Frases para falar quando seu chefe te pegar no msn

Já passou por essa situação? Quase já foi pego pela chefia no meio do virtualzão? Não sabia o que falar? Não se desespere ,O Último recebeu as melhores frases para você falar quando o maldito do seu chefe aparecer quando você estiver utilizando o messenger.

1. Msn? Que msn?

2. Estou tentando remover esse programa do sistema.

3. Estou fazendo um teste para comprovar que há um grande déficit de atenção com seu uso.

4. Não sei qual o filha da puta que usou meu computador e ainda entrou no msn.

5. É vírus!!??

6. Estou utilizando para help desk.

7. Puta loca TOPA TUDO, quer dois pra sexo real hoje.

7. Estou enviando um arquivo para o cliente.

8. Cala a boca que estou no meio de uma partida de campo minado.

9. FOGOOooooo!!!

10. Fudeu.Se você sabe mais alguma frase para falar neste momento fatídico, comente que colocarei no post ( com seus devidos créditos)

piadas da quarta

Era uma vez um cidadão com um bafo de onça tremendamente horrível.Certa vez foi acampar com dois amigos e os três dormiriam juntos na mesma barraca. Os amigos, sabendo do famoso bafo, disseram:
- Se você for falar algo, nos cutuque para enfiarmos a cabeça embaixo da coberta, assim evitamos esse seu bafo cruel...Ele concordou e os três foram dormir.Certa hora da madrugada ele cutucou os amigos e esses esconderam-se embaixo das cobertas. O camarada do bafo fedido disse:
-Peidei!

Salim , no leito e morte chama o filho mais velho com os olhos cheio de lagrimas coloca a mao no bolso tira um relogio muito antigo e diz:
- Esta vendo esse relogio ele foi do seu tata-ravo passado pro seu bis savo , passado para mim agora chegou sua vez . quer comprar ?

Um homem novo na cidade foi até um bar e percebeu que havia uma grande vasoatrás do bar. Ele estava cheio de notas de R$10. O homem calculou quedeveriam ter centenas de reais lá. Ele se aproximou do barman e perguntou:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
- Bem, você paga R$10 e se você passar por três testes então você terá todo o dinheiro do vaso.
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Estas são as regras.Então o homem deu ao barman os R$10 e o barman colocou no vaso com as demaisnotas.
- Ok. aqui está o que você deve fazer: Primeiro você tem que beber toda esta garrafa com uma ardida tequila, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta. Segundo, há um pit bull lá fora com um dente ruim. Você tem que arrancá-lo com as suas próprias mãos. Terceiro, há uma senhora de 90 anos no segundo andar que nunca teve um orgasmo na sua vida. Você terá que conseguir com que ela finalmente sinta um orgasmo.
- Bem, eu sei que eu paguei os R$10 mas não sou um idiota, eu nãoposso fazer tudo isto... é impossível! Depois de algum tempo, o homem já tendo tomado algumas biritas, perguntou:- Caaddêzz aaahh ttequillaah?
- O garçom deu a ele a garrafa. O homem asegura com as duas mãos e entornou a garrafa inteira de tequila sem fazer nenhuma careta, apesar de estarem escorrendo lágrimas de seu rosto vermelho da tequila. Depois ele levantou duramente de sua cadeira, olhos para todos com uma cara de valente e saiu do bar em direção ao pit bull.Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernalaté que um silêncio imenso pairou no ar. Todos pensaram que o homem haviamorrido, entretanto ele entra todo arranhado e mordido e então pergunta:
- Agora, onde está a senhora com o dente ruim?

TESTE PRÁTICO

TESTE SUA COORDENAÇÃO MOTORA NESTE JOGUINHO...


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INTÉ...

Caçando Ursos

O sujeito tirou férias e foi para o Alaska caçar ursos.Depois de vários dias de tocaia, ele conseguiu abater um urso enorme.Quando se aproximou da sua caça, sentiu um tapinha nas costas, era um outro urso, que balançava a cabeça em sinal de desaprovação.
- Você não deveria ter feito isso - disse o urso. - Você matou um dos meus semelhantes. Agora você vai ter que pagar caro. Pode escolher: ou você morre ou dá pra mim!É evidente que o caçador preferiu ficar vivo.Passou o ano inteiro jurando vingança e nas próximas férias voltou para o Alaska.Ficou duas semanas procurando o urso que o tinha estuprado e assim que conseguiu matá-lo, sentiu novamente o tapinha nas costas.
- Você não deveria ter feito isso...Inconformado de como os ursos podem ser tão parecidos, ele abaixou as calças e passou por toda aquela humilhação novamente.No ano seguinte, prometendo que não se enganaria, voltou ao Alaska, desta vez com a certeza de que realizaria a sua vingança.Assim que avistou um urso, passou fogo e sentiu o mesmo tapinha nas costas... era o seu velho conhecido, que lhe perguntou:
- Fala a verdade pra mim, você não vem aqui pra caçar, né?



O senador
Um senador morre e vai para o céu em um elevador, chegando lá encontra o São Pedro barrando ele no portão. São Pedro fala pro senador:
- Você vai ter que fazer uma escolha, entre ficar no céu ou no inferno.
- é obvio que eu quero ficar no céu. Diz o senador.
-Mas as regras dizem que você tem que passar um dia no céu e outro no inferno. Diz São Padro.O senador concorda, entrando no céu. Chegando lá todos os amigos dele estava lá em um campo de flores tomando suco, o dia estava tão bom que logo passou, ele vou ta para os portões e o São Pedro fala para ele que ele iria descer para o inferno.
- Tá bom. Diz o senador.Os dois desceram no elevador e chegando lá o senador viu todos os amigos e um monte de mulher gostosa, todos jogando golfe e bebendo cerveja, o diabo também estava lá e estava contando piadas, o dia estava tão bom que passou muito rápido. Ele teve que subir no elevador, e todos estava acenando e dando thau, chegando lá o São Pedro Perguntou:
- E ai, onde você vai ficar no céu ou no inferno?- Eu disse que iria ficar no céu, mas ele é muito bom, porém eu vou ficar no Inferno!!!Então ele desce e vê todos os seus amigos no meio de um lixão todos com sacos pretos catando entulho, então ele vê o diabo e pergunta:
- Meu eu estive aqui ontem e tudo estava bom e se transformou nisso? Perguntou o Senador, com cara de assustado.Ai o diabo fala para o senador:
- É que ontem estávamos em campanha e conseguimos o seu voto!!!!

NO AVIÃO

O piloto informa:

- Senhoras e senhores, o avião está perdendo altitude e toda bagagem deverá ser atirada fora !!!Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continuou perdendo altitude.- Estamos ainda perdendo altitude !Teremos que atirar fora algumas pessoas...(avisa o piloto).Há, neste momento, um grande rebuliço entre os passageiros.E continua o piloto...

- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão jogados para fora por ordem alfabética.Assim, começamos pela letra "A":

Há algum "Afro" a bordo?

Ninguém se move.

- "B"... Algum "Black" a bordo?Nada.

- "C"... Algum "Crioulo" a bordo?Continuou e ... Nada.

- "D"... alguém "De cor"?De novo ninguém se mexeu.

- "E".... Algum mais "Escurinho"?Nada...Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:

- Pai ???? Afinal, o que nós somos ????

-ZULUS, meu filho, ZULUS !!!!

RECEITA

Receita de frango com whisky!

Ingredientes:

- 01 garrafa de whisky (do bom claro!);

- 01 frango de aproximadamente 2 quilos;

- sal, pimenta e cheiro verde a gosto;

- 350 ml de azeite de oliva extra virgem;

- nozes moídas.



Modo de preparar:

- pegue o frango;

- beba um copo de whisky;

- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto;

- massageá-lo com azeite;

- pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos;

- sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda;

- use as nozes moídas como "tira gosto";

- colocar o frango em uma assadeira grande;

- sirva-se de mais duas doses de whisky;

- axustar o terbostato na marca , e debois de uns vinch binutos,

- botar pra assassinar. - digu: assar a ave;


- derrubar + uma dose de whisky debois de beia hora.

- Abrir o forno e gontrolar a assadura do frango;


- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky;


- Cozer (?), costurar (?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango;


- Deixa o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas;


- Tentar retirar o vrango do vorno;


- Cuidadu pra num guemar a mão, garaio!


- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira


eeenndadiiiva dão deeeeeuuuuuuuuu.


- Begar o vrango gue gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gossssssssssssta buito

desta bosta besmo.



- Bronto!

banda fatale

Sempre ouço esta musica no radio, acho maravilhosa, pena que não encontrei o clip..





gostou ? visite o site da banda aqui

piadas da segunda

Uma mulher vai se casar, mas seu noivo nao sabe que ela nao é mais virgem...
Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar a uma amiga o que deveria fazer.
A amiga lhe dá a idéia de, antes de transar, ela ir ao banheira com a desculpa de que vai se arrumar para ele, substituíndo o hímem por um pequeno balão (bexiga, bola de soprar...).
Aceitando a sugestao, na hora H pede ao marido que vá até ao banheiro enquanto ela se prepara para ele.
Quando ele volta ao quarto, ela já está pronta em cima da cama, com uma pose bem sensual, esperando...
O marido entra com as preliminares e, na hora H, ouve o pequeno estouro. Ele se assusta, interrompe o ato, olha para baixo e fica estático. Ela mais do que depressa pergunta:
- O que houve meu amor? Nunca viu um hímem??
O marido responde:
- Sim, mas nenhum colorido e escrito FELIZ ANIVERSARIO!!!!


Um advogado pilotando seu carro em alta velocidade foi parado pela polícia rodoviária...O Policial foi logo pedindo seus documentos:
- Por favor senhor poderia me apresentar o documento do veículo e sua halibilitação?O Advogado:
- Eu não tenho habilitação e, e meu documento está atrazado desde 1990!O Policial:
- Desce do carro agóra, vamos revistar você e o veículo!O advogado:
- Vou logo avisando que estou portando armas e tem um cadáver no meu porta-malas!O Policial chama reforço policial, cercam o veículo apontando armas para o Advogado...
- Desça imediatamente com as mãos para cima cidadão!!!O Advogado
:- Eu posso falar com seu superior Comandante?!É chamado o comandante que já estava a caminho antes mesmo da solicitação do Advogado...O Comandante:
- Você me chamou?O Advogado:
- O Chamei sim senhor, pois acho que estou sendo mau compreendido por seu subordinados...O Comandante:
- O Senhor tem o documento do carro e sua habilitação?
- Sim Sr., claro! Aqui estão, documento devidamente em ordem e, tome minha habilitação.O Comandante sem entender muito bem pergunta:
- Disseram que você está armado e com um cadáver em seu porta-malas?O advogado responde descendo do carro com as mãos à vista.
- Faça o favor de me revistar Sr. e, o carro também por gentileza...O Comandante dá ordem para que os policiais revistem o advogado e o carro e, realmente não encontraram nenhuma anormalidade.O Comandante:
- Como pode?!!O Advogado se aproxima do Comandante e fala em voz baixa:
- Aposto que eles vão dizer que além de tudo eu estava em alta velocidade com meu veículo...


O sujeito está viajando a negócios há duas semanas, quando resolve ligar para casa:
- Alô!- É a Maria?
- É... - Eu quero falar com a patroa!- A patroa está dormindo...
- Dormindo a esta hora? Quatro da tarde! Chama ela mesmo assim!
- É que ela está no quarto com o namorado.
- Com o namorado?
- Sim!
- Escuta uma coisa, Maria, você quer ganhar 10 mil?
- Quero sim!- Então, vá até o escritório, pegue o revólver na primeira gaveta e mate os dois.
- Péra aí...Pouco depois.
- Pronto, e agora o que eu faço?
- Agora você joga os corpos na piscina...
- Piscina? Aqui não tem piscina, não!
- Não???!! Aí não é o 560-1921?

mininu lindu....

a mulher ideal

by humortadela (nem precisavava dizer)

piadas para o final de semana

Amiga chorando no ombro da outra:
- Eu sou uma infeliz, Cremilda!
- Por que, Elizangela?
- Eu sou uma infeliz! A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra... o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todos mesmo! E a amiga:
- Como é que pode ter gente tão má assim?
- É... e a pior de todas é a esposa dele!

O policial chega no trabalho todo sorridente, feliz da vida...Seu colega pergunta:
- Por que você está rindo à toa ?Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa... estava fazendo sexo com minha mulher... e quando estava quase gozando dei um tiro pra cima... ela tomou um puta susto, contraiu a danada e gozei gostoso... Por que você não o faz a mesma coisa?No outro dia o colega chega com uma cara de merda no trabalho... e seu amigo pergunta:
-e aí não deu certo?E ele respondeu:
- Não... estava fazendo um 69 com minha mulher... quando estava quase chegando lá, dei o tiro... Ela levou um puta susto... mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando "não memate por favor!!!!"

Opeão de obra descansava na hora de almoço no último andar daquele arranha-céu de 40 andares, tentando olhar as pessoas que pareciam formigas e notou um vulto lá embaixo, acenando e pedindo para ele descer. O peão desceu os 40 andares pela escada e chegando no térreo, muito cansado, deu de cara com um mendigo pedindo:
— Uma esmola, por favor, ou um prato de comida. O peão olhou para o pobre homem e pediu para ele acompanha-lo até o 40º andar. Subiram os quarenta andares a pé. Chegando lá, o peão falou para o mendigo:
— Não tenho!

Uma garota de 17 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada há 2 meses.Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um Kit exame de gravidez para a filha e o resultado é positivo.Aí começa a confusão.
— Quero saber quem foi o canalha. E agora, vá já falar pro seu pai.A garota pega o telefone e faz uma ligação.Meia hora depois, pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante.Já na sala, o homem se senta na frente do pai e da mãe da moça e diz:
— Bom dia. Sua filha já me informou do problema. Devido à minha situação familiar, eu não posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes.Se for menina, posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500.000 dólares. Se for menino eu dou 2 fábricas e a conta com os 500.000 dólares.No caso de serem gêmeos, também vou dar as 2 fábricas e 250.000 dólares por cabeça.Mas no caso de um aborto...Nessa hora, o pai da moça, que estava calado o tempo todo, se levanta, põe a mão no ombro do homem e diz:
— No caso de acontecer essa tragédia, você come ela de novo.

CHURRASCO DE RICO E DE POBRE

** TRAJE FEMININO
DE RICO:
Calça capri de cor clara comprada na Daslu ou de grife importada, bolsas L.Vuitton ou Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog. Óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.
DE POBRE:
Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo, óculos coloridos, piercing enorme e pendurado no umbigo, anel no dedo do pé.. Muitas usam biquíni fio dental por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina plástica.

** TRAJE MASCULINO
DE RICO:
Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.
DE POBRE:
Chinelo havaiana ou dupé, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do Cunrintia jogada nas costas (eles morrem de calor e vivem suando) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.

** A COMIDA
DE RICO:
Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfala. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.
DE POBRE:
Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão de alho, coração e fígado de frango, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha!).

** A BEBIDA
DE RICO:
Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken geladíssima.As mulheres, tônica Schweppes Citrus ou Envian e Coca- Cola Light Lemon.
DE POBRE:
Cerveja Lokal, Glacial , Itaipava ou Cintra, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalado água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, refrigerantes: Baré Cola, Guaraná TOBI, salutaris, aruba, cola são bento, convenção de abacaxi …..

** PRATO
DE RICO:
Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.
DE POBRE:
Os tradicionais pratinhos de alumínio, papelão ou “prásticos”, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando-a diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml (compra-se a quantidade exata do número de convidados) - são descartáveis mas não podem jogar fora ou servem naqueles de requeijão ou geleia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia,etc..(OS VIPS). Garfos plásticos que quebram qdo se tentar espetar a carne muito dura !!!!!!!!
** MÚSICA
DE RICO:
Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música da UFRJ, CD Um barzinho e violão.
DE POBRE:
Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD’s piratas (4 por 10,00) mídia azul.. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto � Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeira pra subir. Tem também muito funk ( Quer bolete! leite moça pau na coxa!)

** O CHURRASQUEIRO
DE RICO:
Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.
DE POBRE:Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!

** O LOCAL
DE RICO:
area coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho
.DE POBRE:
Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.
** O FINAL
DE RICO:
Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.
DE POBRE:
Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode, claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando: Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!!

Copiado na caruda do Não achei o titulo

piadas de sexta

Certo dia a Jane encontrou o Tarzan na selva. Sentiu-se muito atraída por ele e, querendo saber sobre a sua vida, perguntou como ele se arranjavacom sexo.
"O que é isso?", ele perguntou. Ela explicou o que era sexo e ele disse:
"Ah, eu uso um buraco no tronco de uma árvore." Horrorizada, ela retrucou:
"Tarzan, você faz tudo errado; vou lhe mostrara forma correta."
Jane se despiu, deitou no chão e abriu bem as pernas. "Aqui!", disse ela, "Você precisa por aqui dentro." Tarzã tirou a tanga, aproximou-se da Jane e deu-lhe um tremendo chute na virilha. Ela se contorceu toda de tanta dor. Mesmo assim, balbuciou:
"Por que diabos você fez isso?"
"Só conferindo se não há abelhas.", disse o Tarzan

O sujeito entra no banco e calmamente, dirige-se a fila do caixa, quando chega sua vez, vocifera para a gentil atendente:
- QUERO ABRIR UMA PORRA DE UMA CONTA, NESTA MERDA DE BANCO!!!
- Como Cavalheiro? - responde, surpresa, a funcionária.
- Já disse, cacete! QUERO ABRIR UMA PORRA DE UMA CONTA, NESTA MERDA DE BANCO!
- Cavalheiro, neste local, nos damos e exigimos respeito
.- Vamos parar de blá, blá, blá e abrir logo uma porra de conta nesta merda de banco???
- Pois eu vou chamar o gerente e ele vai ensina-lo a portar-se num ambiente de respeito.Imediatamente o gerente é chamado, e fica defronte ao grosseirão que do alto de sua pose de autoridade máxima naquela agência bancária pergunta ao tipo:
- Mas, o que é que está havendo por aqui?- Acontece que eu acabei de ganhar R$ 25.000.000,00 na loteria e quero abrir uma porra de uma conta nesta merda de banco!!! Fui claro?No que prontamente o gerente responde:
- E PORQUÊ A VACA DESTA CAIXA, AINDA NÃO PROVIDENCIOU A ABERTURA DA PORRA DE UMA CONTA NESTA MERDA DE BANCO??!!!

Mulher ou Homem, sabe dizer???

Teste seu “sexto sentido”… Responda o quiz e veja quantas vezes você entraria numa “fria”!!

copiado na maior cara de pau do saber é bom demais.

piadas da quinta

No hospício, o doido telefona pro corpo de bombeiros e avisa:

- Tá pegando fogo no hospício. Rapidamente os bombeiros chegam ao local:

- Onde é o fogo? O doido:

- Vocês vieram tão rápido que ainda nem deu tempo de botar

Taxista Daltônico
Chegando de viagem, um senhor muito elegante, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.No caminho, vê uma senhora com um vestido bem decotado, entrando numa boate. O senhor começa a reparar na mulher e a reconhece. Então, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:

— Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro desse "Clube das Mulheres" aquela vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de pancadas, sem pena, porque aquela desgraçada é minha esposa.O taxista, que andava duro, aceita de cara e entra na boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando.O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro:

— Pare! Esta não é a minha mulher! O vestido dela é verde! O senhor é daltônico?O taxista retruca:

— Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!

No balcão da alfândega:

- Seu nome?

- Abdul Abdalah al Shafirah...

- Sexo?- Quatro vezes por semana...

- Não, não, não!!! Homem ou mulher?

- Homem, mulher e, algumas vezes, camelo...

use camisinha

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piadas da quarta

Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem
se verem...
Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao
banheiro. Os que ficaram resolveram falar sobre os filhos. O primeiro
falou:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy
em uma empresa, estudou, se formou em administração de empresas,
foi promovido a gerente da empresa e hoje ele é o presidente. Ele
ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amig?o dele, ele
deu um carro de presente.
O outro disse:
Nossa que beleza! Mas o meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea.
Resolveu entrar de sociedade na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um grande amigo dele, ele deu um avião de presente.
O terceiro falou:
- Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou e formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e deu tão certo que ele ficou "milionário". Ele também deu um super presente para um
amigo que fez aniversário. Ele deu um apartamento para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos filhos.
E o seu? O que ele faz?
- Meu filho não é propriamente um grande orgulho... Ele é vagabundo,
anda com tudo quanto e viado, trabalha como michê, mas devo admitir que é um grande sortudo e muito esperto. Sabe, ele fez aniversário outro dia e ganhou das bichas que ele anda comendo 1 apartamento, 1 avião e 1 carro!

a filha chega da escola e a mãe, muito preocupada, comenta:
minha filha as vizinhas estao dizendo que vc esta indo pra cama com seu namorado, isso e verdade minha filha?a filha responde:
que nada mãe essas vizinhas são muito fofoqueiras, a gente não pode ir pra cama com qualquer um que ja tão dizendo que e namorado.

O empregado chegou para o patrão e disse:
— Chefe... Nesse mundo só existem duas pessoas a quem eu dou minha vida!O chefe pergunta:
— Deve ser sua mulher e seu filho, correto?O empregado responde:
— Não. A primeira pessoa é o senhor...
— Nossa! Muito obrigado... E a segunda?
— Quem o Senhor indicar!

que sorte danada....2

Sympathy for the Devil

piadas de terça

Era um casal com cerca de 15 anos de casados.
Eles acabam de se deitar.
Ela se prepara para dormir, enquanto ele lê um livro.
De repente, a mão dele que estava livre (a outra estava segurando o livro)
desliza carinhosamente pelo corpo de sua querida esposa até chegar ao
veículo de prazer da mesma.

O marido acaricia suavemente a região por alguns segundos e finalmente
pára...
Ela se vira para ele e pergunta :
- E aí ! é só isso ?
- Só isso o quê ? pergunta ele .
Ela responde :
- Ué ! você me acaricia por 5 segundos e depois para, você não acha que é
muito pouco?
Ele se justifica :
Ahh! eu só queria molhar o dedo para virar a página !!!!!!!

Um menino pergunta ao pai:

- Papai, quanto custa para se casar?O pai responde:

- Não sei, meu filho, estou pagando até hoje...

Uma loira estava dirigindo...quando bateu seu carro:
-O que eu vou fazer agora?Passou um cara e falou brincando:
-Vai em baixo do carro e assopre o escapamento!A loira soprou,soprou quando ja estava desesperada,passa sua amiga{loira} e fala:
-O que esta acontecendo?
-Me ajude!Eu bati o carro e um cara passou e disse pra eu soprar o escapamento do carro eu to soprando a horas e não esta acontecendo nada!A loira olhando o carro, exclama:
-Sua burra!A janela ta aberta!

que sorte danada....

(os anjos da guarda estavam atentos)

piadas da segunda

A jornalista entrevista um famoso deputado:

- Deputado, o senhor pode nos dizer como começou a sua carreira de político?

- Ah! Foi logo na infância... eu ainda estudava no primário...

- No primário?! - espantou-se a jornalista.- Sim! Um dia meu pai me chamou e disse:

"Filho, a partir de hoje eu vou lhe dar mil cruzeiros toda as vezes que você tirar uma nota maior que 7".Então, eu cheguei para a minha professora e falei:

"Escuta, dona Clotilde, a senhora não gostaria de ganhar quinhentos cruzeiros de vez em quando?".

Os dois amiqos se encontram no vestiário do clube num final de semana, na hora do banho. Um deles nota que o outro está usando calcinhas rendadas.

- Que é isso cara? Calcinha de mulher!O Outro olha para um lado, para o outro e responde:

- É a ultima moda, você não sabia? Todos os meus amigns estão usando calcinhas em vez de cuecas.

- Tá doido meu? Quando foi que você começou com esta mania?

- Desde que a minha mulher descobriu uma no porta-luvas do meu carro. ...

parece mas não é....

Ferrari personalizada

Esta é para poucos( eu não teria esta coragem)

como é bobinho

piadas de sexta

Quatro baianos assaltam um banco e param o carro uns quilômetros à frente.Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:
- E aí, meu rei... Vamos contar o dinheiro?
-E pra que esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV...



Dois baianos conversam no bar:
- Meu rei, dá pra você me dizer se o meu zíper tá aberto?
- Oxente, mas por quê? Você vai querer que eu abra, é?
- Fala logo, rapaz... Tá aberto ou não tá?
- Tá não...- Ah, então eu vou deixar pra mijar amanhã...

A mãe do baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho:
- Quer que mãinha lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo?
- Ô, minha mãe... Por favor, me traga um relógio que diz as horas...
- Ué, meu cheiro... E o seu não diz não?
- Diz não, mãinha... Eu tenho de olhar nele pra saber...

O baiano deitadão na varanda:
- Ô mãinha , a xente temos aí pomada, pra queimadura, de taturana?
- Porque meu dengo? Uma taturana encosto em ti, foi ?
- Foi não, mas, tá chegando perto...

Uma senhora bem velhinha vai ao médico e diz:
- Doutor eu tenho este problema com gases, mas realmente não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos.Vou lhe dar um exemplo concreto: eu soltei "gases" 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava soltando tantos gases assim, porque eles não cheiram e são silenciosos. O medico diz:
- Sei, sei.... Leve estas pílulas e volte na semana que vem.Na semana seguinte, a senhora regressa:
- Doutor, diz ela, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus "gases", embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente. O medico diz:
- Bom, agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido!

piadas de quinta

Uma mulher está na cama com seu amante.
Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta.
Como todos sabem, as camas modernas não têm espaço embaixo, o beiral da janela é ridículo e a varanda inexistente.
Para piorar, ela mora no 12º andar.
Sem se abalar, ela diz:
- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.
O marido chega:
- Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.
Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
- O que é isso?
A mulher:
- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual "powered by Microsoft". Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões... Eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o bombeiro ou o vizinho, não é?!
O marido:
- Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você...
Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:
- Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça...
- Merda, é sempre assim... Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor...
- Claro, querido!!!
Olhando o robô, ele pensa: O que é bom para ela é bom para mim...
Já com as calças abaixadas, ele decide comer o amante azarado!
Neste momento uma voz metálica diz:
- Er-ro de sis-tema, en-tra-da re-ser-va-da USB.
- Robô filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela...
O amante apavorado, envia nova mensagem:
- Win-dows XP re-inicia-li-za-do. Quei-ra ten-tar nova-mente...


O marido chega de repente, bem na hora que a morena escultural está na cama, se divertindo com o amante, que se desespera:
- Ai, meu Deus! O que vamos fazer?
- Calma, eu sei o que fazer! - tranqüiliza ela - Fica em pé ali no cantinho!
- No cantinho?? Tá louca?? O seu marido vai me ver!
- Faz o que eu estou falando, rápido!Mais do que depressa o sujeito fica parado como ordenou a morena, que pega um balde de óleo e joga sobre ele, que não entende nada. Pra completar ela pega um pote de talco e derrama sobre o corpo do coitado.
- Não se mexe até eu mandar! Finge que é uma estátua!Então o marido entra, a mulher tenta disfarçar e ele pergunta:
- Posso saber o que é isso?
- Ah, meu bem... É só uma estátua! A família Dias da Silva colocou uma no quarto deles e eu gostei tanto que comprei uma igualzinha pra gente!Então o marido olhou com desprezo, resmungou e deitou na cama pra assistir televisão. Viu a novela inteira e nem foi ao banheiro nos comerciais, assistiu um filme de três horas e não pregou os olhos. Já eram duas da manhã e o marido ainda estava assistindo televisão. A morena já tinha pego no sono e o Ricardão firme, agüardando o momento de fugir.Quando, para a alegria do ricardão-estátua, o marido finalmente se levanta e vai até a cozinha preparar um sanduíche. O Ricardão abre a janela e tenta tomar coragem para pular,mas ele esta no sexto andar, ele desiste e retorna pra posição, quando o marido corno volta com um sanduíche e uma lata de cerveja. O Ricardão consegue disfarçar, o marido chega bem perto dele e diz:
- Toma cara... Come e bebe alguma coisa! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto da família Dias da Silva e nem um copo de água me ofereceram!

LE PAKUR-

ESTE ESPORTE É MESMO BEM RADICAL

piadas da quarta

O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário.
- Mas o que é isto, você sabe que homens fazem xixi em pé, o que houve com você?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1,80m, seios fartos e uma bunda inacreditável, na hora H eu brochei. Na terça sai com uma morena, 19 anos, ninfetinha, carinha de criança, na hora H brochei. Na quarta foi com uma ruiva, brochei, na quinta com uma coroa maravilhosa brochei. O amigo indignado lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado no vaso??
- É que depois de tudo isto você ainda acha que eu vou dar a mão para este filho da pu*a!!!

O sujeito chega no barbeiro e pergunta:
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas - responde o barbeiroEle vai embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta. O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia.Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia - responde o barbeiro.Como esta história se repete todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele.O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O barbeiro pergunta:
- E aí, onde é que ele foi?O ajudante responde:
- Para sua casa! ...

VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO EM 2007 QUANDO...

1. Você acidentalmente tecla sua senha no microondas.

2. Há anos não joga paciência com cartas de papel.

3. Você tem uma lista de 15 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.

4. Você envia e-mail para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

5. A razão porque você não fala há tempos com muitos de sua família é desconhecer seus endereços eletrônicos.

6. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

7. Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.

8. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 ou 30 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.

10. Você levanta pela manhã e liga o computador antes de tomar o café.

11. Como a carinha do Msn,Você vira a cabeça de lado para sorrir : )

12. Você não sabe o preço de um envelope comum;

13. Para você ser organizado significa, ter vários bloquinhos de 'Post-It' de cores diferentes;

14. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

15. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular!!);16. Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

17. Você vai ao trabalho quando ainda está escuro, volta para casa quando já escureceu de novo;

18. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;19. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;

21. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;

21. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número22. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO..

23. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem..

24. Provavelmente agora você vc está apertando o CTRL+C e CTRL+





by Já viu

Capitão Nascimento FACTS - Parte I

Pra quem achava que o Chuck Norris era o cara, eis que temos aqui, um cara que coloca esse moleque no chinelo:

1. Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias Capitão Nascimento disse bem alto: “Faça em 6, sr. 01!”
2. Capitão Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!
3. Capitão Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.
4. A farda do Capitão Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.
5. Capitão Nascimento dorme com um travesseiro debaixo de uma arma.
6. Principais causas de morte no Brasil:
1º Ataque do coração
2º Capitão Nascimento
3º Câncer
A opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o Capitão Nascimento.
7. O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Capitão Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “666, Você é o novo xerife!”
8. Capitão Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.
9. Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa.
10. Capitão Nascimento não tem medo da morte, a morte tem medo dele.
11. Quando Deus disse “Que se faça a luz!”. Capitão Nascimento falou “Tá de sacanagem, Sr. 01? Tá com medinho do escuro, Sr. 01?”
12. Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Capitão Nascimento: “Na cara não, pra não estragar o velório.”
13. Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento e ele respondeu: “Senta o dedo nessa porra!”
14. A roupa do Super-Homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: “Tira essa roupa preta porque você é moleque!”
15. Capitão Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: “Pede pra sair!”
16. Quantos Capitão Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Capitão Nascimento também mata no escuro

by Cap Nascimento, (espero que ele não descubra que copiei este post...)

nomes

Zapeando por ai, encontrei este post no gorduchas e achei engraçado e resolvi repassar
Depois de muito dar risada lendo essa relação de nomes um tanto diferentes, resolvi compartilhar. Fico imaginando a reação das pessoas quando quvem a resposta para a pergunta "qual é teu nome?"

- Valdisnei: Um clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.
- Usnavi: Filho de um fanático por navios americanos, que apresentam a inscrição U.S. NAVY - -Adolfo Dias: Nada demais. O problema foi a doença do paciente. Impotência. Um predestinado.
- Kaelisson Bruno: Homenagem ao grupo KLB (Kiko, Leandro e Bruno)
-Xerox (pai), Fotocópia (filha mais velha) e Autenticada (filha mais nova) - Caso famoso em Recife:
- Merdalina: Pois é. Tem de tudo
- Maiquel Edy Marfy: Seria Michael + Eddie Murphy? -
-Maycom Géquiçom: Sem comentários
- Urinoldo Alequissandro: O médico que atendia este garoto o encaminhou para outro colega. Não conseguia parar de rir ao associar o garoto com um urinol.
- Kevinson Junior: O nome do pai era Rafael
- Caralhecilda: Ninguém chamava a paciente gritando. Por que será?
- Um Dois Três de Oliveira Quatro: Esse é famoso. É um agricultor potiguar. Eles merecem
- Tospericagerja: Um clássico, homenagem do pai aos craques da Copa de 70: TOStão, PElé, RIvelino, CArlos Alberto, GERson, JAirzinho.
- Jean Claude Van Dame da Silva: Um magrinho raquítico
- Boniclaide: Bonnie and Clyde
- Erripóter: A mãe não se chamava J.K Rowling
- Kalifornia Drim dos Santos e Roliude dos Santos: Irmãos provindos de uma comunidade hippie
- Darkson Stick Nick da Silva: Venceu um concurso promovido pelos médicos O pior nome!
- Harlei David Son: Born to be wild!
- Laion, Pantro e Xitara: Geração Thundercats
- Uilikit e Uiliket: Gêmeos também da geração acima
- Bilidudilei e Jimibradilei da Silva: Irmãos
- Letisgo: Outro clássico. Let´s go, em versão tupiniquim. Duro era gritar o nome para chamar para a consulta.
- Railander da Silva: Esse sofreu um corte, para sua sorte, não foi a sua cabeça que foi cortada. - Heman Eduardo: A pronúncia é He-man! Pelos poderes de Grayskull!! Acreditem ou não, sua irmã se chamava She-Ra.
- Bruno: Filho mais velho. Até aí nada, o problema foi quando o mais novo nasceu, e foi batizado de… Marrone.
- Pir: Pronúncia PI-ERRE.
- Ellen Geoáite: Homenagem a uma escritora americana chamada Ellen G. White.
- Eneaotil: Era mais fácil chamar de NÃO.
- Darzã: O pai era fanho e o cara do cartório não entendeu quando ele disse Tarzan.
- Kwysswyla: Uma proeza, só uma vogal! Leia-se Quíssila.
- Romy Schneider. Tá, eu sei que você não conhece. Foi uma diva do cinema há uns 50 anos trás…
- Romixinaide: Homenagem a Romy Schneider
- Shaite: Nosso velejador Robert Scheidt também merece homenagem -
- Madeinusa: Exótico? Apenas a expressão MADE IN USA, junta
. - Mikarraquinem: Criança que adorava correr do banho.
- Free William da Silva: Free Willy legendado.
- Mijardenia e Merdamercia: Irmãs, carinhosamente chamadas de Mimi e Memé.
- Tayla Nayla, Taxla Naxla, Tarla Narla: Irmãs cuja mãe aguardava a quarta filha, que seria batizada de… Taola Naola.
Levanta a mão aí quem também era fã de Tartarugas Ninja!
- Michelângelo: Seria uma homenagem bonita ao pintor renascentista? Nada, era a tartaruga ninja mesmo.
- Leidi Dai: Nem precisa tecla SAP
- João Lenão: Beatle tupiniquim
- Magaiver: Esse com certeza tinha uma mãe que tomava pílula e um pai vasectomizado que estava usando camisinha no dia. E mesmo assim nasceu.
- Orange, Blue e Yellow: Família arco-íris
- Justdoit: A Nike fazendo a cabeça do povão
- Aga Esterna: Essa era uma jóia! Literalmente.
- Mari Onete: Ao contrário do que se pensa, foi sozinha à consulta.
- Delícia Cremosa: Devem ter levado o pote de margarina pro cartório.
- Jedai: Que a força esteja com você.
- Inri: Isso mesmo. Jesus de Nazaré Rei dos Judeus.
- Rudegulete e Claiver: 2 irmãos, uma dupla de ataque poderosa (RuudGullit e Kluivert)
-Ulton: Ao chamar a criança, o médico foi corrigido pela mãe: U-Eli-Ton. Tem que pronunciar o L
- Istiveonder da Silva: Ao contrário do cantor, esse enxergava bem.
- Uiliam Bone: Futuro apresentador do Jornal Nacional
- Silvester Estalone: Diz o médico que pediu um autógrafo.
- Hyrum: Pronuncia "Airon". Questionado, o pai disse que era homenagem ao Iron Maiden.
- Frankstein Junior: O pai se chamava João da Silva.
Como será que posso fazer pra demonstrar minha paixão pelo esporte e minha estupidez simultaneamente?
- Kung Fu José e Kung Fu João: Gêmeos.
- Myqueimausi: Deve ser filho do Valdisnei
- Miquetiçon: Segundo a mãe, pronuncia-se… Mike Tyson.
- Patrick Itambé da Silva - Homenagem ao ex-piloto francês de F1 Patrick Tambay
- Dois irmãos: Villejack Jeans e Cachemire Bouquet… Eita propaganda
- Hotidogson: Nem o cachorro quente escapa da homenagem
- Milquesheiqueson: Qual era o sabor?
- Brucili Benedito da Silva: Mais um homenageado, Bruce Lee
- Abias Corpus da Silva: Esse nunca iria preso.

Brasil, país da criatividade!

piadas de terça

Bebês Trocados
Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos.Eis que surge a enfermeira e diz:
- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro.
- Não tem problema - sugeriu o nigeriano. - Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
- Ma bwana! - reclamou o nigeriano.
- Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.E o sueco, já indo embora:
- Tá maluco? E se eu pego o argentino


Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para dar uma volta com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos cartões postais da cidade. Maravilhado, o brasileiro comentou:
— Que belo monumento! Olha só o tamanho!O argentino pergunta:
— Você sabe em que modelo ele foi inspirado?
— Não imagino. Algo tão grandioso... — responde o brasileiro.
— Foi no p#@*!$ do meu pai! — diz o argentino, com cara de sacana.O brasileiro deu um sorriso amarelo, ficou puto com o cara, mas deixou pra lá.No dia seguinte, o argentino telefonou e eles combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
— O que é isso? O que vocês estão fazendo? — pergunta o argentino, curioso.E o brasileiro diz:
— Estamos tentando calcular o tamanho da vagina da sua mãe!

piadas da segunda

No psicanalista, o rapaz confessa: - Doutor, eu acho que sou homossexual. - Quem? Você? De jeito nenhum. Veja só: o sanguinário Nero era homossexual, o inesquecível Rock Hudson era homossexual, o magnífico Napoleão Bonaparte era homossexual, o talentoso Oscar Wild era homossexual. Mas você? Você não. Você não passa de um viadinho de mer*da.


O filho fala para o pai:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola,posso te fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quemtraz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo".Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela éo "Governo". Como nós cuidamos das suasnecessidades, então você é o "Povo". A empregada éa "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "OFuturo". Entendeu, meu filho"?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, omenino foi ver o que tinha de errado. Descobriu queo nenê tinha sujado a fralda e estava todoemporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãeestava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto daempregada e viu, através da fechadura, o pai na camacom a empregada. Como os dois nem percebiam asbatidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai
:- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a ClasseTrabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povoé totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado

tomara que caia...

TOMARA QUE CAIA PARTE 1



TOMARA QUE CAIA PARTE 2




TOMARA QUE CAIA PARTE 3


COPIADO DO PUDIM DE BETERRABA...

piadas da quinta

A professora da 6 a série perguntou para a turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando estimulada?
Ninguém respondeu, até que a Natascha levantou, furiosa, e disse:
- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6 a série! Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você! Então, ela sentou-se murmurando:
- Cara, ela vai se meter numa encrenca! Para o espanto da Natascha, a professora não apenas a ignorou, como fez a pergunta novamente!
- Qual é a parte do corpo que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe? Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor nervosamente, e disse:
- A parte do corpo que aumenta 10 vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila do olho. A professora disse:
- Muito bem, Rodrigo! - então, voltou-se para a Natascha e continuou - E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer: Uma, você tem uma mente muito suja para sua idade. Duas, você não leu a sua lição de casa. E, três, um dia você vai ficar muito, mas muito desapontada, viu?


Os dez mandamentos do corno
1 amar a mulher acima de todas as coisas
2 ser fiel e leal à esposa
3 assumir os filhos do Ricardão
4 fazer amor sempre depois
5 ignorar chinelos e toalhas molhadas
6 telefonar antes de chegar em casa
7 não chegar cedo do trabalho
8 usar sempre a campainha
9 manter a geladeira sempre cheia
10 nunca ter ciúmes da mulher

O rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle. Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem à venda.
- Essa aqui é boa - diz o vendedor - É tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa!! O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor, e nisso começa a rir.
- Do que você está rindo? - pergunta o vendedor.
- É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher que está pelada também... O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua casa, e em seguida entrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo:
- Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas. Se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado você leva essa mira de graça... O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, se voltou para o vendedor:
- Que é que eu ganho se eu fizer isso com um tiro só?

RENATO...O TROVADOR SOLITÁRIO

Tinha 12 anos quando conheci a Legião, e até hoje, aos 34, nunca parei de escutar,hoje completa 11 anos que ficamos sem o grande poeta, que saudades...






"Se o mundo é mesmo parecido com que vejo, prefiro acreditar no mundo do meu jeito. E você estava esperando voar, mas como chegar até as nuvens com os pés no chão?"

"URBANA LEGIO OMNIA VINCIT... "

enquanto isso em Brasilia

piadas da quarta

Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai no meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço.
- Não faça isso não, seu moço! - Diz ela, comovida com a dramática situação. - Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito! Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio. Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.
- Quanto você conseguiu? - Pergunta o advogado, ansioso. E ela:
- Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos!


0 doido , no hospicio, atendeu o telefone e ouviu:
-Alô, é do hospício?
-Não, aqui nem tem telefone.

0 mesmo doido estava passeando com a escova de dente na coleira, até que o médico chegou:
-Tá passeando com o cachorrinho na coleira?
-Oh seu burro, não tá vendo que isso é uma escova de dente? o medico sai todo decepcionado, ai o doido chegou pra escova e disse baixinho:
-Rere, enganamos mais um, totó!!

Lisa Stansfield and Barry White

Lisa Stansfield and Barry White - All around the world
BONS ANOS 90....




QUE SAUDADE....

piadas de terça

Zeca vai pescar no pantanal com seu amigo Dinho.Eles estão viajando na picape quando são surpreendidos, à noite, por uma tempestade que os impede de seguir adiante.Eles avistam uma fazenda, e entram para ver se conseguem um lugar para passar à noite.Quem abre a porta é uma mulher linda, que está visivelmente constrangida:
- Eu fiquei viúva recentemente, e acho que vai ficar muito mal para minha reputação se vocês dormirem aqui.
- Não se preocupe - diz o Zeca - podemos dormir no celeiro.
Nove meses depois, Zeca recebe uma carta do advogado da viúva.Ele liga para o Dinho e diz:
- Dinho, você lembra aquela viúva gostosa naquela fazenda onde nós passamos a noite há nove meses?
- Lembro sim - responde Dinho.
- Você não teria ido no meio da noite para o quarto dela e dado uma transada?
- Bem... Tenho que confessar que sim.
- E você não teria por acaso dado o meu nome a ela ao invés do seu?Dinho fica vermelho de vergonha e responde:
- Bem... é verdade!Zeca responde:
- Então, muito obrigado! Ela acabou de morrer e deixou tudo para mim!!


Depois de se conhecerem em uma festa, o casal acordano dia seguinte com ar apaixonado.
- Foi uma noite maravilhosa! - diz o rapaz. - Apostoque você é veterinária!
- Como adivinhou? - pergunta ela surpresa.
- É que você soube cuidar bem do meu bichinho.
- E eu aposto que você é petista! - devolveu ela.
- Petista?
- Sim, quando estava por baixo ficava gritando o tempo todo e quando estava por cima, não sabia o que fazer. ...


Estava havendo uma reunião maçônica e alguns garotos jogavam bola perto do prédio. Dado um chute mais forte, a bola entra por uma janela e cai dentro de onde os maçons estavam reunidos. Um dos garotos pula pela janela a fim de pegar a bola. Quando desceu dentro da sala, os maçons, imediatamente, tamanho o desrespeito do garoto, comeram o c* dele e o jogaram de volta pela janela. Quando caiu do outro lado, os amiguinhos perguntaram pra ele:
- Afinal, o que tem lá dentro da maçonaria? E o garoto:
- Agora sou maçon, não posso contar!

piadas da segunda

Dieta da Pizza

Muito abatido, o sujeito chega ao médico resmungando:
— Ai, Doutor! Eu tenho um caso agudo de herpes genital, sífilis, peste bubônica, meningite, asma e HIV positivo e operante!O que o senhor pode fazer por mim?
— Não se preocupe que nós lhe internaremos em um quarto particular, com tudo que o senhor precisa e lhe indicaremos a dieta da pizza!
— Pizza? — pergunta o paciente, assustado — Mas isso vai me curar, doutor?
— Curar não vai, mas é a única coisa que nós podemos passar por debaixo da porta!



A Dor Sumiu
Aquela senhora, asmática, numa consulta de retorno.
- A senhora está se sentindo melhor? - pergunta o médico.
- Não, senhor!
- A senhora seguiu a minha recomendação de dormir com a janela aberta!
- Sim, senhor!
- E a dor no peito não sumiu?
- Não, senhor! Mas sumiu a televisão e o videocassete!



Médico X Veterinário
O sujeito vai ao médico reclamando de fortes dores no estômago. O doutor examina aqui, examina ali e conclui:
— Vamos fazer uma endoscopia, um exame de urina, um de fezes e...
— Peraí! — interrompe o paciente — Pra que tantos exames? Eu sou veterinário e, só de dar uma olhada nos animais, já sei o que eles têm! o médico:
— OK. Então leve esse medicamento, tome duas vezes ao dia e, se não melhorar dentro de uma semana, nós te sacrificamos!

piadas de sexta

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:
- Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'


Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual. O gerente fica admirado e diz: - Qual é o mal deum colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem ? A mulher responde: - É que ele é anão !!!


Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendograma ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado.
- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também replicou o advogado.
- E quanto ao meu amigo?!
O advogado virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir conosco também.
- Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor.
O advogado respondeu:
- De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura !!!!!

mulheres .....

MULHER DIRIGINDO...






MULHER ABASTENCENDO...

PEGADINHA RUSSA

SERÁ QUE É VERDADE ?

piadas da quinta

sogra


O sujeito bate à porta de uma casa e, assim que um homem abre, ele diz: - O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? - Claro! Espere um pouco, que vou buscar minha sogra!



O guarda manda o sujeito parar o carro.
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
A sogra dele corrige:
- Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada...
A sogra insiste:
- Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA ESSA BOCA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
Ela responde:
- Não, seu guarda. Só quando ele bebe.

.........................
Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono. Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo.
_“Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?”.
Depois de ponderar um pouco, Watson diz:
“Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada… O que você me diz, Holmes?”
. Sherlock responde:
“Elementar, Watson, seu idiota! Alguém roubou nossa barraca!”

Ida Corr vs. Fedde Le Grand - Let Me Think About It

minha filha tem 1 aninho e meio e quando escuta esta musica não para de dançar...




aproveitando a deixa...


Camille Jones vs Fedde Le Grand - The Creeps

piadas da quarta

cientistas de nova york testaram uma maquina para pegar ladrões,com um sistema revolucionário pegou 1.500 ladrões em apenas 5 minutos.
resolveram então levar a maquina para a china,lá em 3 minutos foram pegos 2.000 ladrões.depois para a áfrica do sul onde pegou 3.000 ladrões em 2 minutos.o ultimo teste foi feito no brasil,os cientistas desembarcaram em brasília.resultado:em 1 minuto a maquina foi roubada!





Henry Ford morre e chega ao céu. No portal, São Pedro cumprimenta-o e diz:
- Bem, você foi uma pessoa boníssima e sua invenção, a linha de montagem para automóveis, mudou o mundo. Como recompensa você pode passear a vontade no céu, ir para qualquer lugar.
Ford pensa e diz:
- Eu quero ficar junto a Deus um pouco.
Então, São Pedro pede a um anjo que encaminha Ford para a sala do Todo-Poderoso.
Ford entra na sala e logo pergunta a Deus com reverência.
- Todo Poderoso, quando inventaste a mulher, em que pensavas?
Deus pergunta:
- O que queres dizer com isto?
- Bom, diz Ford, o Senhor tem alguns problemas no projeto da sua invenção:
1. Muitos modelos têm a frente saliente demais;
2. Chia muito quando se está em altas velocidades;
3. A manutenção é extremamente cara;
4. Necessita constantemente de repintura;
5. Tem que ficar na garagem por cinco dias a cada 28.
6. A traseira balança muito;
7. A área de lazer é perto do cano de exaustão;
8. Os faróis normalmente não são do tamanho ideal;
9. O consumo de combustível é assombroso... Isto, só para citar alguns problemas...
- Hummm... - responde Deus - Aguarde um minuto.
Deus vai para o Supercomputador Celestial, aponta para uns ícones na tela e aguarda. Quase que instantaneamente sai um relatório todo colorido na impressora. Deus lê o relatório, vira-se para Ford e diz:
- Pode até ser que o meu projeto tenha problemas como você apontou, mas, neste exato momento, tem mais homens montados na minha invenção do que na sua...

piadas de terça

Era uma vez um corintiano bem sucedido...(Eu sei que isso não existe, mas só por suposição)
Um dia, ele, todo contente, saiu na rua com seumaravilhoso carrão.
De repente, o pneu furou!
Então ele (com aquela camiseta BUNITA do corintians)pára, sai do carro e começa a desparafusar o pneu para trocá-lo.
Nisso, chega outro corintiano, taca um tijolo, arrebenta o vidro do carro e grita:
- Ae amizade! Ce leva as rodas que eu levo o CD, beleza?



Um homem entra na loja de eletrodoméstico, vem o vendedor. O homem pergunta: -Quanto custa essa televisão?
O vendedor responde:
-Custa 500,00$, mas para o senhor que é corinthiano, fica por 300,00$.
O homem interroga o vendedor novamente:
-Como é que você, sabe que eu sou corinthiano?
-É que aí não é uma televisão, é um forno de microondas.

entenda sua empregada

Cansado de ficar horas e horas ouvindo a sua empregada falar, e não entender porra nenhuma? Fique trakuilo! Segue abaixo algumas das palavras mais utilizadas, para você economizar uns minutos do seu dia… É a DJAINDJAIVAS, sempre preocupada em facilitar a vida de seus visitantes!

Lidileite ………………(litro de leite)
Mastumate ………… .(massa de tomate)
Dendapia …………… .(dentro da pia)
Badapia ……………… (debaixo da pia)
Unkidicarne …… .(1 kilo de carne)
Tradaporta ………..(atras da porta)
Badacama ……………..(debaixo da cama)
Pingumel ……………..(pinga com mel)
Iscodidente ……….(escova de dente)
Nossinhora ………..(nossa senhora)
Pondiôns ……………..(ponto de ônibus)
Denduforno ………..(dentro do forno)
Doidimai ……………….(doido demais)
Tirdiguerra …………(tiro de guerra)
Ãnsdionti …………….(antes de ontem)
Secetembro ………….(sete de setembro)
Sapassado …………….(sábado passado)
Óiuchêro ……………..(olha o cheiro!)
Óikichero …………….(olha que cheiro)
Vi diperfum …………(vidro de perfume)
Óiprocevê …………….(olha pra voce ver!)
Tirisdaí ……………….(tira isso dai)
Onquié………………… .(Onde que é?)
Quainahora…………….(quase na hora)
Ostrudia ……………….(outro dia)
Ládoncovim ………….(lá de onde que eu vim)
Proncovô? …………….(para onde que eu vou?)
Oncotô? ………………..(Onde que eu estou?)
Simbortão?…………….(Vamos embora então?)
Pópô o pó?…………….(Pode pôr o pó? - de café)
Pópicauáio? ……….(Pode picar o alho?)
Onquetá? ……………..(onde está?)
Dôdestongo ………….(dor de estômago)
Issokipómoiá ………(isto aqui pode molhar?)
Mardufigo …………….(mal do fígado)
Usvidifora ……………(os vidros de fora)
Usvididetro ……….(os vidros de dentro)
Usmininxegaro ……(os meninos chegaram)
Asmininxegaro ……(as meninas chegaram)
Pópegakasmão? ….(pode pegar com as mãos?)
Uventátáondi …….(o avental está aonde?)
Gáscabô ……………...(o gás acabou)
Lidialcom …………….(litro de álcool)

piadas da segunda

Sonho de Loira

Uma loira, uma morena e uma ruiva estavam conversando, a morena diz:
- Eu tenho sonho de ir para a lua, porque nenhuma mulher nunca pisou lá..
A ruiva retruca:
- Já eu tenho sonho de ir pra marte, não sei porque mas sempre sonho que estou em marte...
A loira, pára, pensa um pouco e diz:
- Eu tenho vontade de pisar no sol.
E a morena diz:
- Mas se você chegar perto do sol você vai se queimar...!
A loira explica:
-ALLOOOU! eu vou de noite!



Brasileiro é muito corajoso

Estavam na China um brasileiro, um americano e um argentino.


Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles
foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua
sentença. O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia
receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o
ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Você americano ! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês,
mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da
punição? - Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas! -
Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá
pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10
chicotadas das 20 prometidas. - Sua vez argentino! Seu povo é muito
arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu
desejo? - Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas! E assim
foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino
tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no
americano! Foi a vez do brasileiro. - Ora, ora, você é
brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde...como eu gosto do
seu povo você terá 2 pedidos!! - Bem, eu quero levar 100
chicotadas... - Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido
será realizado!! Qual é o próximo pedido? - Amarra o argentino nas
minhas costas!!