quinta-feira, 31 de dezembro de 2009

o melhor video do ano



EU TENHO UMPRESSENTIMENTO QUE 2010 VAI SER OTIMO PARA TODOS

FELIZ ANO NOVO A TODOS..........

10 dicas para sexo na terceira idade

1 - Use seus óculos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.
2 - Ajuste o despertador para tocar em três minutos,só para o caso de você adormecer durante a performance.
3 - Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!
4 - Deixe seu celular programado para o número da “ EMERGÊNCIA MÉDICA ”
5 - Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.
6 - Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.
7 - Tenha Tylenol à mão. Isto,para o caso de você cumprir a performance!
8 - Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos…
9 - Se conseguir, telefone para todo o mundo para contar as boas novas.
10 - Nunca, jamais, pense em repetir a dose.

kibado do comédia

Striptease Fail

quinta-feira, 24 de dezembro de 2009

Coisas que uma mulher nunca vai ouvir de um homem



1. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
3. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...
4 Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...
5. Não... não estou com pressa, fique a vontade para olhar a vitrine!
6. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
7. Quer ajuda para escolher os sapatos?
8. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar...
9. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...
10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro ...
11. Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns?
12. Aquela mulher tem os seios grandes demais...
13. Você cortou o cabelo?!
14. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
15 Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
16. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
17. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
18. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
19. Eu acho a feiticeira tão artificial.
20. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você..
21. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!
22. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar de calcinha na janela. Que vergonha!!
23. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos!
24. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina!

ilusão


piadas

O marido esta em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher sai de casa e volta logo em seguida e o interrompe.
- Querido, você pode consertar meu carro? Ele parou de funcionar logo que sai da garagem...
- Consertar seu carro? Você tá vendo a logomarca da Fiat na minha testa?
A esposa pergunta:
Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não esta fechando direito...
E ele respondeu:
- Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?
- Tudo bem, ela disse. Então você pode, pelo menos, trocar a lâmpada da porta da frente? Ela esta queimada ha semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu não aguento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Depois, começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la.
Quando chegou, viu que o carro da sua mulher já estava na garagem. Ao entrar, percebeu que a lâmpada já estava trocada. Foi pegar uma cerveja e viu que a porta da geladeira havia sido consertada.
- Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem, quando você saiu eu sentei la fora e chorei. Então, um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo, e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
Então, que tipo de bolo você fez para ele, meu amor?
Ela respondeu:
Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?



Quatro amigos observam um quadro de Adão e Eva no paraíso.O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.. . Devem ser alemães... Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras. Ela, tão feminina... Ele, tão masculino... Sabem que em breve chegarão à tentação. Devem ser franceses... Movendo negativamente a cabeça, o inglês contesta:
- Que nada! Notem a serenidade de seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses... Depois de alguns segundos mais de contemplação silenciosa, o brasileiro encerra a conversa:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa e só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, estão pensando em sacanagem e ainda acreditam que estão no paraíso.. Só podem ser brasileiros!

sábado, 19 de dezembro de 2009

ANOS 80

''Sigue Sigue Sputnik''é uma banda britânica do gênero new wave criado em 1984. Seu maior sucesso é a música Love Missile F1-11, que faz parte da trilha sonora do filme ' Curtindo a Vida Adoidado. ''


e a briga começou...

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.Ela perguntou,
"O que tem na TV?"Eu disse,
"Poeira.
"E a briga começou...



Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seuaniversário que estava próximo.Ela disse,
"Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos.
"Eu comprei uma balança para ela.

E então a briga começou...



Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que alevasse a algum lugar caro.Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou..

Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na reunião de colegial,ela ficou olhando para um cara bêbado que balançava seu drinqueenquanto estava sozinho numa mesa próxima.Eu perguntei,
"Você o conhece ?"
"Sim," disse ela, "É meu antigo namorado....Eu sei que ele começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ele nunca mais ficou sóbrio."
"Meu Deus!", eu disse a minha esposa,
"Quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
E então a briga começou...

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.A mulher disse,
"Desabotoe sua camisa."Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.Ela disse,
"Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou meu benefício.Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.Ela disse,
"Por que você não abaixou as calças? Você poderia terconseguido auxilio-invalidez também... "E então a briga começou...

A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido,
"Sinto-mehorrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de umelogio seu.
"O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição.
"E então a briga começou...

Eu levei minha esposa ao restaurante.O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
"Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor."Ele disse,
"Você não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
E então a briga começou...

sábado, 12 de dezembro de 2009

piadas

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são. São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?



Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.
- 'Desculpe, Sr. Chagas..' Pensa o funcionário.'...Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme.Ela tem que ser conservada para a posteridade!'Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
- 'Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!'Depois, abre o frasco e.... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita,estarrecida:
- 'Oh, meu Deus !!!!! O Chagas morreu ?!?!?'

Moral da História:JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA!

Bola Na fogueira - Marco Luque do CQC