sexta-feira, 29 de agosto de 2008

piada

Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E porquê ?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho ? E porquê ? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: ‘Meu deus, meu deus, estou indo… Estou indo’… Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo!!!

vai beber este final de semana?






pense nisto...

OPS !!!




piadas

O casal leva o filho de quatro anos ao cinema. Mal começa a sessão o menino começa aprontar o maior berreiro:

- Minha bolinha! Buáááá! Perdi a minha bolinha!

Constrangido o pai se agacha e começa a procurar entre as poltronas próximas, atrapalhando a concentração do resto da platéia. E minutos, todos em volta acabam se esquecendo do filme e virando os olhos pro chão, loucos para a tal bolinha ser achada logo e acabar a gritaria. Enquanto isso o menino tá lá:

- Buááááá! Eu quero a minha bolinha!

Tanto grita que, da sala de projeção, o projetista percebe a bagunça e resolve parar o filme e acender as luzes do cinema pra ajudar o pessoal.

Logo a platéia inteirinha está de quatro, e nada de bolinha. No limite do estresse, o pai do garoto finalmente explode:

- Chega, filho! Sua bolinha sumiu e pronto! Agora não enche o saco!

O menino enxuga as lágrimas, enfia o dedo indicador no nariz e começa a cutucar:

- Tá bom, papai... Eu faço outra!

Um sujeito chega para o amigo e diz:

— O que você faria se pegasse a sua mulher transando com outro homem?

— Minha mulher? Com outro homem? Eu pegava a bengala dele e dava a maior sura no safado.

— Bengala? Que bengala?

— É que para transar com a minha mulher, só sendo cego...

Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando. O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz:

“Meu amigo morreu! O que eu faço?”. :Com voz pausada, o atendente explica:

“Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto”. Vem um silêncio. Logo depois, se ouve um tiro. A voz do caçador volta à linha. Ele diz:

“OK. E agora?”.




quarta-feira, 27 de agosto de 2008

Procurando candidato ? (parte 5)


misterios do word

CASO 1
Faça o seguinte:
1. Abra o Word
2. Escrevam no Word em letras maiúsculas: Q33 NY (referente a quadra 33 de Nova Iorque, que é onde estavam as torres gêmeas do dia 11 de Setembro 2001)
. 3. Selecionem e aumentem o tamanho da letra para 72.
4. Selecionem e mudem o tipo de letra para Wingdings.
Veja o resultado.

CASO 2 (ESSA EU QUERO VER QUEM EXPLICA...)

Para esta nem o Bill Gates encontrou explicação:
1. Abra o Word
2. Escreva: =rand(200,99)
3. Tecle enter e espere 3 segundos. O que isto??? Alguém consegue explicar???

piada

Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.Ele perguntou:"- O que são todos aqueles relógios?"São Pedro respondeu:"
- São Relógios da Mentira.. Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira. Cada vez que Você mente, os ponteiros se movem mais rápido.
""- Oh!" - exclamou o cidadão -
"De quem é aquele relógio ali?"
"- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu."
"- E aquele, é de quem?"
"- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes,indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida."
"- E o Relógio do Lula, também está aqui?"
"- Ah! O do Lula está na minha sala."
"- Ué!" - espantou-se o cidadão - "Por quê?"E São Pedro, rindo:
"- Estou usando como ventilador de teto!"

Como se livrar de chatos no avião

Se alguém sentado ao seu lado num avião está perturbando você, siga estas instruções:

1. Silenciosa e calmamente abra o seu notebook

;2. Inicie o sistema;

3. Observe se o (a) pentelho (a) está olhando para a sua tela;

4. Feche os olhos e incline a cabeça para cima (para o céu), pronunciando sons árabes (alá quibí alá hussein alá osama bin laden alá!!! Lembre-se de dizer sempre alá e repetir).

5. Então, clique no link:http://www.thecleverest.com/countdown.swf
E continue falando alá e revirando os olhinhos!6. Depois que o cara enfartar, chame a aeromoça e peça-lhe para recolher o chato enfartado.

100% de índice de sucesso até o momento!!!

segunda-feira, 25 de agosto de 2008

Sabor das mulheres

Mulher Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo : é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come. Mulher Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo : acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom. Mulher Maracujá : é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...
Mulher Lagosta : só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau : você só come uma vez por ano.
Mulher Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.
Mulher Rã : todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Salada : é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita : não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro, come e deixa você chupando dedo..
Mulher Cogumelo Venenoso : comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada : você come e ela fica te enchendo o dia todo.
Mulher Coqueiro : pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo : em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros : dá prá seis
Mulher Bandeira de Pirata : é só pano e osso, mas tá sempre pendurada na vara. Mulher Maverick : antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.
Mulher PT : quadrilheira, mente pra cacete: faz programa com qualquer um e depois diz que não sabe de nada (mesmo que tenha gostado da farra )

piada

Na sala de aula, o Joãozinho está sentado na 1ª fila. O professor pede
aos alunos para darem exemplos de coisas excitantes:

- Café! - responde a Maria.

- Muito bem - diz o professor.

- Álcool! - responde o Antônio.

- Muito bem - diz o professor.

- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.

O professor diz num tom de voz severo:

- Quero que você diga ao seu pai para vir falar comigo amanhã.

No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na
última fila. Ele pergunta:

- Joãozinho, você deu o recado ao seu pai?

- Dei, sim, professor.

- E o que ele disse?

- Ele disse: - Pô, se o seu professor não fica excitado com uma mulher

pelada é porque ele é viado! Fique longe dele, filho!..

quarta-feira, 20 de agosto de 2008

piadas

O coelhinho tropeça numa cobra e logo se justifica:
— Desculpe! É que eu não te vi... Sou cego!
— Não tem problema! — ameniza a cobra. — Eu também não te vi... Também sou cega. Que tipo de animal é você?
— Não sei! Quer me apalpar pra ver se você descobre?
— Quero! Hummm... você é macio... Fofinho... Tem orelhas longas... Focinho pequeno... Já sei! Você deve ser um coelhinho!
— Que legal! E você, que bicho você é?
— Também não sei! Por que você não tenta descobrir?
— Opa, vamos lá... Hummm... Você é escorregadio... Grosso... Frio... Duro... Acho que você é um advogado!

Ricardo era um sujeito muito brincalhão. Certo dia a sua esposa estava indo para a Inglaterra, em uma viagem de negócios e lhe perguntou:
— Você quer que eu traga uma lembrancinha?
— Ah, eu quero! — respondeu ele, em tom de brincadeira
— Me traz uma inglesinha!A esposa, como sempre, não disse nada e embarcou para Londres. Um mês depois, ela volta e o maridão dá as boas-vindas:
— Oi querida! Como foi de viagem? E a minha lembrança, você trouxe?
— Ah, a inglesinha? O marido acena com a cabeça, animado.
— Bem, eu fiz o que pude! — responde a esposa — Agora vamos ver se nasce menina!

FRASE DO DIA

O horário eleitoral é o único momento em que o político ladrão fica em Cadeia Nacional.

terça-feira, 19 de agosto de 2008

Como deixar um motoqueiro louco

cena é do filme "tudo pra ficar com ele"

Plurais

1 médico = um doutor

2 médicos = uma cirurgia

3 médicos = uma clínica

4 médicos = uma putaria


1 advogado = um doutor

2 advogados = um escritório

3 advogados = uma reunião

4 advogados = uma quadrilha


1 arquiteto = uma bicha

2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco

3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro

4 arquitetos = uma festa gay


1 carioca = 1 surfista

2 cariocas = 2 surfistas

3 cariocas = 1 boca de fumo

4 cariocas = um arrastão



1 gaúcho = um cabra macho, tchê !

2 gaúchos = uma briga de faca

3 gaúchos = um rodeio

4 gaúchos = uma parada gay



1 baiano = um escritor famoso

2 baianos = uma luta de capoeira

3 baianos = um grupo de axé

4 baianos = um terreiro de macumba



1 paulista = uma micro-indústria

2 paulistas = uma indústria de médio porte

3 paulistas = uma indústria de grande porte

4 paulistas = uma catástrofe ecológica



1 paraíba = um porteiro

2 paraíbas = repentistas tirando versos

3 paraíbas = um canteiro de obras

4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo


1 chinês = uma lavanderia

2 chineses = uma pastelaria

3 chineses = uma equipe de pingue-pongue

4 chineses = uma explosão demográfica


1 italiano = um jornaleiro

2 italianos = uma pizzaria

3 italianos = um ensaio de ópera

4 italianos = novela das oito



1 argentino = um filho da puta

2 argentinos = dois filhos da puta

3 argentinos = tres filhos da puta

4 argentinos = quatro filhos da puta


1 petista = um idealista

2 petistas = dois camaradas

3 petistas = bando de terroristas

4 petistas = turma do mensalão

segunda-feira, 18 de agosto de 2008

canguru tarado

piada

O minerim Ôclides, de Beraba foi fazer um exame de 'prósta'.
Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:
'Num tô güentanu não dotô; vô gritá!'
O médico, também mineiro, alertou:
- 'Eu acho mió não. Caus diquê a recepção ta lotada di pacienti
aguardanu e vai ficá fei procê.'
E o médico continuou o exame.
E o Ôclides continua falando:
-'Dotô, eu vô gritá!'
E o médico diz:
-'Guenta sô, to caiscabano.'
E o Ôclides diz mais uma vez:
- 'Num tô guentanu, vô tê qui gritá!'
O médico, impaciente, apelou:
- 'Vai, grita intão, sô!!!'
E o minerim:
-' ÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔÔÔÔÔÔ!!!

quarta-feira, 13 de agosto de 2008

se rir apanha !!!!

preparando um churrasco

O churrasco é a única coisa que um homem sabe fazer. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara salada, arroz, farofa, vinagrete e sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher preparara a mesa e verifica o cozimento dos legumes para a maionese, prepara a farofa e olha se a cerveja tá geladinha.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está no ponto e queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, pela cara que ela faz, diz que nunca estão satisfeitas.

DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)
01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Skol, um monte de bifes e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser ‘Ótima’, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘Não gosto de carne sangrando’; ‘Isto está muito cru’; ‘tá viva?’… Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos! (e limpei na bermuda)
10 - Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!

terça-feira, 12 de agosto de 2008

piadas

O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma?
- Dois charutos por dia.
- E sexo? - Duas ou três vezes por mês. -
Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior...

Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana! E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

momento olimpico


massagem erotica

sábado, 9 de agosto de 2008

piada

Ainda novo, um rabino falece tragicamente em um acidente.Como ele vivia em uma comunidade pequena, todos se conhecem e, depoisde algum tempo, acabam aconselhando a esposa para que ela volte a secasar.
Na comunidade havia somente um candidato disponível e era um mecânico,simpático mas de pouca educação formal.Embora relutasse muito no início, pois era habituada a viver com umapessoa erudita, a viúva finalmente aceita.Após o casamento, na sexta-feira, véspera de Shabat, após o banhoritual no mikve, o mecânico fala para sua nova esposa:
-Minha mãe sempre falou que era uma boa ação praticar sexo antes deir para a sinagoga.Foi dito e feito(pimba na gorduchinha!).
Voltando da igreja ele fala:
-Segundo meu pai, é uma santa obrigação fazer sexo antes de acenderas velas de Shabat.Foi dito e feito, de novo(pimba na gorduchinha!).
Pouco antes de irem dormir, o mecânico volta:
-Meu avô sempre disse que é costume fazer sexo no Shabat.Resultado: Foi dito e feito(pimba na gorduchinha!).
Amanhecendo o dia seguinte ele diz:
-Minha tia Sara, muito religiosa, me disse certa vez que um bom judeunão começa a manhã de Shabat sem ter sexo.(adivinhe o que aconteceu... Ripa na gorduchinha de novo!).
A viúva, já no domingo, sai para fazer compras.No mercado encontra com várias amigas, que perguntam:
-E aí? Que tal é o novo marido?
-Bom. - responde ela - não é instruído como o anterior, mas vem deuma família maaaaaaaa-raaaaa-vilhooooosa!!!!

momento olimpico

sexta-feira, 8 de agosto de 2008

canguru solitário

piada

Confusão no velório

Eram dois pescadores gêmeos.
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velha.
Um dia, a mulher do casado morre.
E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba falando com o irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para você.
O solteiro, sem entender direito, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e aí foi demais para ela...
A velhinha fofoqueira desmaiou!

quarta-feira, 6 de agosto de 2008

O que os filhos pensam dos pais

Aos 7 anos:
- Papai é grande, sabe tudo!
Aos 14 anos:
- Parece que papai se engana com certas coisas que diz...
Aos 20 anos:
- Papai está um pouco atrasado em suas teorias; não são desta época...
Aos 25 anos:
- O coroa não sabe nada... Está caducando, decididamente.
Aos 35 anos:
- Com minha experiência, meu pai seria hoje um milionário...
Aos 45 anos:
- Não sei se consulto o velho; talvez pudesse me aconselhar...
Aos 55 anos:
- Que pena papai ter morrido; na verdade ele tinha idéias notáveis...
Aos 60 anos:
- Pobre papai! era um sábio! Como lastimo tê-lo compreendido tão tarde...

Procurando candidato ? (parte 4)


Algumas possíveis frases históricas

Minha esposa sempre quis ter um bom físico
(Albert Einstein)

Nunca pude estudar Direito
(O corcunda de Notre Dame)

Sempre quis ser o primeiro
(João Paulo ll)

O automóvel nunca substituirá o cavalo
(A égua)

Disseram-me para jogar junto à linha branca
(Diego Maradona)

Tenho um nó na garganta
(Tiradentes)

Gosto da humanidade
(Canibal)

Chega de humor negro
(Ku Klux Klan)

És a única mulher da minha vida
(Adão)

Levantarei os caídos e oprimirei os grandes
(Sutiã)

O evento foi um verdadeiro estouro
(Bin Laden)

segunda-feira, 4 de agosto de 2008

esta solitária?


RECEITA

BACALHAU COM CERVEJA



Ingredientes:
-Mulher,
-bacalhau,
-espinafre,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
-cerveja.

Modo de preparo:
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e praticamente não dá trabalho.
Bom apetite!

sexta-feira, 1 de agosto de 2008

ops...!!!


piadas

Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a um advogado, o outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido, examina-o brevemente e constata não haver nada de grave. Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida. Chegam a conclusão de que não havia como escapar do acidente na situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e mal sinalizada. Como, todavia, o advogado já tinha ligado para a policia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos. Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque. O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta:
- 'E você, amigo, não vai beber?' O advogado responde:
- 'Só depois que a policia chegar'.

O repórter, na rua, aborda uma loira e pergunta:
- Por favor, senhorita, uma entrevista rápida. Como você se sente, sabendo que tem quatro bilhões de neurônios a menos que os homens?A loira pensa um pouco e responde:
- Quatro o quê?

O enfermeiro corre esbaforido pela rua, à procura de um interno foragido. Pede informação ao dono de uma banca de jornal:
- O senhor não viu um louco passar aqui? Ele acabou de escapar.
- Como ele é?
- Baixinho, magrinho e pesa 190 quilos.- Mas como um baixote magricela pode pesar 190 quilos?
- Eu não te falei que ele é louco?