filosofia do pardal

como dar prazer a uma mulher!!

Uma técnica incrível para você proporcionar um prazer incrível para sua mulher.
Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la completamente sem fôlego:

* Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha.
Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
* Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o ‘neutro’).
* Segurando uma esponja macia , submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada..
* Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
* Enxágue o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

O sujeito colocou um anúncio no jornal:

“Tenho casas para alugar - somente para cristãos”.

No dia seguinte, apareceu um interessado.O dono das casas, um cara muito mal educado, o atendeu:

- O que é que o senhor deseja aqui?-

Eu to querendo alugar a casa do senhor!

- Sei, sei! E qual o seu nome?

- David!

- David, do que?

- David Rosemberg!

- Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu! O senhor não sabe ler, não? Não viu escrito lá que eu só alugo casa para cristãos!

- Ta certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão…

- Que isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!

- Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão!

- Ah, é! Então eu vou fazer um teste com você. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica?

- A sacristia…

- O que mais?- Tem o Santo Sudário!

- O que mais?- Tem o altar…

- O que mais?

- Tem o confessionário…

- Jesus é filho de quem?

- De José!- E de quem mais?

- De Maria…

- E onde nasceu Jesus?

- Em Belém!- Eu sei que foi em Belém! Eu to falando do local, a casa !

- Não era uma casa! Era uma manjedoura…

- E por que, numa manjedoura?

- Porque naquela época, já existia um filho da puta que nem você, que não alugava casa para judeu!!!

O gira-gira das loiras

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Ops !!! Olha o taco!!

O rico e o podre

pássaro do rico é canário
o pássaro do pobre é urubu
o rabo do rico é ânus
e rabo de pobre é c*.

a moça rica é bacana
a moça pobre é xereta
a periquita da rica é vagina
a da pobre é b*ceta

o rico correndo é atleta
o pobre correndo é ladrão
o ovo do rico é testículo
o do pobre é culhão

a esperança do rico vem
a do pobre já se foi
a filha do rico menstrua
a do pobre fica de boi

o rico usa bengala
o pobre usa moleta
o rico se masturba
o pobre bate punheta

mas a vida é assim mesmo
seja no norte ou no sul
o rico toma champanhe

Rico de unhas pintadas: Playboy

Pobre de unhas pintadas: Boióla

Rico com sandálias: Turista

Pobre com sandálias: Mendigo

Rico que come muito: Gourmet

Pobre que come muito: Esfomeado

Rico lendo jornal: Intelectual

Pobre lendo jornal: Desempregado

Rico vestido de branco: Médico

Pobre vestido de branco: Pai de Santo

Rico subindo o Morro: Rapel

Pobre subindo o Morro: Voltando para Casa

Rico em restaurante: Cliente

Pobre em restaurante: Garçom

Rico de terno: Empresário

Pobre de terno: Defunto

Rico na loja: Quanto custa?

Pobre na loja: Estou só olhando…

Rico na Internet: O Patrão

Pobre na Internet: Empregado

sem titulo

golaço ou cagada?

Como não saltar de bike

Motoqueiro sifu...

O sexo do Diabo

E Deus fez a mulher...

E houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso, resolveu complicar.
Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu à mulher um corpo de Barbie.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipo glicerídios.
Deus deu à mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu à mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Mas que droga!
Só pode haver uma explicação para isso:

O diabo só pode ser viado!

marketeiro

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta.
O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando!
E o filho: Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
-Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas... E o filho: Cebolas?! E o pai: Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
-Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
-Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
-Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas.
Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha: Árvore de Natal????
E a mãe: Isso mesmo!! Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!! E o pior: só se arma uma vez por ano!!!

Aprendendo a estacionar

Ops !!!

Ops !!!

Grandes cagadas do esporte

vendedor honesto

Grandes cagadas do esporte

Papai noel radical

O Natal

O Natal é uma festa anual apresentada pela Igreja Católica, que pretende celebrar o nascimento de Jesus Cristo.Mas, segundo alguns estudos científicos recentes, o Natal é uma manobra de marketing para desenvolver o comércio de produtos que normalmente só são comprados de vez em quando, parcelando tudo em 1000 vezes para atrair a atenção do consumidor, que iludido com as parcelas baixíssimas e com o 13º na mão, torra tudo que puder, esquecendo-se de que aquilo deverá ser pago um dia. Passa o Natal, e o comprador logo percebe vários carnês entulhados em seu armário, prontos para atraírem fiscais que levarão qualquer coisa sua embora como pagamento. Mas, como é moda sair às ruas e espremer-se numa multidão tentando achar os menores preços para você e sua família, o Natal continua um feriado popular e forte.


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Grandes burradas do esporte

Grandes cagadas do esporte

Coisas que somente elas conseguem

1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!
4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
6 - Rasgar a meia na entrada da festa.
7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está depilada!
8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.
9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

piadas

Dois gaúchos pedalavam pela praça quando um deles diz:

- Bela bicicleta! Onde você comprou?

Não comprei, ontem à noite eu estava passando aqui quando me deparei com uma loira linda, alta, toda exuberante, andando de bicicleta!

- E daí?

- Daí que quando ela me viu, ela veio correndo e se atirou nos meus braços...

- E daí?

- Daí ela arrancou a roupa todinha e disse: "Vem cá, meu gostoso, pega o que você quiser...

- Você fez bem em pegar a bicicleta... pelo jeito as roupas não iriam mesmo servir em ti!

A mulher chega em casa e encontra seu marido atarefado com um mata-moscas na mão.

- E aí? Já matou alguma?- Sim, três machos e duas fêmeas!-

Mas como você descobriu o sexo delas?

- Foi fácil, três estavam dentro da garrafa de cerveja e duas no telefone!

salto ornamental

Ops !!!

exibição de moto

A Professora

quem consegue?

curso para chefe

Um índio entra com toda calma no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde cheio de bosta na outra.
- Cavalo Galopante querer café! O garçom lhe serve uma xícara de café, que ele esvazia num gole só. A seguir o índio joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalhando merda pra todo lado, e vai embora. Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta porque ainda não limparam tudo. O dono do bar corre imediatamente para o balcão e diz:
- Como é que é??? De jeito nenhum!!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação? Então o índio explica:
- Mim fazer curso para chefe... Querer virar executivo. E ontem fiz trabalho prático:
1 - mim chegar de manhã
2 - tomar café,
3 - espalhar merda
4 - desaparecer resto do dia.
5 - Hoje cobrar resultado.

Ops !!!

Diario de uma mulher

Diário de uma mulher que acabou de tirar a carta (habilitação)

5 de Janeiro

* Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio automóvel,sem ter de ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo "por aí é sentido proibido!", " Vamos em contra-mão!","Olha a velhinha!Freia! Freia!", e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...

8 de Janeiro

* A Auto-Escola fez-me uma festa de despedida. Os instrutores nem sequer deram aulas. Um deles disse que ia à missa, julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar.Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carta não merecia tal exagero.

12 Janeiro* Comprei carro, e infelizmente tive que deixa-lo na concessionária para substituir o pára-choques traseiro pois, ...

continua.....aqui

Ops !!!

Es vésperas de um jantar com os amigos do marido, a esposa resmunga:
— Ai, bem... Você precisa comprar umas roupas novas pra mim! Se os seus amigos me virem assim, vão pensar que eu sou a cozinheira da casa!— Não se preocupe, querida! — consola o marido.
— Depois do jantar, eles vão mudar de opinião!

Dois amigos se encontram, depois de muito tempo distantes:
— Puxa, quanto tempo? Como vão as coisas?
— Eu estou ótimo e você?
-- Eu vou ser pai pela primeira vez!
— Que legal! Parabéns! E a sua mulher está feliz?
— Por enquanto está! Mas, na hora que ela souber, vai ficar uma fera!!!

O piloto do avião abre o microfone e fala:
- Senhores passageiros, vamos agora voar a 35 mil pés. Caso ocorra alguma pequena turbulência, não se assustem que isso é normal, pois estamos passando por cima de uma tempestade. Esquecendo de desligar o microfone, ele ainda fala para o co-piloto:
- Tudo que eu queria agora é um boquete e uma xícara de cafe! A comissaria, ouvindo isso, corre em direção a cabine para avisa-lo do microfone e então um passageiro grita la de trás:
- Não esquece o cafe!

Ops !!!

Curiosidaes

Até os nossos dias, muita gente, quando escreve o número sete, coloca um traço na metade da perna do algarismo.
Qual será a origem desse costume?Para responder, temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os dez mandamentos.Em voz alta, ele foi anunciando para a multidão, um por um.Quando chegou no sete, Moisés disse:
— Não desejarás a mulher do próximo!Fez-se um breve silêncio... E a multidão rompeu, gritando em coro:
— Risca o sete, risca o sete!

Ops !!!

curiosidades