quarta-feira, 30 de abril de 2008

Flash Back

NA ONDA DO IRON MAN
Black Sabbath



SIGNOS (by cristian pior)

...Touro...

Meus quatro melhores amigos são taurinos.Então posso dizer que conheço a raça.E que raça!
E são amigos de longa data.Como são as amizades taurinas.Sólidas.A primeira coisa que me vem a cabeça é o egoísmo.
O Touro é muito egoísta.Só consegue ver as coisas sob o seu ponto de vista.E pronto!Ele está certo,sua opinião tem mais peso.E o pior é que não costumam mudar de idéia.
O bom do touro é que ele sempre tem um 'dinheirinho'.Sempre.E se ele empresta ou te dá algum, colega, é porque ele gosta muito, mas muito de você.Porque se tem uma coisa que o touro defende é o seu dinheiro.Coincidentemente ,todas as minhas viagem internacionais(menos Ibiza,lógico), foram bancadas por dinheiro taurino.Mas paguei tudo, viu?Até porque se que não pagasse, eles cobrariam.
Touro ama prazeres:Sexo,comida e dinheiro.Um taurino sem sexo,fica amargo.Um taurino sem dinheiro fica mau humorado.E um taurinos em janta,quebra a casa toda.Mas é mais que isto.Seu dinheiro tem que significar contas pagas,e algum investido.Ele adora ligar nos banklines da vida, para ver o quanto tem, o quanto rendeu,o quanto sobrou.Ama cheirar notas novinhas.Não confia muito em débitos automáticos.Bom, nem eu.
O sexo do taurino não pode ser qualquer sexo.Não gosta de 'rapidinhas'.Este papo de 'ali na escada de incêndio ' ou 'vamos ali atrás da moita' ele não gosta.Gosta do sexo lento, em uma cama boa,sem demora,e ama sexo oral.E cuidado com o beijo taurino.Apaixona,bein!E ama comida decente.Não me venha com sanduiches,Big Macs.Ele quer arroz,carne, feijão, mistura ,salada, sobremesa, talher, suco, aperitivo, bebidinha.Não me venha com mixto quente e Tang uva.
O touro também é ciumento demais.E odeia ser ciumento.E sua vontade de não ter ciume é engraçada,porque transparece.E odeia perder as coisas.
O casamento pode estar ruim,ele vai demorar para abandonar,se abandonar. Então,bein, se você for amante dele,sempre será a amante.
Mesmo ele te amando mais que a oficial.Mas o legal , é que ele costuma ter a oficial e a esposa.Não galinha por aí.Tem preguiça de caçar.Que bom,né?
O complicado é que o planeta que o rege é Vênus.Então se o taurino nao for lindo,é no mínimo sexy.E se não for bonito, é rico, o que para muitas mulheres é o mesmo que bonito.A mulher taurina é muito,mas muito feminina.Mas é firme,e teimosa.Sempre trabalha muito, adora a boa vida e trabalha muito para isto,porque ama o conforto.
Se tive ruma taurina morando em uma pensão com mais oito no quarto,a cama dela ,no beliche vai ser a de lençol mais limpo,sua toalha será a menos encardida e seu sabonte o mais cheiroso.A taurina ama namorar,mas como pensa em relação sólida, escolhe bem e avalia se o moço tem futuro na repartição em que trabalha.
Se a taurina namorar um desempregado é porque caiu nas mãos de um sagitariano safado e bom de cama ,ou de um leonino xavequeiro que sabe falar baboseiras a luz do luar e da poluição ou de um pisciano com olhar distante e mãos espertas.Mas mesmo assim, ela sempre terá um trocado na manga.E na barra também.Se você conhecer um taurino negativo,cuidado.Ele vai te massacrar.E o pior,nem vai se comover.
Lembra-se?Ele é um egoísta.Quer feri -lo?Fique mais rico ou rica que ele.Viu como é dificil atingi-los?Ah,grandes gigolôs e cafetinas são de touro.Rsrsrsrs,è sério!Só perdem para o povo de peixes.Ah,taurinos não acreditam muito em signos.São mais '´pés no chão'.E que pés eles tem...

Homens famosos de touro:
David Beckham,George Clooney,Rodolfo Valentino,Enrique Iglesias,Shakespeare ,Freud,Bono e nosso querido Faustão.
Mulheres famosas de touro:
Penelope Cruz,Cher,Eva Peron,Uma Thurman ,Barbara Streisand e nossa eterna Tieta Betty Faria. *************

piada

Um advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas. Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.O advogado atordoado usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos um policial chegou.Antes que o policial tivesse uma oportunidade o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes que ele tinha comprado no dia anterior estava agora totalmente arruinada e nunca mais seria a mesma. Por conta disso, iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer afinal era doutor, etc, etc...Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença... e disse:"
- Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são", e disse mais:
"- Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada."
"- Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? Pergunta o advogado.O policial respondeu: "
- O Sr. não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu no Sr."
"- Putaqueopariu!" - Grita o advogado. "- Cadê meu Rolex????"

Ops !!!


terça-feira, 29 de abril de 2008

PORQUE O FRANGO ATRAVESSOU A RUA?

PROFESSORA PRIMÁRIA
-Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.

CRIANÇA
-Porque sim.

PLATÃO
-Porque buscava alcançar o Bem.

ARISTÓTELES
-É da natureza do frango cruzar a estrada.

MARX
-O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.

MARTIN LUTHER KING
-Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

FREUD
-A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.

DARWIN
-Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.

EINSTEIN
-Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

MACONHEIRO
-Foi uma viagem...

HELOISA HELENA
-A culpa é das elites estelionatárias, caucasianas e aristocráticas que usurpam a população de frangos e mostra a sua capacidade de luta em defesa dos seus direitos.

SEVERINO CAVALCANTI
-Desafio alguém que possa provar que o frango atravessou a estrada... É mentira... É tudo mentira.

ZECA PAGODINHO
-Porque do outro lado da rua tinha uma Brahma gelada.

AMIR KLINK
-Para ir onde nenhum frango jamais esteve.

NELSON RODRIGUES
-Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.

FEMINISTAS
-Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.

DATENA
-É uma pouca vergonha... Uma Barbaridade... Põe no ar... Põe no ar aí as imagens do frango atravessando a estrada.

FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
-Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.

PAULO MALUF
-O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango não ter mais que atravessar a estrada.

CAETANO VELOSO
-O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D. Canô, quisera comê-lo... ou não!

E PARA FINALIZAR...

LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
- Porque queria se juntar aos outros mamíferos

A NOVA MORENA DO CRÉU.............

piadas

O cú de um gaúcho resolveu fazer um passeio pelo corpo do individuo. Ao subir tripa a dentro, já de inicio encontrou o intestino e perguntou:
- Como estás, amigo? E o mesmo respondeu:
- Bah, tche, não muito bem, esse gaúcho come demais, e quem sofre para segurar a bosta sou eu. Continuando o passeio o cú chegou nos rins e perguntou:
- Como estás amigo? E os rins também reclamaram do gaúcho, dizendo:
- Este gaúcho toma muito chimarrão, tche, e as vezes sofro para filtrar toda aquela água quente. E o passeio continuou dentro do corpo, encontrando o estômago, efetuou a mesma pergunta:
- Como estas amigo? E o mesmo respondeu:
- Estou muito cansado pois este gaúcho come muito churrasco, e tenho que trabalhar o dia todo para dissolver a carne. Lá pelas tantas depois de cumprimentar quase todo os órgãos, foi passando pelo coração e nem olhou. O coração por sua vez gritou:
- Não vai me cumprimentar, tche? E o cú olhou firme e com cara de azedo e respondeu grosseiramente:
- Vai se foder, tche, pois quando tu te apaixonas, quem leva ferro sou eu.


Um grande empresário marca audiência com o presidente Lula, emBrasilia.Enquanto aguardava, encontra um ministro que o recebe com muitosabraços.Quando e recebido, sente falta da carteira e resolve levar o fato aopresidente:
- Nao sei como lhe dizer, presidente, mas minha carteira sumiu!Tenho certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tivecuidado de guarda-la bem, apos apresentar o RG. Não quero fazerinsinuacao, mas, a unica pessoa com quem estive foi com seu ministro.O presidente se retira da sala e retorna com a carteira na mao.Ao recebe-la, o empresario comenta:
- Espero não ter causado qualquer embaraço entre o senhor e seu ministro. Ao que Lula responde:

- Nao se preocupe! Ele nem percebeu!

quinta-feira, 24 de abril de 2008

piada

O cara foi a um puteiro e, chegando lá, havia uma tabela:
Meia - R$15,00
Inteira - R$30,00
A fila para a meia estava enorme, mas não tinha ninguém na fila para inteira.Como ele estava com dinheiro, resolveu entrar na inteira mesmo.Depois de pagar os R$30,00 ele entrou em uma sala circular, com as paredes e o teto espelhados e uma loira fenomenal deitada em uma enorme cama redonda.Empolgadíssimo com os 30 reais mais bem gastos da sua vida ele pulou em cima da loira.Quando a coisa começou a ficar quente, ela tirou um espanador da gaveta do criado mudo e disse:
– Você só vai me comer se deixar eu enfiar esse espanador no seu cu!
– O quê? – perguntou o cara, espantado – De jeito nenhum!
– Então pode ir embora! – disse a loira.Então ele olhou pra loira, com os seus seios fartos, seu corpo malhado... E olhou para o espanador que, pensando bem, nem era tão grande assim.Como ninguém ia saber do ocorrido e ele ia comer uma das melhores mulheres da sua vida, ele resolveu aceitar.Foi uma das melhores transas da vida dele!
No dia seguinte ele estava de volta só que, dessa vez, só tinha 15 reais. Teve que entrar na fila da meia.Depois de pagar os R$15,00 ele chegou numa espécie de arena, com vários andares de arquibancada, lotada.No centro da arena, havia uma redoma de vidro. Dentro da redoma, lá estava a loira fenomenal do dia anterior, com o corpo todo besuntado de óleo. Junto com ela, um anão.Toda vez que o anão se aproxima e tenta meter na loira, escorrega no óleo e cai.O sujeito começa a achar aquilo muito sem graça e comenta com um cara que estava ao seu lado:
– Amigo, é isso aí que é a meia? Qual a graça?E o cara:
– É que hoje tá meio fraco mesmo... Mas ontem, tinha um cara com um espanador no cu que foi um sucesso!

Ops !!!


terça-feira, 22 de abril de 2008

piadas

E no boteco o ingles começou:
-Quando transamos minha mulher grita tão alto que minha sogra que mora no apartamento de baixo escuta...Logo em seguida o alemão fala:
-Minha mulher grita tão alto,mais tão alto que minha sogra que mora na casa ao lado escuta tudo...então o portugues dá uma gargalhada e diz:
- Ora pois a minha mulher grita tanto mais tanto que daqui do buteco eu escuto tudo....

Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos.Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas.O vendedor responde:
- Quantas galinhas você tem?
- No total 180. - diz o fazendeiro.Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro:
- Leva esse aqui, o Alberto, ele não falha.Contente o fazendeiro leva o galo e no dia seguinte,pela manhã, solta o galo no galinheiro; O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá o primeiro, e quando estava no segundo… Cai roxo no chão. O fazendeiro olha e diz:
- Olha o quê me vendeu aquele vendedor filho da p**a? Este galo traçou duas galinhas e capotou. Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até o vendedor e contou para ele o que aconteceu.O vendedor desculpou-se e puxou outro galo. Este era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:
- Esse aqui é o Fernando. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra; solta o bicho no galinheiro. O galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando está pegando a quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povoado, entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor:
- Escuta aqui o filho de uma p**a, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor você vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta sua loja sacou, cara!!!Então o vendedor puxa um galo amarelo raquítico, pelado sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro com os dizeres “Maracanã 1950″ e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Tito e chegou por coincidência num barco que vinha do Uruguai.O fazendeiro, enfurecido leva o galo pensando:
- O que eu vou fazer com este galo castelhano e f*d*do…Chegando na fazenda solta o Tito no galinheiro, o galo joga a camisa para um lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um saque. Da uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e junta o pastor alemão, aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca ele na gaiola.
- Porra, um fenômeno este galo!!
- Pensa o fazendeiro.E as galinhas todas enlouquecidas com o Tito, ” que o Tito isto …, que o Tito aquilo…, e com você o que que ele fez??? …, e comigo ele fez tal coisa…”"Loucura total, todas as galinhas querendo ir de mudança pra Montevidéu. No dia seguinte solta o bicho de novo, o Tito sai levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo tarado! Vai me cobrir a fazenda inteira!!! diz o fazendeiroNo dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada…
- O Tito fugiu??!!!Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de periquita pra cima fumando e assoviando, lá fora, o porco com o c* pro sol, as duas vacas deitadas no chão com a perereca vermelha falando no ” Tito”, o cachorro com a bunda arruinada, … e pensa:
- Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!!Então pega o cavalo e sai procurando o Tito sem descanso, seguindo a pista deixada por ele encontra, cabras suspirando, bodes passando Hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curando hemorróidas… até que, de repente, à distância, vê o Tito caído no chão. Uma cena terrível!!! E os abutres voando em círculos, se babando de fome. Quando viu os abutres sobrevoando. O fazendeiro entendeu a situação.
- NÃÃÃOOOooooo, Titooooo…. Morreuuu o Titooo!!!!.Logo agora que encontrei um galo de verdade!!!E no meio do lamento, cuidadosamente o Tito abre um olho, olha o fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca e diz:
- Shhhhhhhhh! Acalma-te hombre, que ellas estãn quase desciendo……

SIGNOS (by cristian pior)

ÁRIES

Àries é um signo irritante. Barraqueiro. Mandão. Mimado.È o primeiro signo do zodíaco, então é a criança, é o que dá o impulso e seu elemento é o fogo. E por ser a criança é o pentelho, o birrento , o chato.Aries é o que inicia , é o pioneiro, o precursor e um líder nato.Tem muita energia , é dinâmico , ousado e gosta de romper limites.
È muito fácil fazer um (a) ariano(a) de bobo (a).È só dar a ilusão que ele está no comando, no poder.Finja que ele está certo , e aja do seu jeito pelas costas.
Pessoas de câncer e escorpião fazem isto direitinho.
Capricórnio quando quer o poder também.Ou seja, sempre.Arianos na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois tem energia e iniciativa.Mas podem ser muito competitivos e quando são contrariados, costumam meter a mão na cara.
Na cama, são tão fogosos que cansam a gente.Querem quantidade.Chega a ser irritante.Voce quer assistir a novela,e está lá o ariano com olhares de volúpia querendo entrar em ação...São os reis das encoxadas em ônibus , das cantadas no transito.È sempre aquele açougueiro bagaçeiro que passa aquela cantada imunda na feira.Mas quando estão apaixonados,ficam loucos,entram na sua vida,dão palpites sobre seus amigos, decoração da sua casa, e planeja fazer tudo juntos.Se deixar um ariano assiste sua depilação de virilha.
A mulher ariana é brava, independente e dona de si.Muitas não casam, porque não suportam a idéia de um homem mandando nelas.Geralmente são líderes em empresas ou tem o próprio negócio.Sabe aquela amiga que voce pode ligar as 03:00 da manhã, que ela topa ir a um forró?È a ariana. Ela pode acordar as 06:00 da manhã, ir para ginástica,trabalhar o dia todo, fazer ingles no almoço ,chegar em casa,limpar a cozinha ,estudar com as crianças, transar com o marido, espanca- lo em seguida(principalmente se for de peixes ou libra) e depois pedir desculpas, ler um romance e finalmente ir dormir.Quanta energia!!!

Olha só pessoas de áries famosas:
Homens:
Cazuza ,Airton Senna , Lima Duarte, Antônio Fagundes ,Roberto Carlos, Charles Chaplin ,Marlon Brando.
Mulheres:
Adriane Galisteu, Xuxa ,Ana Maria Braga ,Sarah Jessica Parker, Diana Ross, Billie Holiday.

EL MAGO

O Narrador chileno tem um ataque ao narrar o gol, perece que ficou o jogo inteiro esperando o momento....


sexta-feira, 18 de abril de 2008

piadas

Um mineiro comprou uma câmera
digital e levou para seu sítio.

Chegando lá, mostrou aquela
novidade para todos.
Nunca ninguém tinha visto algo igual.

O mineirinho pra mostrar que
sabia tirar retrato, diz:

- Pessoár, todo mundo
pra-per-da-cerca-di-arami farpadi
logo ali, pro-modi-qui vô
tirá umas foto docêis.



Então, ele programa o
temporizador e corre
pra junto de todos.

Nessa hora, quando os outros
o vêem correr na direção deles,
todos saem correndo também.

Atravessam a cerca de arame farpado,
rasgando-se todos.

E o mineirinho pergunta:

- O qué qui aconteceu, uai???

E sua tia, com as duas orelhas
penduradas, responde:

- Se ocê qui cunhece esse trem
ficou cum medo, imagine nóis
qui num cunhece...uai!



Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra.
Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda-a entrar na
sala do Doutor.
Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu
peso está abaixo do normal e pergunta:
- Essa criança bebe leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os
dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as
mãos embaixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame
detalhado. Faz um beicinho e sacode a cabeças para ambos os lados e
finalmente diz:
- Pode colocar a blusa.
Depois da senhora estar novamente composta o médico fala:
- É claro que o bebê tem peso a menos.A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor.Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...


quarta-feira, 16 de abril de 2008

Flash Back

Esta é do meu tempo...mas o video é novo...



Ops !!!




piada

O presidente de um importante conglomerado financeiro, desconfiado com a mudança de atitude de um de seus altos executivos, contrata um detetive para que ele descubra o que este costuma fazer durante o seu extendido horário de almoço.
- Siga o sr. Roberto durante toda semana - ordena o presidente ao detetive.
- Quero ter certeza absoluta de que ele não está metido em algo duvidoso!Uma semana depois, o detetive volta com a missão cumprida e lê o seu relatório:
- Todos os dias da semana, o sr. Roberto sai ao meio-dia do trabalho, apanha o seu carro, vai à sua casa almoçar, depois faz amor com sua mulher, fuma um de seus excelentes charutos e volta pro trabalho!
- Ah! Que alívio! Obrigado e acerte com a minha secretária!E o detetive:
- O senhor se incomodaria que lhe tratasse por Tu, sr. Presidente?
- Não, claro que não! - responde o Presidente, surpreso.
- Posso ler o relatório novamente?
- Sim, por que não?
- Todos os dias da semana, o sr. Roberto sai ao meio-dia do trabalho, apanha o Teu carro, vai à Tua casa almoçar, depois faz amor com Tua mulher, fuma um de Teus charutos e volta pro trabalho!

Selos

Como todo pequeno blogueiro (acredito eu) gosto de ser lembrado e receber selos, e como de costume, tenho que passar adiante, Este primeiro, recebi do Orkut de bêbado, um dos meus primeiros parceiros...
















Gostaria de devolver, pois acho o ODB ótimo, mas como não posso, os indicados são:

Um cadim di tudu
Copia, meu filho
A Taverna



Este segundo selo, recebi do meu amigo Anderson, do Coisas da vida e Nepster, ambos também são ótimos, gostaria de agradecer e avisar ao Anderson, que não sou tão iluminado assim, (rsrsrs)














Os indicados são:

Radical
BF city
Compartilhando tudo

terça-feira, 15 de abril de 2008

Rodízio em Sampa


piadas

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!Começa a disputa…Professora:

- Quem descobriu a América?O grupo de Joãozinho responde:
- Cristovão Colombo. E o Joãozinho grita:
- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho! Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora! E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0! A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!Terceira pergunta:
- Como Cristovão Colombo chegou à América?O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho! Levanta e sai, porra!Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas!A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais!Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0!A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS!Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO! PUTA QUE PARIU, 6 a 0.GANHAMOOOOOOOSSS!


No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.

- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado… Ela que confesse o dela.
- Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?- Por mim, jamais o saberá…
- Ah! A Maria José?- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.Vai rezar vinte Pai-Nosso e dez Ave-Maria…Vai com Deus, meu filho…
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.O seu amigo Juquinha desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então? Conseguiu?
- Consegui.Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

segunda-feira, 14 de abril de 2008

NOVO UNIFORME

Recebi este e-mail por engano, resolvi postar, quem sabe alguem se interesse em comprar...



SÃO PAULO FUTEBOL CLUBE - Depto. de Marketing

Caros tricolores recentemente, os porcos do chiqueiro inventaram uma onda que está dando o que falar (já que não ganham nada mesmo, tem que inventar moda). Lançaram uma camisa verde-limão simplesmente BREGA! Depois os fregueses da marginal sem número (aqueles da segunda divisão) foram na onda e lançaram sua camisa roxa, simplesmente fora de moda. E pra finalizar o Santos não ficou por menos e lançou sua camisa azul-marinho.


























Depois de receber 24.000.000,00 cartas de vocês, fãs do nosso querido tricolor, chegou a nossa vez!!! Vamos mostrar que somos criativos mas nada de 'Marca Texto', 'Azul Marinho' ou 'Roxo', o negócio agora é 'Rosa Fashion'! Isso mesmo, vamos apresentar nosso manto e mostrar para esses timecos que temos o 'Marketing vencedor'!

O novo uniforme foi desenhado por ninguém menos que ele, o maior e mais polêmico apresentador e estilista do mundo, Clodovil Hernanes! Isso mesmo, o São Paulo Futebol Clube fechou uma parceria com ele. Além do uniforme, teremos aulas de Artesanato e Jardinagem com o mestre do assunto. Isso mostra como o São Paulo é poderoso e absoluto!!!

Vai Tricolor!!!


Obs.: Junto também está o uniforme de viagem que será utilizado pela equipe na temporada 2008!!!


piadas

Aquele milionário, aos sessenta e dois anos, casou-se com uma jovem lindíssima de apenas dezenove anos.Ao saber do fato, um velho amigo lhe perguntou:
- Como você conseguiu convencer uma garota tão jovem a se casar com um velho como você?
- Fácil! Eu menti a minha idade para ela!
- Como?
- Eu disse que tinha oitenta e cinco anos

Dois homens bebem num bar:- Nunca transei com minha mulher antes do casamento. E você?
- Não me lembro... Qual é mesmo o nome dela?

O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

Ops !!!


quinta-feira, 10 de abril de 2008

PROMOÇÃO


Ops !!!


piada

Num convento moravam 100 freiras e uma madre superiora. Um dia a madre
superiora reuniu todas as freiras no pátio e falou:
MS: Minhas irmãs, esta noite um homem entrou neste convento!
99 freiras : Oooooh...
Uma freira: IH, Ih, ih...
MS: E esta não foi, sem duvida, a primeira vez!
99 freiras : Oooooh...
Uma freira: IH, Ih, ih...
MS: Ele entrou num de nossos quartos!
99 freiras : Oooooh...
Uma freira: IH, Ih, ih...
MS: Eu encontrei um preservativo usado!
99 freiras : Oooooh...
Uma freira: IH, Ih, ih...
MS: E este preservativo estava furado!
Uma freira : Oooooh...
99 freiras : IH, Ih, ih...

quarta-feira, 9 de abril de 2008

PRIMEIRA TRANSA

O QUE PASSA PELA CABEÇA DAS PESSOAS NA HORA DO BEIJO

piadas

O Gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda:
-Mas bahtche, tens certeza que queres casar com minha filha?
-Mas bah tche,tens alguma dúvida.
-Olha que minha filha gosta de pinto grande egrosso.
-Mas bah, quem não gosta tche.???


Dois amigos conversam:
- Cara, eu não posso escutar uma buzina...
- Por quê? - pergunta o outro - É trauma de infância?
- Não, é que minha esposa fugiu com o motorista...
- Pô, cara... Sinto muito...
- Pois é... Toda vez que ouço uma buzina penso que é o cara trazendo ela de volta

Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comentou:
-Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.E o outro:
-Muuuuuuuuuuuuu!

terça-feira, 8 de abril de 2008

piadas

A bichinha vai ao psicólogo dizendo que quer mudar de vida.
- O que o levou a escolher esse tipo de vida? - pergunta-lhe o psicólogo.
- Não fui eu quem escolheu! Fui forçado a isso! Quando eu tinha uns doze ou treze anos, estava brincando no jardim lá de casa, quando o meu primo veio por trás, me agarrou e abusou de mim ali mesmo! Foi um horror!
- Mas você não poderia ter escapado? Não tentou correr?
- Tentar eu tentei, mas de salto alto e saia justa, cadê velocidade?!

Alfredo e Juvenal eram grandes amigos desde a infância.Quando Alfredo se casou, convidou Juvenal para padrinho e aí ele percebeu que a mulher do seu melhor amigo vivia arrastando suas asas para ele.Em nome da amizade, ele sempre desconversava quando a garota lhe vinha com indiretas.Até que um dia, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema dela:
- O Alfredo viajou e eu estou aqui em casa, na beira na piscina... me sentindo tão solitária... por que você não vem me fazer companhia?Lealdade tem limites. Juvenal resolveu aceitar o convite.Chegando lá, encontrou a porta aberta e foi entrando.Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém. Ao chegar na suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro. Tirou a roupa e deitou-se na cama, aguardando ansiosamente a porta do banheiro se abrir.Alguns minutos depois, a porta se abre e aparece o Alfredo.
- O que é isso Juvenal? O que você está fazendo aí pelado na minha cama?E ele, sem perder o rebolado
:- Pois é, rapaz... Sexta-feira, eu estava lá no escritório sem nada para fazer, olhei para o relógio, eram duas e quinze da tarde, aí eu pensei: "Quer saber de uma coisa? Vou dar a bunda para o Alfredo!"

quinta-feira, 3 de abril de 2008

Ops !!!

bike para rapazes carentes






piadas

O sujeito encontra o padre e pergunta:

- Padre, é certo alguém lucrar com o erro de um inocente?

- Claro que não, meu filho.

- Então devolva o dinheiro que lhe paguei para celebrar o meu casamento!


Dois loucos estão em quarto do hospício, brincando com uma lanterna. Um aponta o facho para o teto e diz:
- Aposto um real que você não consegue subir até o teto, se agarrando na luz!
- Você acha que eu sou trouxa, né? Se eu fizer isso, quando eu estiver na metade, você desliga a lanterna e eu me esborracho no chão!!!

quarta-feira, 2 de abril de 2008

video

Não sei o nome da musica, mas achei muito boa, quem souber pode me passas..

piadas

Um casal de amigos caminhava pelo pasto de uma fazenda, até que viram algo.
-O que é aquilo?
- Eles tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu issoe ta mandando brasa!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, Zé?
- Aaara, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a garota perguntou de novo, e o Zé deu a mesma resposta.Mais na frente, lá estava um touro pegando uma vaca, e ela tornoua perguntar, e ele deu a mesma resposta
-O touro também sentia o cheiro da vaca no cio.Foi aí que a garota, já no clima, suando frio. . . . . Falou:
- Ô Zé, se eu preguntá uma coisa procê, ocê jura que num vai ficáchatiado?
- Craro que não! Ocê pode preguntá!
- Ocê Tá Com O Nariz Entupido?

Ops !!!

Procurando emprego?
O que acha deste?




terça-feira, 1 de abril de 2008

GOOGLE MAPS

PRECISA VIAJAR E NÃO CONHECE O TRAJETO?
PEÇA AJUDA AO GOOGLE


























( ja sabe, click na imagem para ampliar)


Quer conferir ??
1. Acesse o Google Maps
2. Clique em Como Chegar
3. No primeiro Quadro digite São Paulo
4. No segundo quadro digite Miami
5. Clique no Botão “Como Chegar” e aguarde a montagem do mapa.
6. A esquerda veja o trajeto a percorrer, que inclui a travessia a nado !!!


copiado na maior cara de pau do fantastico blog Perguntas cretinas

curriculum





























(ja sabe, click na imagem para ampliar)

Recebi este curriculum por e-mail,mas como dá pra notar, é do kibe

piadas

Sábado pela manhã, um baita sol, o sujeito põe a família no carro e decidem ir para a praia. Na estrada, porém, ele é parado por um guarda.
- O senhor está multado - diz o guarda.
- Está acima da velocidade permitida!
- Pô, seu guarda! Não faz isso comigo! O senhor vai estragar o meu fim de semana!
- Não seja por isso! Eu vou fazer a multa com data de segunda-feira!

Uma senhora estava viúva há quatro anos e nunca mais fez contato com nenhum homem, digo... Contato, sabe? Dar uns "pega atrás do balcão", chamar pra comer um x-salada, vocês entenderam, né?A filha, cansada de ver a mãe tão triste, insistiu muito e apresentou-a a um viúvo muito simpático.
Os dois acabaram se dando muito bem...Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolveram ir à praia num fim de semana.No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta, e diz ao namorado:
— Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo - apontando para a calcinha - ainda estou de luto.Foi um balde de água fria no pobre homem.Na noite seguinte, a mesma história. Ela despe-se e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está peladão, com uma ereção daquelas, e o bilau coberto por uma camisinha preta!Ela olha espantada e pergunta:
— Mas o que é isso? Uma camisinha preta?E ele:
— Pois é, eu vim dar meus pêsames!

O cara está na fila do caixa no supermercado quando uma loira escultural lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa o carrinho das compras na fila, dirige-se a ela e diz:
— Desculpe, será que não nos conhecemos? Ela responde, sempre com aquele sorriso:
— Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças...Ele puxa pela memória e pergunta a queima-roupa:
— Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no traseiro?
— Bem, não... - responde ela, sem graça - Eu sou a nova professora do seu filho!