piadas

BÊBADO

O bêbado chaga em casa com uma cabrita em baixo dos braços, vai até o quarto onde sua mulher está deitada e diz:
-esta é a vaca que eu faço amor quando você está com dor de cabeça e não me quer.
A mulher responde:
-Seu bêbado, isto ai não é uma vaca, é uma cabrita!
O bêbado responde:
-Cala a boca sua vaca estou falando com a cabrita


O CACHORRO NA FLORESTA

Um cachorro vira-lata estava passeando na floresta (não me pergunte o que ele estava fazendo lá) quando se depara com uma pantera faminta vindo em sua direção. Ao perceber que a pantera está decidida em servi-lo de almoço, o cachorro pensa rápido e começa a roer alguns ossos que estavam no chão, dizendo:

- Ah, que delícia esta pantera que acabei de comer!

A pantera para bruscamente e sai de fininho para não ser alvo da fúria do pequeno vira-lata assassino e o cachorro fica feliz da vida. Porém, ele não contava com um macaco que, do topo da árvore, tinha presenciado a cena e foi correndo contar tudo para a pantera, sua amiga de infância.

Vendo a atitude do macaco, o cachorrinho fica desesperado e antes de pensar em fugir vê o macaco traidor se aproximando com a pantera, ainda mais faminta e furiosa. Novamente ele precisava pensar rápido e ao invés de sair correndo, resolveu ficar de costas para o perigo, como se nada estivesse acontecendo. No momento em que a pantera estava pronta para atacá-lo ele esbravejou:

- Maldito macaco, preguiçoso! Faz meia hora que mandei ele trazer outra pantera para eu comer e até agora ele não voltou!

BETÃO ETERNO

Este video é uma homenagen a este grande jogador, que tem colaborado muito para a alegria de muitas torcidas do Brasil, e que continue por muito tempo no parque São Jorge

história verídica

Esta é uma história verídica do suporte de uma empresa famosa de São Paulo.Foi postada ontem no "DIARIO DO HUMOR" Nem precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela está movendo um processo contra a organização, que a
demitiu por justa causa. Segue o diálogo que gerou a demissão, entre o ex-funcionário e um cliente da empresa:

- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problemas com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram...
- Hum... o que aparece na sua tela?
- Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o prompt C: na tela?
- O que é esse prompiti?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é um monitor?
- É essa tela que se parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei...
- Bom, olhe atrás do monitor, então. Veja onde está ligado o cabo de força.
- Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- OK. Achei.
- Siga-o e veja se está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você se ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, ligue a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem luz.
- Estão... sem luz?

Pausa longa................

- Ah! OK, descobrimos o problema agora. Você ainda tem as caixas e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é burro demais pra ter um computador!

É REAL! ESTÁ NA JUSTIÇA DO TRABALHO.

FADA MADRINHA

Cinderela estava triste e desiludida em casa. Suas irmãs estavam no maior agito lá na festa do príncipe e ela não podia ir...

Nisso, chegou a Fada Madrinha, que lhe perguntou o motivo de seu desagrado:
— É que aquelas duas gordas feiosas foram à festa do príncipe e eu não posso ir porque estou menstruada...

— Que é isso, minha filha? Tenho uma coisinha que vai resolver o seu problema!

Então, a fada dirigiu a sua varinha de condão para a abóbora ali presente e a transformou o fruto em um absorvente! Em seguida, deu à menina o absorvente com todas as explicações pertinentes ao seu uso.

E lá foi a Cinderela feliz e contente para a festa.
À meia noite ela morreu.

DANÇA ESQUISITA

risos da galera

FINAL DE COPA




Santiago do Chile. Final da Copa de 1962. No gramado, um trepidante locutor esportivo já enervado com a demora na entrevista com Garrincha, herói da vitória brasileira diante da Checoslováquia, resolve encerrá-la:


Garrincha, aqui está el micrófono para sus despedidas.


E Garrincha, na sua inocência e sacudindo o microfone diz:


Adiós, micrófono.





Notícia otimista



Repórter esportivo brasileiro de uma emissora carioca dando em primeira mão o resultado da prova da maratona nas Olimpíadas de Helsinque:


Atenção, atenção! Excelente resultado para o atletismo brasileiro. O maratonista José da Silva terminou a prova à frente de vinte adversários. Competiram duzentos e vinte atletas...





Chatice


Quando era técnico da Portuguesa de Desportos, Rubens Minelli gostava de treinar à exaustão jogadas ensaiadas. Num dia frio, Minelli cismou de ficar repetindo cruzamentos dos ponteiros sobre a área, na tentativa de aperfeiçoar os arremates do centroavante.


Tudo corria bem, até que um torcedor luso, entediado e solitário na arquibancada, berrou forte para o gramado:


Ô Minelli! Vamos acabar logo com essa porcaria de video-teipe!

JORNAL CRUZEIRO DO SUL

Terça Insana - Tereso

Terça Insana - Boliviano

AS 50 MAIORES MENTIRAS DO MUNDO

AS 50 MAIORES MENTIRAS DO MUNDO





01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.

02 - Não nos procure, nós o procuraremos.

03 - Pode deixar que eu te ligo.

04 - Puxa, como você emagreceu!

05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!

06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.

07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.

08 - Eu só bebo socialmente.

09 - Isso é para o seu próprio bem.

10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.

11 - Estou te vendendo a preço de custo.

12 - Não vou contar pra ninguém.

13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.

14 - Somos apenas bons amigos.

15 - Que lindo é o seu bebê.

16 - Pode contar comigo!

17 - Você está cada vez mais jovem.

18 - Eu nem reparei que você usava peruca.

19 - Nunca broxei antes.

20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.

21 - Não contém aditivos químicos.

22 - Estou sem troco, leve um chiclete.

23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.

24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.

25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.

26 - Essa roupa é a sua cara.

27 - Eu não pude evitar.

28 - Tudo o que é meu, é seu.

29 - A inflação vai cair.

30 - Eu não sou candidato.

31 - Só vou pôr a cabecinha.

32 - O trabalho engrandece o homem!

33 - Isso nunca aconteceu comigo.

34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.

35 - Dinheiro não traz felicidade.

36 - Você sempre foi a única.

37 - Pode ir que vou depois.

38 - Eu nem estava olhando.

39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.

40 - A amizade é o que importa.

41 - Juro que não estava sabendo.

42 - Não fui eu que contei.

43 - Está perfeito!

44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.

45 - Não folga que sou do jiu-jitsu.

46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu.

47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.

48 - Ela era virgem quando a conheci.

49 - Nunca te traí.
50 – Eu nunca falei nenhuma dessas mentiras acima

CALCULADORA DO WINDOWS

Voçê conhece seu computador?
Ele te conhece...
Usando a calculadora, voçê descobrira que existe uma
identificação sua escondida...

quer descobrir ?

é só seguir os passos..

1- Vá ao menu iniciar
2- Programas
3- Acessórios
4- Calculadora
5- Clique no menu calculadora na opção exibir
6- Mude para opção cientifica
7- Agora digite 12237514
8- No canto superior Esquerdo está selecionado Decimal (dec)
9- Clique na opção Hexadecimal (hex) e incrivelmente veja sua indentificação!!!!


....

mudando o fundo das pastas do windows

Cansado daquele fundo branco , sem graça, das suas pastas?
Que tal personalizar cada pasta com suas imagens preferidas?





.

Com esse guia, alterar o fundo das suas pastas no Windows XP será muito simples.

1º
- Crie uma pasta ou use uma já existente.
Optei por criar uma nova para exemplificar.
- Na área de trabalho (por exemplo) clique com o botão
direito do mouse sobre um espaço vazio, escolha Novo ->
Pasta. Como na imagem seguinte:


.






A nova pasta deverá aparecer.




.

Coloque o nome que quiser.

2º- Abra a pasta criada (ou a pasta que você quiser
personalizar) e clique com o botão direito do mouse sobre
um espaço vazio e escolha “Personalizar esta Pasta”.




A seguinte janela deverá aparecer:





Esta parte só é necessária para que o arquivo Desktop.ini seja criado.
Se não o fizer o arquivo não será criado e não seria possível continuar com a alteração do fundo.
Clique no botão “Alterar Ícone”:





Escolha um ícone à vontade: se pretende deixar o ícone original das pastas escolha-o simplesmente.



À esta altura o arquivo Desktop.ini já terá sido criado. Se não consegue vê-lo dentro da pasta é porque a opção de ocultar arquivos do sistema está ativada.
Para desativá-la, na barra de menus clique em “Ferramentas” e “Opções de Pastas”:




Clique na guia “Modo de Exibição”:






Deslize a barra até encontrar o item “Pastas e Arquivos Ocultos”, marque a opção “Mostrar Pastas e Arquivos Ocultos”. Logo acima, desmarque a opção “Ocultar Arquivos protegidos do sistema (Recomendado)” .
Não se preocupe, ao final da personalização você poderá desfazer a alteração para que não corra o risco de apagar algum arquivo do sistema. (Para isso basta seguir o mesmo caminho e marcar novamente a opção.)




Desative a opção e o seguinte aviso deverá aparecer:



Clique em “Sim”.

3º
- Agora já deverá ver o arquivo Desktop.ini ou simplesmente Desktop dentro da sua pasta.






Abra-o com o bloco de notas.
Deixe uma linha de intervalo no texto já existente e copie o seguinte código:



[ExtShellFolderViews]
{BE098140-A513-11D0-A3A4-00C04FD706EC}={BE098140-A513-11D0-A3A4-00C04FD706EC}
[{BE098140-A513-11D0-A3A4-00C04FD706EC}]
IconArea_Image=C:\ENDEREÇO_DA_IMAGEM

Substitua C:\ENDEREÇO_DA_IMAGEM pelo endereço da imagem no seu computador.
(O código tem que ficar com quatro linhas, como no exemplo)

Salve as alterações feitas no arquivo Desktop.ini e atualize a pasta.
(Botão direito do mouse >“Atualizar” ou simplesmente feche e volte a abrir a pasta.




Se fez tudo certo a sua pasta já deverá ter fundo.






TENTEI UMAS 3 VEZES ATÉ COSEGUIR A PRIMEIRA , AGORA FICOU FÁCIL....




...

piadas

O PORTUGA E O BODE

um portuga chegou no brasil com sua moto, chegando aqui encontrou em cearence montado num bode e propos uma troca e foi feita a troca o cearence montou na moto e se foi embora o portuga montou no bode tambem se foi mas o bode embalou numa carrera que não queria parar mais ai o ´portuga apertou tudo que tinha direito a arelha o rabo o chifre e ai se foi ate que ele apertou o saco do bode e o bode deu um grito ai o portuga falou nossa aqui é a busina não o freio.


O RECRUTA

Um recruta que acabava de chegar em seu quartel tava doido pra dar uma trepadinha, não sabendo como fazer foi ao sargento e perguntou-lhe como poderia solucionar seu problema.
- Isso é facil recruta, tá vendo aquele barril ali?
- To sim senhor.
- Tá vendo aquele buraquinho nele?
- To sim senhor.
- Vá la e aproveite.
O recruta correu ao barril e mandou ver. Toda hora ele ia ao barril. Quando chegou o sargento à ele:
- Recruta!
- Sim senhor.
- Gostou?
- Sim senhor. Inclusive to indo pra la agorinha mesmo.
- Um momento recruta. Hoje é seu dia de ficar dentro do barril.


Os maiores desejos segundo a idade

Aos 4: não fazer xixi nas calças.
Aos 15: muitos amigos.
Aos 18: carteira de motorista.
Aos 20: muito sexo.
Aos 35: muito dinheiro.
Aos 40: muito dinheiro.
Aos 50: muito dinheiro.
Aos 60: sexo.
Aos 70: sexo.
Aos 75: carteira de motorista.
Aos 80: muitos amigos.
Aos 85: não fazer xixi nas calças


NO AVIÃO


Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
>-Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.
>Minutos depois:
>-Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de
>cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao
>destino e boa viagem.
>O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o
>co-piloto:
>- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os idiotas lá atrás curtem
>a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e
>depois dar uma na gostosa da aeromoça!
>Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção á cabine para avisar, mas
>tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que diz:
>- Calma minha filha... ele vai cagar primeiro...




O TESTE


Um homem vai conduzindo o seu carro na estrada quando é parado pela polícia rodoviária:

- O senhor vai ter que fazer o teste da alcoolemia, mas como o nosso bafômetro está avariado, vou-lhe fazer umas perguntas para saber se você bebeu ou não...

- O senhor vai na estrada de noite e vê duas luzes na sua frente.

Que é que você pensa que são essas luzes?

- Só podem ser de um carro.

- Sim, mas de que marca? Mercedes, BMW, RENAULT, PALIO, GOL...

- Como é que eu hei de saber?

- Começamos mal. Parece que o senhor não vai passar no teste.

Pergunta seguinte:

- Você vai na estrada e vê somente uma luz vindo de frente. O que é essa luz?

- Uma moto.

- Sim, mas que moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha, Honda...

- Mas como é que quer que eu saiba?

- Bem, definitivamente, o seu teste de alcoolemia vai dar positivo.

O homem, já muito chateado, diz ao policial:

- Posso fazer-lhe uma pergunta?

- Sim, faça-a.

- O senhor vai na estrada e encontra uma senhora com pouca roupa, de minissaia, um grande decote e... rodando a bolsinha. O que será?

- O que é que há de ser? Uma prostituta!...

- Sim, mas qual? A sua mãe?, a sua irmã?, a sua avó, o traveco do seu pai...



O GAUCHO NA CHURRASCARIA


o gaucho foi no rodizio de carne, espeto corrido todo a pampa!!
quando o garçom veio trazer a carne ele disse:
-mas bah, me traga soh a faca que eu adivinho que carne eh e se tah boa tche!!
o garçon troce a faca da picanha e o gaucho:
-mas bah, essa picanha esta uma delicia, me traga um pedaço!
depois o garçom trux a faca da costela, o gaucho cherou e disse:
-mas bah, me traga dessa costela tche!!
e assim se sucedeu com as demais carnes. dae os garçom, que jah tavam revoltado, deram a faca pro assador, o Ademar, e lhe pediram para passar a faca em uma carne diferente. O Ademar, naum sabendo o que fazer, esfregou a faca no saco e deu pro garçom. o garçom foi e entregou a faca pro gaucho:
-e ae gaucho, que carne eh essa?? tah boa??
o gaucho cherou, olhou para os lados, e disse espantado:
-mas bah, naum sabia q o ademar tava trabalhando aqui tche!

ridicci

...

biba do show do Tom

.

capoeira de gaucho

existem muitos videos desta modalidade esportiva criada no sul, coloquei esta que é curtinha ...

vai filhão

.

piada...

O Zé Galinha
De repente o Zé se vê na frente de um homem barbudo, e pergunta:
- Quem é você?
- Eu sou São Pedro, e você morreu!
- Mas eu não posso morrer agora, tenho muita coisa pra fazer na Terra.
- Você tem duas opções, ou volta como uma cadela ou como uma galinha.
O Zé pensou: "Cadela é fria, na época do cio eu tô ferrado."
E voltou como uma galinha. Já no galinheiro, veio um galo e falou:
- Você é nova aqui né? Você tem duas opções no galinheiro, ou vai ser galinha poedeira ou reprodutora.
O Zé pensou: "Galinha reprodutora é fria, aguentar este galo o dia inteiro não é mole", e perguntou:
- Como faço pra botar um ovo?
- É fácil - disse o galo - basta fazer força e o ovo sai.
O Zé conseguiu botar seu primeiro ovo. Fez mais força e botou o segundo, e começou a gostar de botar ovo. Já no quarto ovo que tinha botado, levou um tapão nas costas e ouviu um grito da sua mulher:
- ACORDA ZÉ, SEU DESGRAÇADO!! ESTÁ CAGANDO NA CAMA TODA!



Desejos SexuaisO velhinho entra no consultório médico, brandindo a bengala:
- Doutor, o senhor precisa me dar um remédio pra baixar meus desejos sexuais.
O médico sorri, com paciência:
- Ora, seu Augusto, o senhor bem sabe que a libido está na cabeça das pessoas.
- Pois é, doutor - insiste o velhinho - eu gostaria que ela fosse mais para baixo!



O Cachorrinho da Velhinha
A velhinha já ia entrando no ônibus, com um cachorrinho no colo, quando o motorista a barrou:

- Sinto muito, minha senhora. Não é permitido viajar com animais em veículos públicos. (Logo se vê que é piada... tá pra nascer um motorista de ônibus com tanta educação.)

A velhinha embirrou, não queria descer de jeito nenhum, começou a bater boca com o motorista até que por fim, entregou-se:
- Tudo bem, vou descer, mas... você sabe onde eu acho que você deveria enfiar esse ônibus?

- Sei sim! E, se a senhora fizer o mesmo com o cachorro, não precisa nem descer!

DESORDEM NO TRIBUNAL

Estas tiras foram retiradas do livro "Desordem no tribunal". São coisas
que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos
taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente
aconteciam à sua frente.


Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
____________________________________________
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você
Tenha esquecido?
____________________________________________
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
____________________________________________
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando
Acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, "Onde estou, Bete?"
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
____________________________________________
Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos....
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
______________________________________________
Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela
Foi tirada?
_______________________________________________
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
_______________________________________________
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________
Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
_______________________________________________
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua
resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
_______________________________________________
Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo
da vitima
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
_______________________________________________
Essa é a melhor

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito
Em algum lugar!!!

Sugarcubes "DEUS"

gostava da primeira versão, mas como não achei...







.

a velha receita de frango com wisky !..

Receita de frango com whisky!

Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky (do bom claro!);

- 01 frango de aproximadamente 2 quilos;

- sal, pimenta e cheiro verde a gosto;

- 350 ml de azeite de oliva extra virgem;

- nozes moídas.

Modo de preparar:
- pegue o frango;

- beba um copo de whisky;

- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto;

- massageá-lo com azeite;

- pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos;

- sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda;

- use as nozes moídas como "tira gosto";

- colocar o frango em uma assadeira grande;

- sirva-se de mais duas doses de whisky;

- axustar o terbostato na marca , e debois de uns vinch binutos,

- botar pra assassinar. - digu: assar a ave;

- derrubar + uma dose de whisky debois de beia hora.

- Abrir o forno e gontrolar a assadura do frango;

- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky;

- Cozer (?), costurar (?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango;

- Deixa o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas;

- Tentar retirar o vrango do vorno;

- Cuidadu pra num guemar a mão, garaio!

- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira

eeenndadiiiva dão deeeeeuuuuuuuuu.

- Begar o vrango gue gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gossssssssssssta buito
desta bosta besmo.

family guy

UMA FAMILIA DA PESADA - COBRINDO A CADELA

OS DEDES

piolho com o diabo no corpo

os dedes

Piolho trabalhando no Pum de Açucar

os dedes

Problema no celular do cabeção

ANOS 90

Haddaway - What is Love?

bons tempos...

hora errada

Não descobri se a cena é de algum filme mas é bem divertida...

peidinho explosivo

ILUSÃO

OLHE NO CENTRO DA IMAGEM...