piadas

O PORTUGA E O BODE

um portuga chegou no brasil com sua moto, chegando aqui encontrou em cearence montado num bode e propos uma troca e foi feita a troca o cearence montou na moto e se foi embora o portuga montou no bode tambem se foi mas o bode embalou numa carrera que não queria parar mais ai o ´portuga apertou tudo que tinha direito a arelha o rabo o chifre e ai se foi ate que ele apertou o saco do bode e o bode deu um grito ai o portuga falou nossa aqui é a busina não o freio.


O RECRUTA

Um recruta que acabava de chegar em seu quartel tava doido pra dar uma trepadinha, não sabendo como fazer foi ao sargento e perguntou-lhe como poderia solucionar seu problema.
- Isso é facil recruta, tá vendo aquele barril ali?
- To sim senhor.
- Tá vendo aquele buraquinho nele?
- To sim senhor.
- Vá la e aproveite.
O recruta correu ao barril e mandou ver. Toda hora ele ia ao barril. Quando chegou o sargento à ele:
- Recruta!
- Sim senhor.
- Gostou?
- Sim senhor. Inclusive to indo pra la agorinha mesmo.
- Um momento recruta. Hoje é seu dia de ficar dentro do barril.


Os maiores desejos segundo a idade

Aos 4: não fazer xixi nas calças.
Aos 15: muitos amigos.
Aos 18: carteira de motorista.
Aos 20: muito sexo.
Aos 35: muito dinheiro.
Aos 40: muito dinheiro.
Aos 50: muito dinheiro.
Aos 60: sexo.
Aos 70: sexo.
Aos 75: carteira de motorista.
Aos 80: muitos amigos.
Aos 85: não fazer xixi nas calças


NO AVIÃO


Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
>-Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.
>Minutos depois:
>-Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de
>cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao
>destino e boa viagem.
>O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o
>co-piloto:
>- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os idiotas lá atrás curtem
>a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e
>depois dar uma na gostosa da aeromoça!
>Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção á cabine para avisar, mas
>tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que diz:
>- Calma minha filha... ele vai cagar primeiro...




O TESTE


Um homem vai conduzindo o seu carro na estrada quando é parado pela polícia rodoviária:

- O senhor vai ter que fazer o teste da alcoolemia, mas como o nosso bafômetro está avariado, vou-lhe fazer umas perguntas para saber se você bebeu ou não...

- O senhor vai na estrada de noite e vê duas luzes na sua frente.

Que é que você pensa que são essas luzes?

- Só podem ser de um carro.

- Sim, mas de que marca? Mercedes, BMW, RENAULT, PALIO, GOL...

- Como é que eu hei de saber?

- Começamos mal. Parece que o senhor não vai passar no teste.

Pergunta seguinte:

- Você vai na estrada e vê somente uma luz vindo de frente. O que é essa luz?

- Uma moto.

- Sim, mas que moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha, Honda...

- Mas como é que quer que eu saiba?

- Bem, definitivamente, o seu teste de alcoolemia vai dar positivo.

O homem, já muito chateado, diz ao policial:

- Posso fazer-lhe uma pergunta?

- Sim, faça-a.

- O senhor vai na estrada e encontra uma senhora com pouca roupa, de minissaia, um grande decote e... rodando a bolsinha. O que será?

- O que é que há de ser? Uma prostituta!...

- Sim, mas qual? A sua mãe?, a sua irmã?, a sua avó, o traveco do seu pai...



O GAUCHO NA CHURRASCARIA


o gaucho foi no rodizio de carne, espeto corrido todo a pampa!!
quando o garçom veio trazer a carne ele disse:
-mas bah, me traga soh a faca que eu adivinho que carne eh e se tah boa tche!!
o garçon troce a faca da picanha e o gaucho:
-mas bah, essa picanha esta uma delicia, me traga um pedaço!
depois o garçom trux a faca da costela, o gaucho cherou e disse:
-mas bah, me traga dessa costela tche!!
e assim se sucedeu com as demais carnes. dae os garçom, que jah tavam revoltado, deram a faca pro assador, o Ademar, e lhe pediram para passar a faca em uma carne diferente. O Ademar, naum sabendo o que fazer, esfregou a faca no saco e deu pro garçom. o garçom foi e entregou a faca pro gaucho:
-e ae gaucho, que carne eh essa?? tah boa??
o gaucho cherou, olhou para os lados, e disse espantado:
-mas bah, naum sabia q o ademar tava trabalhando aqui tche!