No final dos anos 80, estudava no Senai, a minha turma tinha 30 alunos, me lembro de quase todos, dentre eles o Evair, ele tinha um jeitão meio doido, mas era bem legal, sempre estava com um vinil do Sigue Sigue Sputnik, o som era muito bom, encontrei este remix no youtube e lembrei de varios acontecimentos da epoca, estou ficando velho e saudosista, que coisa !
espero que gostem
sexta-feira, 29 de junho de 2007
quarta-feira, 27 de junho de 2007
Protesto original
Tudo bem, a Justiça brasileira é tudo aquilo que já sabemos, mas o escriturário Romildo Giachini Filho, aqui da aprazível e caliente Jaú, interiorzão paulita, exagerou no seu protesto. Condenado pelo crime de porte ilegal de arma ainda em 2005, todo mês ele tinha como obrigação comparecer ao fórum da cidade para assinar o processo. Nesta terça (26), saiu de casa assobiando, feliz da vida, daria o seu derradeiro autógrafo e estaria com o nome limpo outra vez.
Mas reparem só o que é o ser humano, essa criatura complexa e indecifrável… O pobre escriturário teve uma brusca recaída na fase anal, como diria o freudianismo mais vulgar, e, depois que assinou a papelada, não satisfeito, desabafou de uma forma, digamos assim, heterodoxa. Sim, senhores e senhoritas, Romildo arriou as calças e defecou sobre o processo em plena 5ª Vara de Jaú. Incrédulos, os barnabés do Judiciário deram ordem de prisão ao rapaz, que, mais uma vez, encontra-se em situação complicada.
Agora vai respondender por crime de inutilização de documento público, que pode render de dois até cinco anos de prisão. O mais genial é que, diante do pedido para que limpasse a sujeira, o nosso personagem disse algo bem parecido com o bordão de um colega de profissão famoso na literatura, o escriturário Bartleby, de Melville: “Prefiro não !”
imagimen a beleza da cena...
Mas reparem só o que é o ser humano, essa criatura complexa e indecifrável… O pobre escriturário teve uma brusca recaída na fase anal, como diria o freudianismo mais vulgar, e, depois que assinou a papelada, não satisfeito, desabafou de uma forma, digamos assim, heterodoxa. Sim, senhores e senhoritas, Romildo arriou as calças e defecou sobre o processo em plena 5ª Vara de Jaú. Incrédulos, os barnabés do Judiciário deram ordem de prisão ao rapaz, que, mais uma vez, encontra-se em situação complicada.
Agora vai respondender por crime de inutilização de documento público, que pode render de dois até cinco anos de prisão. O mais genial é que, diante do pedido para que limpasse a sujeira, o nosso personagem disse algo bem parecido com o bordão de um colega de profissão famoso na literatura, o escriturário Bartleby, de Melville: “Prefiro não !”
imagimen a beleza da cena...
sábado, 23 de junho de 2007
MUSICA_ LADO MORAL
Esta banda sorocabana é formada por Leandro, voz e guitarra; Alana, bateria; Clodoaldo, guitarra e João Paulo, guitarra.
Conheço o Leandro a mais de 15 anos, ele era um péssimo jogador de volei, razoavél no truco, e dançava mal pra caramba, mas se saiu um otimo musico, lembro de muitas histórias, mas não vou narrar (ainda não), este video encontrei no YouTube, mas no www.palcomp3.com.br/ladomoral esta com qualidade superior.
Espero que gostem
Tem o link da comunidade também pra quem quiser saber mais sobre a Lado Moral e dar mais essa força.
Comunidade: www.orkut.com/Community.aspx?cmm=2044342
Valeu!!!
Conheço o Leandro a mais de 15 anos, ele era um péssimo jogador de volei, razoavél no truco, e dançava mal pra caramba, mas se saiu um otimo musico, lembro de muitas histórias, mas não vou narrar (ainda não), este video encontrei no YouTube, mas no www.palcomp3.com.br/ladomoral esta com qualidade superior.
Espero que gostem
Tem o link da comunidade também pra quem quiser saber mais sobre a Lado Moral e dar mais essa força.
Comunidade: www.orkut.com/Community.aspx?cmm=2044342
Valeu!!!
quinta-feira, 21 de junho de 2007
segunda-feira, 18 de junho de 2007
sexta-feira, 15 de junho de 2007
quinta-feira, 14 de junho de 2007
terça-feira, 12 de junho de 2007
piadas...
Caixinha Surpresa
O casal já estava casado há um tempão e durante todo o tempo a mulher manteve uma caixinha escondida do marido.
No dia que eles completaram cinqüenta anos de casado, o marido finalmente conseguiu convencer a mulher a abrir a caixa.
Para sua surpresa, havia 50 mil dólares e três grãos de milho.
- O que significa isso? - perguntou o marido.
- É que cada vez que eu te traí, eu coloquei um grão de milho na caixinha.
O marido ficou super chateado, mas depois pensou um pouco e concluiu que três traições em cinqüenta anos até que era pouco. Já estava quase se conformando quando lembrou-se de perguntar:
- E os 50 mil dólares?
E ela explicou:
- Toda vez que eu enchia a caixinha, eu vendia o milho!
Sustento Caro
O sujeito foi pedir a mão da moça em casamento.
- O senhor tem recursos para sustentar a minha filha? - pergunta-lhe o pai, um bem sucedido empresário da região.
- Tenho sim, senhor! - responde o noivo, timidamente.
- Quanto o senhor ganha por mês?
- 120 Reais!
- O quê? 120 Reais por mês!? O senhor fique sabendo que esse dinheiro não dá pra pagar o papel higiênico que minha filha consome.
Com a cabeça baixa, o sujeito vai indo embora.
- E aí, amor? - pergunta-lhe a namorada, já no portão - Como foi?
- Sai, sua cagona!
Cinto de Castidade
Dois amigos:
- Francamente, João - diz o primeiro. - Não entendo por que você insiste em colocar cinto de castidade em sua mulher cada vez que viaja. Me desculpe, mas com aquela cara e aquele corpo, quem é que vai querer comê-la?
- É que quando volto para casa, sempre dou a desculpa de que perdi a chave!
O casal já estava casado há um tempão e durante todo o tempo a mulher manteve uma caixinha escondida do marido.
No dia que eles completaram cinqüenta anos de casado, o marido finalmente conseguiu convencer a mulher a abrir a caixa.
Para sua surpresa, havia 50 mil dólares e três grãos de milho.
- O que significa isso? - perguntou o marido.
- É que cada vez que eu te traí, eu coloquei um grão de milho na caixinha.
O marido ficou super chateado, mas depois pensou um pouco e concluiu que três traições em cinqüenta anos até que era pouco. Já estava quase se conformando quando lembrou-se de perguntar:
- E os 50 mil dólares?
E ela explicou:
- Toda vez que eu enchia a caixinha, eu vendia o milho!
Sustento Caro
O sujeito foi pedir a mão da moça em casamento.
- O senhor tem recursos para sustentar a minha filha? - pergunta-lhe o pai, um bem sucedido empresário da região.
- Tenho sim, senhor! - responde o noivo, timidamente.
- Quanto o senhor ganha por mês?
- 120 Reais!
- O quê? 120 Reais por mês!? O senhor fique sabendo que esse dinheiro não dá pra pagar o papel higiênico que minha filha consome.
Com a cabeça baixa, o sujeito vai indo embora.
- E aí, amor? - pergunta-lhe a namorada, já no portão - Como foi?
- Sai, sua cagona!
Cinto de Castidade
Dois amigos:
- Francamente, João - diz o primeiro. - Não entendo por que você insiste em colocar cinto de castidade em sua mulher cada vez que viaja. Me desculpe, mas com aquela cara e aquele corpo, quem é que vai querer comê-la?
- É que quando volto para casa, sempre dou a desculpa de que perdi a chave!
sexta-feira, 8 de junho de 2007
sábado, 2 de junho de 2007
piada...
Manoel no Brasil
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí, Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e
acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 hs.
- Ê, Manoel, mas tu és burro hein!!! Por que tu não te sentastes???
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí, Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e
acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 hs.
- Ê, Manoel, mas tu és burro hein!!! Por que tu não te sentastes???
sexta-feira, 1 de junho de 2007
As 10 vantagens de ser pobre…
1. É Simples - Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos e se contenta com um sonho da padaria no almoço e um Sonho de Valsa no jantar.
2. É Valorizador – Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você! O problema é agüentar ficar sozinho!
3.É Saudável - Você tem uma vida de atleta, correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.
4.É Anti-Estressante - Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga porque, além da sua conta estar negativa, você não tem telefone!
5.É Aliviante - Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6.É Emocionante - Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7.É Invejável - Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8.É Útil – Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora-extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
9.É Seguro – Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!
10.É Gratificante – Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos cretinos como esse!
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2. É Valorizador – Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você! O problema é agüentar ficar sozinho!
3.É Saudável - Você tem uma vida de atleta, correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.
4.É Anti-Estressante - Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga porque, além da sua conta estar negativa, você não tem telefone!
5.É Aliviante - Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6.É Emocionante - Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7.É Invejável - Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8.É Útil – Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora-extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
9.É Seguro – Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!
10.É Gratificante – Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos cretinos como esse!
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