) O som que Galvão Bueno mais gosta é o da sua voz.
42) O segundo som que Galvão Bueno mais gosta é do som de sua voz quando reverbera nas paredes.
43) Galvão Bueno tem uma foto 3x4 dele mesmo na carteira. E mostra para todo mundo.
44) Galvão Bueno é tão vaidoso que faz mesa redonda com um só convidado: ele mesmo.
45) Graças a Galvão Bueno, o astronauta brasileiro soube das vitórias do Brasil de dentro do foguete. Sem estar com a TV ligada.
46) Galvão Bueno nunca grava os jogos que narra para assistir depois. Ele não perderia a chance de dizer todas aquelas palavras mais uma vez.
47) Galvão Bueno nunca usa malas em suas viagens. E sempre paga excesso de bagagem.
48) O volume da voz de Galvão Bueno não é medido em decibéis. É na escala Richter.
49) Os 50 fatos sobre Galvão Bueno só têm 49 itens porque fomos interrompidos por ele antes de chegar ao fim.



Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaja coraçãããão!!!

Noticia boa, ruim e terrivel

BOA
Sua esposa está grávida.
RUIM
São quadrigêmeos.
TERRÍVEL
Você fez uma vasectomia o ano passado e não contou pra ela.

BOA
Sua esposa não fala mais com você.
RUIM
Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL
Ela é advogada.

BOA
Seu filho esta passando a puberdade e virando um homem.
RUIM
Ele esta envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL
Você também está.

BOA
Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando.
RUIM
Você encontra uma porção de filmes pornográficos debaixoda cama dele.
TERRÍVEL
Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas.

BOA
Seu filho esta namorando alguém.
RUIM
Trata-se de outro homem.
TERRÍVEL
É o seu chefe, lá no emprego novo.

BOA
Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM
De massagista naquelas casas que fazem tudo.
TERRÍVEL
Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes dela...
PIOR
Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai remodelar a casa e te dar um carro novo.

BOA
Você arranjou uma gata quente para bater papo via chat. Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou a pornografia pura.
RUIM
Não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha.

TERRÍVEL
Era sua sogra...

segunda-feira, 3 de dezembro de 2007

Previsões para 2008

Notícias dos jornais de 2008.
Janeiro/2008 Apesar da queda no brasileirão, timão está otimista para o campeonato paulista.Sil, fios e cabos é o novo patrocinio

Fevereiro/2008 Péssima estréia e derrota para a Portuguesa.Corinthians perde outra e se complica.André Sanchez investigado pela interpol, CIA, FBI e BOPE

Março/2008 Corinthians sem chances de passar para a proxima fase no PaulistãoSil, fios e cabos suspeita de caixa 2 Sil abandona o clube e mortadela marba assume

Abril/2008 Agora é pensar no brasileiro, diz BetãoBetão lidera projeto, libertadores 2010Felipe ameaça: Se jogar Betão, Zelão e Fabio Ferreira eu SAIO!Fabio Ferreira é cortado do timeFabio Ferreira: Nada contra o Felipe...só não gosto dele.Mirandinha pode ser novo reforço.Poe ele no saco, Capitão Nascimento, sobre André Sanchez

Maio/2008 Timão estréia com otimismo na série B.Derrota em Casa na estréia não desanima, diz Geninho .Empate heróico com Moto Clube motiva jogadores.Corinthians perde para o Ituano no Pacaembu.

Junho/2008 Contra o São Raimundo é tudo ou nada.Geninho cai após derrota em Manaus.Felipe reclama dos companheiros.Betão pede respeito com a camisa do Timão.Timão é goleado em Jundiaí. Paulista jogou com 9.

Julho/2008 Candinho assume no Parque.Bahia quer aproveitar o mau momento do Timão.Após derrota, Corinthians é lanterna.Corinthians vence a primeira em Caxias.Gustavo Neri afirma que agora vai.Everton Santos ansioso para o clássico de terça à noite.

Setembro/2008 Com ajuda do juiz, Timão vence o Marília.Brasiliense complica e Corinthians perde mais uma.Candinho ameaçado. Kalunga (que voltou) promete Felipão.Candinho pede demissão e assume Luis Carlos Ferreira.Moradei será o capitão contra o Gama.Zelão faz contra e é demitido após nova derrota.Luis Carlos Ferreira deixa o Corinthians.Corinthians teria sondado Luxemburgo.

Outubro/2008 Pitú assume como técnico interino.Vampeta tem moral com a torcida, diz Pitú.Corinthians vence de virada e dá show, em Belém.Garcia diz: Pitú é o melhor técnico do Brasil.Com gol no finalzinho, Mogi Mirim bate timão.Pitú cai e Timão FICA sem técnico.Corinthians faz proposta oficial a Oswaldo de Oliveira. Oswaldo prefere ficar no Bangu.Oswaldo justifica: Não posso regredir!

Novembro/2008 Ricardo Teixeira fala em Série A com 80 clubes em 2009 .Corinthians perde no ABC e torcida intercepta ônibus do time.Tiãozinho (técnico do URT/MG) fala em poupar jogadores contra o Timão.Garcia critica Dunga por não convocar Finazzi.Marinho garante: Não seremos rebaixados.Finazzi Volta a ser titular contra o Santa Cruz.Santa faz 4 a 0 e está próximo à liderança.Ipatinga vence o Corinthians na Fazendinha por 4 a 1.

Dezembro/2008 Ninguém sabe onde está Garcia .. Corinthians pára as atividades por falta de água no Parque.Vampeta pede calma a Torcida.CSA e Asa de Arapiraca sobem para a Série B. Corinthians cai para a Série C.PCC faz rebelião nos presídios após rebaixamento.Supermercado Do Bairro será patrocinador DA nova camisa.Garcia anuncia Rincon como técnico para o ano que vem.

piadas da segunda

Apesar de estar morrendo de vontade, não colocarei nenhuma piadinha sobre o Curintias nesta segunda feira...

O casal de idosos, tomado pela rotina e falta de assunto, decidiu fazer confidências sobre traições.
– Fala, minha véia, pode ser sincera, já estamos velhinhos... Você já me traiu nesses 60 anos de casados?
– Tudo bem – respondeu a velha esposa – Eu vou te confessar... Eu já te traí... Mas foram só três vezes... E, todas elas, foi por amor a você!
– Por amor... – duvida o velho – Até parece...
– É verdade, véio... Lembra que você estava insatisfeito com o seu salário de secretário, em 1957?
– Sim, me lembro...
– Pois então... Certo dia eu fui falar com o seu patrão, ele aceitou te promover, mas eu tive que transar com ele!
– É, até que eu ganhei uma boa promoção...
– Pois então... Eu fiz isso para o seu bem! E quando você estava muito doente e tinha que ser operado com urgência, mas havia uma longa fila de espera? Você se lembra?
– Sim, me lembro...
– Eu fui lá falar com o médico e ele aceitou te passar na frente... Mas eu tive que transar com ele...
O velhinho ficou um pouco decepcionado, mas aceitou.
– E a terceira vez? – perguntou ele.
– Você se lembra quando foi candidato a deputado estadual?
– Lembro! Graças a Deus eu me elegi! – orgulhou-se ele.
– Não só a Deus! – replicou a velha esposa – Você se lembra que precisava de três mil votos pra se eleger?


Um portuga, que trabalhava como caminhoneiro na Suíça, um dia teve que fazer uma entrega numa Cidadezinha nas montanhas....Um habitante da vizinhança viu aquele caminhão enorme subindo a serranaquelas ruazinhas tortuozas de ré!
- O que o Sr. está pensando? Subir de ré aqui é loucura! - grita o suíço.
- É que me informaram que lá em cima é impossivel de virar o caminhão. - responde o portuga e continua o seu caminho.O suíço olhou com uma cara indignada, mas achou que era uma idéiaaceitável...Uma hora depois, o mesmo habitante vê o mesmo caminhão, dessa vez, descendo de ré!!!!
- Meus Deus! O que o Sr. está fazendo agora? Descendo de ré!
- Pois é! Eles tinham se enganado, dava para virar o caminhão sim!


Não deu pra segurar

Num badalado e gigantesco açougue de São Paulo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha. Dela sai um São-paulino que chega para o açougueiro e diz
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - responde o açougueiro.
- Corte para mim dez peças - diz o são paulino, pagando imediatamente com notas de 100 dólares e saindo logo após. Passados dez minutos, chega uma BMW. Dela sai um palmeirense, que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - responde o açougueiro, sorridente pela última venda.
- Corte 25 quilos - pede o palmeirense, que recebe e paga com cartão de crédito Platinum, e vai embora logo em seguida. Logo depois o açougueiro recebe um santista em uma Mercedes.
- O sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - responde o contente açougueiro...
- O Sr. corte 30 quilos, por favor - diz o santista, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após. De repente, chega um Corcel. Bem velho e todo enferrujado, com um adesivo escrito "XIKI NU ÚRTIMO" numa lateral, outro no pára-brisa, "É NÓIS NO FITA, MANO!!!" e, por último, um pegando o vidro traseiro inteiro, "É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL", de onde sai um brutamontes com a camiseta e o gorrinho do Corinthians, que diz para o açougueiro: - E aí mano, cê tem braço?
- Tenho sim - responde o açougueiro.
- Então bota eles pra cima que é uma assarto, tá ligado?

patrocinadores para curintia em 2008 , escolha..
Novos patrocinadores do corinthians:

RAY-O-VAC:´para acender a lanterninha.
PHILCO:para melhorar a imagem.
VOLKSWAGEN:para fazer um gol.
TOYOTA:para sair da lama.
IGREJA UNIVERSAL:só Deus salva.













Uma boa segundona a todos.........