Eu, como um micro-empresario, tentendo ficar milionário, tenho muitos problemas com meus funcionários, Chegam atrazados,enrolam no café,dormem no banheiro, demoram no almoço,dormem no banheiro de novo, enrolam novamente no café e na hora de ir embora saem correndo, sem contar que ficam cantando o dia inteiro (é horrivel)e as vezes ficam namorando no telefone.
É mole ?
Mas com um funciorario destes, os problemas acabariam rapidamente.
.
Queria poder contar com uns 3 destes...
quinta-feira, 26 de abril de 2007
aprendendo a estacionar
Ja vi gente péssima de volante, mas este cidadão foi impressionante
sera que é verdade?
sera que é verdade?
quarta-feira, 25 de abril de 2007
advogados
O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço?
R: Falta areia.
O que é preto e marrom e fica bem em um advogado?
R: Um doberman.
Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico?
R: São Paulo escolheu primeiro.
Por que os advogados não vão à praia?
R: Para os gatos não enterrarem eles.
O que advogados usam como controle de natalidade?
R: A personalidade deles.
Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe?
R: O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.
Como foi inventado o fio de prata?
R: Dois advogados discutindo por uma moeda.
Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado?
R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.
Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Collor em um lado da estrada e um advogado no outro lado. Quem você atropela primeiro?
R: O advogado. Primeiro a obrigação, depois o divertimento.
Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato?
R: Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.
Qual a diferença entre o poker e a lei?
R: No poker, se você é pego roubando, você fica de fora.
Um advogado e o Collor pulam de um edifício, quem vai cair primeiro?
R: Quem se importa?
O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário?
R: Toda a informação que você precisa - mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.
Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira?
R: No advogado, duas vezes.
Quais são as três perguntas mais freqüentes feitas pelo advogados?
R: 1-Quanto dinheiro você tem?
2-Onde você pode conseguir mais?
3-Você tem alguma coisa que pode vender?
Um ônibus cheio de advogados caiu de um penhasco:
Boas Notícias: Não houve sobreviventes:
Más Notícias: Tinham três cadeiras vazias.
R: Falta areia.
O que é preto e marrom e fica bem em um advogado?
R: Um doberman.
Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico?
R: São Paulo escolheu primeiro.
Por que os advogados não vão à praia?
R: Para os gatos não enterrarem eles.
O que advogados usam como controle de natalidade?
R: A personalidade deles.
Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe?
R: O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.
Como foi inventado o fio de prata?
R: Dois advogados discutindo por uma moeda.
Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado?
R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.
Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Collor em um lado da estrada e um advogado no outro lado. Quem você atropela primeiro?
R: O advogado. Primeiro a obrigação, depois o divertimento.
Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato?
R: Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.
Qual a diferença entre o poker e a lei?
R: No poker, se você é pego roubando, você fica de fora.
Um advogado e o Collor pulam de um edifício, quem vai cair primeiro?
R: Quem se importa?
O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário?
R: Toda a informação que você precisa - mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.
Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira?
R: No advogado, duas vezes.
Quais são as três perguntas mais freqüentes feitas pelo advogados?
R: 1-Quanto dinheiro você tem?
2-Onde você pode conseguir mais?
3-Você tem alguma coisa que pode vender?
Um ônibus cheio de advogados caiu de um penhasco:
Boas Notícias: Não houve sobreviventes:
Más Notícias: Tinham três cadeiras vazias.
terça-feira, 24 de abril de 2007
segunda-feira, 23 de abril de 2007
O QUE ELES ACHAM
O que são 3 mulheres lado a lado com os ouvidos colados?
R: Canal de vento.
O que fariam as mulheres se não existissem os homens?
R: Domesticariam um outro animal.
Por que os homens são homens e os ratos são ratos?
R: Porque os ratos escolheram primeiro.
Quando as mulheres terão um lugar ao sol?R: Quando a cozinha tiver teto solar.
Quando as mulheres terão mais espaço?R: Quando os homens aumentarem o tamanho da corrente.
Como é que se chama a parte da mulher que fica entre a vagina e o ânus?
R: Campinho, pois é la que a gente bate uma bolinha.
Como o homem ajuda a mulher na limpeza da casa?R: Levantando as pernas, quando ela passar o aspirador.
Por que a estátua da liberdade é do sexo feminino?R: Porque eles precisavam da cabeça oca pra fazer o mirante!
Quantos homens são necessários para abrir uma lata de cerveja?R: Nenhum. A mulher já tem que trazer aberta!
R: Canal de vento.
O que fariam as mulheres se não existissem os homens?
R: Domesticariam um outro animal.
Por que os homens são homens e os ratos são ratos?
R: Porque os ratos escolheram primeiro.
Quando as mulheres terão um lugar ao sol?R: Quando a cozinha tiver teto solar.
Quando as mulheres terão mais espaço?R: Quando os homens aumentarem o tamanho da corrente.
Como é que se chama a parte da mulher que fica entre a vagina e o ânus?
R: Campinho, pois é la que a gente bate uma bolinha.
Como o homem ajuda a mulher na limpeza da casa?R: Levantando as pernas, quando ela passar o aspirador.
Por que a estátua da liberdade é do sexo feminino?R: Porque eles precisavam da cabeça oca pra fazer o mirante!
Quantos homens são necessários para abrir uma lata de cerveja?R: Nenhum. A mulher já tem que trazer aberta!
O QUE AS MULHERES ACHAM DOS HOMENS
Como se escolhem os homens mais idiotas do mundo?
R: Aleatóriamente.
Por que as pilhas são melhores que os homens?
R: Porque as pilhas tem ao menos um lado positivo.
Quando um homem perde 90% de sua inteligência?
R: Quando fica viúvo.
E quando é que ele perde os outros 10%?
R: Quando o cachorro morre.
O que Deus disse depois de criar o homem?
R: Creio que posso aperfeiçoá-lo.
Porque um homem não pode ter um bom caráter e ser inteligente ao mesmo tempo?R: Porque assim seria mulher.
Qual o livro mais fino do mundo?R: Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres.
Porque os homens gostam de mulheres inteligentes?
R: Porque os opostos se atraem.
O que acontece quando o homem engole uma mosca viva?
R: Fica com mais neurônios ativos no estômago do que na cabeça.
Porque os homens tem a consciência limpa?
R: Porque não usam.
Qual o nome da doença que paraliza as mulheres da cintura para baixo?
R: Casamento.
Porque os homens querem casar com virgens?
R: Porque eles não suportam críticas.
Porque as aranhas viúvas-negras matam o macho depois da cópula?
R: Para acabar com o ronco antes que ele comece.
O que são dois neurônios no cérebro de um homem?
R: Invasores!!!
Qual a diferença entre um sapo e um príncipe?
R: As cinco cervejas que a princesa tomou.
Qual a diferença entre um caminhão cheio de porcos e outro cheio de homens?
R: A placa.
Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
R: De tantos só serve um.
Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes?
R: Já estão extintos.
Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R: Tem chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles.
Qual é a diferença entre um homem e um gato?
R: Um é preguiçoso e só pensa em dormir, e não liga a mínima para quem lhe leva a comida. O outro é um animal doméstico.
Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
R: Dizem que são inteligentes, mas ate agora ninguém conseguiu provar.
Por que os homens na cama são como comida de microondas?
R: 30 segundos e está pronto.
Qual a semelhança entre o homem e o camarão?
R: Não se aproveita a cabeça.
Qual a semelhança entre um homem e uma garrafa de cerveja?
R: Do pescoço pra cima são vazios.
O que significa um papel rasgado ao meio para um homem?
R: Um quebra-cabeça.
O que se deve dar a um homem que pensa que tem tudo?
R: Uma mulher pra ensiná-lo como funciona.
Qual a diferença entre um homem e um papagaio?
R: Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.
Qual a diferença entre homens e porcos?
R: Porcos não viram homens quando bebem.
Como se chama homem interessante no brasil?
R: Turista.
O que aconteceu com a mulher que conseguiu entender os homens?
R: Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar para ninguém.
Porque Deus criou primeiro o homem, e depois a mulher?
R: Porque as experiências primeiro são feitas com animais, depois com humanos.
Qual a diferença entre o homem e a fruta?
R: Um dia as frutas amadurecem.
Porque são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um unico óvulo?
R: Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.
.....
R: Aleatóriamente.
Por que as pilhas são melhores que os homens?
R: Porque as pilhas tem ao menos um lado positivo.
Quando um homem perde 90% de sua inteligência?
R: Quando fica viúvo.
E quando é que ele perde os outros 10%?
R: Quando o cachorro morre.
O que Deus disse depois de criar o homem?
R: Creio que posso aperfeiçoá-lo.
Porque um homem não pode ter um bom caráter e ser inteligente ao mesmo tempo?R: Porque assim seria mulher.
Qual o livro mais fino do mundo?R: Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres.
Porque os homens gostam de mulheres inteligentes?
R: Porque os opostos se atraem.
O que acontece quando o homem engole uma mosca viva?
R: Fica com mais neurônios ativos no estômago do que na cabeça.
Porque os homens tem a consciência limpa?
R: Porque não usam.
Qual o nome da doença que paraliza as mulheres da cintura para baixo?
R: Casamento.
Porque os homens querem casar com virgens?
R: Porque eles não suportam críticas.
Porque as aranhas viúvas-negras matam o macho depois da cópula?
R: Para acabar com o ronco antes que ele comece.
O que são dois neurônios no cérebro de um homem?
R: Invasores!!!
Qual a diferença entre um sapo e um príncipe?
R: As cinco cervejas que a princesa tomou.
Qual a diferença entre um caminhão cheio de porcos e outro cheio de homens?
R: A placa.
Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
R: De tantos só serve um.
Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes?
R: Já estão extintos.
Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R: Tem chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles.
Qual é a diferença entre um homem e um gato?
R: Um é preguiçoso e só pensa em dormir, e não liga a mínima para quem lhe leva a comida. O outro é um animal doméstico.
Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
R: Dizem que são inteligentes, mas ate agora ninguém conseguiu provar.
Por que os homens na cama são como comida de microondas?
R: 30 segundos e está pronto.
Qual a semelhança entre o homem e o camarão?
R: Não se aproveita a cabeça.
Qual a semelhança entre um homem e uma garrafa de cerveja?
R: Do pescoço pra cima são vazios.
O que significa um papel rasgado ao meio para um homem?
R: Um quebra-cabeça.
O que se deve dar a um homem que pensa que tem tudo?
R: Uma mulher pra ensiná-lo como funciona.
Qual a diferença entre um homem e um papagaio?
R: Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.
Qual a diferença entre homens e porcos?
R: Porcos não viram homens quando bebem.
Como se chama homem interessante no brasil?
R: Turista.
O que aconteceu com a mulher que conseguiu entender os homens?
R: Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar para ninguém.
Porque Deus criou primeiro o homem, e depois a mulher?
R: Porque as experiências primeiro são feitas com animais, depois com humanos.
Qual a diferença entre o homem e a fruta?
R: Um dia as frutas amadurecem.
Porque são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um unico óvulo?
R: Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.
.....
sexta-feira, 20 de abril de 2007
Voçê sabe o preço da gasolina?
Beleza de país!
Composição do preço gasolina (reais):
Gasolina ("A") 800ml (pura, vendida pela Petrobrás) = R$ 0,80
Álcool Anidro 200 ml (20% misturado à gasolina) = R$ 0,24
TOTAL = R$ 1,04 / Litro
+
CIDE - PIS/COFINS (Imposto Federal) = R$ 0,44
ICMS (Imposto Estadual) = R$ 0,64
TOTAL DE IMPOSTOS (104% do Preço Bruto) = R$ 1,08
TOTAL (CUSTO + IMPOSTOS) = R$ 2,12
+
LUCRO DA DISTRIBUIDORA (Média por Litro) = R$ 0,08
FRETE (Média por Litro) = R$ 0,02
LUCRO DO POSTO (Média por Litro) = R$ 0,25
FINALIZANDO:
VALOR NA BOMBA COM IMPOSTOS = R$ 2,47
VALOR NA BOMBA SEM IMPOSTOS = R$ 1,39
Portanto, se você consome 200 litros de gasolina por mês, o bolo
fica dividido assim:
DONO DO CARRO (otário 01- Você, no caso...) GASTA: R$ 494,00
DONO DO POSTO (otário 02) GANHA: R$ 50,00
DONO DO CAMINHÃO (otário 03) GANHA: R$ 4,00
PETROBRÁS (gente que rala...ha ha) GANHA: R$ 16,00
GOVERNO (nem um pouco otário...) GANHA: R$ 216,00
Deveríamos comemorar a "auto-suficiência" em roubo também.
(ainda bem que meu carro usa alcool)
Nós produzimos em casa nossos próprios corruptos...
BRASIL: UM PAÍS DE TOLOS!!!
Vamos fazer circular essa mensagem, quem sabe alguém faça alguma coisa.
Composição do preço gasolina (reais):
Gasolina ("A") 800ml (pura, vendida pela Petrobrás) = R$ 0,80
Álcool Anidro 200 ml (20% misturado à gasolina) = R$ 0,24
TOTAL = R$ 1,04 / Litro
+
CIDE - PIS/COFINS (Imposto Federal) = R$ 0,44
ICMS (Imposto Estadual) = R$ 0,64
TOTAL DE IMPOSTOS (104% do Preço Bruto) = R$ 1,08
TOTAL (CUSTO + IMPOSTOS) = R$ 2,12
+
LUCRO DA DISTRIBUIDORA (Média por Litro) = R$ 0,08
FRETE (Média por Litro) = R$ 0,02
LUCRO DO POSTO (Média por Litro) = R$ 0,25
FINALIZANDO:
VALOR NA BOMBA COM IMPOSTOS = R$ 2,47
VALOR NA BOMBA SEM IMPOSTOS = R$ 1,39
Portanto, se você consome 200 litros de gasolina por mês, o bolo
fica dividido assim:
DONO DO CARRO (otário 01- Você, no caso...) GASTA: R$ 494,00
DONO DO POSTO (otário 02) GANHA: R$ 50,00
DONO DO CAMINHÃO (otário 03) GANHA: R$ 4,00
PETROBRÁS (gente que rala...ha ha) GANHA: R$ 16,00
GOVERNO (nem um pouco otário...) GANHA: R$ 216,00
Deveríamos comemorar a "auto-suficiência" em roubo também.
(ainda bem que meu carro usa alcool)
Nós produzimos em casa nossos próprios corruptos...
BRASIL: UM PAÍS DE TOLOS!!!
Vamos fazer circular essa mensagem, quem sabe alguém faça alguma coisa.
quinta-feira, 19 de abril de 2007
guina cantando
ele estava ensaiando para uma serenata em homenagen a Aline, seu grande amor
este tem futuro...
este tem futuro...
quarta-feira, 18 de abril de 2007
sexta-feira, 13 de abril de 2007
AMIZADES...
Amizades Diferentes
A esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O marido, então, telefonou para dez amigas. Nenhuma delas confirmou.
O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa de um amigo.
A esposa, então, telefonou para dez amigos do marido. Sete deles confirmaram, e os três restantes, além de confirmarem, garantem que ele ainda estava lá.
Família Enterna
Um homem robusto de meia idade vai ao médico para saber os resultados de um checkup. O médico fala:
— Você está em muito boa forma para quem tem 40 anos.
— Não, doutor! Quem disse que eu tenho 40 anos?
— Quantos anos você tem? - pergunta o médico, curioso.
— Fiz 53 na semana passada.
— Caramba! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?
— Eu disse que meu pai tinha morrido?
— Ah, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?
— Ele é forte igual um cavalo. Agora está com 74 anos...
— Poxa, 74? Muito bom! E o seu avô morreu com que idade?
— Meu avô também está bem vivinho, doutor!
— Incrível! E quantos anos ele tem?
— Ele tem 103 e, graças a Deus, está muito bem de saúde.
— Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?
— Meu bisavô não morreu, não! Ele tem 124 anos e vai se casar na semana que vem...
— Ah, espera aí! Meu amigo, isso já é demais! - diz o médico - para que é que um homem de 124 anos ia querer se casar?
— Na verdade, ele não queria casar mesmo. O problema é que ele engravidou uma garota, aí...
A esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O marido, então, telefonou para dez amigas. Nenhuma delas confirmou.
O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa de um amigo.
A esposa, então, telefonou para dez amigos do marido. Sete deles confirmaram, e os três restantes, além de confirmarem, garantem que ele ainda estava lá.
Família Enterna
Um homem robusto de meia idade vai ao médico para saber os resultados de um checkup. O médico fala:
— Você está em muito boa forma para quem tem 40 anos.
— Não, doutor! Quem disse que eu tenho 40 anos?
— Quantos anos você tem? - pergunta o médico, curioso.
— Fiz 53 na semana passada.
— Caramba! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?
— Eu disse que meu pai tinha morrido?
— Ah, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?
— Ele é forte igual um cavalo. Agora está com 74 anos...
— Poxa, 74? Muito bom! E o seu avô morreu com que idade?
— Meu avô também está bem vivinho, doutor!
— Incrível! E quantos anos ele tem?
— Ele tem 103 e, graças a Deus, está muito bem de saúde.
— Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?
— Meu bisavô não morreu, não! Ele tem 124 anos e vai se casar na semana que vem...
— Ah, espera aí! Meu amigo, isso já é demais! - diz o médico - para que é que um homem de 124 anos ia querer se casar?
— Na verdade, ele não queria casar mesmo. O problema é que ele engravidou uma garota, aí...
quinta-feira, 12 de abril de 2007
quarta-feira, 11 de abril de 2007
segunda-feira, 2 de abril de 2007
globalização
Pergunta: Qual é a mais correta definição de globalização?
Resposta: A morte da Princesa Diana.
Pergunta: Por quê?
Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico americano, que usou medicamentos brasileiros.
E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates), e, provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por judeus, através de uma conexão paraguaia.
Resposta: A morte da Princesa Diana.
Pergunta: Por quê?
Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico americano, que usou medicamentos brasileiros.
E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates), e, provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por judeus, através de uma conexão paraguaia.
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