sexta-feira, 31 de outubro de 2008

piadas

Um sujeito estava caminhando pela rua quando ouviu uma voz misteriosa dizer:
— Pára! No mesmo instante o sujeito parou e um tijolo caiu bem à sua frente.Ele estranhou, mas prosseguiu. Depois de alguns segundos ele ouve novamente a mesma voz, dizendo para ele parar. Ele obedece e um caminhão descontrolado passa a dois centímetros de seu rosto.Surpreso, ele pergunta:
— De quem é essa voz que me ajuda?
— Sou seu anjo da guarda e tenho a missão de lhe proteger. Agora que está tendo esta oportunidade de falar comigo, deve ter muitas perguntas a fazer...
— Na verdade, só tenho uma: Onde é que você estava no dia do meu casamento?

A mãe , muito irritada , dá uma bronca no Júnior:
-Como você se comportou mal, meu filho!Comeu todas as panquecas !Você nunca pensa nos outros ?
-Como não , mãe ? Estive pensando neles o tempo todo . A cada mordida eu pensava : "Tomara que eles não venham , tomara que eles não venham "....

quinta-feira, 30 de outubro de 2008

O Saradão

video
Um sujeito chega para o amigo e diz:
— O que você faria se pegasse a sua mulher transando com outro homem?
— Minha mulher? Com outro homem? Eu pegava a bengala dele e dava a maior surra no safado.
— Bengala? Mas, que bengala?
— Bom, é que para transar com a minha mulher, só sendo cego...


No meio da viagem, o casal de velhinhos pára num posto de gasolina para abastecer o carro.
— Quantos litros? — pergunta o frentista.
— Encha o tanque! — respondeu o velhinho.Nisso, a velhinha pergunta:
— O que foi que ele disse?
— ELE PERGUNTOU QUANTOS LITROS EU QUERO COLOCAR NO TANQUE!
— Vocês estão indo pra onde? — perguntou o frentista, enquanto abastecia.
— Para Assis, vamos visitar uns parentes!
— O que foi que ele disse? — tornou a velhinha.
— ELE PERGUNTOU PARA ONDE NÓS VAMOS!
— Assis? — continuou o frentista. — Eu nasci lá! Cidade legal, cheia de mulheres bonitas!
— O que foi que ele disse? — tornou a velhinha.
— ELE DISSE QUE NASCEU EM ASSIS!
— Namorei com uma garota lá que se chamava Dalva — prosseguiu o frentista. — Linda de morrer,mas uma vadia! Deu pra cidade inteira!
— O que foi que ele disse? — tornou a velhinha
.— ELE DISSE QUE TE CONHECE!

Flash Back

Esta musiquinha esta martelando no meu ouvido, acho que é culpa do novo comercial do Ford Focus .



fiquei até com vontade de trocar de carro....

terça-feira, 28 de outubro de 2008

piadas

Dois médicos entram numa das salas daquele hospício e um pergunta ao outro:
- Por quê estão todos pulando deste jeito?
- Não sei vou perguntar para aquele louco que está ali parado.
- Me responda, porque estão todos pulando deste jeito?
- É que nós estamos brincando de pipoca na panela.
- E por quê você está aí parado?
- Ah! É que eu grudei na panela!


Um rapaz entra em um bar numa cidadezinha do interior e vê apenas um senhor já de idade no balcão e uma senhora bem velhinha na cozinha. Então ele pede ao senhor:
— Por favor... Será que o senhor poderia me servir um café?
— Com toda certeza, meu jovem — diz ele, enquanto se vira em direção à sua senhora e diz:
— Amor da minha vida! Traz um café aqui para o rapaz!
— Sem querer abusar o senhor pode me trazer umas rosquinhas também? — indaga o jovem.
— Prontamente! — responde o senhor, que novamente se vira em direção à sua mulher e pede:
— Razão da minha existência! Traz umas rosquinhas para o jovem! Impressionado com o atendimento do senhor o rapaz se sente à vontade e pede também um pedaço de bolo.
— Sem problema! — replica o senhor e novamente fala com a esposa:
— Meu docinho de coco! Traz um pedaço de bolo para o jovem! Já sem o que dizer o rapaz não se agüenta de curiosidade e pergunta:
— O senhor é casado com esta senhora?
— Sou sim, meu rapaz... Há 50 anos!
— Caramba! 50 anos! E o senhor continua com todo esse amor e carinho por ela! "Meu amor", "razão da minha existência", "meu docinho de coco"! Que romantismo!
— Romantismo nada, rapaz! É que faz uns cinco anos que eu esqueci o nome dessa mulher!

Barack cantando Rick Astley

segunda-feira, 27 de outubro de 2008

Show....

video

Como ganhar pontos com a mulher:

1. Você faz a cama (+1)
2. Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
3. Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
4. Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
5. Na chuva (+8)
6. Mas retorna com cerveja (-15)

1) Tarefas simples
1. Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0) (obs. qdo a pontuação é 0, significa que vc não tá fazendo mais que a sua obrigação).
2. Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
3. Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
4. Você mata o rato (+10)

2) Social

1. Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
2. Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
3. Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
4. Fernandinha é loira e magra (-16)
5. Fernandinha o conhece (-180)

3) O aniversário dela ....

1. Você a leva para jantar fora (0)
2. Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
3. É o restaurante de sempre (-2)
4. É um boteco (-3)
5. É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4) Passeios com amigos ....
1. Você sai com um amigo (-5)
2. O amigo é solteiro (-14)
3. O amigo é cheio de namoradas (-27)
4. O amigo dirige um conversível (-180)
5. A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora ....
1. Você a leva para o cinema (+2)
2. Para ver um filme que ela gosta (+4)
3. Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
4. Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
5. O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
6. Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor (-135)
7. Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela' cena: Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!' (-750)

6) Grandes questões...
1. Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
2. Você pensa antes de responder (-10)
3. Você diz que não (-35)
4. Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
5. Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

7) Comunicação (ela quer contar algo)
1. Você ouve com uma expressão atenta (0)
2. Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
3. Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
4. Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
5. Você balbucia o nome da sua querida amiga 'Fe...Fernandinha', enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida).
Você percebeu que agradar uma mulher
é realmente muuuuuuuuuuuuuuiiiiiiito fácil!!!

Basta um pouco de boa vontade ...

sexta-feira, 24 de outubro de 2008

FACULDADE...

COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai
dormir durante ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante
as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai
perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no
vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que
sejam na noite anterior à prova final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca fumou, vai fumar;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não
fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova
faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais
falaram para você não se meter com elas;
18.Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai
saber nada;
23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são
frescuras de quem não tem o que fazer;
24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre
você vai estudar mais, festejar menos, mas sempre acontecerá
o contrário;
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os
amigos que você fará lá;
26. Não verá a hora de terminar a faculdade;
27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de
toda a sua vida.

QUANDO A FACULDADE TERMINA OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ
MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO:


1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai
dormir;
4. Você escuta a sua música preferida num elevador;
5. Você carrega um guarda- chuva e dá a maior importância
para a previsão do tempo;
6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e
terminarem;
7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;
9. É você que chama a polícia porque a molecada do vizinho
não sabe como abaixar o som;
10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;
11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da
tarde durante a semana;
13. Você vai farmácia comprar um remédio para a dor de
cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de
gravidez;
14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da
manhã;
15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um
computador você está trabalhando de verdade;
16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para
economizar dinheiro antes da noitada;
17. E o mais importante... Você não tem tempo nem sequer de
ler este e-mail e aproveitar para passá-lo para seus velhos
amigos, para que eles lembrem que também estão velhos e os
bons tempos da faculdade PASSOU DEPRESSA DEMAIS!!!!!

refletindo sobre a crise



Análise de Retorno Financeiro

Para refletir !!!!!!!!!!

Veja...

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Nortel Networks , um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje Teria R$ 59,00!

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Lucent Technologys , outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!

Agora, se você tivesse, em janeiro/2006, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol (entenda em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!!

Conclusão: No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando Sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...

MAS É IMPORTANTE LEMBRAR:

QUEM BEBE VIVE MENOS:
a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos puto da vida!

Pensem nisso... e... Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama! Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas! QUE EU VENDO TUDO!!!


O NEGOCIO É COMPRAR UMAS CERVEJINHAS ....



Diário de uma virgem !!!

Quinta-feira
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque.Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente,ele me fez uma proposta indecente.Então, saí correndo e percebi que minhas pernassão minhas melhores amigas.

Sexta-feira
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no cinema.Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente,ele me fez uma proposta indecente.Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são REALMENTE minhas melhores amigas.

Sábado
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no seu apartamento.Ele colocou um som, bebemos vinho, dançamos ecomeçamos a nos beijar e nosacariciar e, de repente, ele me fez umaproposta indecente.Então, percebi que ATÉ AS MELHORES AMIGASUM DIA SE SEPARAM.

É a vida

quinta-feira, 23 de outubro de 2008

Ops !!!

video

piadas

A mulher estava em coma na UTI, e as enfermeiras lhe davam banho.

Quando uma delas lavava sua vagina, ambas notaram uma pequena reação no
gráfico do monitor de sinais vitais.

Foram então ao marido, e lhe disseram:

-Pode parecer loucura, mas,talvez um pouco sexo oral possa trazê-la de volta
do coma. O marido permanecia cético, mas elas tanto insistiram em que
a tese tinha fundamento científico, que ele, finalmente, se deixou
convencer.
As enfermeiras o levaram até o quarto da esposa e explicaram que os
deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam
monitorando os aparelhos para acompanhar a reação da paciente. Após
alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher, e
o gráfico tornou-se uma reta: nada de pulso, nada de batidas do coração!
As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao
marido:

- O que aconteceu??!..

E o marido: Não sei... Acho que ela engasgou....


Raquel, judia de 84 anos, e Joana, católica de 85, sempre foram muito amigas, mas como não queriam dar trabalho a seus filhos e netos, cada uma resolveu ir viver numa casa de repouso de sua religião respectiva.
Mas, passados alguns meses, Joana sente saudades de sua amiga e resolve ir visitá-la na casa de repouso. E quando se encontram é um festival de choro, beijos e abraços. Passadas as primeiras emoções, elas conversam:
- E aí, Raquel, me diga, como é a vida nesta casa? Raquel conta a respeito da comida maravilhosa, das instalações, das enfermeiras. E depois, com um piscar de olhos, ela confidencia:
- O melhor, Joana, é que eu arrumei um namorado! Joana exclama!
- Virgem Santa! Que maravilha! Me conta como é isso!
- Bom... depois do almoço nós vamos até o meu quarto e nos sentamos na beira da cama. Eu deixo ele me tocar em cima, depois em baixo, e então nós cantamos canções hebraicas. É maravilhoso!
- Isso é uma bênção, Raquel! Estou tão feliz por você!
- E você, Joana? - pergunta Raquel
- Como é lá na sua casa de repouso? Joana conta a respeito da comida maravilhosa, das instalações,das enfermeiras. E depois, com um piscar de olhos, ela confidencia:
- E eu também tenho um namorado, Raquel!
- Oh, que bom, Joana! E o que é que você faz com seu namorado? Joana sorri e diz:
- Nós subimos para o meu quarto depois do almoço e nos sentamos na beirada da cama. Eu deixo ele me tocar no alto, depois em baixo... Raquel pergunta,ansiosa:
- E aí? Joana continua:
- E aí, como nós não conhecemos nenhuma canção hebraica, nós trepamos!


macho pra c.....

video

quarta-feira, 22 de outubro de 2008

piada

Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude e reviver o apetite sexual de seu marido. ‘-Que tal se tentarmos o Viagra?’ - lhe diz o médico.

-‘Não tem jeito doutor’ - diz a anciã - ‘meu marido não toma nem Aspirina para dor decabeça’.

-‘Não tem problema’ - diz o médico. - ‘Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte com foi ‘.

Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz…

- ‘Aidoutor…FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL…. FOI HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL !!’

- ‘Mas o que aconteceu???’ - pergunta o médico. ‘A Sra seguiu minhas instruções ao pé da letra??’

-‘Sim, como não doutor.’ - diz a velhinha - ‘ Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato.Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada’. ‘FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL doutor FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL’

- ‘Mas porque foi horrível?’ - pergunta o médico. - ‘ O sexo não foi bom?’

- ‘Não doutor’ - responde a velhinha - ‘foi o melhor sexo que tivemos em 25 anos, mas acho que não vou ter cara para entrar no McDonald´s nunca mais…’

sexta-feira, 17 de outubro de 2008

piadas

Um ministro de uma república africana visita a Rússia numa viagem oficial.Depois de uma semana de visita o seu homólogo russo disse-lhe:
- Espero que tenha desfrutado a estadia no nosso país, mas antes de terminaré costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo? - pergunta o africano.
- Bem, é a roleta russa, claro.
- A roleta russa? Não conheço.
- É muito simples: o senhor apenas tem de apontar esta pistola à sua cabeçae apertar o gatilho.Na pistola há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis desobreviver.
- E qual é a graça, ministro? - pergunta o africano.
- A adrenalina homem, a adrenalina !!!.O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: 'Sou herdeiro de umatribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova'.O homem aperta e... clic! Não se disparou nenhuma bala. Então, respira fundoe diz ao russo:
- Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita.

Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena repúblicaafricana, e no último dia o seu homólogo disse-lhe:
- Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país, mas antes de terminara visita é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo?
- É a roleta africana, claro.
- A roleta africana? Não conheço. Em que consiste?Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas. O africano diz ao russo:
- A que você escolher, far-lhe-á sexo oral.
- Genial! Isto é magnífico mas... onde está a adrenalina? - pergunta o ministro russo.O africano sorri e responde:
- UMA DELAS É CANIBAL...

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa
mesa. Ele se aproxima e pergunta:
- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe
companhia?
Escandalizada a mulher berra:
-Seu mal-educado! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê?
O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta
consertar:
- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
- E você insiste! Atrevido!
O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do
restaurante,cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e
dizbaixinho:
- Me desculpe pela forma como eu o tratei... é que sou psicóloga e estou
estudando as reações das pessoas em situações inusitadas... E o homem
berra:

- MIL REAIS? VOCÊ ESTÁ LOUCA! NENHUMA PUTA VALE ISSO!

quarta-feira, 15 de outubro de 2008

piadas

Um homem, não agüentando mais sofrer de 'complexo de pau pequeno', procurou o médico pra saber se havia tratamento possível para o seu caso.O médico animou-o:
- Hoje temos técnicas inovadoras e revolucionárias para casos como o seu.
- Como assim, doutor?
- A equipe do Dr. Bráulio desenvolveu na África do Sul uma técnica de transplante de tromba de filhote de elefante. O doador é um elefantinho prematuro. O que para eles é coisa de bebê, para nós torna-se um instrumento invejável.Depois de se certificar que a técnica era realmente exitosa e sem riscos, o complexado entrou na faca. A cirurgia foi um sucesso, a convalescença correu bem e o transplantado foi para casa radiante.Sua primeira providência foi convidar a namorada para um jantar romântico, ao som de violinos e à luz de velas. Tomando todos os cuidados para não chocá-la, planejou dar finalmente a notícia da cirurgia que fizera em segredo.Mas, antes de entrar no assunto, quando ainda estavam nos aperitivos, eis que o novo pênis saiu das calças, tateou a mesa, agarrou um pãozinho e desapareceu ligeiro.A luz mortiça naquele canto do restaurante não permitiu que a moça tivesse muita certeza do que acabara de ver. Entre espantada, insegura e maravilhada, ela perguntou:
- O que era aquilo!O rapaz começou a balbuciar uma resposta quando, de repente, o pênis repareceu, pegou outro pãozinho e desapareceu tão rapidamente quanto da primeira vez.Dessa vez, contudo, a moça não teve mais dúvida. Ficou silenciosa um instante, e com um malicioso prenúncio de sorriso iluminando toda a face, finalmente falou:
- Acho que não acredito no que acabo de ver. Você... pode repetir?Com um sorriso amarelo e lágrimas no canto dos olhos, nosso herói respondeu:
- Querida, eu gostaria... mas acho que o meu cu não agüenta outro pãozinho!

O liquido mais caro do mundo !

O que é que custa quase R$ 13.575,00 o litro e não é para beber?

Resposta:

TINTA DE IMPRESSORA !

VOCE JÁ TINHA FEITO O CÁLCULO?

Veja o que estão fazendo conosco. Já nos acostumamos aos roubos e furtos e ninguém reclama mais. Há não muito tempo atrás, as impressoras eram caras e barulhentas.
Com as impressoras a jatos de tinta, o mercado matricial doméstico mudou, pois todos foram seduzidos pela qualidade, velocidade e facilidade dessas novas impressoras. Aí veio a grande sacada dos fabricantes: oferecer impressoras cada vez mais e mais baratas, e cartuchos cada vez mais e mais caros. Nos casos dos modelos mais baratos, o conjunto de cartuchos pode custar mais do que a própria impressora. Olha só o cúmulo: pode acontecer de compensar mais trocar a impressora do que fazer a reposição de cartuchos.

VEJA ESTE EXEMPLO :
Uma HP DJ3845 é vendida nas principais lojas por aproximadamente R$ 250,00. A reposição dos dois cartuchos (10 ml o preto e 8 ml o colorido), fica em torno de R$ 130,00. Daí você vende a sua impressora semi-nova sem os cartuchos por uns R$90,00 (pra vender rápido), junta mais R$ 80,00 e compra uma nova impressora e com cartuchos originais de fábrica, ainda economizará R$ 80,00! Os fabricantes fingem que nem é com eles, dizem que é caro por ser tecnologia de ponta. Para piorar, de uns tempos para cá passaram a DIMINUIR a quantidade de tinta (mantendo o preço).
Um Cartucho HP, com míseros 10ml de tinta custa R$ 55,99. Isso dá R$5,99 (cinco reais e noventa e nove centavos) por mililitro.

Só para comparação, Champagne Veuve Clicquot City Travelle custa por mililitro = R$1,29 (um real e vinte e nove centavos).

Só acrescentando: as impressoras HP1410, 3920 que usam os cartuchos HP 21 e 22, estão vindo somente com 5 (cinco) ml de tinta! A Lexmark vende um cartucho para a linha de impressoras X, cartucho 26, com 5,5 ml de tinta colorida por R$ 75,00. Fazendo as contas: 1.000ml / 5.5ml = 181 cartuchos * R$ 75,00 = R$13.575,00 . R$ 13.575 ,00 por um litro de tinta colorida.

Com este valor podemos comprar aproximadamente:
- 300gr de OURO;
- 3 TVs de Plasma de 42;
- 1 UNO Mille 2003;
- 45 impressoras que utilizam este cartucho;
- 4 notebooks;
- 8 Micros Intel com 256 MB.
Ou seja, um assalto!

Está indignado? Então repasse esta adiante, pois os parlamentares alegam que o povo não reclama de nada, que perdeu a capacidade de se indignar!

piano stripper

video

segunda-feira, 13 de outubro de 2008

piadas

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente... o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...

- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- A maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!


Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro... Hoje, pergunta se é viado.


Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido:
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

sábado, 11 de outubro de 2008

Mulher Melancia Facts

- A bunda da Mulher melancia é tão grande que tem direito a cinco vagas no congresso.
- Quando Mulher Melancia fotografou pra Playboy, usaram dois super-computadores Deep Blue pra photoshopar as imagens. A máquina travou, e depois disso nunca mais venceu Gary Kasparov no xadrez.
- Pra depilar suas pernas, Mulher Melancia contrata uma empresa de jardinagem. São necessárias cinco pessoas, e o serviço fica pronto em uma semana.
- Pangéia tinha inveja da bunda da Mulher Melancia. Como viu que nunca teria o mesmo tamanho, se dividiu formando os cinco continentes.
- Os dinossauros foram extintos depois que a Mulher Melancia soltou um pum que cobriu a terra toda, causando uma mudança climática radical.


- As feministas queimavam sutiãs, pois se queimassem a calcinha da Mulher Melancia, corriam o risco de incendiar o planeta todo.
-O o.b. usado pela Mulher Melancia recebeu uma homenagem nos EUA. É conhecido como “Obelisco de Washington”.
- Mulher Melancia nunca usou supositório. Nem a Nasa teria tanta tecnologia e espaço físico pra poder criar algo que servisse.
- Mulher melancia conseguiu lotar o Maracanã indo sozinha ao estádio.
- Quando Mulher Melancia sobe na balança, aparece uma mensagem de “Suba um de cada vez, por favor”.
- Existem somente dois monumentos na Terra que podem ser vistos do espaço: A muralha da China e a bunda da Mulher Melancia.
- O Pão de açúcar foi feito inspirado na visão da Mulher Melancia na praia de bruços. Infelizmente tiveram que reduzi-lo, usando uma escala de 1×1000000.
- O custo de fabricação de um absorvente para a Mulher Melancia seria o equivalente à construção de três ônibus espaciais Discovery. E o material usado na confecção seria o mesmo em ambos os casos.
- As TVs de 52 polegadas foram criadas pra caber a Mulher Melancia inteira na tela.


- O valor de um seguro pra bunda da Mulher Melancia é o equivalente a 3x o PIB da Índia.
- Separatistas já tentaram separar a bunda da Mulher Melancia do Brasil e criar um país independente. China e EUA tiveram que intervir, temendo pelo futuro da sua economia.
- O “crack” da bolsa em 1929 teve esse nome em homenagem ao cofrinho da Mulher Melancia.
-A Mulher melancia pulou de pára-quedas só duas vezes na vida. Hiroshima e Nagasaki nunca mais foram as mesmas.
- O Grand Canyon não é um fenômeno natural, e sim um vaso sanitário sob medida pra Mulher Melancia.
- Preta Gil tem milhares de celulites. Já as celulites da Mulher Melancia tem milhares de pretas Gil.
- Quando foi rebaixado a planeta anão, Plutão reclamou de concorrência desleal com o tamanho da bunda da Mulher Melancia.
- Chuck Norris saiu com a mulher melancia uma vez. Após o encontro afirmou: “É muita areia pro meu caminhãozinho”.
- Mulher melancia consegue comer 12x mais acarajés do que Obina.


Dercy Gonçalves não morreu. Ela se esconde em uma das cavernas celulíticas da bunda da Mulher Melancia.
- Se a máxima “vale quanto pesa” fosse real, Mulher Melancia teria levado Sílvio Santos à falência em apenas uma entrevista.
- Até os argentinos concordam que Mulher melancia é muito melhor que Maradona.
- Mulher Melancia morava num dos prédios construídos pelo Sérgio Naya. Coincidentemente, o prédio desabou exatamente no instante em que ela comemorava um gol do seu time.
- Paulo Maluf construiu vários túneis em São Paulo para que a mulher melancia pudesse circular livremente na cidade.
- O Airbus A380, tem capacidade para 555 passageiros, ou uma Mulher Melancia.
- Mulher Melancia está proibida de ir à China, pois para ela caber no país é necessário que 8450 chineses saiam.
- A cada calcinha fio-dental fabricada pra Mulher Melancia, oito circos têm que fechar as portas por falta de lonas pro picadeiro.
- Quando Jesus viu a Mulher Melancia, comentou com seus apóstolos: “A bunda dela é DESSE TAMANHO!”. Essa cena foi usada como base na hora de construir o Cristo Redentor.
UPDATE: Mais facts enviados por nossos leitores (envie o seu):
- A Mulher Melancia não peida: descomprime.
- O peido da Mulher Melancia demora em média 48 horas para achar a saída, prazo que o torna inócuo e inodoro.
- Físicos estudam a bunda da Mulher Melancia, motivo: Querem saber o tamanho do buraco negro.
- Seja onde for que a Mulher Melancia vá, sua bunda sempre chega duas horas depois.















By Bobagento

relembre Chuck Norris facts

sexta-feira, 10 de outubro de 2008

piadas

Professora:
- Quem é o autor grego da frase : 'Só sei que nada sei' ?
Joãozinho:
- Puta-que-pariu, professora , vai me dizer agora que o Lula é grego!!!???

O motorista do ônibus de uma excursão
da "terceira idade" sentiu umadas velhinhas a bater-lhe no ombro e
a oferecer-lhe um punhado de amendoinstorrados.
- Ah, obrigado! Disse ele, enquanto
pegava o saquinho de amendoins.
Passados uns dez minutos, lá vem a velhinha novamente, batendo-lhe no
ombro e oferecendo mais um saquinho
de amendoins.
- Obrigado, de novo! Disse ele.
A cena repetiu-se umas oito vezes.
Já, intrigado, o motorista
perguntou à boa velhinha:
- Mas porque, vocês estão me dando
todos os saquinhos de amendoim, emvez de os comerem?
Vocês não gostam de amendoim?
- Ah, meu filho, aquelas que ainda
têm dentes, não aguentam
mastigar amendoins.
- Então!
Mas porque é que vocês compraram
tantos saquinhos?
- É que nós adoramos o chocolatinho que têm à volta...


Manhã tranqüila numa cidadezinha do sertão. O padre está em frente à igreja quando vê passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo umas seis ou sete cabras.É com esforço que a garotinha consegue reunir as cabras e fazê-las caminhar.O padre observa a cena e começa a imaginar se aquilo não é um caso de exploração de trabalho infantil e vai conversar com a menina.
- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
- Rosineide, seu padre.
- O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?
- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pro sítio de seu João.
- Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso?
- Pode não, seu padre! Tem que ser um bode mesmo!

quinta-feira, 9 de outubro de 2008

pittbulls de gaucho

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piada de loiro

Um japonês, um baiano e um loiro estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o japonês disse,irritado:

- Sushi com sashimi de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar sushi com sashimi me jogo desse prédio!

O baiano abriu sua marmita e gritou:
- Vatapá de novo! Se amanhã meu almoço também for vatapá, me jogo daqui!

O louro abriu a sua e disse:
- Sardinha de novo! Não !!! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também!

No dia seguinte o japonês abriu sua marmita, viu o sushi com sashimi e pulou para a morte. O baiano abriu sua marmita, viu o vatapá e pulou também. O louro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.

No enterro, a mulher do japonês chorava sem parar, dizendo '

- Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer sushi com sashimi, eu nunca mais teria posto na marmita dele!'.

A mulher do baiano também chorava, '

- Eu poderia ter feito acarajé ou cuscuz! Não percebi o quanto ele estava odiando comer o vatapá!'

Todos se voltaram e olharam para a esposa do loiro:
- Ei, nem adianta olharem prá mim, ele sempre preparou a sua marmita sozinho

A Carta de um marido dedicado

Carta de um marido dedicado

Querida, Está tudo em ordem durante sua ausência.
Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo.Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo.
E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa . . .
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um pouco mais. . .
Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu.
A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo?
Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic.Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai.Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.

Beijos mil, com muito carinho, do seu querido
Afonso.

Ps: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.

terça-feira, 7 de outubro de 2008

Como se livrar da esposa...

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ÚLTIMAS NOTICIAS

LEI SECA SERÁ REVOGADA




Os deputados acabaram de revogar a tão comentada 'LEI SECA', após 3 dias de análises ficou comprovado que os bêbados estão passando o volante para as mulheres, e o número de acidentes e barbaridades no trânsito aumentou 300%. As autoridades concluíram que o Bêbado dirigindo é mais seguro.





























Ops !!!


segunda-feira, 6 de outubro de 2008

APRENDENDO A VOAR !!!



BY PERGUNTAS CRETINAS

OS ASSALTOS PELO BRASIL

ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado .. Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada

ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai !
Tá esperando o quê, sô?!

ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão Seguiiiinnte, bicho Tu te fu. Isso é um assalto .
Passa a grana e levanta os braços rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra tras vira presunto

ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu ...Isso é um assalto, meu Alevanta os braços, meu .
Passa a grana logo, meuMais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu .
Pô, se manda, meu

ASSALTANTE GAÚCHO O gurí, ficas atento Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê ! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE DE BRASILIA

Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS...
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GEOGRAFIA

A GEOGRAFIA DA MULHER

Entre 13 e 17 anos, a mulher é como a Antártida: Misteriosa e com quase todas as regiões ainda não exploradas.
Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde beleza ainda selvagem e deltas férteis.
Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro.
Entre 36 e 40, é como a Índia: muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.
Entre 41 e 50, a mulher é como a França: envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.
Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado,mas se empenhando na reconstrução.
Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta poucos tesouros.
Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.
Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.


A GEOGRAFIA DO HOMEM

Entre os 13 e os 60 anos, o homem é como Cuba: governado por um só membro.
Depois dos 61 anos, o homem é como a União Soviética: sem a ‘ditadura’, acaba e morre.

sexta-feira, 3 de outubro de 2008

QUE SORTE DANADA !!!

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piada

Certo dia a Jane encontrou o Tarzan na selva. Sentiu-se muito atraída por ele e, querendo saber sobre a sua vida, perguntou como ele se arranjava com sexo.
- O que é isso? - ele perguntou.Ela explicou o que era sexo e ele disse:
- Ah, eu uso um buraco no tronco de uma árvore. Horrorizada, ela retrucou:
- Tarzan, você faz tudo errado! Vou lhe mostrar a forma correta. Jane se despiu, deitou no chão e abriu bem as pernas.- Aqui! - Disse ela - Você precisa pôr aqui dentro.Tarzan tirou a tanga, aproximou-se da Jane e deu-lhe um tremendo chute na virilha. Ela se contorceu toda de tanta dor.Mesmo assim, balbuciou:
- Por que diabos você fez isso?- Só conferindo se não há abelhas. - disse Tarzan